Kitabı oku: «Осторожно: детская душа. Заметки детского психолога», sayfa 3
2.3. Как выжить маленькой лодочке?
Очень люблю методику Вайолет Оклендер «Маленькая лодочка, попавшая в шторм». Она показывает, какие защиты включает человек во время экстренных ситуаций. А цель маленького транспортного средства такая: выжить в сильный шторм.
Кто-то изображает лодку с веслами и множеством приспособлений, кто-то увеличивает в размерах и делает ее из мощного дерева, кто-то сажает в лодку людей для спасения. Есть люди, рядом рисующие большую лодку и связывают ее веревкой, есть те, кто не хочет сражаться и опускает лодку на дно. Те, кого волна затапливает постоянно со страшной силой. Одни люди чувствуют себя после борьбы победителями, другие просто спокойные, кто-то уставшим, а кто-то полностью опустошенным и без сил.
В общем, каждый действует по мере своих возможностей и тех защит, которые у него сформированы.
Недавно в моей практике 11-летний подросток нарисовал и описал абсолютно другой способ борьбы, который поразил меня своей мудростью, несмотря на возраст клиента.
Миша нарисовал вначале огромную волну, затем на самой вершине волны мааааленькую лодочку (достаточно схематично). И в конце весь шторм. Мальчик рассказал, что лодочка оседлает волну и весь шторм проведет на ней. А в конце спустится вместе с волной на берег.
Когда я обратила внимание, что Миша первую нарисовал волну, то он объяснил это так: «Да, верно, потому что всегда, когда что-то случается, я обращаю внимание вначале на ситуацию: что происходит в ней. А затем: а что лично я могу с этой ситуацией сделать?»
Заметили? Здесь нет вопросов: В чем я виноват? В чем виноваты другие? А, именно: что за ситуация происходит и что я могу с ней сделать.
Мама подтверждает, что сын очень хорошо справляется с экстренными ситуациями.
Конечно, Мише легче не включить ярко чувства и проанализировать проблему. Людям более эмоциональным сделать это значительно труднее. Но, если эмоциональному человеку удается вовремя отследить свои чувства и проконтролировать их, то он может посмотреть на ситуацию так же, как Миша, и адекватно с ней справиться, с меньшими потерями.
Когда я спросила у мальчика: «Как ты, маленькая лодочка, чувствуешь себя после шторма?», он ответил: «Прекрасно чувствую. Я совсем не устал».
Обращать внимание на чувства, мысли после ситуации важно. Чтобы человек ясно понимал, что происходит ДЛЯ НЕГО ЛИЧНО.
Несмотря на то, что Миша умеет так мудро относиться к экстренным ситуациям, очень рассудителен, он – малоэмоционален внешне, и склонен к вытеснению чувств (в обычных жизненных ситуациях). Это за собой влечет повышение тревоги и появление периодами навязчивых состояний. Поэтому обращение к себе, понимание своих чувств, желаний было основой для нашей совместной работы и рекомендаций родителям.
Миша оказался очень способным в этом направлении и открыто рассказывал о себе. (Надо отдать должное маме, она всё со своими детьми обсуждает, дает высказать свои чувства, пожелания, мысли, говорит о своих чувствах и мыслях.) Конечно, невозможно из невозмутимого флегматика сделать веселого беззаботного сангвиника. Это и не надо. В каждой индивидуальности свои плюсы и минусы.
Важно другое: понимать и не вытеснять свои чувства. Отчего они возникают и, исходя из этого, соизмеряясь с тем, что происходит вокруг, жить, общаться, любить, оставаться или уходить…
2.4. Волк: злой или скучный?
Работая с детьми, мы используем различные пособия. И, конечно, каждый профессиональный психолог должен уметь критично относиться к тому, что читает. Не принимать на веру: всё напечатанное – правильно.
Умение увидеть несоответствие и то, что не стоит использовать в работе с детьми приходит с опытом.
Не один когнитивный диссонанс у меня возник от пособия Девиной И.А., Машиаковой И.В. «Управляем эмоциями». Так, на одной из страниц, авторы пособия пытаются донести до детей мысль, что в гости нужно приходить с хорошим настроением.
И НЕ через понимание: что будет чувствовать хозяин, если гости будут скучные, без настроения, а у него праздник, в который он вложил много души, стараний; как повысить себе настроение и прийти в хорошем расположении духа; отчего настроение может быть плохим? И т. д. Нет. Детям сразу объявляется: такой гость неугоден.
Хорошо, раз эта страница относится к правилам этикета, то можно ещё как-то этот факт принять. Но… начинается обсуждение правила «в гости приходят с хорошим настроением» со следующего стихотворения:
В компании веселой
Нет места волку злому,
Со скучным настроением
Пускай сидит он дома.
У меня лично сразу возник вопрос: А волк злой или скучный?
Если волк злой, то скучно уж точно никому не будет. Особенно поросятам, зайчатам, ягнятам и другим гостям из этой оперы.
Если скучный, то у него явно не хватит энергии на злость.
Чтобы разозлиться, волку нужно быть обиженным на что-то или на кого-то.
