Kitabı oku: «ЦРИ-3», sayfa 2

Глава 3. Пополнение

Среди моих читателей есть будущие студенты и солдаты срочной службы, поэтому, ребята, рекомендую читать вам следующие главы максимально внимательно.

Существует такое понятие, как «неуставные отношения». Кто-то скажет: «Так это в армии устав!». Нет, читатель, устав есть и в студенческих общежитиях, и даже в местах лишения свободы. И во всех местах есть дедовщина. И делится это понятие на два типа: это беспредел и полезная профилактика. Беспредел – это плохо, и его нужно искоренять, а вот второй вариант как раз-таки жизненно необходим. Когда-то давно я не понимал, почему так происходит, и, естественно, был ярым противником неуставных отношений, но, спустя время, я двумя руками «за»!

Я не был в армии, но знаю, что старослужащие дрючат молодой призыв, а руководство части неформально это поддерживает – так образуется порядок. И если в армии для повышения статуса тебе нужно просто отслужить определенный срок, и хуй кто из молодых посмеет тебя гонять, то в студенческой общаге все гораздо сложнее.

Каждый новый учебный год приходят новые ученики. У этих ублюдков нет авторитетов, и они совершенно никого не уважают. Им глубоко похуй, кто ты такой, и что ты тут уже пятый год учишься, всех знаешь и ты ваще крутой. Для них ты пустое место, и поэтому тебе ежегодно приходится своими поступками, действиями доказывать свой статус. Были случаи, когда человек несколько лет был уважаемым, но с приходом молодых в рукопашных схватках он терял свой авторитет и до конца года молчал в тряпочку.

А теперь вернемся в 2008 год. На дворе был конец августа, наша группа бухгалтеров в полном составе явилась на заселение в общежитие, специально на пару дней раньше, дабы занять самые козырные места. Ремонт в здании был целиком и полностью завершен, все было новым, и жить стало в десятки раз комфортней.

Мы официально получили статус старшекурсников, и, согласно уставу, нам разрешалось заселяться в двухместные комнаты. Я крепко призадумался: кого бы выбрать себе в соседи? Если честно, то спсначала ерва хотел выбрать товарища Реву. Он хозяйственный тип, и, тем более, мы уже прожили с ним целый год, но этот совковый халдей отказался выселяться из нашей старой большой четырехместной комнаты.

Косяк был занудой, у Бормана частенько пахли ноги… И тут мои тяжелые раздумья прервал рыжеволосый викинг Игара:

– Братан, а давай с тобой вместе заселимся в комнату?

Его предложение мне показалось самым приемлемым, и я сразу согласился. Мы заселились в очень хорошую комнату. Я съездил в центр города, купил хорошие музыкальные колонки и переходник для телефона – и теперь у нас была собственная аудиосистема.

Вечером мы собрались в нашей старой большой комнате, где теперь проживал Рева. Поскольку комната была здоровой, как гаражный бокс, то и название она получила – Гараж.

В общем, сидим мы с парнями в Гараже, тихонько выпиваем пиво за встречу, и начали обсуждать молодняк:

– Как думаете, мужики, нынче достойное пополнение прибудет? А то мы выпускаемся, хотелось бы после себя порядок оставить, а не кучу наркоманов-беспредельщиков.

И вот в этот момент все стали «ванговать»:

– Да походу говнюки заедут, или дебилы конченые, как бы война не началась за сферы влияния.

Видимо, в тот момент наши чакры открылись, и мы конкретно предсказали будущее, ну или попросту накаркали, бля.

Наутро приехали первые молодые студенты. Мы стояли у окна и кусали кулаки в ужасе – в здание заходили крепкие быки, и они явно не имели проблем со здоровьем. Затем какие-то беспризорники приехали, у всех рожи бандитские. Смотришь на таких и сразу начинаешь карманы проверять, как бы не спиздили чего.

В общем, первое впечатление было негативным. В прошлом году пополнение на людей было похоже, а тут из ада бесов выгнали на землю.

Меня отвлек звонок всеми вами любимой Екатерины:

– Але! Слушай, сделай доброе дело, встреть нас с сестрой, пожалуйста, в Екатеринбурге. У нас сумок так много, что мы точно не доползем.

