Kitabı oku: «Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками», sayfa 2

Yazı tipi:

ЩАС СПОЮ!..

Напрочь лишенная музыкальных талантов, я с пиететом, благоговением и восторгом отношусь к тем, кто ими наделен. На днях, возвращаясь вечером домой, на пл. Тельмана увидела, услышала и влюбилась в голос талантливой девушки, исполнявшей все лучшие хиты отечественного рока, большой поклонницей которого я являюсь.

Вернее, дело было в такой последовательности: сначала я услышала голос, поднимаясь по лестнице из подземки, сразу подпала под его чары, а потом только увидела его харизматичную обладательницу. Естественно, я не могла пройти мимо и «зависла» на этом импровизированном концерте, пока обеспокоенный моим долгим отсутствием муж ни начал меня разыскивать по телефону.

Вернувшись в семейное гнездо, я весь вечер была под впечатлением от этого драйвового выступления. Так у меня зародилась идея организовать её концерт в моем любимом баре. На тот момент мы уже списались в соцсетях и познакомились лично, побывав на одном светском мероприятии. И вот муж слышит, как я веду переговоры с администрацией клуба, расписывая в красках всё то счастье, которое на них свалится, если они согласятся на проведение концерта под их крышей: большой приток посетителей, увеличение продаж, рост популярности заведения и т. д. На что они мне отвечают, что пока не готовы к организации музыкальных вечеров, но и я не привыкла так быстро сдаваться, если уже «закусила удила».

Муж, с сомнением в голосе:

– Думаешь, сможешь их убедить, и они согласятся, чтобы она у них спела?

Я, хмыкнув, и размышляя о своем:

– Им лучше, чтобы согласились! Иначе спою у них я…

Муж, отлично зная мои вокальные данные и решительность в достижении целей:

– Мощная угроза! :)

КАК УМЕЮ, ТАК И ПОЮ!

У нас очень отзывчивый кот. Стоит мне удариться коленкой о мебель и в сердцах крикнуть «Ай!», как он тут же бежит из другого конца квартиры, чтобы пожалеть, посочувствовать и потереться мордой об ушибленное место.

Вчера громко запела в коридоре песню, засевшую в голове: «Ай-я-я-я-я-я-яй, убили негpа!» Кот подорвался с дивана в гостиной и, как в мультике «Чип и Дейл спешат на помощь», тут же прибежал с выражением на морде: «Что с тобой на этот раз приключилось? Кто напал? От кого спасать? Я готов!» И как объяснить защитнику, что это – песня такая, просто мне в детстве медведь со слоном на оба уха присели, а потом хорошо на них потоптались? :) Ну, извини, Кот, как умею, так и пою! :)

О ПЛЮСАХ И МИНУСАХ СЮРПРИЗОВ

Возвращаюсь с моря после 10-дневного отсутствия (впервые расстались с мужем на такой долгий срок за несколько лет совместной жизни), а дома меня ждут сплошные сюрпризы…

Муж встречает с красивым букетом красных роз, число которых соответствует годам прожитой вместе жизни – это плюс :)

Но прожили вместе на настоящий момент мы 8 лет – четное число, это минус :(

Кот за это время остался живым и здоровым (значит, кормить без меня муж не забывал) – это плюс :)

Чего не скажешь о 10-летних декоративных гранатах, которые оказались засушенными до состояния гербария, т.к. о них за 10 дней муж не вспомнил ни разу – это минус :(

На плите ждала тушеная картошка с мясом – это плюс :)

Но приготовил ее муж к моему приезду накануне, а поставить в холодильник забыл – это минус :(

На компьютерном столе оказался новый монитор, диагональю в 2 раза больше – это плюс :)

Но теперь из-за него не добраться до розетки на стене – это минус :(

На компе установлена новая винда – это, наверное, плюс :)

Но теперь мне заново придется в ней разбираться – это минус :(

Муж сохранил на диске мои файлы – это, конечно, плюс :)

Но от рабочих программ остались одни ярлычки – так что пока это минус :(

На месте старого тормозного хаба 2.0 оказался симпатичный и скоростной 3.0 – это плюс :)

Но в нем всего 4 порта и их не хватает – это минус :(

Новую мышку муж подобрал в тон и под дизайн коврика – это плюс :)

Но она оказалась такой большой, что не умещается в мою маленькую ладонь – это минус :(

Питание компа теперь включается не ногой на полу, а рукой на столе – это плюс :)

НО основной сюрприз ждал меня в том, что кнопка, включавшая раньше свет над клавой, теперь… выключает комп – а это ОГРОМНЫЙ минус :(

Так что этот текст мне пришлось писать по второму кругу ((

А какие сюрпризы преподносят ваши домашние за время вашего отсутствия?

