Kitabı oku: «Плохая Девочка. Психологическая трансформация для женщин», sayfa 4
Практика «Джем любви»
Следующая практика – женская, сладкая и забавная.
Нелюбовь к себе имеет конкретные плоды: мы не ценим себя – нас не ценят другие. Если ты изменишь своё отношение к себе и найдёшь много положительных качеств, вот увидишь – и мир взглянет на тебя иначе.
Как это сделать? Купи банку джема или любимого варенья. Наклей на банку табличку с надписью: «Я люблю и ценю себя». Каждый день открывай банку и, с радостным посылом читая строки, которые ты наклеила, съедай пару ложечек любви к себе.
Идеальный вариант, если ты съешь весь джем любви в течение двадцати одного дня. Каждый день повторяя себе, как ты любишь и ценишь себя. Уверена, у тебя всё получится.
Глава 3:
Плохая Девочка
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни…
Я иду по своей… – фиолетовой!
Народное творчество
Пришло время нам с тобой отправиться к Заливу Плохой Девочки и Скалам Личных Границ.
Знаешь, что меняется в жизни женщины, если она принимает решение быть собой?
Ответ: всё!
Самое трудное, с чем сталкивается женщина после такого решения, – это сопротивление близких. Наверняка возникнет реакция нечто вроде: «Ты же была нормальным человеком, что с тобой случилось?» Поэтому важно помнить: чтобы отстоять себя, необходимо выдержать натиск окружения.
Взгляни на следующие фразы.
Не «якай», «я» – последняя буква в алфавите.
Девочки так себя не ведут.
Так нельзя, надо делиться.
Если ты так будешь себя вести, никто не захочет с тобой дружить.
Много хочешь, мало получишь.
Не умничай.
Еще чего! Больше ты ничего не хочешь? Губа не треснет?
Да, трудно тебе придётся с твоим характером.
Все выйдут замуж, а ты нет.
Мама знает, как лучше, как я сказала, так и будет.
Бери, что дают, и радуйся молча.
У каждого есть личная коллекция подобных «закупоренных» в подсознании фраз, которые выражаются в страхах обозначать свои границы и говорить открыто о том, что нам не нравится. Именно об этом мы и поговорим в этой главе.
Когда ты принимаешь решение пойти своим путём и быть собой – да, очень многим людям вокруг тебя становится несладко. Появляется много желающих объяснить тебе, что ты делаешь неправильно. Люди захотят тебя «уберечь», вот только вопрос: от кого, от самой себя же?
Если женщина решается разрушить навязанное и наконец-то поставить свои желания на первое место, борьба с близкими людьми неизбежна. Быть настоящей – это поначалу ежедневные усилия и война, как с собой, так и с окружением. Но не впадай в отчаяние – с каждым новым шагом путь будет всё более гладким.
Ты спросишь: а причём здесь плохая девочка?
Дело в том, что только плохая девочка способна делать выбор в пользу себя и смело заявлять об этом выборе. Она не боится не соответствовать чьим-то представлениям об идеальности. Вернее, ей страшно, но она знает, как с этим справиться.
Кто же такая плохая девочка?
Что значит быть плохой девочкой?
Какое место она занимает в структуре нашего внутреннего мира?
Плохая девочка – это подавленная, но всё равно живущая в нас субличность, зажатая психическая энергия, отражающая наши «тёмные» стороны, качества, чувства, влечения, которые мы в себе отрицаем и не хотим принимать.
В психологии данную грань личности именуют тенью. Важно отметить, что тень – это не выдумка или фантазия, а научно обоснованная психологическая категория.
Глоссарий
Тень – это неосознаваемая сторона нашей личности, которая несёт в себе бессознательную информацию прошлого и скрытые характеристики, которые женщина вытесняет и отрицает из-за их несовместимости с сознательным представлением о себе.
Согласно классическому психоанализу, тень живёт в нашем бессознательном и занимает значительный объём нашей личности. В психоанализе Зигмунда Фрейда тень отождествляется с тёмной стороной человеческой души. В аналитической психологии Карла Юнга тень описана в ещё более разносторонней форме и тесной взаимосвязи с другими гранями личности, такими, как персона и самость.