В любом другом случае я бы ей отказал, но смотреть на заселение больше не было сил, и я молча сорвался встречать колхозных барышень. По пути меня угораздило зайти в приемную комиссию, поздороваться с преподавателями. Я открыл дверь и увидел какого-то странного парня, он заполнял бумаги. Преподаватели, увидев меня, тыкнули пальцем в мою сторону:

– Вот, молодой человек, обратите внимание – это ваш земляк, он тут уже третий год, думаю, он вам поможет обустроиться.

Я обомлел от таких слов. Город у меня небольшой, на лицо я знаю почти всех ровесников, ну или хотя бы на слуху точно. Парень повернулся ко мне и спросил примерно следующее (а теперь прочитайте предложение голосом сельского рэпера):

– Эй, йоу! Ты типа землячок, да? Все четко, браза, будем контачить, епи-ай…

Я ни хрена не понял его диалект, но его жестикуляция, она была, как у конкретного рэпера, и говорил он, как рэпер, и одет был в спортивный костюм. Но ни его лица, ни его имени или фамилии я ни разу не видел, не слышал. Впоследствии я узнаю, что он живет от меня через две улицы!

Выслушав его реп-речитатив, я кивнул головой и сказал:

– Добро пожаловать!

И мигом свалил прочь. Спустя пару часов я был на любимом южном вокзале Екатеринбурга. В летнем кафе я встретил весь колхоз Екатерины. Там была ее соседка Котома, подружка, сестра и бла-бла-бла. Не хватало только Рыжего Сука Тракториста.

Я присел возле ее сестры, и – Боже, она была реально симпатичней. Мы успели с ней неплохо побеседовать, и я заметил ее интерес ко мне. Поэтому девушки, которые меня сейчас читают, знайте – ваши парни иногда заглядываются на ваших сестер, это правда. В общем, вечером того же дня путем уговоров, пыток, угроз и слезных унижений Катя добилась того, что ее заселят вместе с сестрой в одну комнату. Наглость неслыханная – первокурсник не имеет права жить в двухместной комнате, но Катя умела уговаривать.

Поднявшись на третий этаж, я встретил Мела с сигаретой в зубах. Бля, где-то я это уже видел раньше. Он ее как раз прикуривал, и с задумчивым видом констатировал неприятный факт:

– Ну и молодежь заселяется, бычье сплошное. Двери ногами открывают, ходят, как у себя дома. Чую, туго нам придется с этим контингентом.

Но я был настроен почти позитивно и сказал:

– Не сцы, Мел, у нас костяк дружный, люди проверенные, в пьянках закаленные, а это просто сброд, в котором каждый сам за себя. Если что, будем воспитывать.

Вечером к нам в гости пришел Папа. Он выцепил в умывалке двух молодых чмошников, которые тушили окурки об новенький пластиковый подоконник.

Я как раз проходил мимо, когда он раздавал хорошую пиздюлину, его командирский голос было слышно на улице. Я не буду писать, какие эпитеты он употреблял, но в выборе слов он не стеснялся. Молодые ушлепки наложили в штаны и клятвенно обещали все оттереть.

Я зашел в умывалку, и мы встретились с Папой.

– О-о-о! Вот ты мне как раз и нужен! Взгляни на этих красавцев и рожи их запомни, если будут пакостить еще раз – наказывай по полной программе, ясно?

Я выпрямился по стойке смирно и крикнул:

– Так точно!

Пока два чухонца оттирали следы от окурков, Папа объявил общий сбор в столовой, чтобы провести профилактическую беседу для всех вновь прибывших пида… молодых студентов.

Я вышел на улицу и увидел, как у столовой уже ебашатся двое студентов, от всей души наваливая друг другу кулаками по еблищу. Это и было наше новое пополнение: они не успели провести в ЦРИ даже сутки, а уже устроили драку.

Увидев директора, они мигом прекратили потасовку и разошлись по сторонам. Я очень хорошо запомнил дерущихся, и вам советую тоже, это интересные ключевые персонажи моего рассказа. Один парень был высокий в камуфляжном костюме, родом из Нижнего Тагила, он получил прозвище Фаис, а второй был смуглый и в очках, отчего получил прозвище Линза.

