Kitabı oku: «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми», sayfa 3

Как говорить с ребенком о смерти и старости

Два самых непростых и актуальных детских вопроса в дошкольном возрасте – это вопросы о том, откуда ребенок появился и куда люди уходят. То есть о начале и конце жизни. Два полюса, два базовых переживания.

Часто родители оказываются не готовы к этим важным вопросам, им кажется, что «еще рано», что такие серьезные темы не могут заботить их чадо. Но факт в том, что вопросы жизни и смерти начинают волновать детей очень рано.

Тема смерти начинает интересовать детей года в два-три, и часто мама с папой не знают, что ответить малышу на его взрослые вопросы, потому что собственное отношение к смерти не продумано, не прочувствовано.

Говорим с собой на темы смерти и старения

Основная трудность в разговоре про смерть с ребенком – это чувства родителей. Поэтому для начала давайте обсудим, как поговорить с самим собой, прежде чем приступать к беседе с ребенком.

Поймите, что вы сами думаете о смерти

К трем годам вашего ребенка хорошо бы сформировать собственное устоявшееся мнение о том, что такое смерть для вас, что вы думаете о ней, какой придерживаетесь концепции о душе, теле и прочем. Следующие наводящие вопросы помогут вам в этом:

• Что, по моему мнению, происходит с телом после смерти?

• Как, с моей точки зрения, правильно хоронить человека?

• Верю ли я в существование души?

• Если да, то куда девается душа после смерти?

• Можем ли мы общаться с умершими?

• Верю ли я в существование Бога или высшего разума?

• Верю ли я в то, что у всего есть смысл, или в равнодушную Вселенную?

• Верю ли я в карму, наказание, грех?

• Каковы мои научные представления о возникновении жизни?

• В мире все предопределено или наша жизнь случайна? Верю ли я в судьбу и заранее предначертанный путь для каждого или представляю жизнь как миллион дорог, и я каждое мгновение выбираю, по какой идти, и так складывается мой уникальный путь?

Это не означает, что вы будете обсуждать философские материи с дошкольником, но важно определиться, чтобы ответить на минимальные вопросы малыша.

Работайте со своими страхами

Почему родители пытаются избегать разговоров о смерти, или говорят с ребенком иносказательно, умалчивая правду, или вовсе оттягивают разговор как можно дольше?

Это связано со страхами взрослых, с их чувствами, которые возникают, как только мы касаемся темы смерти. Родители не могут вынести страдания своего ребенка. Иногда они готовы быть честными с ребенком, но в какой-то момент силы им изменяют.

Часто разговоры о смерти проходят по такому сценарию:

• Ребенок: Мама, а что случилось с кошкой?

• Мама: Она умерла. Все животные рождаются, живут и умирают.

• Ребенок: Я не хочу, чтобы она умирала.

• Мама: Ну, малыш, так устроена жизнь. Всему приходит конец.

• Ребенок: А ты тоже умрешь (шах и мат)?

• Мама: Ну… не скоро.

• Ребенок: Нет, я не хочу, чтобы ты умирала. А я тоже умру?!

• Мама: Малыш, мы всегда будем вместе. Ты будешь очень долго жить.

• Ребенок: Я не умру?

• Мама: Нет, ты не умрешь.

Мы видим, что, когда речь заходит о личной смерти, решимость родителя говорить правду резко снижается, потому что очень силен страх смерти, с которым он сталкивается в этот момент. Если страх настолько силен, что нет возможности даже помыслить об этом, имеет смысл обратиться за помощью к психологу и проработать непростую тему.

• Обратите внимание, есть ли у вас страхи, связанные со смертью: страх болезней, авиаперелетов, закрытого пространства и др.

• Понаблюдайте за внешними проявлениями своих страхов. Если мама в ужасе и даже не в состоянии вымолвить ни слова, то ребенок считывает это сообщение и тоже начинает бояться. Нет ли у вас регулярных разговоров о страхах: я жутко боюсь и пр.

• Нет ли замалчиваний на какую-то тему? Если об этом боится говорить даже мама, значит, это нечто ужасное.

• Присутствует ли у вас инфантильный страх перед негативными мыслями? Он проявляется в запретах на определенные высказывания.

Ребенок: «А что, если бабушка умрет, пока мы будем в отпуске?»

Мама: «Не смей так говорить даже!»