Глоссарий
Самость – это глубинный центр психики, возникающий на пересечении сознательного и бессознательного, архетип и символ полноты, единства и целостности личности, который занимает центральное место в управлении психической жизнью человека.
Быть плохой девочкой – значит принять все стороны своей личности, в том числе и теневые, разрушить навязанное извне и сказать своей самости «да».
Тень и самость часто описываются, как скрытые ресурсы, которые способны стать как разрушительными и непредсказуемыми, так и, наоборот, созидательными.
Самость неизбежна, и сдерживание её может привести к скапливанию напряжения и катастрофе. Борьба со своей тенью ослабляет волю, забирает радость жизни, подрывает здоровье и уверенность в себе. Чем упорнее ты пытаешься скрыть от себя же проявления своей тени и самости, тем больше растёт твоя тёмная сторона и становится чернее по содержанию.
Во внешней жизни это выражается в сгустке недовольств и претензий к людям и ситуациям. Возникают различного рода недопонимания и препятствия, затрудняющие движение к задуманному. Нам начинает казаться, что мир ставит палки в колёса, и всё складывается не в нашу пользу.
Когда ты идёшь в противовес своей самости и внутренних побуждений, ты делаешь худшее, что только можно сделать для себя: предаёшь свою душу и своё предназначение. Ты можешь сменить цвет волос, стиль одежды, адрес, работу, пройти десятки тренингов и курсов. Но если ты не знаешь свою тёмную сторону, то события вокруг тебя будут дублироваться раз за разом. Потому что внутри осталась незамеченной задавленная плохая девочка.
Если женщина не в ладах со всеми аспектами своей личности, люди бессознательно чувствуют её внутреннее напряжение, и это их отталкивает. Такая женщина и сама не способна полюбить и принять до конца другого человека, проецируя на него свою непознанную тень.
В случае же принятия тени подавленная сторона женщины действует в созидательном направлении, словно высвобождаясь из эмоционального заключения. И это возвращается к ней в виде «бонуса» – колоссальной и невероятно мощной энергии, регулирующей её жизненную силу.
Осознание своей тени позволит тебе глубоко пересмотреть представление о себе, увидеть, что ты гораздо сильнее и внутренне богаче, чем думаешь. Принимая запретное в себе, ты сможешь осознанно интегрировать тень в своё Я и обрести себя новую. У тебя появится смелость жить полноценной жизнью, способность принимать решения, которые другие могут и не поддерживать, непоколебимо верить в себя и жить в соответствии со своими ценностями и мечтами.
У тебя может возникнуть вопрос: каким образом работать со своей тенью?
Ответ: прежде всего, работать с собственными границами. Именно нарушенные границы – один из ключевых признаков забитой плохой девочки и зажатой в тиски самости.
Позволяя другим устанавливать правила нашей жизни, мы нарушаем свои личные границы. Порой мы не можем себе объяснить причины своих поступков и уже постфактум задаёмся вопросом: «Почему я опять согласилась, если надо было отказать?»
Так выглядит неуважение к личным границам, которыми окружающие нас люди, к сожалению, очень любят пренебрегать, стоит им позволить это сделать хотя бы один раз. Они не «чувствуют» других людей и всячески невольно переступают рамки дозволенного.
Проблема в том, что большинство женщин никто не учил отстаивать свои границы, наоборот, поощрялось именно их нарушение. Малейшая их попытка защитить себя и проявить свою самость завершалась порицанием и осуждением.
Границы – это естественно. Каждая живая клетка в организме имеет границы. Даже в утробе матери мы уже имеем своё пространство и личную территорию.
С самого раннего возраста ты наверняка слушала советы о том, как тебе нужно поступать. Твоё подсознание пронизано разного рода «встроенными» сообщениями, имеющими следующий подтекст: не защищай свои границы, позволяй другим решать за тебя.