ПРО МОИ КОММЕРЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ :)

По-моему, во мне пропадает талант продавца почем зря :) Сегодня продала процессор, материнскую плату и еще какую-то хреновину, про которую не знала, ЧТО это, но смогла убедить, что покупателю она очень нужна :))

Начался диалог на Авито тоже забавно:

– А процессор феном в наличии?

– Процессор есть. Про фен не поняла.

– Который на фото №8.

Ищу фото №8 в своем объявлении и думаю, откуда там мог взяться ФЕН??

А на процессоре стоит надпись – Phenom :)

ПОЧТИ АНТИКВАРНАЯ ТАБУРЕТКА ))

В наследство от отца досталась его коллекция антиквариата. Поскольку сама этим не увлекаюсь, выставила на продажу в группе любителей антикварных предметов, опубликовав фотографии.

Из переписки с потенциальным клиентом:

– Что из предметов осталось?

– А что Вас заинтересовало?

– Шкатулка и табурет.

– Это не шкатулка, а антикварная аптечка очень хорошей работы и в отличном состоянии. А под табуретом Вы что имели в виду? Уже второй раз спрашивают табурет, но я его не размещала :)

– Около радиолы на втором фото.

– Сейчас гляну! А… так это просто дачное старье, рядом стоял и случайно в кадр попал :) Не думаю, что он представляет какую-то ценность. А Вам он понравился? За сколько хотели бы приобрести?;) У нас на балконе еще такой детский стул стоит, хотите?;)

КАК Я ПРОДАВАЛА МОТОЦИКЛ

У нас на даче стоял старый мотоцикл мужа, которым он пару лет как не пользовался. И мне подумалось: ну чего он будет и дальше без дела стоять, обрастать паутиной и покрываться плесенью? Надо его продать! Пусть найдет нового хозяина и послужит ещё «боевым конем»!

Муж не возражал, но, не имея свободного времени заниматься пристраиванием, отдал это дело на откуп мне. Начать творческий процесс по поискам нового владельца старого байка я решила с составления объявления. Спросила у мужа «входные данные», запомнила только, что название байка начинается на «Яма***», что у него был заменён двигатель, после чего он приобрел вместо 49 – 125 чего-то там…

Когда вошла в свой аккаунт на Авито, меня нисколько не смущало, что я не могу припомнить даже точного названия байка. «А на что нам Гугл?» – легкомысленно решила я и вбила в поисковую строку запрос: «Как называется мотоцикл на Я?» Сообразительный Гугл, привыкший общаться с не менее сообразительными пользователями, закидывающими его вопросами по всем случаям жизни, сходу выдал мне ответ: «мотоцикл Ямаха». Ну конечно, я же помнила, что муж назвал при мне байк «Яма***»! Спасибо, Гугл!

Начало объявлению было положено – «Продаем мотоцикл Ямаха». Надо было как-то продолжить, и я задумалась, что ещё мне известно о нашем байке? После чего, вспомнив, как подбирала под него шляпку для фотосессии, дописала – «красного цвета». Это ведь очень важно, вы же понимаете. А то вдруг у человека, прочитающего мое объявление, шлем синего цвета или, не дай бог, вообще жёлтого? Это ведь не сочетается, потому как некрасиво.

В довершение надо было добавить каких-то технических деталей и подробностей, для убедительности, и тут моя память высветила цифры 125, которые совершенно точно упоминал муж в связи с заменой двигателя.

