Kitabı oku: «Плохая Девочка. Психологическая трансформация для женщин», sayfa 3
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И БЫВШИЕ ПАРТНЁРЫ
Немалую роль в формировании любви женщины к себе играют бывшие мужчины, оставляющие глубокие шрамы на психике. Разрыв отношений с любимым – это зачастую большая трагедия, которая порой длится годами. Даже когда мужчины уже и след простыл, женщина всё продолжает бессознательно нырять вновь и вновь в эти кажущиеся ей незавершёнными отношения и «застревает» в них… на долгие годы. Более того, некоторые умудряются за всю жизнь так и не отпустить прошлые, изжившие себя отношения, страдают, но не могут «сменить пластинку» в голове, чем тотально разрушают свою самоценность.
Но есть хорошая новость! Чтобы сделать рывок к самой себе, важно сепарироваться от родителей и очиститься от прошлых связей – особенно от травматичных. И первое, и второе при желании ты способна проработать самостоятельно.
Мария обратилась ко мне с проблемой: «Я не знаю, как себя вести со своим бывшим мужчиной». Они разъехались полгода назад, но продолжали время от времени встречаться.
Она узнала, что он изменял, но скрыла это от него, чтобы окончательно не потерять. А он сказал, что просто запутался в своих чувствах, и ему надо пожить одному. Мария ночами рыдала в подушку, стиснув зубы, но при встрече не могла решиться признаться, что знает о его предательстве и ей очень больно. Она говорила: «Мне не хочется портить моими слезами наше время, которое мы и так очень редко проводим вместе». Она продолжала его любить, думала только о нём. Этот кошмар тянулся полгода.
Через месяц Мария встретилась с бывшим в кафе и призналась, что больше так не может. Он ничего не ответил. Она вернула его вещи и сказала, что между ними всё кончено. Но продолжала каждые пять минут проверять, не написал ли он ей.
А ещё два месяца спустя он попал в аварию. Сказал, что не писал, потому что лежит в больнице. Мария уехала к матери в деревню, она безумно страдала.
– Сейчас он уже выздоравливает. Созваниваемся. Но я-то ушла от него, это конец, всё, – сказала она мне. А потом спросила:
– Зачем он мне звонит?
А я ответила вопросом на вопрос:
– Может быть, лучше спросить себя, зачем вы с ним разговариваете?
Мужчина продолжает выходить на связь с женщиной только потому, что она даёт ему долю надежды. При этом она может говорить ему, что всё кончено, что назад дороги нет, но в её голосе будут звучать тонкие нотки этой надежды. Женщина говорит сладкое «нет» и тем самым неосознанно привязывает к себе бывшего. Но это очень опасная игра! Во-первых, она его обманывает, не отпуская до конца, и лишает возможности построить другие отношения. Во-вторых, она не даёт и себе никакого шанса идти вперёд, поскольку сама себя держит в подвешенном состоянии. Но, как я уже говорила: новое никогда не начнётся, пока не закончится старое.
Часто женщина допускает общение с бывшим, потому что её посещают примерно такие мысли: «Значит, я ему всё-таки нужна. Он всё осознал теперь, понял, что никто его так любить не будет, вот пусть и помучается». Так она подпитывает свою самооценку, для неё его мучения – это спасительный эликсир.
Вернёмся к истории Марии. Причина её проблем с бывшим мужчиной – вовсе не его измена и запутанность в своих чувствах. Всё упирается в одну и ту же проблему – нелюбовь к себе. Мужчины замечают неуважительное отношение женщины к себе и неосознанно теряют к ней интерес, поскольку она позволяет «вытирать о себя ноги».
У Марии налицо жестокое отношение к себе, неуважение своих границ и потерянное ощущение самоценности. Она, словно раненый зверь, пытается сделать всё, чтобы заслужить любовь. Но любовь заслужить невозможно. Природа здоровой любви такова, что она является зеркальным отражением отношения женщины к самой себе.
Запрос Марии для выхода из данной ситуации звучал так: «Как мне себя вести с ним и что с ним делать?» А должен звучать так: «Как мне изменить отношение к себе и полюбить себя?»