В результате ты отказываешься проявлять свою плохую девочку из-за страха быть отвергнутой, боишься потерять расположение близких, вызвать гнев и разочарование. Ты подстраиваешься под требования, ожидания и стереотипы, прогибаешься под других, делаешь то, что хотят и считают правильным окружающие, и расплачиваешься за это своей самостью и жизненными силами. А начинается всё с родителей, особенно если они гиперопекающие. Подробнее о гиперопеке и её последствиях мы поговорим в главе «Земля детства».
Работа с личными границами – длительный и порой болезненный процесс, но игра стоит свеч. Я хочу провести тебя через этот непростой путь, чтобы твоя плохая девочка наконец вырвалась наружу и раскрасила твою жизнь новыми красками.
В психологии, как правило, выделяются две группы границ: физические – касаются тела, пространства и личных вещей; и эмоциональные – касаются критического мнения о себе и своей жизни, того, что ты позволяешь или не позволяешь говорить в свой адрес.
Давай разберём каждую из границ с примерами из жизни и практики. Начнём с физических.
ГРАНИЦА «ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ»
Каждая женщина желает, чтобы её личные вещи были неприкосновенны. Это естественная реакция, если для тебя неприемлемо, чтобы другие люди пользовались твоим ноутбуком, телефоном, читали твою переписку либо брали что-то, что принадлежит только тебе.
У меня была удивительная подруга Лариса, которая однажды нарушила мои границы. Это произошло, когда мы с мужем поехали в отпуск. У нас дома остался большой аквариум, и я любезно попросила подругу иногда заглядывать к нам, чтобы покормить рыбок.
Вот только подруга заглянула не только к рыбкам, но и в мой шкаф. Она перебрала мои вещи, всё перемерила и выбрала себе платье по вкусу, а затем пошла в нём на вечеринку, сделала фото и выложила в соцсеть. Самое интересное, что даже я не успела сделать фото в моём новом платье, зато она умудрилась провернуть это дельце, как ей казалось, без моего ведома. Моей ярости не было предела.
А какие тебе припоминаются случаи нарушения твоих границ?
Возникают ли у тебя негативные реакции на людей, посягающих на твои границы?
Сохранение психологического здоровья предполагает защиту своих границ от внешних вторжений, в том числе с помощью сильных эмоций. Дискомфорт, раздражение, агрессия, недовольство и злость в ответ на нарушение границ – это очень важные и естественные реакции, которые являются показателями целостности личности. Они дают понять, что наша природная самость ещё не до конца разрушена!
ГРАНИЦА «ТЕЛО»
Постарайся запомнить: только ты вправе решать, на какое расстояние и кто может к тебе приближаться, кто и как может к тебе прикасаться, какую близость ты допускаешь или не допускаешь. Женщины, чьи физические границы были серьёзно нарушены, испытывают немалые сложности во всех аспектах дальнейшей жизни.
Когда ты позволяешь делать с собой то, чего не хочешь, терпишь, но продолжаешь в том же духе ради кого-то вопреки своим желаниям, – в эти моменты ты разрушаешь себя.
Плохая девочка способна озвучить, что ей нравится, а что нет, не объясняя причин и не оправдываясь, вне зависимости от потребностей близких людей.
Ольга перекрасилась в блондинку только потому, что её муж любит светловолосых красоток. Ради него она решила изменить свою внешность вопреки собственным вкусам и видению себя. Блондинкой ей быть определённо не нравится, но она продолжает сжигать свои волосы вот уже пять лет и говорить одну и ту же фразу: «Чего не сделаешь ради любимого!» Более того: он всё ещё на ней не женился, и они живут в гражданском браке. Что-то мне подсказывает, что он, скорее всего, ищет натуральную блондиночку. Чем это закончится, думаю, ты и сама догадываешься.
ГРАНИЦА «ПРОСТРАНСТВО»
Каждая женщина нуждается в своём личном пространстве и в своей территории. Это совершенно нормально, если иногда тебе просто хочется побыть одной и в тишине. Нет ничего странного в том, что тебе может быть некомфортно работать там, где все сидят в небольшом, тесном помещении.
