Kitabı oku: «Я есть, и этого достаточно. 14 терапевтических писем психолога», sayfa 3
В современном мире большая часть психического ресурса тратится на то, чтобы продолжать пребывать в иллюзиях, достигать не своих целей, жить не свою жизнь, ожидать от других одобрения, похвалы, подтверждения своей значимости.
Сомнения в правильности выбора – вечные спутники тех, кто так и не смог или не захотел двигаться в зрелость. Вся жизнь – одно сплошное ожидание. Вот сейчас получу все дипломы мира, и тогда можно; вот рожу, дам детям путевку в жизнь, и тогда начну; потерплю еще лет пять, и он заметит; вот здесь посильнее скручу себя в бараний рог, стану еще идеальнее, и тогда жизнь оценит и наградит. И как же горько потом осознавать, что нет никакой взаимосвязи между «хорошей девочкой» и наградой от жизни за прилежное поведение. Отказ самостоятельно наполнять жизнь смыслом и бесконечное ожидание, что кто-то это сделает за вас. Жизнь перестает существовать «здесь и сейчас», она превращается или в сожаления о прошлом, или в мечты о будущем.
Сложно строить отношения с собой, с миром, с партнером, если вы «застряли» в младенце, ребенке или подростке. Фантазии о том, что неудовлетворенные детские потребности должен удовлетворить кто-то другой, но не вы, – прямая дорога в созависимые отношения.
Отношения и партнер будут тем местом, в которое вы щедро будете размещать все свои детские ожидания и требования. И даже если в самом начале созависимые отношения могут ошибочно показаться раем на земле, со временем они трансформируются в личную тюрьму, внутри который станет очень тесно и душно.
Бесспорно, двигаясь в сторону своей отдельности, мы неизбежно многое теряем, но не бывает новых приобретений без потерь. Увы! Любые приобретения возможны только благодаря потерям. Рождаясь, мы покидаем свой персональный рай, теряем навсегда лоно матери, но если бы не было этой самой первой потери, возможна ли вообще была бы жизнь? Каждое новое приобретение – это какая-то утрата перед ним. Самые первые наши утраты – первичное горе. Уметь горевать важно и нужно. Работа горя невозможна, если вы в слиянии, нельзя оплакать того, кто как будто бы и так часть вас. Мы горюем только по тому, что было отдельным и покинуло нас навсегда.
Как вы уже поняли из прочитанного, наша задача стать отдельным – не одиноким, а именно отдельным. Человеком, который знает себя, знает свои возможности и ограничения, который простился с фантазией о собственном или родительском всемогуществе. Который твердо знает: «Моя жизнь принадлежит только мне, и только я несу ответственность за то, как ее проживу». Быть взрослым – знать, что потери – это не наказания, а естественная часть жизни. Уметь отпускать, горевать, возрождать пространство для жизни.
ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯПОТЕРЯННЫМ, ПРЕДЛАГАЮ ПРОСТУЮТЕХНИКУ ВСТРЕЧИ С СОБОЙ.
• Найдите место, в котором вы будете чувствовать себя уединенно и безопасно. Вам понадобится от 15 до 30 минут.
• Отключите телефон и любые устройства, которые могут отвлечь от практики.
• Найдите удобную для вас позу, сядьте с прямой спиной, прикройте глаза. Начните наблюдать свое дыхание, медленно повторяя вдох и выдох, буквально несколько минут, и затем, когда дыхание выровнялось, а мысли упорядочились, с большой любовью к самому себе и искренним желанием найти ответ на вопрос спросите себя: «Как и каким образом я попал в это состояние?» Найдите точку входа в ваше чувство потерянности. Когда это произошло? При каких обстоятельствах? Зафиксируйте мысленно точку. Это ваш вход. Возможно, кто-то ответит, что он всегда себя таким чувствовал, да, так тоже может быть. Важно это зафиксировать.
• Сейчас представьте, что вы смотрите фильм про самого себя. Найдите момент, когда чувства потерянности еще не существовало. Уверяю, каждый может найти эту точку, в которой еще не потерян. Проанализируйте, кто или что погрузило вас в это состояние. Задача – найти и максимально минимизировать или убрать возбудитель вашего состояния. У каждого будут свои ответы.
• В ситуации, когда вы осознаете, что чувство потери себя глобальное, мысленно найдите того, у кого вы могли бы попросить поддержки, найдите того, кто может сказать: «Я в тебя верю!»