Нас согнали в столовую, и Папа начал вещать хлеще Совестливого Комиссара:

– Увижу вандалов еще раз – полетите первым же рейсом домой! Не дай бог, чего сломаете – купите все новое и сами же поставите! Увижу курящих в умывалке – выселю без разговоров. Всем курить на улице до первого снега! Узнаю, что кто-то вздумал нажраться – вывезу и пристрелю!

Папа загибал от души, а молодежь сралась в штаны и слушала. Лично я был в восторге от таких жестких речей, это как раз то, что нужно для дисциплины.

Я был бесконечно благодарен директору за такую пиздюлину. Молодежь наконец-то протрезвела, а после его отъезда мы старой гвардией пошли попить пивка, благо, погода располагала.

И вот тут с нами увязался очень важный чудик. Его звали Миша, он был низкого роста, хрупкого телосложения, но языкастый, сука. Я вот сразу почуял – пизды он будет выхватывать весь год. И вот идем мы, не спеша, а этот Миша бегает вокруг нас и приговаривает:

– Вы че так медленно ходите, глядите, как я быстро умею ходить! Э-э-э, пацантрэ, шевелите ногами, ептать!

Мы переглядывались с парнями, и я ответил:

– Кажется, я знаю, кто будет бегать за пивом весь год!

От этих слов раздался смех, но Миша продолжал придуриваться. От своих резких телодвижений он получил прозвище Шустрик.

Мы оторвались от всех молодых и пошли в сосновый бор попить пивка. Рядом стояла вся гвардия: Лущан, Зырян, Игара и так далее. По ходу дегустации пива мы поделились первыми впечатлениями:

– Набор нынче проблемный, будут драки сто пудов, много драк.

Лущан ответил:

– Они уже были: с утра у крыльца двое схлестнулись, и у столовой вечером еще одна пара подралась, но не сильно, без особых травм.

Из вновь прибывших студентов запомнились одни парни, которые заселились напротив моей комнаты. Там жил языкастый Шустрик, какой-то смуглый парень с бандитской рожей и очень сложной фамилией, затем какой-то спортивный типок. И самая главная проблема – плотный подкаченный парень в наколках, его с первого дня называли Токсон, почему – я понятия не имею.

Вот этот Токсон ходил вразвалочку и конкретно нарывался на драку с кем угодно. Кто-то подтвердил, что слышал от него угрозы в адрес старшего курса, то есть, в наш адрес!

Зырян молчал всю беседу, а затем выступил с заключительной речью:

– Парни, мы тут уже третий год, как ни крути, мы – сила. В случае чего, оперативно собираемся и гасим очаг сопротивления, иначе молодежь нас задавит.

Слова Зыряна были очень ободряющими, и лично меня радовал тот факт, что ему разрешили нынче жить в общежитии, то есть, если что – подмога рядом.

Мы все вернулись в общежитие, и вот, кстати, забавный момент: вахтерша и воспитатели сделали вид, что не заметили нас, но тут же схватили и повязали группу молодых, которые шли за нами следом. Их уличили в том, что они пьяные, и их тут же записали в журнал происшествий. Это означало, что они без пяти минут вылетели нахуй из ЦРИ.

Вы спросите, зачем так поступили сотрудники? Затем, что молодых нужно любым способом заставить жить по уставу. И тот факт, что ты теперь почти вылетел из общежития, заставляет вести себя тихо и мирно. Как говорится, на войне все средства хороши.

А тем временем Катя припала к моей груди и кричала о вечной любви. А если серьезно, то она просила прощения за свое тупое поведение и говорила о том, как ей сильно не хватало меня. Ее слова были просто музыкой для ушей, я даже поплыл, но рассудка не терял и вел себя холодно по отношению к ней. Мы делали много общих дел, и на этом наша близость заканчивалась. Я откровенно ей не доверял.

Поняв, что я не такой лопух, как она рассчитывала, Катя закатила скандал. О, боже, это так по-деревенски. Поводом для скандала стало мое безразличие к пылающему сердцу Екатерины.