Он, конечно, может разозлиться, будучи скучным, но для этого волка должны сильно попинать в гостях за его скуку. Но… он же станет тогда злым, а не изначально злой.
Если он злой изначально и за агрессию его звери не любят, не хотят приглашать в гости, то тогда пусть и не прикрываются скукой волка. А так и скажут: «Волк злой, не хотим его из-за этого приглашать».
А то прямо какие-то двойные послания получаются. И пассивная агрессия.
К сожалению, такие пособия учат детей общаться двойными посланиями и точно не говорить о своих чувствах.
2.5. Мне тебя не хватало
«Оксана Владимировна, вы знаете, я так люблю ваши занятия!» – уже не первый раз с открытым взором, доброй улыбкой на круглом лице говорит мне Авдеюшка.
И верю: да, любит. Не только с удовольствием отвечает, но и не балуется на занятии, не отвлекается, а смотрит во все глаза на меня, хотя в жизни обычный пацанёнок, который любит и пошкодничать.
Интерес у Авдея не поддельный.
Как-то он пропустил занятие.
«Авдей, тебя не было в прошлый раз, ты болел?» – спрашиваю его один на один перед занятием.
– Да, я болел и сидел дома.
– А я по тебе скучала, мне тебя на занятии не хватало!
Авдеюшка радостно улыбается и идёт с удовольствием садиться на своё место.
Как же важно слышать ему, что его помнят и ждут. И скучают, когда его нет.
Как важно слышать это и нам, взрослым: «Когда тебя нет, мы скучаем. Мы ждём. Ты для нас ценен…»
2.6. Хотел, чтобы ты меня встретила
Как-то, когда Сашке было 4 года и 8 месяцев, он пришел к нам в гости, а меня дома нет. На работе.
Бегает внучок по квартире и спрашивает у моей дочки: «Где тетя Ксюша? Где тетя Ксюша?»
Я потом пришла. Аринка, дочка, мне это рассказала.
Спрашиваю: «Саша, ты меня искал?»
– Да, – серьезно отвечает, – хотел, чтобы ты меня встретила.
Потом мы Сашкой бегали наперегонки. И он меня обыгрывал.
– Это потому что ты – старенькая, тетя Ксюша, а я – молодой.
Изображали зайцев, медведей, лису, птиц, рыб. В общем, калорий я сбросила предостаточно. Спасибо Сашке! Не дает стареть (душой тоже) и полнеть!
Как же это важно, когда детей встречают и им рады!
И, когда дети понимают, чего они хотят и могут об этом сказать.
2.7. Пришелец Сашка
Как-то Сашка мне говорит: «Тетя Ксюша, включи, пожалуйста, в телевизоре ютуб, буду смотреть». Он любит передачи про двух братьев и папу.
А затем Сашка делает хитренькое лицо и, улыбаясь, начинает разговаривать на тарабарском языке.
– Это ты со мной по-английски говоришь? – спрашиваю.
– Нет, – говорит, – это я – пришелец.
И опять по-тарабарски ко мне обратился.
А я ему ответила на своём тарабарском. Правда, у Сашки он больше был похож на английский, а у меня на японо-китайский.
Сашке мой отзыв на его игру понравился. Мы так ещё немного пообщались, а потом он пошёл смотреть передачу. И даже не нашкодничал в комнате, о чем я его попросила.
А я подумала: если бы родители умели вовремя включаться в игру детей, отзываться на неё, слышать своего ребёнка, то было бы у детей значительно меньше потребности привлекать к себе искусственно внимание.
2.8. Я на тебя разозлился
Как я уже писала, у детей логика и чувство справедливости выглядят очень витиевато, своеобразно и неожиданно. Хотя, бывает, и взрослые рассуждают, как дети. Отличие только в том, что детские рассуждения смешат, а взрослые – огорчают.
Дети в процессе усвоений нравственных правил, культуры поведения, социальных навыков. А логическое мышление у них еще формируется.
Вот и у моего любимого двоюродного внучка Сашки бывают интересные выводы из событий.
В пять с половиной лет произошла такая с ним история.
Моя дочка Арина как раз собиралась в дорогу. Они с молодым человеком решили поехать на море в Сочи. Арина с Сашкой обсуждали свой отдых, он спросил: «На сколько дней ты, Ариша, уезжаешь?» – «На восемь.» – «А я с Аней (это моя сестра, родная бабушка Саши) поеду на четыре дня на море». Затем они беседовали о том, чем им нравится море, что там можно делать. У Сашки было хорошее настроение.
Но, когда он пошел домой, то сказал моей сестре: «Аня, я на тебя разозлился. Арина на море едет на целых восемь дней, а я только на четыре!»
Вот так ребенок непосредственно выразил чувства.
Правда, он подзабыл, что до этого уже с мамой и папой ездил также на четыре дня в Анапу.
Бывает, у нас и взрослые люди злятся и обижаются, что «Ты мне шубу купил за шестьдесят тысяч, а Машке муж за сто!», «Ивана жена с пирогами встречает, а ты только с котлетами».