• Завершите практику, снова сосредоточившись на дыхании. Поблагодарите себя за работу. Скажите себе: несмотря ни на что, вы остаетесь для себя самым важным и самым главным человеком в жизни.
ПРОСЛУШАЙТЕЭТО АУДИО, КОГДАПОТЕРЯЛИ СЕБЯ
Прочтите, когда чувствуете себя одиноким
Уверена, большая часть читающих это письмо живет среди огромного количества людей, однако присутствие других рядом никогда не гарантирует отсутствия чувства одиночества.
Давайте поговорим об одиночестве, что мы вообще знаем об этом состоянии? Испытывать такое чувство можно где угодно и когда угодно. Оно может прийти, когда вы находитесь на шумной вечеринке, окружены друзьями, смехом, суетой, весельем. Одиноким можно себя чувствовать, укладывая ребенка, заканчивая проект, кружась в танце, сидя на лавочке в парке, в диалоге с другим человеком, в самолете и даже в момент занятия любовью. Одиночество принято порицать, его искренне боятся и всячески избегают с ним встреч.
В нем сложно признаться, о нем неловко говорить. Одиночество может быть частью вашей личности, а может быть состоянием, которое приходит, когда не с кем разделить какое-то чувство, красоту момента, эмоцию, определенный эпизод или событие вашей жизни, некому сказать, что вы устали, не с кем погрустить, поплакать или от души посмеяться. Одиночество многим кажется бессмысленным, я же на данном этапе своего развития вижу в нем бесконечные возможности для встречи с собой настоящим.
Самый острый момент моего одиночества пришелся на подростковый период и юность. Мне отчаянно хотелось встретить «того самого». Человека, который избавит от мучительной мысли, что никто не может меня понять и я никому не нужна. Я искала такого человека с неистовой страстью и усердием. Искренне верила, что как только найду того, который завернет меня в одеяло любви и счастья, небесная канцелярия автоматически отключит режим «одиночество и страдания». Гениальный план, не правда ли? Просто найти «того самого», а дальше «и жили они долго и счастливо».
В 14 лет я нашла его: голубоглазый блондин из хорошей семьи, старше меня на год, недоступный, неразговорчивый, отстраненный – идеальный вариант не только для безответной любви, но и для фантазий на тему «как только он поймет, какая я особенная, в эту же секунду не сможет без меня жить». Засыпала и просыпалась с мыслями о нем. Я бесконечно представляла наш первый поцелуй, свадьбу, троих детей и большую собаку на пороге нашего дома. Каждый раз, когда он проходил мимо, сердце вылетало из груди, клянусь, в эти моменты я забывала дышать. Мне не лень было гулять возле его дома, ходить в школьную столовую в то время, когда ходит он, мечтать увидеть его по дороге домой.
Я была одержима, тогда называла это любовью. Да, безответная, да, это была игра в одни ворота, но у меня была она – любовь и фантазии о нем, а значит, я уже не одинока. Что может знать подросток о настоящей любви? Ничего. В другом он ищет свое отражение, чувство безопасности и возможность избавиться от одиночества, которое пугает и заставляет чувствовать себя изгоем. Когда не знаком с собой, когда ищешь ответственного за свою жизнь и чувства, любовью называешь свою потребность в безопасности. В четырнадцать это нормально, в тридцать странно, в сорок плюс говорит о том, что вы застряли в психическом развитии на уровне подростка.
Подростком я ежедневно убегала от одиночества в фантазии о нем, особенном и волшебном мужчине, который все сделает за меня, если я его завоюю. Часами размышляла, какой мне нужно стать, чтобы понравиться ему. Не думала, что нравится мне, какая я, про что моя жизнь, – только о том, что такого могу сделать с собой, чтобы стать ближе к нему. По иронии судьбы мы действительно стали встречаться.
Эйфория длилась два дня, ровно до тех пор, пока не осознала, что теперь мне страшно – ведь он может потерять ко мне интерес. Получается, что недостаточно просто соблазнить, надо еще удержать. А он меня любит? А мы скоро поженимся? А как назовем наших детей? А он познакомит меня со своей мамой? Юное, наивное дитя, запутавшееся в своих мыслях и чувствах. Я не спала ночами, чувства переполняли меня, радовалась, когда с его стороны был хоть какой-то знак внимания, и проваливалась в невероятное чувство тревоги, когда этих знаков не было. А что, если он исчезнет? Как я буду дальше жить? Как? Ведь если не он, то никто.