– Йа тебя люблю! А тебе на меня похуй, ты совсем уже оскотинился. Я всем сердцем к тебе, а ты плюешь мне в душу, – и зарыдала.

Я не выдержал такого накала страстей и объяснил:

– О чем ты тут говоришь, родная? Ты там все лето не пойми чем занималась в своем колхозе, шаталась, где попало, а теперь мне про любовь чешешь?

От слез Екатерины не осталось и следа. Она с максимальным презрением объявила:

– Да я все лето дома проторчала! Дальше двора – ни ногой! Спроси у кого угодно!

В комнату зашла Оля (сестра Кати), и – удивительная вещь – истерика моментально прекратилась. О, да! Катя была та еще актриса, а я был тот еще следователь. Пока Катя бегала и прибиралась в комнате, я спросил сестренку:

– Олечка, а помнишь, я летом приезжал рано утром?

Оля оживилась:

– Ой, конечно помню, ты нам поспать не дал в то утро!

А я продолжал свою хитрую игру и спросил:

– Ага, и Катя еще с диким запахом перегара мне в нос дышала, ей, видать, тяжело было?

И тут Оля заговорилась и ляпнула:

– Дак и мне тяжело было, мы до самого утра на острове бухали на дискотеке с парнями!

Я резко бросил взгляд в сторону Кати, а та на всю комнату заорала:

– Ты чего болтаешь, дура!

Глава 4. Да придет спаситель

В предыдущей главе: младшая сестра случайно заложила старшую, всплыла неприятная правда.

Я бросил резкий взгляд в сторону своей девушки: ну что, мадам, вот ты и попалась на гнусном пиздобольстве. Что делают бабы, когда их поймали на вранье? Лучшая защита – нападение, вот и в этот раз Катя закатила скандал, проклиная всех и вся.

Особых пиздюлей выхватывала младшая сестра Оля.

– Ты че болтаешь! Тебя кто за язык тянет, молчи, дура, и не лезь ваще!

Я наблюдал за этим цирком и смеялся от души. Меня раздирало от удовольствия: я только что раскусил очередное вранье Кати, а ведь она так профессионально убеждала в своей правоте. Для себя я сделал самый обыкновенный вывод – Кате я не доверяю, пусть тусуется со своей «большой любовью» подальше от меня. В наших отношениях опять настал кризис.

Кто-то из читателей спрашивал: а куда подевались суровые лялинские парни? Вот как раз про них и пойдет речь. Они всей компанией завершили обучение на операторов ЭВМ и благополучно уехали в родные края, но связь с ними мы не теряли. Как-то вечером мне позвонил один человек из их суровой шайки, чье имя по этическим соображениям я назвать не могу.

В разговоре я поинтересовался, кто нынче из Ляли едет к нам поступать? Лично я надеялся, что от лялинских прибудут свои люди, силовая поддержка никогда не помешает. Но этот человек меня чуток огорчил:

– Братан, мужиков нынче нет, но к вам из Ляли едут две барышни, одна Зюзя—карандашница, вторая Бага—Мага.

Прозвища этих девушек не вызывали доверия, и я поинтересовался, отчего их так называют?

Зюзя—Карандашница получила прозвище благодаря тому, что в подростковом возрасте увлеклась мастурбацией и воткнула в себя карандаш, затем по глупости поделилась этим подвигом с подругами, а те дуры все растрепали. Бага—Мага получила прозвище от своей фамилии и от буйного нрава, схожим с Кавказским, отсюда и приставка Мага.

В целом охарактеризовали этих девушек следующим образом: «Зюзя не опасная и красивая, а Бага-Мага, наверное, бабский этаж раком поставит. Смотри, еблом не щелкай, она хорошо плетет интриги». Во время разговора я еще не догадывался, насколько точно мне дали описание этих барышень.

А тем временем интриги и подлянки плела Катенька. Я шел по своим делам, как вдруг мне «совершенно случайно» попалась она, вся в слезах и истерике.

– Ты че ревешь, случилось чего-то?

И тут эта сука мне выдает:

– Меня только что два парня клеили, как шлюху, предлагали вывезти на трассу!

От этих слов у меня планка упала. Мне было похуй, что мы в ссоре, поступать так с моей девушкой было непозволительно.