«125… Что у мотоцикла может быть 125?» И тут по телеку в передаче о машинах ведущий произнес «лошадиных сил». «Точно! Было 49, а потом на него поставили новый двигатель, и у железного коня стало все 125 лошадиных сил!»

С фотками вопрос решился совсем просто – я прикрепила пару штук с той самой дачной фотосессии, для которой подбирала шляпку под цвет байка :) Довольная, что всё так быстро сложилось в составлении объявления, я указала сумму, которую определил муж для своего мотоцикла – 25.000 р., и нажала на кнопочку «Опубликовать». После чего с чувством выполненного долга и хорошо проделанной работы собралась пойти на кухню, чтобы заварить себе чай под корзиночки с вишней, которыми муж накануне меня побаловал. И только я встала из-за компа, как раздался звонок на мобильный. «Здравствуйте, я насчёт мотоцикла, готов купить!» Удивлённая такой прытью и тем, что покупатель даже не спросил, когда и где можно посмотреть товар, я сказала, что передам его контакты мужу. И, не успела завершить разговор, как раздался второй звонок по параллельной линии, и тоже насчёт байка.

А потом началось то, чего вы даже «в страшном сне не можете себе представить»… На меня обрушился ТАКОЙ шквал звонков и сообщений, что я сразу подумала: «Пожалуй, муж продешевил с этим байком», и тут же подняла цену вполовину, увеличив её до 35.000 руб. Но и это не сильно изменило ситуацию: телефон звонил каждые пару минут на протяжении нескольких часов, пока я не выдохлась из сил и не отключила его.

Когда вечером рассказала мужу о своих успехах, он не поверил. Тогда показала переполненный ящик с сообщениями от страждущих стать счастливыми обладателями его старого байка. Муж поднапрягся, заподозрив неладное, и захотел взглянуть на мое объявление. Я с гордостью открываю свой PR-шедевр, который к тому моменту успел набрать более 3000 просмотров и немало занесений в «Избранное», (эти показатели переплюнули все мои предыдущие объявления, вместе взятые за несколько лет), и тут на мужа нападает гомерический хохот… Просмеявшись, он произносит снисходительным тоном:

«Эх, Заюшка-Заюшка, ты бы еще про Дукати или Хонду написала и поставила такую цену!..» Мне остается только хлопать ресницами: «Как это? Ты ведь сам сказал!..»

Оказалось, муж говорил не про Ямаху, а про Ямасаки – ну да, тоже начинается на «Яма***», а то что я обозначила как 125 лошадиных сил, было кубами :) Но я ведь деффочка, мне что Ямаха, что Ямасаки – один красный перец! Расцветку я ведь правильно указала – мотоцикл действительно КРАСНЫЙ, а все остальное разве имеет какое-то принципиальное значение? ;)

Но объявление всё-таки изменила – исправила Ямаху на Ямасаки, а вот цену обратно снижать не стала. На следующее утро мне поступает совсем неожиданное предложение… Звучало оно следующим образом:

«Натали, Вы не хотели бы продавать у нас байки?»

Видимо, менеджмент мотосалона был впечатлен невероятным успехом моего объявления, отраженным в зашкаливших показателях просмотров и лайков, и приписал это на счет моего незаурядного обаяния, с которым я позирую верхом на мотоцикле в красной шляпе и лиловом топе с модными перьями :) Откуда ж им было знать, что вчера этот байк продавался за 35 штук под гордым названием Yamaha, а потому его готовы были забрать даже не глядя? :)

ЗАСТАЛА ВРАСПЛОХ

Как-то вечером звонит клиентка, интересуется наличием конкретной шляпки. Я отвечаю, что да, пока есть. И вдруг её реакция:

– Ну, Вы меня прямо врасплох застали!

