Kitabı oku: «Schluss mit Single über 40», sayfa 2

Drei Schlüssel-Qualitäten

Da du jetzt das Geheimnis kennst, lass uns über die drei Schlüsselqualitäten reden, auf die du dich konzentrieren und die du entwickeln musst, wenn du dir wünschst, eine wirklich ideale Partnerschaft zu finden und lebendig zu erhalten.

Bei einem Abendessen mit fünf Männern, die meine eigenen Anforderungen für einen „dicken Fang“ erfüllten, sprach ich über diese drei Qualitäten. Ihre Antworten waren: „Bingo! Nita, da bist du auf Gold gestoßen. Das musst du deinen Frauen unbedingt erzählen. “ Und: „Ich würde wahnsinnig gern mit Frauen meines Alters ausgehen, aber mit ihnen macht es keinen Spaß. Es macht mich krank zu spüren, dass eine Frau nur Sex mit mir hat, um meine Bedürfnisse zu befriedigen. Ich wünsche mir, dass auch sie Freude daran hat.“

Über die drei Qualitäten habe ich seitdem mit mehr als hundert Männern gesprochen, und einhellig bestätigten alle, dass diese Qualitäten genau das ausmachen, was sie in einer Frau suchen.

Die Antworten von Single-Frauen über vierzig waren ebenso interessant. Die meisten Frauen reagierten beim Aufzählen der drei Qualitäten verlegen. Sie spürten, dass sie aufwachen und das Leben wieder genießen müssten, wenn sie einem Mann Freude bereiten wollten. Wie meine Freundin Claire sagte: „Als ich das gehört hatte, wurde mir klar, warum ich nicht ausgegangen bin. Ich habe die Typen beschuldigt, oberflächlich, narzisstisch und von Frauen eingeschüchtert zu sein. Aber in Wahrheit würde ich nicht mal mit mir selbst ausgehen.“

Zeit und Energie zu investieren, um diese drei Qualitäten zu entwickeln, wird sich höchstwahrscheinlich nicht nur bei der Suche nach einer echten Beziehung auszahlen, sondern auch in deinem Alltag, selbst wenn dir der Mann deiner Träume nie begegnen sollte. Es ist ein Spiel, das du nicht verlieren kannst.

Qualität 1: Dich kennen lernen. Und mögen lernen

Die allererste Qualität auf der Suche nach einer erfüllenden Partnerschaft in jedem Alter sind deine Gefühle dir selbst gegenüber. Fühlst du dich glücklich, selbstsicher, zuversichtlich, ist dieses Gefühl ansteckend. Spielst du aber die „Ich-Warte-Darauf-Abgewiesen-Zu-Werden-Frau“, spiegelt sich darin die Art und Weise, wie andere dich sehen. Und: Wenn du dich selbst nicht leiden kannst, wirst du wahrscheinlich auch nicht viel von einem Mann halten, der dich toll findet und wirst mit ihm auf lange Sicht keine erfüllende Beziehung leben können.

Ein gesundes Selbstbewusstsein bedeutet nicht nur, dich selbst zu lieben; es bedeutet auch, dass du dein Leben leidenschaftlich liebst, statt auf eine Beziehung zu warten, bevor du selbst aufgewacht und dein Leben zu leben begonnen hast.

Männer beschweren sich immer wieder darüber, wenn eine Frau ihr Leben völlig in die Hand des Mannes legen will. Sie wollen eine Frau, die von ihrem Leben begeistert ist und diese Freude und Begeisterung mit jemandem teilen möchte. Sie wollen keine Frau, die einen Mann sucht, der ihr Leben reglementiert. (Natürlich gibt es Männer, die bestimmen wollen, wie frau zu leben und was frau zu tun hat und die sie nach ihrer Vorstellung formen können. Aber an diesen Männern bist du sicher nicht interessiert.)

Geschiedene Frauen spiegeln diese Beschwerde oft, wenn sie erzählen, wie sie im Verlauf ihrer Ehe jeden Sinn für das eigene Selbst verloren haben. Um eine Beziehung lebendig zu erhalten, braucht man aber Stärke, sich durch die Liebe des anderen verändern und inspirieren zu lassen, was dem eigenen Wachstum und der eigenen Erweiterung zu Gute kommt – ohne sich dabei selbst zu verlieren. Du musst wirklich ein Gefühl der Sicherheit und des Wohlbefindens entwickelt haben, um jemand anderen in dein Leben einlassen zu können. Ich nenne es „du selbst zu sein“ – und das ist die Grundlage für gesundes Selbstbewusstsein.