Давайте же ценить то, что мы имеем. И не обесценивать старания, заботу родных людей.
И бывает, что наши детские обиды становятся видны и смешными на таких примерах детей.
Но Сашка молодец, что так точно выражает свои эмоции и дает возможность их с нами обсуждать.
2.9. Люблю тебя, когда ты – хороший!
Многие родители, когда я им говорю о том, что необходимо ребенку помогать понимать свои чувства, проговаривать их, отчего могли возникнуть, как успокоиться при негативных чувствах (в психоанализе это называется контейнированием), утверждают, что они так и делают. Когда спрашиваю: «Как именно делаете? Приведите пример», отвечают: «Видишь, ты можешь быть хорошим мальчиком», «Включи хорошего мальчика, я люблю хорошего мальчика» и тому подобные варианты.
Я спрашиваю: «А где здесь о принятии и понимании чувств? Здесь о том, что, когда ты испытываешь положительные эмоции – ты хороший и мы тебя любим, а когда отрицательные – то хороший мальчик выключился и включился плохой, который всем неугоден».
«Но тогда ребенок не будет знать, как себя вести, станет неуправляемым, непослушным, балованным…» – пытаются отстаивать свои позиции мама и папа.
Тут возникает полная путаница в головах родителей, потому что:
• Видеть и подтверждать чувства ребенка не равно позволять ему делать, что захочется;
• Запрещать нужно что-то в поведении ребенка, если это опасно для него, для окружающих. Но не чувства. Чувство запретить невозможно, только затолкаете его как можно дальше;
• Когда мы ребенку помогаем осознавать его чувства и отчего они возникли, то мы:
✓ во-первых, принимаем его с этими чувствами, не поселяя в нем страх отвержения и не вырабатывая невротическую защиту;
✓ во-вторых, помогаем ему понимать себя лучше: что он чувствует, почему чувствует и что с этим можно делать дальше. И через понимание учим его контролировать свои чувства. Быть их заботливым хозяином;
• Мы ребенку говорим не только о его чувствах, но и о чувствах других людей. Как его поведение (именно поведение, а не набор ярлыков, типа: «Когда ты такой невозможный…») может влиять на наши чувства, на чувства других людей. Что мы, взрослые, тоже можем злиться, бояться, печалиться от чего-то. Это естественно.
Много взаимодействуя с детьми, заметила такую вещь: когда ребенку скажешь, что замечаешь, как ему плохо, видишь, что он печалится, обижается, потому что кто-то обидел, хочет домой, даешь ему высказаться и показываешь: его чувства важны, часто это приводит к тому, что ребенок успокаивается. У него нет надобности дальше доказывать, показывать: мне плохо, сделайте что-нибудь.
Глава 3
Ребенок и коллектив
3.1. Хочу дружить!
Многие дети страдают от того, что с ними никто не дружит. И они могут рассказывать так: «Я очень люблю играть с детьми. Но они не хотят дружить со мной просто так. И мне приходится всегда им приносить разные игрушки, сладости. А если я выхожу без ничего, дети меня в свои игры не принимают. Я очень стараюсь им угодить, но они ко мне начинают относиться еще хуже. Посоветуйте, что делать».
Когда-то лет десять назад, я составила такой монолог взрослого для детской передачи, который должен в действительности перерасти в диалог и может помочь ребенку в осознании: как найти друзей? Как быть интересным для других?
Итак…
Дорогой мой друг (сынок, доченька). Если дети не хотят с тобой дружить просто так,во-первых, задумайся: а нужны ли тебе такие друзья?
Чтобы тебе легче было понять, какого друга тебе бы хотелось, предлагаю нарисовать его портрет. Да-да, я предлагаю тебе нарисовать портрет друга, который у тебя не появился, но ты очень хочешь, чтобы именно такой друг у тебя был. Когда рисуешь, пофантазируй: какой у него характер, чем он любит заниматься, во что играть…
Во-вторых, у человека должен быть интерес сам по себе без всяких машин и сладостей.
Поэтому, если ты хочешь быть интересен другим детям, подумай, чем ты можешь им предложить заняться, во что поиграть. Например, в игру «Тень». Ты идешь впереди и выполняешь любые движения (подпрыгиваешь, приседаешь, оборачиваешься…), а твой друг – тень, повторяет их за тобой. Или можно нарисовать вдвоем одну картинку.
И,в-третьих, задумайся: а как ты относишься к себе? Веришь ли в свои силы? Знаешь ли свои достоинства?
Предлагаю тебе чаще смотреть на себя в зеркало: изучать свою прическу, глаза, рост… Находить в себе то, что нравится. И, самое главное, поразмышляй, что ты умеешь хорошо делать (например, возможно, ты замечательно рисуешь – предложи другим научить их этому или организуй конкурс рисунков. Возможно, ты играешь в спектаклях, как настоящий артист, – тоже замечательно). Но, если ты не умеешь драться, признайся себе в этом, и не старайся казаться драчуном. У тебя все равно ничего не получится, а дети не захотят с тобой играть. Потому что в дружбе и играх важно быть самим собой, а не кем-то другим.