Меня разобрал смех, говорю, что вообще-то это она мне звонит, а не наоборот, как я могла застать ее врасплох? :)

До сих пор улыбаюсь, как вспоминаю :)

На следующий день перезванивались, уточняли детали – милейшая женщина! :)

КОГДА ХУДОЖНИК В ТЕБЕ ПОБЕЖДАЕТ МОДНИЦУ :)

Этой ночью на меня накатил творческий экзистенциальный кризис. Но я из него вывернулась. Рассказываю, как было дело… Ваяю новую шляпку, всю такую нежно-сиреневую. Уже полночь, за плечами 14-часовой рабочий день, глаза закрываются, но остановиться, пока не завершишь, невозможно. Все творцы меня поймут :)

И вот она уже почти готова, но не хватает завершающего штриха – перышек, которые придают лёгкость и нежность. Перебрала все запасы – ничего не подходит! Одни по форме, другие по размеру, третьи по фактуре, четвертые в нужный оттенок цвета не попадают! Что делать? А букет из перьев прямо просится на эту шляпку, другим декором заменить невозможно. И вдруг вспоминаю, что где-то в недрах одного из шкафов должно храниться вечернее платье, почти новое, с боа из нежнейших светло-сиреневых пёрышек. Ждало своего часа для «выгула в свет»…

Перерыла один шкаф, потом второй, затем третий. Когда в запале выворачивала на пол содержимое полок из тумбочки и комода, кот подключился к процессу, решив, что это такая весёлая игра, и начал помогать лапами сбрасывать оставшиеся платья и кофточки. Но искомого платья нигде не попадалось – хорошо оно где-то заныкалось, капитально. На втором круге уже более основательного «шмона» между двумя вешалками с «не тем» показались тоненькие страусиные пёрышки… В общем, новому вечернему платью этой ночью не повезло – легло на жертвенный алтарь в пользу задуманной шляпки :)

P.S. Кстати, другие шляпки, из предыдущих коллекций, украшены бутоньерками и шелковыми цветами с моих свадебных платьев. Благо, их было несколько :)

О ЛЕТНЕ-ЗИМНЕЙ ФОТОСЕССИИ И ПЕРЕМЕНЧИВОСТИ МОСКОВСКОЙ ПОГОДЫ

В конце сентября работала над новой коллекцией праздничных шляпок-вуалеток. Захватила пару штук показать подруге – примерили, сфотографировались на память. Снимались, как были – в сандалиях на босу ногу :)

Через неделю завершила работу над последними моделями. Хотела сделать фото, вышли на улицу, и вдруг через несколько минут стихия разбушевалась – солнышко спряталось за тучи и пошел… дождь со снегом! Пока делали первые кадры, замерзла как цуцик, нос покраснел, розовые легкие полусапожки, казалось, примерзли к ногам. Вернулись обратно, не солоно хлебавши.

Через полчаса – снова солнце и ни одного намека на дождь, как будто и не было. Решили снова попробовать сделать фото, пока осень совсем не раскисла. Но на этот раз я утеплилась более основательно – достала зимние сапоги, совсем не подходящие по цвету, но зато на толстой овчине, под пальто надела лисью телогрейку, что сделало меня сразу на 3 размера толще, а на руки – зимние варежки! И в таком виде отправилась снимать летние воздушные вуалетки с цветами и бабочками, старательно пряча из кадра руки-ноги и делая вид, что вокруг по-прежнему тёплая благодать :) Периодически чернобурая лиса предательски выглядывала из-под шёлкового невесомого шарфика, раскрывая все секреты этой «летней» фотосессии. Приходилось запихивать её обратно – ну что поделать, если у нас такая переменчивая погода?

Когда всё отсняли, прошу мужа: «А теперь сделай пару кадров во всей красе, с сапогами и варежками, чтобы потом вспоминать, как это было!» :)

P.S. Из забавного: муж, войдя в кураж творческого процесса, говорит: «Ты не так надела эту шляпку! Её надо по-другому носить!» Ну что ж, каждый имеет право на своё вИдение :) Я даже клиенткам, задающим вопрос о том, как надо правильно надевать ту или иную шляпку, часто отвечаю, что это на их усмотрение, и они вполне могут экспериментировать.

ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!

Эта история началась очень грустно – с выпавшего камня в любимой сережке. Показала местным ювелирам, они только поцокали языками, «порадовали», что такой формы и цвета камень найти будет сложно, посоветовали съездить в ТЦ «Севастополь» и поискать там.