Мария ожидала, что я начну её убеждать окончательно прекратить общение с её «мучителем», оборвать все связи и пережить эту «ломку». Но я ей этого не сказала. Знаешь почему? Потому что перспективы были следующие.
Игра в обидчика и жертву продолжится в жизни Марии. Ей будут снова и снова причинять боль, а она будет винить себя. И, как только она освободится от бывшего, попадёт в ту же ловушку под названием «заслужить любовь», только с другим мужчиной.
Далее, после нескольких подобных травматичных историй, у неё начнет прогрессировать враждебное отношение к себе, усилится неудовлетворённость собой. Болезненный опыт приведёт к тому, что Мария окончательно разочаруется в мире мужчин. Доверие к мужчинам будет расцениваться ею, как большой риск, и она «забуксует» и загрязнет в болоте нелюбви к себе ещё больше.
В подобных ситуациях женщина старается изо всех сил избежать их повторения и тщетно сопротивляется, анализируя прошлые ошибки. Но беда в том, что происходившее ранее в её личной жизни не является источником сегодняшних проблем. Источником выступает её боль, которая живёт глубоко внутри, которая зародилась задолго до всех этих отношений. В них боль просто раскрылась и «распаковалась». Этот источник всегда внутри неё, и он уходит своими корнями в далёкое прошлое.
Наша психика циклична и ретроградна. Когда-то пережитая травма, которую мы можем даже не помнить, будет «требовать продолжения» и возвращаться снова и снова, пока мы её не осознаем и не найдём в себе ресурсы разобраться раз и навсегда, что же ведёт нас по разрушительному сценарию. Что бы это ни было, путь к выздоровлению начинается с правила – как бы сильно ты ни любила, всегда выбирай прежде всего себя!
Ценящая себя женщина в период расставания разительно преображается. Конечно, у неё есть период скорби, но он не слишком долгий – в среднем месяц. После она совершает резкий скачок вверх во всех аспектах своей жизни: начинает заниматься чем-то новым, ходит в спортзал, на танцы или йогу, развивает своё тело, будто бы заново открывает для себя мир, путешествует, ходит на мероприятия, продумывает свой проект. Со стороны такую женщину легко заметить – она свободна, счастлива и готова к новым подаркам Вселенной. Она полна энтузиазма, жизнелюбия и веры. Внутри неё живёт стопроцентная уверенность, что она заслуживает всего самого лучшего, что достойный мужчина скоро обязательно ей встретится. Ведь мужчина в нашу жизнь «притягивается» на наше внутреннее состояние, о чём мы подробнее поговорим в главе «Женственность: о чём хотят тебе сказать мужчины».
ЛЮБОВЬ И ЗАВИСИМОСТЬ
Все виды зависимости, включая любовную, изучает клиническая психология. Данная тема весьма интересна, поскольку многие принимают зависимость в отношениях за истинную любовь.
Чем же любовь отличается от зависимости?
Глоссарий
Любовная зависимость, она же любовная аддикция – это один из видов нехимической зависимости, основанной на чрезмерной фиксации на другом человеке, что приводит к созависимым отношениям.
Созависимость – это дисфункциональная модель отношений, при которой один человек полностью сосредоточен на интересах другого и настолько сильно эмоционально включён в его жизнь, что любое индивидуальное развитие становится практически невозможным.
Созависимость может развиться в результате длительного стресса и психологического давления: например, если в детстве нас окружали строгие правила, запрещающие открытое выражение эмоций и обсуждение межличностных проблем.
Созависимые люди берут на себя ответственность за других, за их чувства, мысли, действия, решения, проблемы. Они «спасают» их от ответственности за самих себя, при этом полностью игнорируя собственные потребности и желания. Они испытывают навязчивую потребность заботиться и помогать, при этом обвиняя другого человека во всех своих жизненных неурядицах. Самообман, отрицание, низкая самооценка и чувство вины прекрасно поддерживают эту патологическую конструкцию.
Как понять, находишься ли ты в созависимых отношениях?
Посмотри на схему и обнаружь, к каким отношениям больше склоняешься.