Mein Ehemann Tony und ich reisten nach Marokko, um dort meinen 40. Geburtstag zu feiern. Wir stiegen in Marrakech im La Mamounia ab, einem früheren Art-deco-Palast, der heute ein Luxushotel ist. Viele Gäste sind Pariser, die über das Wochenende herüberkommen und den Großteil ihrer Zeit damit verbringen, sich am Pool zu sonnen – oben ohne. Obwohl wir die meiste Zeit damit verbrachten, Sehenswürdigkeiten zu besichtigen und die Wunder des Basars zu erkunden, landeten wir am späten Nachmittag oft am Pool. Und ich gestehe, dass mich die badenden Schönheiten mehr beeindruckten als Tony. Diese Französinnen waren weder jung noch versuchten sie, wie junge Mädchen auszusehen, aber sie besaßen wunderschöne, faszinierende Körper, jede Einzelne!

Am Tag meines Geburtstags deprimierte es mich mehr und mehr, die Parade dieser Frauen anzustarren. Hier stand ich: vierzig Jahre alt. Ich hatte mich 15 Jahre lang mit Diäten und Fitnessprogrammen herumgeschlagen, sah aber bei weitem nicht so aus wie eine dieser Frauen, noch hatte ich jemals so ausgesehen, und musste erkennen, dass ich auch nie so aussehen würde. Während ich mich mit jeder dieser Frauen am Pool verglich, entstand in mir das Gefühl, hässlich und wertlos zu sein. Und als ich mich weiter demütigte, wurde mein 40. Geburtstag kurzerhand zum übelsten Tag meines Lebens.

Dann begann ich mein Leben über den „Rand“ meiner Körperform hinaus zu betrachten. Es dauerte nur einen Moment, bis ich mit Dankbarkeit für das Leben zu erfüllt war, das ich habe. Allein der Gedanke an meine Familie genügte, mich beschenkter zu fühlen, als ich je zu hoffen gewagt hatte. Dann dachte ich an den Reichtum meiner Freundschaften, an die durchlebten Abenteuer, an die Orte, an die ich gereist bin; ich dachte an die Beiträge, die ich für andere leisten durfte, an meine vielen (zumindest für mich) erstaunlichen Leistungen, an all die Freude, die ich erlebt habe und die Liebe, die ich jeden Tag erfahren darf. Überwältigt von diesen wundersamen Erfahrungen erkannte ich, dass ich vierzig herrliche Jahre gelebt hatte. Ich konnte gar nicht fassen, wie wunderbar, erfüllt und glücklich mein Leben gewesen ist.

Ich stellte fest, dass ich auf der positiven Seite der Bilanz, genannt „mein Leben“, enormen Segen erfahren hatte, war aber bereit, all diesen Reichtum als wertlos zu erklären, nur weil ich sieben Kilo mehr wog, als mir lieb war! In dem Moment, in dem mich die Absurdität dieses Gedankens traf, erkannte ich auch, dass ich mein Leben nicht für mich selbst geführt hatte. Ich führte ein Leben, in dem ich etwas beweisen und andere beeindrucken musste. Meine Eltern waren längst tot, doch ich lebte in einem Haus ganz nach ihrem Geschmack, eines, das ihnen bewiesen hätte, wie gut ich meine Sache gemacht hatte. Meine Selbstverleugnung hatte sich auch auf manche Freunden und Kollegen übertragen, die, ohne es zu wissen oder gar etwas zu sagen, beeinflussten, wo ich lebte, welche Schulen meine Kinder besuchten, welche Kleidung ich als kultiviert zu betrachten hatte und so weiter. Ich konnte mich an nichts in meinem Leben erinnern, das nicht durch den Gedanken „Was denken die anderen darüber?“ gefiltert worden war.

An diesem Punkt angekommen, schrie es fast aus mir heraus: „Wessen Leben ist das eigentlich?“ Das war der Tag, an dem ich begann, mein eigenes Leben zu führen. Es war auch der Tag, an dem ich mich so akzeptierte, wie ich war. Es war der Tag, an dem ich anfing, mich wirklich zu mögen.