Я хотела гарантий, продолжения и как минимум предложения руки и сердца. Уже тогда закралось первое подозрение, что встретить «того самого» не равно обрести неземное счастье 24/7. Роман продлился пару недель и дальше нескольких поцелуев и прогулок под луной абсолютно ни к чему не привел. Без лишних сантиментов мне сообщили, что на этом все, неземная любовь закончилась, не успев начаться, и нет никакой возможности продлить подписку. К чувству одиночества мироздание щедро выписало шок, унижение, разочарование и боль от несбывшихся мечтаний. «А как же собака и трое детей?» – спросите вы. К сожалению, им тоже пришлось самоликвидироваться, как и моей самооценке.
Повторюсь, в четырнадцать это нормально. Болезненная, но необходимая прививка от фантазии, что кто-то спасет вас от чувства одиночества. К сожалению, такая прививка действует далеко не на всех. Мне понадобилось несколько десятков лет, чтобы окончательно убедиться: чувство одиночества – не болезнь, другой человек – не лейкопластырь. Любое расставание, особенно в юности, – это провал в «со мной что-то не так».
Самое обидное, что никто даже не пытался предупредить меня, что после расставания бывает так плохо и одиноко. Мне казалось, что только мне так одиноко. Только мне так плохо. Только мне так грустно. Никто не может этого понять, никому не дано осознать масштаб моего одиночества. Это чувство я буду переживать еще много раз. Однако тот, первый, запомнила навсегда. К своему сожалению, мне пришлось признать, что все, что я называла одиночеством до расставания, было легким, весьма поверхностным и незначительным. Услышав от него «Нам надо расстаться», испытала чувство тотальной брошенности, никчемности и всепроникающего, липкого, жуткого чувства одиночества. Бесконечная, зудящая мысль, что тебе чего-то недостает, что без другого ты как будто неполноценен, что если с тобой завершили отношения, значит, ты ущербный, плохой, недостойный.
Я постоянно проваливалась в мысли, что все счастливее меня, что каждому полагается иметь вторую половину, и только у меня ее нет. Увы, но рядом не было никого, кто объяснил бы, что в 14 лет абсолютно все кажется навсегда и что прощаться со своей первой влюбленностью всегда больно, что плакать – это нормально, так же как и грустить. Что одиночество – это не приговор, а место, в котором можно сделать остановку для того, чтобы окрепнуть и продолжить свой путь. Верю, что невыученный урок жизнь будет повторять ровно столько, сколько потребуется для усвоения материала. Свой урок выучила после тридцати, до этого момента менялись только имена тех мужчин, кого я назначала на роль спасителя, суть всегда оставалась единой: найти, соблазнить, окунуться с головой в тревожность в попытке удержать и сохранить, расстаться, провалиться в бесконечное чувство одиночества и боли. И так по кругу, много-много раз.
Проблема в том, что одиночество никогда не приходит одно, это чувство, у которого много чувств-спутников. Здесь страх быть отвергнутым, работа горя, потому что жизнь мечты снова не случилась, разочарование в себе и людях, злость на несправедливый мир и судьбу, страх, что теперь так будет всегда, напряжение и тревога от невозможности ответить на вопросы «Что дальше?» и «Почему снова я?», обида, стыд.
Мое одиночество всегда сопровождалось низкой самооценкой, и если бы у меня стояла цель придумать девиз этому состоянию, он звучал бы так: «Я хуже, чем все остальные». Самое удивительное, что не смогла бы ответить на вопрос «С чего я взяла, что хуже?» Кто проводил эту экспертизу, где посмотреть статистику по исследованию своей никчемности и кто утвердил список моей неполноценности? Искренне изводила себя вопросом «С чего вообще меня можно любить и существует ли во мне хоть что-то хорошее и привлекательное?»
Выбраться из пучины подобных вопросов непросто, зато очень просто улететь в механизм защиты «Я стану идеальной» или «Встречу идеального его». Привет, перфекционизм. В моем случае меня на долгие годы заклинило на стадии «я должна быть не как все». Появились требования к себе, своей жизни, партнерам, всему, что меня окружало. Я пестовала и лелеяла иллюзорные ожидания к миру, верила, что однажды мне щедро воздастся за все страдания и усердия. Своими собственными руками душила себя и тех, кто оказывался рядом. Скорости, с которой я переключалась с режима «очароваться» на режим «разочароваться», мог бы позавидовать солнечный свет.
Как только я находила «того самого», сразу после торжественной церемонии постановки идола на пьедестал начиналась процедура обесценивания. «Тот самый», идеальный начинал раздражать своим неумением угадывать мои мысли и желания, до боли ранил своей неидеальностью и набором обычного, среднестатистического человека. Мне не нужен был человек, мне нужна была таблетка от одиночества, и за возможность принять ее я готова была платить очень высокую цену.