«Раствориться в другом» – это зависимые отношения, когда женщина живёт во имя своего мужчины. Она является дополнением его жизни.
«Обрести над другим власть» – это значит всецело подчинить себе мужчину и сделать его частью своей жизни. В таких отношениях мужчина разделяет все жизненные ценности женщины и не имеет собственной жизни.
«Одиночество в паре» – это отношения, в которых люди живут вместе физически, но раздельно духовно, идут в разные стороны. В такой «шаблонной семье» с виду всё хорошо, но каждый чувствует себя одиноким.
«Здоровые отношения» – это разумная автономность: у каждого есть своя жизнь, хобби, увлечения и свободное время, свои мечты и смысл жизни. И одновременно есть нечто общее, то, что объединяет, скрепляет отношения: общие цели, планы, обязанности и моменты наслаждения жизнью и поддержки друг друга.
В противовес здоровым отношениям в любовной зависимости один живёт, а другой существует в прямом и переносном смысле: жертвует своими интересами, ломает себя, старается заслужить любовь партнёра и быть для него «хорошим», постоянно ощущает навязчивое стремление держать партнёра в поле зрения.
Зависимая женщина имеет завышенные требования к себе и всегда живёт с ощущением «могла бы лучше». Она часто говорит, что не может жить без партнёра, не может дышать без него. Она одержима желанием всецело посвятить себя избраннику. Вселенная замыкается на объекте её страсти.
При этом в таких отношениях очень много страданий. Вместе плохо – врозь ещё хуже. За секунду радости приходится платить часом боли. Наступает тоска. Страх потери. Ощущение бессмысленности жизни при отсутствии партнёра.
Любовь же, напротив, подкрепляет целостность личности – и с мужчиной хорошо, и без него тоже. Мужчина служит украшением жизни и прекрасным к ней дополнением, но женщина способна быть счастливой и без него. Это больше радостное чувство, душевная привязанность, которая несёт за собой чувство полноты жизни и имеет созидательный характер. Приходит умиротворение. Тепло. Спокойствие. Уверенность. Сильная мотивация к новым достижениям.
Любовная зависимость часто сопровождается «качелями» в отношениях. Один из партнёров то «бросает», то возвращается. При малейших проблемах он начинает снова собирать чемодан и уходит со скандалом, иногда без предупреждения, оставляя душераздирающую записку. Либо выгоняет партнёра, как он считает, со своей территории.
В таких отношениях то взлёт, то посадка! Жизнь, как на пороховой бочке: нет понимания, когда будет очередная «выходка», нет уверенности в завтрашнем дне. И сама женщина не может понять, почему, несмотря на всю боль, она всё же остаётся в этих отношениях.
Интересно, что первым идёт на контакт именно тот партнёр, который сбежал с чемоданом, или тот, кто выгнал, зовёт назад. То есть сам инициатор воссоединения и есть невротик, желающий вновь вернуться в свои страдания.
Я часто слышу от женщин: «Он так рыдал, он жить без меня не может, хочет, чтобы я вернулась. Видите? Он так сильно меня любит! Теперь всё будет по-другому?» Увы, не будет.
Чаще всего партнёры понимают, что живут в «дурдоме», который сами и создали. Зато как интересно! Создаётся впечатление, что жизнь кипит! Вот она, любовь, сильная, как в кино! Здесь тебе и крики во всё горло, и яркие страдания, и безбашенный секс, и вещи в окно, и слёзы до утра.
Налицо признаки невротических отношений. Хочу заметить, что в большинстве кинофильмов отношения показаны именно с невротическим зерном, чтобы удержать внимание зрителя, поэтому мы так вовлечены. Если бы нам показали здоровую любовь, это была бы мало кому интересная картина. А женщина смотрит и думает, что вот она, любовь! Настоящая, горячая, и у меня случилась! На основе таких отношений и правда можно снимать сериал-триллер.
После всплесков в отношениях наступает временная белая полоса, чуть ли не идиллия, когда партнёры понимают друг друга без слов. Но это иллюзия, поскольку следующая порция «допинга» понадобится невротику очень скоро, и его взорвёт с той же, а то и большей силой.