Einige Zeit später sah ich im Fernsehen ein Interview mit der Sängerin und Schauspielerin Bette Midler. Sie wurde gefragt, wie man sich in einer Umgebung fühlt, die von unglaublich schönen Frauen dominiert wird. Der Interviewer bat sie, sich im Vergleich mit all den schönen Frauen im Musikbusiness auf einer Skala von eins bis zehn zu bewerten. Ich erinnere mich nicht an die exakte Zahl, die sie nannte, aber es war eine Zahl am obersten Ende der Skala. Seitdem habe ich oft gedacht, dass dies die Antwort ist, die jede von uns geben sollte, nicht etwa, weil wir aufgeblasene Egos oder falsche Selbstbilder hätten, sondern weil wir uns unseres eigenen Werts und des Werts, den wir für die Menschen in unserem Leben besitzen, bewusst sind und ihn schätzen.

Qualität 2: Freude geben, Freude haben

Mir scheint, dass die Qualität, Spaß am Leben zu haben, bei Männern wie Frauen über dreißig so gut wie abgestorben ist. Ich kenne viele Menschen, die zufrieden und erfüllt sind. Ich kenne viele, die ihr Leben aus vollen Zügen genießen und große Freude aus Musik, guten Weinen, aus einem wundervollen Buch ziehen. Wenn ich Menschen frage, was sie tun, um Spaß zu haben, geht es normalerweise um Dinge zum Wohlfühlen, beispielsweise Sport treiben, Tagebuch schreiben oder kochen.

Auch mir gefällt es, Dinge zu tun, die mich befriedigen und mir gut tun, besonders, wenn ich sie dann von meiner Checkliste streichen kann – aber diese Erfahrung unterscheidet sich grundlegend vom Spielen und Spaß haben.

Erwachsene sind oft zu vernünftig, um Spaß zu haben, weil wir Spiel und Spaß damit verbinden, kindisch zu sein. Aber was ist falsch daran? Eine der Frauen, mit der ich mich unterhielt – sie ist über fünfzig und hat einen tollen Partner gefunden – ist ein Beispiel für solche Verspieltheit. Susan ist kultiviert und gediegen. Sie hat Geld, sie hat die Welt bereist, ist in den feinsten Häusern abgestiegen und ist an Komfort und ein gutes Umfeld gewöhnt. Jemand wie sie, die schon „überall gewesen“ ist und schon „alles erlebt“ hat, könnte ein durch und durch gelangweilter Snob sein – sie ist es aber nicht.

Susan hat nie Schwierigkeiten, die besten Männer zu finden, die mit ihr zusammen sein wollen. Ich weiß auch warum. Sie wollen aus genau demselben Grund mit ihr zusammen sein, wie ich es will: Susan ist der Hit. Sie hat ein Abo für die Oper, die sie leidenschaftlich gern besucht. Aber sie ist genauso schnell bereit, zum Zelten und Fischen zu gehen. Sie ist eine tolle Sportlerin. Sie ist zu fast jeder „Schandtat“ fähig. Und das Beste an Susan ist ihre Begeisterung, ihr ansteckender Enthusiasmus, ihre Freude. Nichts ist alltäglich, wenn man mit Susan zusammen ist – weil sie wie ein kleines Kind vom Leben selbst begeistert ist. Susan hat eine Menge Spaß, und jeder in ihrer Nähe hat ihn ebenso.

Jetzt grummle nicht. Selbst wenn du über Jahre keine Freude mehr hattest – sie wird nicht lange auf sich warten lassen. Achte einfach auf zwei Sachen: erstens auf Dinge, die dir ganz natürlich Freude machen. Und zweitens auf all die anderen Tätigkeiten – besonders auf die, die du tun musst.

Auf dem Pferd reiten hat mir schon immer Freude gemacht. Meine Freunde reißen oft Witze über „das alberne Grinsen, das Nita just in dem Moment überkommt, in dem man sie auf ein Pferd setzt“. Dabei ziehe keine „Show“ ab oder trainiere für einen Wettbewerb oder übe einen bestimmten Stil, obwohl es mir gefällt, Stunden zu nehmen, so oft ich kann. Ich habe keine Ziele, keine Ambitionen. Ich reite, weil es mir Spaß macht und weil es mir gefällt. Ich reite seit vielen Jahren und es ist jedes Mal das Gleiche: Selbst wenn in meinem Leben alles andere schief läuft, ich kann nicht anders, als glücklich auf dem Pferderücken zu sein. Das ist auch so, wenn ich Ski fahre und Liebe mache – immer dann, wenn ich nichts außer den Empfindungen des Augenblicks wahrnehme.