Стабильное нарушение пространственных границ приводит к фрустрации – психическому состоянию, вызванному неудовлетворёнными потребностями и желаниями. Давно известен факт о синдроме жителей больших городов – они впадают в депрессивное состояние из-за того, что «трутся друг о друга» каждый день.
Наталья мечтала быть юристом, но работала барменом в ночном клубе. Когда я спросила её, почему она не захотела в своё время получить юридическое образование и работать там, где она пожелает, она долго думала, а потом сказала: «Знаете, у меня в детстве не было даже своего письменного стола, и я делала уроки за кухонным столом, после того как все поужинают. С тех пор я ненавижу учебу во всех её вариациях».
* * *
Олеся обратилась ко мне с вопросом о своём паническом страхе быть голой перед своим мужчиной. Она испытывала сильнейший дискомфорт и тревогу, когда любимый раздевал её, у неё всё сжималось внутри, и она начинала рыдать.
Растерянный мужчина не знал, что с этим делать. Он, конечно, пытался по-своему помочь, но, увы, дальше ничего не происходило, поскольку реакция женщины напрямую влияет на возбуждение мужчины. Из-за этого страха у них возникли серьёзные проблемы с сексуальной близостью. Молодая пара была на грани разрыва отношений.
Когда мы начали разбираться, почему с ней это происходит, то нашли глубинную причину опять же в нарушенных границах в детстве.
Оказывается, когда Олеся была маленькая, то всегда испытывала стресс, если ей надо было помыться. В ванной комнате не работала ручка с замком, и в любой момент мог зайти папа или брат и увидеть её голой. Она несколько раз обращалась к маме с просьбой поменять замок, но безуспешно. Однажды в ванную без предупреждения ворвался папа и увидел её «во всей красе». Тот стыд, страх и стресс, которые Олеся испытала, укоренились в ней и стали мешать ей жить полноценно уже во взрослой жизни.
* * *
Елена была младшей из троих детей, и у неё не было своей комнаты в детстве. Сначала комната появилась у старшего брата. После того как брат женился, комната перешла сестре. Девочка всё своё детство, по её словам, жила в «проходном дворе» – в зале, где все ходили туда-сюда. К тому же её мама была очень гостеприимной женщиной, с «душой нараспашку», и толпы родственников одни за другими приезжали к ним, будто в дом отдыха. Елена не понимала, куда ей от всего этого спрятаться, подолгу гуляла на улице и приходила домой только спать.
Наконец старшая сестра Елены вышла замуж, и наступила её очередь пожить в своей комнате. На тот момент ей было уже шестнадцать лет. Для неё это был подарок судьбы. Она сделала ремонт, сама красила стены, шила шторы. Но радость оказалась сравнительно недолгой – через полгода сестра развелась с мужем и вернулась с ребёнком в родительский дом. Елене пришлось скрепя сердце отдать свою долгожданную территорию. Боль и обида были настолько сильны, что Елена решила во что бы то ни стало заработать во взрослой жизни на свою собственную большую квартиру, чтобы и для неё, и для её детей было достаточно места. Она сказала себе тогда: «Мои дети никогда не будут жить, как я». И, заражённая этой идеей личного пространства, Елена «полетела» в самостоятельную жизнь.
Она получила два высших образования и стала строить карьеру в крупных компаниях. Ввязалась в кредиты, ипотеку, замахнулась не на простую квартирку, а на трёхкомнатную в Петербурге. Ради этого она вкалывала без выходных. Ко мне Елена добралась после восьми лет жизни без отпуска в возрасте сорока двух лет. Детей, во имя которых покупалась шикарная квартира и была положена вся жизнь, она так и не родила. А на мужчин у неё просто не хватило ни времени, ни сил. Она сказала: «Я и сама не заметила, как время пролетело».
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
А теперь перейдём к следующему виду границ, наиболее часто нарушаемых людьми, – эмоциональным границам. Они относятся к ситуациям, когда окружающие воздействуют на наше эмоциональное состояние, например: просят нас о том, что мы предпочли бы не делать; позволяют себе высказать колкое замечание или непрошеный совет; обозначают своё мнение в отношении наших планов, намерений или действий.