Хозяюшке на заметку: привычка очаровываться кем бы то ни было практически всегда маркер того, что внутри живет страх близости.
Видимо, когда-то вам, как и мне, пришлось сильно обжечься в момент расставания, и рядом просто не оказалось того, кто объяснил бы, что после любого расставания обязательно будет новая встреча и вообще будет жизнь. Видимо, вы так же, как и я когда-то, не только обожглись, но и запутались в «навсегда» и «никогда». Идеализируя, мы защищаемся от реальной жизни. Жить в ожидании идеальных отношений – это, конечно, выматывает, зато каждый день можно бесплатно получать обезболивающее в виде надежды, что однажды эта встреча состоится. Однако жить в режиме ожидания идеальной идеальности – это не все уловки разума, параллельно можно внушить себе, что идеальная идеальность не случается, потому что у вас не XS, а XL, например. А дальше бесконечная борьба за желаемые цифры, которые по глубокому личному убеждению тоже обязательно должны сделать вас счастливым и не одиноким.
Вы не представляете, сколько лет я удерживала себя в размере XS, сколько тысяч страниц, где старательно выводила новую диету, аскезу или еще какую чушь для удержания себя в рамках, исписала мелким почерком! Правда верила, что, контролируя свой размер одежды, контролирую любовь другого человека ко мне.
Еще одно интересное верование – ориентироваться только на сильные чувства: если они есть, значит, рядом «тот самый», если чувства не на пике, это не он, и все, что между вами, просто бессмысленная трата времени. В общем, если рядом с ним не получается умирать от счастья или без него от тоски, то нет смысла начинать данное мероприятие. Мое одиночество вело себя как ненасытное чудовище, каждый раз требуя разнообразить и усилить рацион. Я была человеком, который всегда находился в состоянии нервозности и напряжения, искренне верила, что только развлекая всех и очаровывая, могу быть хоть кому-то интересна. Сейчас понимаю, что такое состояние – не что иное как огромный дефицит любви к себе.
Одиночество – это чувство, о котором каждый знает, но предпочитает не говорить. Нам проще признаться в своей финансовой несостоятельности, чем сказать о своем одиночестве. Как рассказать о нем, какие слова правильные и социально приемлемые в контексте этого чувства? Помимо того что одиночество само по себе труднопереносимое чувство, попытка рассказать о нем нередко сопровождается чувством стыда. Согласитесь, для многих испытывать одиночество равно быть несостоявшимся человеком. Быть тем, с кем что-то как будто не так. Чувствовать себя одиноким – это как вмерзнуть в кусок льда и остаться там навсегда. Вмерзнуть без возможности почувствовать чье-то тепло или подарить кому-то свое. Это страшно. Страшно, если верить, что одиночество только про это. Но одиночество – это необходимый период в жизни каждого, и таких периодов может и должно быть много.
Размышляя над одиночеством, мы часто скатываемся в самобичевание и попытку найти изъяны в себе. Я одинок, потому что… И дальше бесконечный список своих несовершенств. Но так или иначе все сведется к тому, что я одинок, потому что плохой или недостойный.
Предлагаю посмотреть на одиночество совершенно с другой стороны, как на ценнейшее время для того, чтобы познакомиться с собой.
В одиночестве каждый неизбежно встречается с собой, в том числе с теми частями, которые привык прятать. Рано или поздно человек должен осознать: внутри него нет ни одного чувства, которое могло бы его разрушить. Запомните эту фразу. Наши чувства нас могут пугать, могут нам не нравиться, но чувства неспособны убивать нас. Человек должен учиться выносить свои чувства, модулировать их, иметь возможность выбирать способ выражения чувств.
Рассуждая об этом, вспоминаю работу Дональда В. Винникотта «Способность быть в одиночестве». Он пишет, что умение осознавать, выдерживать свое одиночество – один из признаков зрелого эмоционального развития.
На мой взгляд, современный мир максимально дискредитирует одиночество, показывая его только как страдание. Любой грустный фильм, грустная песня, стихотворение, проза – в каждом из них слово «одиночество» неизбежно наполнено смыслом «тебя оставили, предали» или «я одинок, потому что мир меня не понял, отверг, я выбрал одиночество как способ защиты, как возможность уйти внутрь себя, избегая преследования».
Ücretsiz ön izlemeyi tamamladınız.