Suche dir also etwas, was dir so viel gibt wie mir das Reiten, etwas, das außerhalb deines Kopfs und des Alltagskrams deines Lebens stattfindet. Und denk daran, es geht nicht darum, dass etwas „gut für dich“ ist oder für deine Entwicklung. Es geht um die reine, unverfälschte Freude.

Als nächstes solltest du in allem, was du ohnehin schon tust, Spaß suchen, ganz besonders in den Dingen, die getan werden müssen. Es ist leicht, sich im Alltagsleben zu verstricken – arbeiten, Rechnungen bezahlen, Routinesachen erledigen – all die gewöhnlichen Dinge des Lebens regeln. Manchmal kann das Leben dann so beschwerlich erscheinen, dass sogar die Urlaubsplanung nur ein weiterer Punkt auf der „Ich-Muss-Liste“ ist. „Freude“ taucht auf der Tagesordnung überhaupt nicht auf. Der Grund dafür ist meist Vergesslichkeit. Wir vergessen nicht nur, dass wir Freude haben können, wir vergessen sogar, dass wir die Fähigkeit besitzen, dafür zu sorgen, dass Dinge Freude machen. Dafür braucht es nur eine kleine Änderung unserer inneren Haltung.

Ich gehe jeden Tag laufen oder mache irgendwelche Arten von Training. Laufen und Radeln sind kein Spaß für mich, auch wenn andere Spaß daran haben. Aber ich mag das Gefühl hinterher: die Gelassenheit und Zufriedenheit, die den Rest des Tages über anhalten – obwohl ich mich dreißig Jahre nie darauf gefreut habe, nach dem Aufwachen Laufen zu gehen. Trotzdem habe ich vier Marathonläufe mitgemacht und am Ende nicht nur das überwältigende Gefühl einer erbrachten Leistung gespürt. Ich habe sogar einen Weg gefunden, Spaß bei etwas zu haben, das nach den ersten paar Kilometern wie eine blöde Idee erscheinen mag. Ich stelle in 10-Kilometer-Intervallen jeweils einen anderen Freund auf, der von diesem Punkt an mit mir läuft. Sein/ihr Job ist nicht nur, mir Gesellschaft beim Laufen zu leisten, sondern allen Tratsch der letzten Wochen mitzubringen, um ihn mit mir auszutauschen. Ich kann gar nicht sagen, was für ein Riesenspaß die Marathonläufe inzwischen für mich geworden sind.

Beim letzten Marathon hatte meine Freundin Melissa die Ehre der letzten 10 Kilometer. Als sie sich mir anschloss, fragte sie nicht etwa „Wie geht´s?“ oder „Alles okay?“, sondern plapperte los: „Du glaubst gar nicht, was Laura Cheryl auf der Party letzte Woche erzählt hat.“ Das war das einzige Mal, dass mir beim Laufen vor Lachen fast die Luft wegblieb.

In meinen Gesprächen mit erfolgreichen Paaren sagten mir ausnahmslos alle, dass sie von Anfang an großen Spaß zusammen hatten. Doch du kannst nicht auf eine Beziehung warten, bevor du Spaß hast. Menschen wollen mit jemandem zusammen sein, der glücklich ist, mit dem man spielen kann, der sozusagen bereits am Ball ist. Es mag ja „cool“ sein, das Leben blasiert zu betrachten oder zu erhaben zu sein, um die einfachen, albernen Dinge würdigen zu können, aber diese Haltung ist nicht gerade anziehend.

Besonders berührt hat mich die Aussage eines Mannes, der auf die Frage, was er an älteren Frauen nicht mag, antwortete: „Ich hab die Nase voll davon, für Dinge bestraft zu werden, die andere Männer getan haben.“ Nichts ist ein größerer Spaß-Dämpfer, nichts ist weniger anziehend als Zynismus und Bitterkeit. Diese zwei „Dämonen“ werden wir in Kapitel 8 genauer behandeln.

Qualität 3: Sexualität genießen können

Welche Rolle die Sexualität auf der Suche und bei der Entwicklung einer dauerhaften Beziehung spielt, bespreche ich im 9. Kapitel ausführlich. Hier geht es mir darum zu zeigen, wie anziehend für Männer eine Frau ist, die mit ihrer Sexualität im Einklang steht und sie genießen kann. Ich spreche nicht davon, „verführerisch“ oder um jeden Preis „sexy“ zu sein.