Если ты когда-либо возвращалась к бывшему, то понимаешь, о чём я говорю. Страсти зашкаливают. Любовь, как кажется, возрастает. А как только надежда снова теряется и в голову приходит здравое решение всё же найти силы и выйти из этих токсичных отношений, партнёр вдруг становится ангелом, и возникает вновь та самая деструктивная иллюзия: «Он же такой родной, кто ещё сможет меня так полюбить?» И всё катится снова по тому же замкнутому кругу.
В такую ловушку попадают, как правило, женщины с низкой самооценкой. Только таких женщин легко держать на эмоциональном поводке, поскольку в подсознании жертвы живёт и плодится мысль: «Может, я действительно сама виновата, и со мной тяжело жить. Наверное, я источник всех проблем». Начинаются поиски причин в себе, женщина ещё больше вкладывается в отношения и заглатывает этот «крючок» всё глубже.
Парадокс ситуации состоит в том, что люди с заниженной самооценкой могут очень долго терпеть подобное отношение к себе. Даже если в итоге они меняют партнёра, то нарываются ровно на то же самое, а иногда ещё в более изощрённой форме. Зависимый снова летит, как бабочка на огонь. Либо, если всё же случится чудо и женщина попадёт в уравновешенные отношения, по какому сценарию будут развиваться события? Как ты уже догадалась, если после долгой и привычной жизни в шторме попасть в спокойные отношения без ругани и контроля, – это покажется полным мраком.
Как разобраться в причинах происходящего?
Осознать, что без работы над собой ничего не изменится. Постепенно освободиться от мазохистических проявлений. Начать перестраивать психику и наконец построить здоровые отношения с кардинально другим человеком.
⠀
Опросник:
«Женщина, которая себя любит»
⠀
Чем больше ты ценишь свои решения, тем меньше нуждаешься в том, чтобы их оценивали остальные.
Народное творчество
⠀
Ответь письменно на все вопросы. Оцени, насколько на сегодняшний момент ты любишь и принимаешь себя.
Каковы плоды моей нелюбви к себе, в каких сферах это нанесло мне максимальный ущерб?
_____________________________________________
Какие возможности были мной упущены из-за недостаточной любви к себе?
_____________________________________________
Какие позитивные перемены произойдут со мной, если я
по-настоящему полюблю и приму себя?
_____________________________________________
Если бы я себя полюбила, то какая была бы моя жизнь?
_____________________________________________
Как относились бы ко мне мужчины/коллеги/собственные дети?
_____________________________________________
Чем бы я занималась, каким любимым делом?
_____________________________________________
Как бы я выглядела?
_____________________________________________
И тогда, какой главный бонус получила бы?
_____________________________________________
Оцени свой уровень любви к себе по 10-балльной шкале, где 1 – «практически никогда», 10 – «люблю себя и принимаю себя на все сто процентов».
1 ________________________________________ 10
Практика «Суперсила»*
Ресурсная практика «Суперсила» даёт прилив энергии, активизирует внутреннюю мотивацию и повышает уверенность в себе.
Суть её заключается в том, что ты открываешь занавес и наблюдаешь, как тебя видят другие люди с положительной стороны. Для этого необходимо провести экспресс-анализ того, как тебя воспринимают окружающие.
Если немного углубиться, то речь идёт о социальной перцепции – осознания того, какая ты в глазах людей вокруг. Иногда это осознание может быть очень полезным, питающим и мотивирующим.
Согласно теории перцепции, если ты хочешь более-менее правдиво узнать, какая ты есть, тебе нужно совместить три сферы: как ты видишь себя, твоё мнение о себе; как тебя видят другие люди, их мнение о тебе; и самое интересное, что часто не совпадает с реальностью – твои мысли о том, как, по-твоему, тебя видят окружающие.
Такой всесторонний анализ и обратную связь от окружения можно организовать, используя как положительные, так и отрицательные характеристики себя. Но в данной практике нам понадобятся исключительно позитивные проявления – вдохновляющая обратная связь от людей, хорошо тебя знающих и не очень.