В этом случае ребенку начинает казаться, что его слова и даже мысли имеют силу воплощаться в реальность. Он и так этого боится, а тут еще мама подтверждает. Формируется невроз. Особенно если внешние события несчастливым образом совпали. Например, ребенок мысленно пожелал кому-то зла, и с тем человеком действительно случилось что-то плохое. Эту вину можно пронести сквозь всю свою жизнь и неосознанно наказывать себя за нее.

Откажитесь от манипуляций

Особенно тех, где есть темы смерти и болезней. Примеры высказываний:

«Ты меня в могилу загонишь!»

«У меня сердце разболелось от такого поведения!»

«Вот умрет бабушка, будешь жалеть, что так с ней обращался!»

«Вот умру, и тебя отдадут в детский дом!»

Например, вы заболеваете, и ребенок может начать винить себя в этом. Подобные манипуляции могут провоцировать у ребенка чувство вины, усиление страхов и усугублять трудности разговоров о смерти. Тема становится слишком горячей и тревожащей.

Как и что говорить на тему смерти и старения

За период взросления у детей возникает очень много страхов. Монстры, темнота, высота и прочие. Но все они ведут к одному корню – страху потери близкого и следом – страху потери себя, то есть страху смерти.

Ни с каким страхом нельзя справиться, отрицая его или замалчивая. От этого он разрастается еще больше. А что делать? Говорить. Смотреть ему в лицо. Это дает возможность контролировать страх, не позволять ему контролировать нас. Слезы – это нормально. Плакать и горевать от осознания смертности – это естественная реакция.

Поэтому так важно поддержать разговоры ребенка о смерти на самом раннем этапе, постепенно отвечая на его вопросы, давая ему понять, что тема открыта и он может делиться с вами своими переживаниями.

Вот принципы, которые помогут вам сориентироваться, как отвечать на вопросы ребенка, о чем подумать заранее, как построить разговор на тему смерти и старения, чтобы эти беседы не были травмирующими для ребенка и слишком стрессовыми для вас.

Не лгите ребенку не рассказывайте того, во что не верите сами

Если кто-то умер, не обманывайте ребенка. Часто таким образом родители хотят оградить его от тяжелых переживаний. Но так они превращают смерть во что-то, чего следует бояться, и ребенок в итоге оказывается не готов к восприятию смерти.

Поощряйте ребенка задавать вопросы, подчеркивайте, как вам ценно говорить с ним о важных для него вещах. «Я рад, что ты заговорил об этом».

Говорите о старении и старости

Страх старения – одна из ипостасей страха смерти. Эта тема часто всплывает в семьях, где про смерть родителям самим думать страшно, а про старение проще, и ребенок выбирает именно эту фобию. Когда говорите о старости, не нужно разубеждать ребенка, успокаивать, что он всегда будет молодым, важно поговорить спокойно, ответить на его вопросы, как и когда человек стареет, каковы признаки старости и пр. Можно сделать упор на то, что в старости люди подругому двигаются, им сложнее что-то сделать физически, зато у них появляется опыт, они много видели и знают. И рассказать, что в старости люди иначе воспринимают смерть, потому что уже многое пережили и испытали.

Не предвосхищайте интерес, уточняйте

Давайте конкретные, простые объяснения без лишних подробностей. Если ребенку будет интересно дальше, он спросит.

Отвечая на вопросы, сначала уточните, если не уверены, о чем он спрашивает. «Мама, а что такое смерть?» – «Что именно ты хотел бы узнать?» Скажем, его вопрос «Что происходит после смерти?» может подразумевать очень разные вещи: что с телом, что с душой, после чьей смерти, о чем вообще этот вопрос.

Чтобы лучше понять, о чем ребенок спрашивает, и чтобы он тоже включился в размышления, узнайте его версию: «А что ты думаешь об этом? Что ты об этом знаешь?»

Говорите просто и ясно

Рассказывайте о смерти простыми, понятными ребенку словами, без иносказаний и образных выражений типа «люди уходят», «он в лучшем мире», «смотрит на нас» и пр. У детей конкретное мышление, и подобные речевые обороты провоцируют много домыслов и новых страхов. Например, раз он ушел, то может и прийти, раз смотрит на нас, то все видит…

Детям от одного до трех лет о смерти: «Бабушка умерла. Это значит, что мы больше не можем ее видеть. Мы все очень грустим из-за этого».

