Kitabı oku: «Идеальная любовь неидеальных мам», sayfa 4

11
Про идеальный мир

Каждый день мы открываем «Инстаграм», «Фейсбук» и видим идеальные картинки «успешного успеха». Вот мама двоих погодок, которая строит бизнес без помощников. А вот счастливая мама и любящая жена, которая каждый день готовит четыре блюда и наводит идеальный порядок. Ах, да, еще она делает укладку и макияж. Они все читают, не забывают о самореализации, а еще их дети не плюются едой.

Поэтому основной проблемой современных мам становится неумение (или нежелание?) присваивать свои достижения. Если выражаться точнее, они обесценивают себя, свои достижения, сильные стороны, реальные дела. Кажется, что бы ты ни сделала – это пыль по сравнению с недостижимыми идеалами в «Инстаграме». От этого становится грустно, тоскливо и на душе скребут кошки. «А я что?» – самая частая фраза, которую я слышу от «просто мам». – «Я ничего не делаю. Даже детей не могу нормально воспитать: вечные истерики, непослушание, крики». Произносится это обычно вполголоса, с придыханием, виновато.

Давай раскроем глаза и осмотримся вокруг. Кого ты видишь? Я вижу женщин, потрясающих, красивых, сильных, волевых и вдохновляющих. Разных, но прекрасных по-своему и немножечко слепых. Можно я буду твоими линзами? Добавлю резкости, придам четкости, настрою фокус. И ты увидишь, что каждая из нас – волшебница.

Знаешь, сколько социальных ролей выполняет среднестатистическая мама 24/7? Тысячи! Например, повара, педагога, логиста, водителя, гувернантки, жены, любовницы, подруги, наставницы, горничной, специалиста (если работает), дочери, невестки, коуча. Это далеко не конец списка. Достижения ли это? О, да! Разрешают женщины себе присваивать их? Нет! Это очень грустно. Пока ты сама себя не оценишь, не похвалишь, не примешь, не обнимешь и не скажешь «черт возьми, красотка, да ты крутая», никто этого не сделает. Закон взаимоотношений – мы транслируем в мир то, как сами себя ощущаем.

Расскажи, как ты сейчас себя ощущаешь?

Закон взаимоотношений – мы транслируем в мир то, как сами себя ощущаем.

12
Лучшее, что ты сейчас можешь сделать для своего ребенка

Уважать его папу, даже если его нет в семье или у вас разлад, развод, конфликт интересов. Можно уважать отдельные качества, если в силу разных обстоятельств и нюансов взаимоотношений сложно уважать человека целиком. Его положительные качества надо обязательно подчеркивать ребенку. Уважать папу, которого уважать сложно, можно хотя бы за то, что однажды женщина выбрала его, и он подарил ей ребенка. Каждому малышу важно это знать и чувствовать, потому что наличие ресурсного образа отца – залог гармоничного становления ребенка.

Позволять ему быть собой, соблюдать границы, давать право выбора. Разрешать познавать жизнь и пробовать ее «на вкус», даже если хочется решать за ребенка, спасать его и кажется, что ты знаешь, как лучше для него, потому что «маме виднее». Позволить ему ошибаться и придать уверенность в том, что ты будешь рядом, если ему понадобится поддержка, чтобы пережить неудачу.

Быть не только мамой, но и женщиной, у которой есть личная жизнь и другие интересы. Иногда мамы настолько внутренне одиноки и не заняты, что наполняют и спасают свою жизнь за счет ребенка. Это губительно для мамы и малыша, который становится ее инструментом, а не отдельной личностью. Человек, за которого с пеленок все решают, вырастает, но не умеет принимать решения, подпадает под влияние других людей, остается ведомым и не умеет сказать нет.

Говорить о своих чувствах: о том, что радует и печалит, чего бы хотелось, а чего нет и почему. Чаще говорить слова любви дорогим людям и не стесняться этого. Не расставаться, не обнявшись, и не ложиться спать в ссоре. Быть честной с собой в каждый момент времени и учить этому ребенка.

Быть не только мамой, но и женщиной, у которой есть личная жизнь и другие интересы.

13
Дорогая мама, позаботься о себе!