Итак. Предлагаю тебе опробовать необычный экспресс-тест.
Сейчас же отправь людям вопрос: «Как ты думаешь в чём моя уникальность и что тебе нравится во мне больше всего?». Задай письменно в сообщение или в любом мессенждере этот вопрос тем кого ты знаешь много лет и с кем познакомилась недавно, с кем работала или училась, кого любишь и не очень, друзьям, коллегам, родственникам и всем, с кем ты сталкивалась по жизни.
Это очень смелое решение – отправить такой запрос и взглянуть на себя со стороны. Именно потому задание под звездочкой.
Посмотри, что у тебя вышло. Выпиши ниже, что больше всего тебя удивило, что ты прежде не замечала в себе. Какие инсайты про себя тебе открылись?
Поделись своими впечатлениями после проделанного упражнения здесь:
_____________________________________________
Практика «Что мне сейчас нужно больше всего?»
Это практика о проявлении внимания и чуткости к себе любимой. Она помогает наладить контакт с собой, слышать и замечать свои потребности и желания, а значит, чувствовать себя довольной и удовлетворённой.
Желание является лишь внешней формой какой-либо потребности личности, и важно не отвергать это желание, а стараться понять, какая глубинная личностная потребность его формирует.
Как это сделать?
Возьми правую руку, положи её на своё сердце и спокойно произнеси вслух: «Что мне сейчас нужно больше всего?».
Безоценочно и честно признайся себе в этом.
Обрати внимание: ответ не должен быть связан с мужем, детьми или другими людьми. Это простой внутренний отклик про тебя и для тебя, звоночек из твоего внутреннего мира.
Обращаясь к себе, действуй не «из головы» – рациональной части себя, а, наоборот, «из сердца» – чувственной, эмоциональной части себя.
Какой ответ приходит тебе на ум? Запиши первое, что услышишь.
Именно сейчас я действительно хочу
_____________________________________________
Сделай это для себя либо, если желание сложное по структуре и выполнению, напиши краткий план того, когда и как ты готова для себя это организовать.
Заключи сама с собой контракт и пообещай себе выполнить просьбу своего внутреннего мира.
Давай договоримся! Спрашивай себя как можно чаще: «Что мне сейчас нужно больше всего?»
Практика «Признание в любви»
Твоя задача – провести позитивную ревизию себя и выписать все свои лучшие качества, таланты, способности и всё, что ты в себе обожаешь.
Научись смотреть на себя через сильные стороны, так ты сможешь изменить базовые установки о своей личности.
Перечисли всё, за что ты себя любишь, что тебе особенно нравится в самой себе, что ты ценишь в себе и чем дорожишь.
Продолжи следующие фразы.
Я люблю себя за _______________________________
Я отлично умею _______________________________
Больше всего я в себе обожаю _____________________
В моём характере мне нравится __________________
_____________________________________________
Самая красивая часть моего тела – это ___________
_____________________________________________
Мои лучшие качества ___________________________
Подойди к зеркалу. Проговори всё, что написала. Посмотри себе в глаза, в самую глубину, и признайся себе в любви. Скажи: «Я люблю тебя, моя…».
В течение дня всячески себя похваливай. Говори себе добрые и тёплые слова. Отмечай, как ты с чем-то отлично справилась, как красиво поступила, как правильно подумала.
Когда отношения с собой выстраиваются таким образом, то женщина начинает больше ценить себя и перестаёт быть зависимой от оценки окружающих, потому что знает сама, какая она умничка. Острая потребность во внешней оценке улетучивается, исчезают излишнее напряжение и переживания о том, что о ней думают другие.
Попробуй провести день, не забывая хвалить себя, и понаблюдай за своим самочувствием вечером.
Практика «Свидание с собой»
Самый красивый наряд для женщины – это отдохнувшее состояние.
Оливия Косс
Как ты помнишь, главное в женщине – это её внутреннее состояние. Можно уметь вкусно готовить, иметь несколько образований и быть профессионалом своего дела, быть красоткой и уметь одеваться «с иголочки», но если женщина не излучает особое отдохнувшее состояние, то всё насмарку.