Так, когда кто-то тебя просит о том, что тебе точно не по душе, и ты соглашаешься, хотя чувствуешь явный «перебор», – это явное вторжение в твои границы.
Просьбы окружающих могут быть самыми разными: чтобы у тебя пожил их кот, хотя у тебя аллергия; чтобы ты закончила за них работу, потому что они не успели сделать это до отпуска; чтобы ты отвезла кого-то куда-то в свой единственный выходной. Это могут быть любые просьбы, выполнение которых означает, что ты должна наступить себе на горло лишь потому, что боишься своим отказом вызвать недовольство и конфликт.
Умение говорить «нет» – это навык взрослой, зрелой личности для защиты себя и своих интересов. Женщина, которая не способна отказать, – ведомая, управляемая. Она боится отстаивать своё мнение, позволяет себя осуждать и в целом несёт в себе посыл: «Вы можете делать со мной, что хотите».
Возможно, ты удивишься, но люди больше ценят наше «нет», чем наше «да». В том числе и мужчины зачастую не уважают женщин, которые не охраняют свои границы.
Если ты хочешь, чтобы тебя ценили, старайся иногда хотя бы отчасти быть неудобной.
При этом ты не должна чувствовать себя кому-либо обязанной. Ничего страшного не случится с теми, кому ты откажешь: они просто переориентируются и выберут другой путь. Тебе не надо ничего объяснять, тебе не надо оправдываться, достаточно просто сказать: «Я не могу» либо «Мне это не нравится».
Слышу твоё недоумение: «Да как это возможно, это же эгоизм!»
Когда ты в первую очередь думаешь о себе – это самоуважение.
А вот когда ты думаешь только о себе – это эгоизм.
АНТИПОДДЕРЖКА
Я бы хотела напоследок рассказать тебе о другой часто встречаемой форме нарушения личных границ – «антиподдержке» или, как ещё её называют, «псевдоподдержке». Она проявляется в том, что вместо конструктивных, ценных советов мы получаем слова, которые демотивируют нас и обесценивают наши чувства и желания.
Например, ты решила что-то поменять в жизни и заняться чем-нибудь новым, либо у тебя есть какая-то идея, и тебе захотелось поделиться ею с близкими людьми, а в ответ ты слышишь следующие фразы.
Мечтать не вредно.
Не думаю, что это сработает.
Зачем тебе это нужно?
Подумай о последствиях. Это большой риск.
Даже не знаю, подумай хорошенько ещё раз, взвесь всё, прежде чем делать.
А если у тебя ничего не получится?
Думаю, что сейчас не совсем подходящее для этого время.
Люди вроде бы слушают, но при этом всем своим нутром показывают: «Ну-ну, я в тебя не верю».
Таких людей ещё называют «да, но». Они всегда найдут аргумент не за, а против. Они зарождают в нас сомнения, страхи, тревогу. После подобного общения и услышанного мы чувствуем себя подавленными, растерянными, начинаем бояться перемен.
Почему люди нас обесценивают и демонстрируют нам своё неверие?
Объяснение, которое я хочу предложить, способно навсегда изменить твоё отношение к внешней критике.
Часто наш истинный «зов души» живёт вопреки привычным нормам социума и мнению ближнего окружения – тех, кто желает, чтобы мы соответствовали их представлениям об идеальности.
Однако то, насколько ты зависишь или не зависишь от мнения окружающих, в психологии определяют как тип референции. Он показывает, как соотносятся твоё собственное и внешнее мнение при формировании твоей самооценки и принятии решений.
Глоссарий
Внутренняя референция – это ориентация на собственное мнение, видение и позицию.
Внешняя референция – это ориентация на мнение окружающих, сильно влияющих на выбранные модели поведения.
Данные типы референции напрямую связаны с субъективностью – представлением человека об окружающем мире через чувства и убеждения согласно его личному опыту и точке зрения.
Мы можем смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книги, слушать одни и те же лекции, но воспринимать их абсолютно по-разному. Точно так же происходит со всеми видами информации, которую мы получаем. Это и есть субъективность мышления.