Полная надежд и оптимизма я отправилась бродить по 16 этажам, сплошь застроенным торговыми павильонами со всякой милой женскому сердцу всячиной – в основном, украшениями и фурнитурой для них. Ряды с разнокалиберными бусами всех цветов радовали глаз, а стеллажи с колечками, сережками и браслетами так и подталкивали пуститься во все тяжкие.

Но я предусмотрительно взяла с собой совсем немного наличных и даже выложила из кошелька кредитки, зная за собой эту слабость :) Поэтому старалась не отвлекаться, по-деловому заходила в каждый павильон, начав с верхнего 16 этажа, демонстрировала продавцам свою серьгу и спрашивала, смогут ли подобрать что-то аналогичное на замену выпавшему камню. Готова была купить другое изделие в качестве «донора», но, увы, все отрицательно качали головами и отвечали, что не смогут помочь. Так в бесплодных поисках я спустилась на 5 этажей вниз, и мой первоначальный оптимизм стал заметно гаснуть ((

Серьги были не с драгоценными камнями и не слишком дорогими, поэтому я рассчитывала найти нечто похожее и не разориться. Но всё упиралось в форму – выпавший камень изумрудного цвета был в виде небольшой капли, и это усложняло дело. Однако я – девушка упорная и целеустремленная, а потому не хотела так просто отступать. Неужели ни в одной из 350 лавок, торгующих украшениями, среди всех этих развалов не найдется одного маленького камушка для меня? С этим я смириться не могла, а потому продолжала переходить из одного павильона в другой, не теряя надежды на чудо. И оно произошло…

Подойдя к очередному прилавку и оценив взглядом выставленные украшения, я поняла, что это – не просто лавочка с бижутерией, а магазинчик, торгующий ювелирными изделиями. Но, тем не менее, показала продавцу свою сережку, спросила, не найдется ли у него камня для замены. Тот не очень вежливо ответил, что один его камушек будет стоить дороже пары моих серег, но если меня это не смущает, то он может поискать. Естественно, меня это смущало, но отступать под высокомерным, как мне показалось, взглядом продавца я не захотела, надеясь на то, что он тоже не сможет найти камня нужной формы и размера, и тогда я смогу уйти без ущерба для своего самолюбия :)

И вот он достает бархатную коробку, в ячейках которой разложены сапфиры, рубины и изумруды. Все они невероятно красиво и благородно блестят, играя гранями под направленными на них лампами. Мой камень по цвету почти не отличим от природных изумрудов, только раз в 150 дешевле… Поэтому про себя я, как мантру, повторяла: «У меня с собой нет столько денег, и вообще это безумие – вставлять изумруд в недорогое украшение, так никто не поступает! Пока не поздно, надо извиниться и уйти». Но что-то продолжало удерживать меня у этого прилавка. Наверное, гордыня ((

Продавец же, чинно и не торопясь, вставил в глаз лупу, взял пинцет и начал перебирать им изумруды, откладывая в сторону крупные, круглые, квадратные, овальные… И вот со дна коробки он достает ТОТ САМЫЙ камень, в виде маленькой зеленой капли, один в один с остальными из моей сережки, только это – природный изумруд хорошей чистоты, а у меня нет. И я сразу поняла, что момент упущен, уже не развернуться и не уйти, сейчас он назовет его астрономическую цену, и мне придется, наступив на горло уязвленному самолюбию, признать, что этот камень слишком дорог для ремонта моих серёг…

Кляня свою упёртость и гордыню, я отвожу глаза, пытаясь придать лицу спокойствие и невозмутимость. Продавец одной рукой достает электронные весы, второй продолжая держать пинцет с зажатым в нем камнем. Я задерживаю дыхание и прислушиваюсь к гулким ударам сердца. И вдруг совершенно неожиданно пинцет делает «чпун-нннь!», изумруд выстреливает и улетает в стратосферу…

Минутная пауза, немая сцена, во время которой мы смотрим друг на друга ошарашенными глазами. Следующие полчаса исключаю из рассказа – их мы провели в совместных и, увы, безуспешных поисках улетевшего неизвестно куда камня. И вот, чувствуя неловкость из-за того, что всё это произошло вроде как из-за меня, я опускаю глаза на манжет своей шубы и вижу, что в ее шерстинках что-то блестит… Боясь поверить глазам, я понимаю, что так и есть – все время, пока мы обследовали каждую пядь магазина, изумруд был на мне. И ничто не мешает сейчас попрощаться и выйти из павильона…