Детям от трех до шести лет о смерти: «Мертвый значит неживой. Он не может двигаться, дышать, говорить, видеть и слышать. Он не спит, не ест, не ходит в туалет. Он ничего не чувствует. Он уже больше никогда не будет всего этого делать».

Чтобы объяснить концепцию мертвого тела без души (если вы верите в ее наличие), можно использовать аналогии: раковина без моллюска, телевизор без электричества и пр.

Если ребенок спрашивает: «умрешь ли ты/я?»

«Все люди умирают, все живое рождается, живет, а потом умирает. Обычно люди умирают в старости, когда долго-долго пожили. И мы с тобой проживем очень долгую жизнь, у нас впереди много-много интересных и радостных дней».

«Я хочу жить долго, планирую быть с тобой рядом очень долго и я все для этого делаю. Я не совершаю опасных поступков и забочусь о себе, чтобы прожить как можно дольше».

Если дети продолжают задавать этот вопрос и очень волнуются о вашей смерти, то опишите подробнее, что значит «долго», и поговорите о совместном будущем. Расскажите, что будете живы, пока он будет ходить в детский сад и учиться в школе, что когда он вырастет и женится и у него родятся свои дети, вы будете с ними играть, и как он со своей семьей будет приезжать к вам в гости и т. д. Это поможет ребенку увидеть ваше долгое и радостное будущее и понять, что значит «долго буду с тобой».

Если ребенок спрашивает: «Если ты умрешь, что будет со мной?» (характерно для детей 8–11 лет)

В этом возрасте дети становятся прагматичными и хотят четко понимать, что будет и чего им ожидать. Им хочется больше контроля над ситуацией. Ответ «все будет хорошо» не подходит. Кстати, вопрос не такой праздный. Об этом в некоторых странах думают заранее, составляют завещание и четкие инструкции, кто будет заботиться о ребенке в случае смерти родителей и т. д. Если у вас есть решение, обсудите с ребенком, согласен ли он с ним. Составьте завещание. Если плана нет, то можно поблагодарить ребенка, что заговорил об этом, и сказать, что это серьезное решение и вы обсудите его с папой, а потом с ним.

И об этом правда имеет смысл подумать, ведь ребенок может оказаться в детском доме в случае трагических событий в семье.

Если ребенок задает тревожные вопросы

Речь идет о вопросах типа «А самолет не разобьется?», «А что, если поезд сойдет с рельсов?», «А вдруг с тобой что-то случится, когда ты уедешь?». Дайте информацию о безопасности перелетов. «Самолеты – очень прочные, и перед каждым полетом их очень тщательно осматривают. У них есть резервные системы на случай, если что-то ломается. Пилотов обучают, что делать в случае аварии. Это один из самых безопасных видов транспорта. У самолетов редко что-то ломается, гораздо реже, чем у машин, а на машине мы ездим постоянно. И ты, и я в безопасности. Ничего не случится».

Здесь важно успокоить ребенка, ведь вероятность трагедии очень мала. И если она все же произойдет, то лучше справляться с последствиями тогда, чем заранее повышать тревожность ребенка, оставляя у него ощущение, что в любой момент может что-то случиться.

«Я очень осторожна и принимаю все меры безопасности, чтобы со мной ничего не произошло. Я хочу жить долго и быть рядом с тобой как можно дольше. Поэтому я забочусь о своей безопасности. Я делаю все необходимое. Тебе не о чем беспокоиться».

Если ребенок спрашивает: «Что случилось с моим хомячком?»

Отвечайте только правду. Понятными словами опишите, что случилось: «Он умер/ его организм перестал работать». Можно устроить похороны, сказать на могиле животного добрые слова: «Он прожил хорошую жизнь, мы заботились о нем, и он принес нам много радости».

Дайте ребенку погрустить и поплакать для нормализации его чувств. Проявите уважение к смерти. Не стоит просто выбрасывать животное – так вы обесцениваете его значение в жизни ребенка, чувства, вызванные потерей питомца, и смерть как таковую.

Рассказывайте про похороны

«Когда человек умирает, его кладут в гроб. Гроб – это специальный ящик, куда кладут мертвое тело. В земле вырывают глубокую яму и опускают туда гроб. Так он становится частью почвы. То место, где хоронят много гробов, называется кладбищем».