Не так давно ко мне за консультацией обратилась одна прекрасная мама. Я вообще обожаю свою работу, помимо всего прочего, за то, что меня окружают нереально восхитительные женщины.

Запрос был очень логичным, рациональным и хорошо сформулированным. Ребенок дошкольного возраста до сих пор спал с ней, потому что его мучали страхи. Мама хотела его отделить, так как это пошло бы на пользу ребенку и ей, поскольку она устала от совместного сна.

Она долго рассказывала, почему не хотела, но уже столько лет спала с ребенком, а не с супругом. Как могла включить камеру, но не делала этого, как ребенок мог раскрыться и замерзнуть или проснуться и испугаться. Много чего могло произойти – того, что оправдывало логичные действия мамы и снимало с нее ответственность. Когда мы очень складно и по полочкам оправдываем свои действия или бездействие, это называется рационализацией.

Мама была на редкость подкована в детской психологии, хорошо знала этапы развития и особенности психики ребенка. Она прочла много популярных блогов и книжек, ходила по детским психологам и была готова вкладывать силы, деньги и время, чтобы решить вопрос.

Я терпеливо выслушала обо всем, что она уже сделала и сместила фокус на ее отношения с мужем. Тут вскрылся нарыв. Серые глаза красивой мамы заблестели от слез – отношений не было. Только там, в одной кровати с ребенком, ощущалась нужность и значимость, что «без меня не могут» и «я могу сюда убежать». К маме пришло осознание, что работать в первую очередь нужно с собой.

Чтобы решить проблемы с ребенком, иногда нужно просто развернуться лицом к себе! Обнять себя, заглянуть вглубь и спросить: «Как ты? Чего тебе сейчас хочется? Можно я о тебе позабочусь?»

Обнять себя, заглянуть вглубь и спросить: «Как ты? Чего тебе сейчас хочется?

14
Дети – лакмусовая бумажка атмосферы в семье

Часто мамы обращаютсяза помощью к терапевту с конкретной проблемой.

Например, у одной мамы ребенок много раз просыпается ночью, в прямом смысле «сторожит» ее и требует постоянного физического присутствия рядом.

Или другая мама собирается выходить на работу, решает устроить ребенка в детский сад и нанять няню, но малыш категорически не хочет «отлипать», закатывает истерики, отказывается от еды, сна, а иногда даже горшка. Эдакий откат по всем фронтам. Мама, естественно, в шоке и бежит к психологу с кличем SOS!

Запрос в обоих случаях один – с ребенком что-то не так, помогите его «починить» и исправить.

Вы знали, что в психологии есть такой феномен, когда дети берут на себя часть переживаний родителей? Они, как лакмусовая бумажка внутрисемейной атмосферы. Мама в стрессе – ребенок «зеркалит». Проявляется это чаще всего в повышенной тревожности, заикании, проблемах со сном и туалетом, чрезмерной истеричности, прилипчивости и плаксивости. Все дело в сильнейшей психоэмоциональной связи, которая невидимой нитью связывает маму и ребенка на протяжении всего периода взросления.

Выясняется, что у первой мамы на самом деле с супругом уже давно интимные проблемы. Она боится сталкиваться с ними лицом к лицу. Кричащий в самый неподходящий момент ребенок – лишь внешнее проявление маминого бегства от признания и принятия внутрисемейных проблем, а значит от ответственности.

Ребенок второй мамы в действительности является отражением ее сильнейшего внутреннего конфликта. Ей необходимо возвращаться на ненавистную работу, которая не приносит никакого морального, и возможно финансового, удовлетворения.

Мораль: мы часто с пеной у рта спешим «починить» и «подлатать» что-либо в своих детях, навешиваем ярлыки и ругаем их, однако забываем о тонкой, но очень прочной, важной и невидимой связи, которая соединяет маму и ребенка в одно эмоциональное целое. Часто это история не про капризного неправильного малыша, а про мамины избегание и страх встречи со своими внутренними «дырами» и «ранами».

Кричащий в самый неподходящий момент ребенок – лишь внешнее проявление маминого бегства от признания и принятия внутрисемейных проблем, а значит от ответственности.