– Нашлась пропажа! – стараюсь, чтобы это прозвучало весело и беспечно, хотя в душе скребется стая котов, и кружится вихрь самых противоречивых чувств. Понятно, что после всего произошедшего – моей просьбы подобрать подходящий камень, его потери с последующими поисками – отказаться от сделки мне будет гораздо сложнее, чем в самом начале. Ну что ж, сама виновата, пойдя на поводу у своей гордыни…

Что было дальше, вы ни за что не поверите. Потому что такое бывает только в кино :) Продавец ювелирной лавки оказался и ее владельцем по совместительству. А заодно и ювелиром. Не взвешивая, он вставил найденный изумруд в мою сережку, закрепил лапки, удерживающие камень в оправе, и взял с меня символические 400 рублей…

Такого не бывает, скажете вы. Но это произошло несколько дней назад, и я сама с трудом могу поверить в реальность этой истории, вспоминая всё произошедшее. А когда коварное подсознание начинает ехидно нашептывать, что приснилось, подхожу к шкатулке, достаю сережку и убеждаюсь, что нет, всё-таки чудеса иногда случаются и наяву.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО ИЗУМРУД…

Выше рассказала историю о том, как совершенно чудесным образом в мои сережки оказался вставлен изумруд. Через несколько дней она получила неожиданное продолжение…

В той же самой лавочке я купила пару наборов с не рассортированными бусинами для поделок. Продавцы все остатки от разных бус вместе с отбракованными по разным причинам камушками расфасовывают по небольшим пакетикам и продают по символической цене. Мне они достались за 100 руб.

Говоря откровенно, у меня даже не было конкретных планов, на что я хочу их использовать. Просто глаз почему-то выцепил эти два пакетика из горы аналогичных – понравились голубые прозрачные и насыщенно-зеленые бусины, перемешанные с какими-то непонятными другими камнями и стразами. Сначала я хотела попросить продавца выловить из пакетов именно те, что приглянулись красивым цветом, но потом поленилась и забрала наборами целиком, как были изначально упакованы – цена-то все равно несущественная.

Привезла домой вместе с остальными покупками и, честно говоря, забыла о них на несколько дней – так и пролежали на моем столе нераспечатанными. Позже решила рассмотреть своё случайное приобретение. Взяла тарелку и высыпала на нее содержимое обоих пакетов. Разноцветные разнокалиберные бусины рассыпались по краям и заиграли в свете настольной лампы, а я ощутила давно забытое детское чувство щенячьей радости, как от игры в сокровища с мамиными безделушками – когда достаешь из шкатулки всякую блестящую «мишуру» и представляешь, что это настоящие сокровища из сундука Алладина))

И вот я перебираю камушки, они со звоном перекатываются по тарелке, и вдруг… на поверхность выкатывается жемчужина… А за ней следом вторая! Я, не веря своим глазам, кладу их на ладонь и подношу к яркому свету… Так и есть – натуральные природные жемчужины, с матовым перламутровым блеском. Не бижутерная подделка и даже не речной жемчуг, а настоящие крупные, вынутые из раковины, красивой круглой формы… Вот это сюрприз! Еще один, из той же ювелирной лавки, в которой мне достался подарком изумруд.

Все остальные бусины, в том числе голубые и зеленые, на которые я мимоходом обратила внимание и купила эти пакетики, сразу померкли в моих глазах в свете обнаруженных в них жемчужин )) И я поняла, что яркие камушки сработали тизером, а настоящее сокровище было спрятано внутри, далеко от глаз. Вот что это – интуиция или случайный фарт? :)

P.S. Из жемчужин я сразу же сделала себе чудесные серьги. Другую разносортную мелочь приклеила на булавку, и получилась авторская брошка.

КУРЬЕЗНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК СПЁРЛИ ДВЕРЬ

Вспомнилось. Еще до свадьбы мы с мужем пережили ремонт. Ведь вы же знаете, что 1 ремонт равен 2 пожарам или 3 землетрясениям. А еще это лучшая проверка прочности любых отношений. Сложностей было много: ограниченный бюджет, придурки-рабочие, умудрившиеся испоганить все материалы, к которым получили доступ, необходимость скрывать ремонт от мамы, категорически его не желавшей, а главное – мои смелые дизайнерские идеи при полном отсутствии опыта и реалистичных представлений об их претворении в жизнь. И всё это вместе взятое легло на рыцарские плечи тогда еще даже не мужа, благородно подставившего их во имя воплощения моих мечт :)

Когда основные этапы Апокалипсиса были позади (хвала будущему мужу и его верному другу, руководившему всем процессом), оставалось сделать последний рывок, и на горизонте уже маячила финишная ленточка. Мы привезли из «Леруа Мерлен» новые межкомнатные двери – на замену старым. Планируя на следующий день циклевать полы, оставили их на ночь на лестничной клетке. В подъезде – все свои, никто чужого не возьмет, потому что соседский мир, дружба, жвачка.

И вот выхожу я утром из квартиры и чувствую, что что-то не так, чего-то не хватает… Нет ОДНОЙ двери! А они парные, в дверной проём вешаются сразу обе. Что делать? Во дворе у нас находится отделение полиции – окна в окна. Над подъездом установлена камера видеонаблюдения. И я отправилась подавать заявление о хищении собственности. Участковый участливо так спрашивает, мол, что украли? Я говорю, как есть:

– Дверь!

Пауза и уточнение, вероятно, думая, что послышалось:

– Дверь?

Я киваю.

– Какую – входную?

– Нет, – говорю, – межкомнатную!

Участковый недоверчиво так на меня смотрит, не разыгрываю ли я его, и снова уточняет:

– У вас украли МЕЖКОМНАТНУЮ ДВЕРЬ?

Я опять молча киваю. Вокруг нас стала собираться кучка других полицейских, которые находились неподалеку и слышали наш разговор. Я оказалась в центре внимания и очень неуютно себя от этого почувствовала – я пришла к ним по делу, а они хихикают, даже не стараясь скрыть своего веселья. Всем интересно, никто раньше не слышал о том, что можно спереть межкомнатную дверь! Участковый, меж тем, продолжает меня опрашивать:

– Вас дома не было? Сначала вскрыли входную дверь, а потом сняли и унесли межкомнатную, так?

– Нет, мы были дома. Ее ночью украли.

Народу вокруг нас всё прибавлялось и прибавлялось. Из коридора начали подтягиваться сотрудники соседних кабинетов и просто проходящие мимо. Вскоре был полный аншлаг. Участковый, всё еще думая, что я над ним прикалываюсь:

– И вы не слышали, как у вас воровали дверь?

– Нет, была же ночь, мы спали!

– Это ж как надо спать, чтобы не услышать, что воруют дверь?

– Крепко.

Участковый почесал затылок, хмыкнул, после чего выдал мне бланк заявления и сказал:

– Пишите.

Ну, я и написала. Всё, как было.

ЗАЯВЛЕНИЕ

В ночь с 13 на 14 мая была украдена межкомнатная дверь по такому-то адресу. Прошу найти злоумышленника и вернуть дверь обратно. Фото оставшейся двери прилагаю. Дата. Подпись.

И только по фото, на котором была запечатлена вторая дверь, одиноко прислоненная к стене на лестничной клетке, участковый понял, что я не «ку-ку», а просто очень доверчивая. И спросил с укоризной:

– Что же вы двери на лестничной клетке держите?

– У нас ремонт, а в подъезде исключительно порядочные люди живут, поэтому никогда ничего не пропадало. Вот чугунная ванна, к примеру, у нас там месяц простояла!

Кто-то из «зрителей» иронично вставил:

– Это потому что чугунная ванна центнер весит! А так бы ей ноги приделали!

Остальная «публика» поддерживающе захихикала.

– Я уверена, что дверь вынесли из подъезда. Надо просмотреть запись с видеокамеры, и на ней будет видно, кто её украл!