Eine Frau, die ihre Sexualität genießen kann und Vergnügen daran hat, hat das, was sich Männer wünschen, ja ersehnen. Viele Frauen interpretieren das so, dass Männer unbedingt Sex wollen, was in gewisser Weise sogar stimmt. Richtiger aber ist, dass besonders Männer über 35 oder 40 keineswegs nur darauf aus sind, „flachgelegt“ zu werden.

Im Gespräch und bei der Arbeit mit Tausenden von Männern stieß ich immer auf eine Qualität, die ihre Wirkung auf Männer nie verfehlt – nämlich mit einer Frau zusammen zu sein, die „angetörnt“ ist und Vergnügen am Zusammensein mit diesem Mann hat. (Ein weiterer Punkt, der Männer wirklich anmacht, ist, einer Frau Vergnügen zu verschaffen.)

Nach meiner Erfahrung ist Sex ein Gebiet, in dem Männer selten Fehler machen. Mag sein, dass sie eine Art Rückmeldung oder Anleitung brauchen, aber ihre Absichten sind möglicherweise reiner als deine. Falls du eine Beziehung hattest, in der du Sex nur über dich ergehen ließest oder den Sex benutzt hast, um das zu bekommen, was du wolltest, oder nur deinen Partner zufrieden gestellt hast, hast du vielleicht etwas Nachholbedarf in diesem Bereich.

Diane erzählte mir, bei ihren sexuellen Erfahrungen spielten körperliche Empfindungen niemals eine Rolle. „Es wäre leicht, dies den Männern anzulasten und zu sagen, dass ich es nur mit Trotteln zu tun hatte. Das wäre unehrlich. Denn ausschlaggebend war mein Verhalten. Als ich als junges Mädchen anfing, Sex zu haben, befriedigte es mich, begehrt zu sein, mich attraktiv zu fühlen. Das war mir sehr wichtig. Ich dachte einfach, wenn ein Junge Sex mit mir wollte, würde er mich auch begehrenswert, liebenswert und schön finden. Heute ist mir völlig klar, dass Jungen in diesem Alter mit jeder Sex haben wollen. Doch wie wohl viele andere Mädchen befriedigte ich meine eigenen Bedürfnisse und Unsicherheiten durch das Verlangen eines Kerls. Ich bezweifle auch, dass ich damals körperlich und emotional reif genug war, Sex auf andere Weise genießen zu können, selbst wenn ich es versucht hätte. Deshalb wechselte ich ständig die Partner, und weil ich außerhalb von mir nach Selbstbewusstsein suchte, bekam ich nie genug davon. Als ich älter wurde, hatte ich zwar viele Erfahrungen, war aber in vielerlei Hinsicht noch Jungfrau. Einen Orgasmus hatte ich erst nach fünfzehn Jahren Sex.“

In Sharons Ehe war Sexualität etwas, das sie praktizierte, um die Spannung zu mindern, die sich in zwei, drei Wochen aufgebaut hatte. „Ich kann meinen Mann nicht dafür verantwortlich machen, er wollte mich weiß Gott zufrieden stellen, aber ich wollte es einfach nicht zulassen. Wegen anderer Probleme in unserer Beziehung wollte ich ihm diese Befriedigung nicht gönnen oder mich dem Vergnügen „ausliefern“. Nachdem ich das jetzt 20 Jahre so gelebt habe, kann ich mich nicht daran erinnern, dass Sex wirklich Vergnügen bringen kann. Um die Wahrheit zu sagen: Ich bin auch gar nicht daran interessiert.“

Was Sharon beschreibt, trifft auf viele Frauen in den späten Vierzigern und Fünfzigern zu. Wenn ich Frauen sage, dass die Fähigkeit, Sexualität genießen zu können, eines der Geheimnisse für eine erfüllende Partnerschaft ist, höre ich oft: „Ich muss Sex genießen können? Ich glaube, ich kann das nicht.“ „Ich habe kein Interesse an Sex, aber vielleicht sollte ich daran arbeiten. “ „Ich habe mein Interesse an Sex vor vielen Jahren verloren.“ „Sexualität ist für mich nicht mehr sehr wichtig.“ Und dabei erzählen mir alle Bücher, die ich über Sex gelesen habe, dies seien die besten Jahre einer Frau!