Идти ли ребенку на похороны, зависит от многих факторов. Вопрос в каждой семье решается индивидуально. До трех лет малыш, скорее всего, будет отвлекать родителей на скорбной церемонии и сам ничего не поймет.

В принятии решения могут помочь вопросы родителя самому себе:

• Смогу ли я оказывать ребенку поддержку и помощь на похоронах, а также давать необходимые утешения и объяснения?

• Не будет ли ребенок отвлекать меня или других?

• Смогу ли я должным образом оплакать умершего при ребенке?

• Будет ли присутствовать на церемонии кто-то, с кем я смогу оставить ребенка, если он будет мешать или по другой причине?

• Что хуже: оставить ребенка дома или взять с собой?

• Хочет ли идти сам ребенок?

Если вы приняли решение вести ребенка на похороны, объясните ему, что конкретно он там увидит (например, опущение гроба, отпевание, то, что многие будут плакать, потому что очень грустят по умершему).

Если нужно рассказать о смерти от болезни

Если кто-то умер раньше срока, от болезни, то, чтобы не напугать ребенка и дать правдивую информацию, можно сказать следующее: «У дяди была проблема с организмом, что-то плохо работало. Врачи пытались его вылечить, и многое сделали, но не смогли решить проблему полностью, и дядя умер. Обычно так не происходит. Большинство болезней вылечивают, проблемы решают. Обычно люди живут долго, до самой старости».

Будьте осторожны со словом «больной» в контексте «он долго болел и умер». Для ребенка болезнь – это простуда. Не пугайте его, не создавайте ассоциаций любых болезней со смертью. Есть болезни, от которых умирают, но не от всех болезней умирают и умирают не только от болезней. То же можно сказать и про ассоциации со сном. Четко разделяйте сон и смерть, чтобы не провоцировать страхов засыпания: «Во сне человек шевелится, мертвый не шевелится. Мертвый не похож на спящего. Мертвый – это мертвый».

Если нужно рассказать о выкидыше, замершей беременности

Если случился выкидыш, а ребенок ждет появления братика или сестрички, это тоже важно ему объяснить. «Чтобы плод развился в ребенка, требуется много времени. Иногда что-то идет не так и из плода не получается ребенка. Так случилось с нашим плодом. Теперь у нас не появится ребенок».

Если нужно рассказать о смерти от несчастного случая, угрозе жизни

Очень важно подчеркнуть, что этот случай не зря называется несчастным, потому что обычно такого не происходит. Случилось то, что не должно было случиться. Затем обязательно утешьте ребенка и успокойте: «Очень жаль, что это произошло. Так обычно не бывает. В большинстве случаев, когда люди идут в магазин/гуляют в парке, ничего плохого не происходит. Это трагическая случайность. Это большая редкость» (например, про пожары, теракты и пр.).

Не бойтесь неудобных вопросов

Помните, что ребенок – это ребенок. Он спрашивает потому, что не понимает, а не потому, что стремится обидеть. Не бойтесь бесцеремонных вопросов: «Бабушка, а когда ты умрешь?» Ребенок всего лишь пытается понять детали, уложить в голове концепцию смерти. Объясните это бабушке, если она шокирована и восприняла вопрос слишком лично.

Прививайте уважительное отношение к смерти

Расскажите, что умершие живут в наших мыслях, мы говорим о них, вспоминаем жизнь с ними. Пусть они будут на фото в альбомах или в рамках, говорите о них свободно, вспоминайте разные ситуации с ними (не только хорошие). Проводите обряды и ритуалы. Устраивайте с ребенком похороны умерших животных.

Не скрывайте грусть об умерших

Вам тоже важно научиться горевать, отпуская скорбь об умерших близких. Лучшее обучение для ребенка – на примере родителей. Грустите, плачьте, если вам это требуется, но параллельно и объясняйте ребенку, что с вами происходит, а главное, что это нормально и когда-то закончится: «Он умер, и нам очень грустно от этого», «Сейчас мне очень грустно, но пройдет время, и я перестану плакать, и мне будет легче».

Не устраивайте один глобальный разговор про смерть

Давайте знания о смерти в контексте жизни и повседневных событий. Не ограждайте ребенка от случайных столкновений со смертью в быту (животные, насекомые).