Через пару дней мы снова встретились в кабинете участкового, включили запись и посмотрели, как какой-то люмпен вошел в наш подъезд в 2 часа ночи, а через несколько минут выходил обратно в обнимку с нашей дверью. Установить личность маргинала не удалось :(

Вот такая курьезно-грустная история…

КУРЬЕЗНОЕ НОУ-ХАУ))

Изобрела результативный способ борьбы с телефонными мошенниками, которые звонят, представляясь сотрудниками банков. Но, думаю, что и в отношении всей остальной телефонной нечисти этот способ окажется эффективным – назойливых впаривателей юридических, косметологических, финансовых и прочих услуг. Блокировать, занося их номера в «черный список» – бесполезно. Они их молниеносно меняют и звонят с новых по 10 раз на дню. Угрожать заявлением в полицию тоже – чихать они на это хотели. Выходить из себя и ругаться себе дороже – ваши нервные клетки не восстановятся, а они подпитываются негативной энергией – на то они и «нечисть».

Сегодня звонит очередной «сотрудник службы безопасности Сбербанка» с бородатой новостью о том, что к ним поступила заявка из моего личного кабинета на смену телефонного номера, привязанного к мобильному банку. Я внимательно выслушиваю его белиберду, после чего вежливо прошу: «Повторите, пожалуйста!»

Он с расстановкой повторяет, предполагая, что у меня либо проблемы со слухом, либо я из породы жирафов, до которых долго доходит :) Я его не перебиваю, и как только он завершил свою басню, елейным голосом говорю: «Повторите, пожалуйста!»

Он явно напрягся, но, тем не менее, заново повторяет заученный текст. Я снова даю ему договорить до конца, после чего, как ни в чем не бывало: «Повторите, пожалуйста!» И так… 7 раз по кругу! На 7-м заходе по запинающемуся голосу было слышно, что я довела «специалиста по безопасности» до нервного срыва. Не договорив до финала, он икнул и бросил трубку.

Но его-то номер у меня отловился… Поэтому я по нему перезвонила и, сладко улыбаясь, попросила: «Повторите, пожалуйста!» Это был первый случай, когда не я их, а ОНИ МЕНЯ внесли в «черный список» )))

КУРЬЁЗ В МАГАЗИНЕ КОСМЕТИКИ

В косметическом магазине «Подружка» окликаю проходящую мимо фею:

– Девушка, помаду покажите, пожалуйста!

Фея охотно откликается на мою просьбу. Я рассматриваю на ней мастерски подведенные глаза, хорошо уложенные волосы до плеч и крупные сиреневые серьги-сердечки в ушах. А потом перевожу взгляд на бэйджик и читаю:

«Ваш консультант Сергей»…

Вырвалось непроизвольное «Ой», которое смутило меня, но не Сергея :)

ПОШУТИЛИ

В обеденный перерыв, отправляясь на прогулку, захожу в спустившийся с 5 этажа лифт, в котором едут двое огромных охранников нашего БЦ, а двери не закрываются. На нажатие кнопки «Закрытие двери» не реагирует, продолжает стоять на месте. Я, скользнув взглядом по табличке с надписью «Грузоподъемность – 630 кг»:

– Из-за меня перевес, ха-ха :)

Один из громил, показывая глазами на мою сумку:

– Нет, это он на наркотики и оружие так реагирует.

– Ясно, в следующий раз буду оставлять их в тумбочке!

В этот момент двери, как по волшебству, закрылись, и лифт тронулся… :)

КОГДА ТЕБЯ ВОЗВРАЩАЮТ С НЕБЕС НА ЗЕМЛЮ

Иду по улице вся такая нарядная, в новой красивой шляпке, а навстречу – мужик. Останавливается прямо посреди тротуара, смотрит на меня, крестится и начинает поклоны чуть ли не до земли отбивать… Я так сразу приосанилась, нимб над головой поправила, пыль с крыльев за спиной стряхнула, и как ни в чем не бывало проплыла мимо. Подумаешь, невидаль какая – посреди улицы на меня крестятся! Женская красота – это тоже дар божий…

А потом обратно возвращаюсь по той же самой улице, поднимаю глаза, а у метро храм стоит :))