Vielleicht ist es nötig, das Thema Sexualität in deiner Vergangenheit aufzuarbeiten. Diese Arbeit lässt sich verkürzen, wenn du aufhörst, die Männer zu beschuldigen, und anfängst, deinen Anteil an dem Problem zu sehen. (Zu sagen, dein Anteil sei, sich die falschen Männer zu angeln, bedeutet immer noch, den Männern die Schuld in die Schuhe zu schieben.) Meiner Meinung nach haben die Frauen fleißig den Sex als Mittel zur Manipulation benutzt, um etwas anderes zu bekommen. So versäumten sie die Erfahrung, was Sex wirklich bieten kann. Doch dazu ist es nicht zu spät. Du musst nur die Neigung und Gewohnheit ablegen, Sexualität als ein Mittel zu benutzen, um etwas zu bekommen oder um zu manipulieren; und du musst erkennen, wie sehr du die Schönheit und Freude an der Sexualität missachtet hast.

An den „drei Qualitäten“ schätze ich einen Punkt besonders: Du brauchst kein Repertoire an verführerischen Spielchen und Kunststücken; du brauchst einfach nur du selbst sein und das Leben und deine Sexualität genießen. Diese Qualitäten kannst du entwickeln und vertiefen. Was noch wichtiger dabei ist: In dem Maß, wie du diese Qualitäten zulässt und lebst, wird dein Leben reicher und befriedigender – mit oder ohne Partner!

2
Sag die Wahrheit

Für die meisten von uns passt der Begriff Single nicht zu einer Person über vierzig. Wir denken dabei eher an einen aus der Generation X, an einen Twen, vielleicht auch an nette Menschen Anfang dreißig. Irgendwie passt Single nicht für eine vierzigjährige Frau oder gar jemanden über fünfzig.

Dies wurde mir schon beim Schreiben meines ersten Buchs (How not to Stay Single) und in meinen Seminaren bewusst. Ich schrieb dieses Buch für allein stehende Menschen über dreißig und dachte, es gelte für Vierzig-, Fünfzig- oder Sechzigjährige gleichermaßen. Doch meine Seminare werden hauptsächlich von Menschen zwischen zwanzig und dreißig besucht, unter die sich ein paar Leute über vierzig und sehr wenige Fünfzigjährige mischen. Der Grund: Obwohl sich viele Leute höheren Alters nach einer Beziehung sehnen, vermuten sie, dass weder das Buch noch das Seminar für sie bestimmt sind. Sie hören das Wort Single, fühlen sich aber – obwohl es ihren Status eindeutig beschreibt – nicht angesprochen. Sie identifizieren sich nicht mit „Single“; sie denken, dass ich von anderen spreche.

In den 15 Jahren, in denen ich Seminare gebe, kommt oft am Ende eine Frau über vierzig auf mich zu, um mich auf ihren „höchst speziellen“ Fall anzusprechen. Dieser Fall hört sich so an: „Ich war 21 Jahre verheiratet und bin frisch geschieden. Ich habe meinen Mann zu Beginn meines Studiums kennen gelernt und hatte seitdem keine Verabredung mehr. Ich habe keine Ahnung, was ich tun kann oder wie ich vorgehen soll. Ich weiß auch nicht, ob ich eine Beziehung will. Ich weiß nicht, ob das, was Sie gesagt haben, auch auf mich zutrifft, da meine Situation völlig anders ist.“

Das war eine ungewöhnliche Situation – vor dreißig Jahren! Heutzutage jedoch ist sie so normal wie die einer 21-Jährigen, die einen Partner sucht. Bei den Scheidungen sind heute rund 55% der Geschiedenen über vierzig oder älter. Du bist also nicht alleine. Du kannst von den Erfahrungen anderer profitieren und musst das Rad nicht neu erfinden. Allerdings: Du musst dasselbe tun wie jemand um die dreißig, der noch nie verheiratet war – du musst ausgehen, Leute treffen, Kontakte pflegen. Du musst dich verabreden. Und ob du es glaubst oder nicht, das fällt einer 28-Jährigen genau so schwer wie dir. Ich verspreche deshalb nicht, dass ich dir die Rückkehr in die Dating-Szene erleichtern kann. Aber in Kapitel 6 werde ich klar sagen, wie es funktioniert – sogar in deinem Alter!

Wenn du also über vierzig oder fünfzig oder sechzig oder siebzig und daran interessiert bist, eine erfüllende, leidenschaftliche, tiefe Beziehung zu führen, dann ist dieses Buch für dich – nicht für deine Tochter, nicht für deine Nichte. Für dich!