Люди смотрят на окружающих сквозь призму себя и просто проецируют на них свои страхи и прошлые неудачи. Более того, чем сильнее они строят из себя «умников», тем больше у них комплексов. И всё это богатство страхов и сомнений отчётливо выражается в критике человека.
Если ты внимательно прислушаешься к содержанию речи без включения, без реакции, то сможешь узнать о человеке практически всё. И важно не забывать, что каждый человек, который даёт тебе совет или высказывает своё мнение, говорит именно о себе.
Однажды лягушки решили соревноваться между собой, кто первой взберётся на вершину высокой башни. Желающих поучаствовать в этом соревновании лягушек оказалось очень много.
Прозвучала команда: «Старт!», – и лягушки ринулись взбираться на вершину. И тут начались насмешки со стороны зрителей:
– Ты посмотри на них, они же сейчас все упадут!
– Это невозможно, что они о себе вообразили!
– Это очень тяжело, они сумасшедшие!
– У вас не получится, башня слишком высокая!
– Куда вам-то?! Вы же лягушки, а не орлы!
– Эй, вы, там! Вам никогда не добраться до вершины, спускайтесь, пока не убились!
Лягушки начали падать с горы одна за другой. Слыша крики других, всё больше лягушек сходило с дистанции. Прошло ещё немного времени, и практически все лягушки попа́дали и отказались от своей цели. Только одна лягушка продолжила вскарабкиваться: несмотря на насмешки, громкие высказывания и тяжёлый путь, она взбиралась всё выше и выше.
И вот настал тот миг, когда лягушка-победительница была уже на вершине башни и достигла своей цели. Все были удивлены: как же эта маленькая лягушка смогла добраться до вершины такой высокой башни?
Когда лягушка спустилась, к ней все поскакали, чтобы спросить:
– Как тебе это удалось? В чём твой секрет успеха?
Лягушка ничего не ответила. Знаешь почему? Она оказалась глухой…
Так и в жизни, моя дорогая. Иди к своим мечтам, несмотря ни на что. Будь глухой, когда тебе говорят, что ты не достигнешь задуманного и что это слишком тяжело. Верь в себя, и всё обязательно получится!
Окружающие подсознательно боятся, что мы действительно можем преодолеть все препятствия и добиться успеха. И это меняет их картину мира. Кроме того, созерцать, как другие женщины идут к своим мечтам, обычно очень неприятно как раз тем, кто подавил свою плохую девочку. Из-за этого они ощущают фрустрацию, что выражается в таких критичных точках зрения.
Всегда помни – объективности не существует.
Люди направляют нас по пути, которым им знаком и ясен, навязывают нам свою картину мира. Они просто не видят других возможностей, этих цветов нет в их палитре. И что же, если им не понятен наш путь, – это признак того, что у нас не получится это сделать? Или смысл нашего движения в том, чтобы людям стали понятны наши цели и мотивы? Конечно нет.
Глубинное переосмысление «антиподдержки», которую ты наверняка периодически получаешь, может помочь выстроить и поменять твоё отношение к критике и непониманию со стороны людей вокруг. Тогда ты сможешь защитить личные границы от тех, кто будет кидать в твой адрес свои колкие, оценочные замечания и язвительные комментарии.
При этом важно понимать: чем интереснее, успешнее и насыщеннее будет твоя жизнь, тем больше она станет наполнена сложными моментами и токсичными людьми, недовольными твоим выбором. Отрицательные реакции других есть признак того, что ты движешься вперёд. Разделить же твоё мнение и действительно помочь тебе способны только другие плохие девочки, которые не побоялись сами реализовать свою мечту вопреки всему окружению. Просто знай, что большинство успешных женщин думают по-своему, и их логику не понимают другие, однако от этого они становятся только сильнее.
После принятого решения: «Я буду такой, какой Я желаю», – всё пространство начнёт подстраиваться под тебя. И произойдёт невероятное – люди примут тебя новую и покажут себя с лучшей стороны. А ты сможешь оставаться верной себе и непобедимой даже в сложных жизненных ситуациях.