Когда женщина в хорошем настроении, то её поле, словно аккумулятор и энергетический источник, подпитывает всех вокруг. Рядом с такой женщиной хочется находиться, с ней хочется дружить и взаимодействовать, её хочется любить.
Понаблюдай за собой. Как часто ты улыбаешься? Шутишь? Смеёшься? Излучаешь радость и даришь людям позитивные эмоции?
Не секрет, что женщина способна настраивать всех вокруг себя на разные волны. Работает это следующим образом. Когда женщина в отдохнувшем состоянии, то она наполняет других своей энергией и излучает созидание. Когда женщина в истощённом состоянии, она, сама даже того не желая, «высасывает» из всех последние соки.
Причина нересурсного состояния женщины – это её способность очень легко вовлекаться в чужой «шум». Мы, женщины, инстинктивно включаемся в различные процессы и заботы, стараемся сделать так, чтобы всем было хорошо, но при этом увлекаемся настолько, что теряем связь с собой и перестаём улавливать, насколько мы устали. «Закручиваемся» в огромном количестве дел и забываем о самом главном – о себе.
В итоге мы занимаемся чем угодно, только не собой! Но если мы не умеем бережно относиться к себе, то и все люди будут относиться к нам точно так же.
На помощь приходит замечательная практика «Свидание с собой», которая предлагает вовремя остановиться и вспомнить про себя. Научиться освобождать себя от бытовухи и текучки. Постепенно убирать пагубную привычку жить заботами о других и не уделять время себе. Рискнуть и поставить себя на первое место!
Свидание с собой – это небольшая пауза длиною в один день, проведённый только с собой. Есть масса вариантов, как можно организовать это время, чтобы расслабиться, переключиться и отдохнуть душой и телом. Важное условие: занятие должно иметь всего одну цель – наслаждение и удовольствие.
Пауза-свидание: творит настоящие чудеса с настроением и способностью мыслить ясно; восполняет женские силы и приводит в продуктивное состояние; помогает вернуть утраченную часть себя, освободить тело и разум от беспокойств, тревоги и лишнего стресса; позволяет очистить ум, осознать момент, переоценить, поразмышлять и увидеть массу новых решений.
Отдохнувшее состояние помогает в отношениях не только с близкими, но и в целом со всем окружающим миром.
Свидание с собой выражает наше осознанное намерение восполнить свои ресурсы и вернуть себе хорошее самочувствие. Весь наш организм откликается и понимает, что сейчас время для отдыха.
Сознательное переключение внутреннего ритма может стать новым стилем жизни. Со временем уйдёт вредная привычка «расплёскиваться», истощаться и забывать подзарядиться. У женщины, практикующей свидания с собой, формируется новое качество: чувствовать пределы своих ресурсов и вовремя замедляться.
Организуй свои личные, бесценные минуты тотального отдыха и времяпровождения с собой. Разреши себе сделать паузу от всего и всех вокруг. Устрой себе поход за счастьем.
Ниже я предлагаю варианты, как можно организовать свидание с собой:
• заглянуть в книжный магазин и начать читать новую книгу;
•сходить в SPA-салон – сауна, бассейн, массаж, чайная церемония;
• организовать день «ничегонеделания»;
• записаться на мастер-класс по танцам;
• принять ванну с лепестками роз;
• прогуляться в парке, на природе;
• сходить в театр или на концерт;
• съездить на экскурсию или за город.
Что ещё ты любишь? Какие занятия дарят тебе радость и вдохновение?
Напиши список идей тех свиданий и времяпровождений с собой, которые тебе приятны и которые ты готова организовать для себя прямо в эти выходные.
_____________________________________________
Эта практика – из разряда ежемесячной, однако важно стараться делать её для себя как можно чаще.
В своём расписании обязательно выделяй время для релакса и восстановления! Балуй себя чем-то приятным! Улыбайся миру! Насыщай свою жизнь занятиями, наполняющими тебя позитивом, который ты сможешь затем направить во всё, что для тебя важно.