– Где эти парни?

Катя продолжала красиво плакать, и говорит:

– Ади! На улице! Ади привезли каких-то двух девочек, выйди и разбей им еблище!

Вот эти слова меня как раз и отрезвили. Катя внаглую требовала, чтобы я устроил расправу сходу, без выяснения обстоятельств, по беспределу. Иди и расхуярь их? Вот так не слабая заявка. И тут я почуял неладное, уж больно неправдоподобно звучали ее обвинения.

Я отправил сопливую Катю в комнату, а сам вышел на крыльцо. Там стояли две девушки: одна красивая и стройная брюнетка с очень смазливым личиком, а вторая полноватая девушка в спортивной одежде, как гопник. Я сразу понял, кто передо мной стоит – Зюзя и Бага-Мага, не иначе.

– Приветик, вы, девчонки, с Ляли, верно?

Стоящие позади два веселых парня возле машины крикнули:

– Да-да! Мы все лялинские. Вот, девочек вам привезли учиться. А ты как узнал, откуда мы?

– Мне о вас уже доложили.

Ребята оказались более чем адекватные, и по ходу беседы я поинтересовался насчет конфликта с Катей. Они сначала не поняли, о чем я вообще спрашиваю. Я аккуратно изложил историю, которую мне только что поведала Катя, и те пришли в ужас:

– Чувак, ничего подобного мы не говорили, мы не враги своему здоровью.

С каждой секундой я понимал, что эта тупая сука меня специально провоцировала. И вахтерша, курящая рядом, подтвердила, что подобных разговоров не звучало вообще. Оказывается, Катя вышла на крыльцо, покурила и молча ушла обратно, а вот дальше случился весь цирк. Я пожал руки парням, и они уехали, оставив меня с Зюзей и Бага-Магой на крыльце.

Я проводил девушек к коменданту, а сам пулей полетел к Кате. Во мне кипела злость:

– А ну выкладывай, сука, как дело было!

Она начала сначала оправдываться, что парни соврали. Но после того, как я предложил сходить до вахтерши, которая была свидетелем, Катя сдалась и выдала ебать какую правду:

– Я просто хотела проверить, любишь ты меня или нет…

От этих слов я пришел в бешенство. Вот, наверное, с этого момента я начал рвать глотку на всю катушку:

– Какая нахуй любовь! Ты дура ебанутая! Своей тупой башкой думаешь, что ты творишь?!

Мои крики слышал весь этаж. Оно и к лучшему – пусть молодежь думает, что я психопат, авось побоятся связываться.

Говорю совершенно откровенно – я тогда пришел в ужас от поступка Кати. Ей просто хотелось проверить мои чувства, и она пыталась натравить меня, как собаку, на невиновных людей! Это сегодня в пабликах сайта ВКонтакте есть куча приколов на тему «тупой пизды», которая кричит своему парню: «Набей ебло этому мудаку!». Так вот, я с этим сталкивался вживую! И, более того – моя баба была таковой!

Атмосфера гнева и всеобщего напряжения нарастала с каждым днем все сильнее. Новый призыв был самым худшим за последние несколько лет. И, потеряв всякую надежду встретить хоть одного нормального человека, я вышел на улицу и увидел странного парня с деревянными костылями.

Он сидел в летней курилке на скамейке. Это был брюнет стройного спортивного телосложения. Его внешность, она была, как из фильма: он был фактурным колоритным персонажем, он бросался в глаза и запоминался раз и навсегда. Вот такой чувак сидел передо мной с сигаретой в зубах.

Я подошел ближе и по-хозяйски первым протянул руку:

– Здорова, как зовут, откуда родом?

Парень представился:

– Стас Чолах, из Карпинска.

«Ну и фамилия, – подумал я, – да и имя редкое». Это был первый Стас на моей памяти в ЦРИ.

А теперь запомните эту строчку: у этого парня не было ноги по колено, понимаете? У него была одна нога. И вот теперь сформируйте первое впечатление об этом персонаже и запомните его, потому что далее все будет меняться до неузнаваемости.

Я присел ближе и слушал байки, которые он травил:

– Парни, вы даже не представляете, с кем меня заселили! Утром собираюсь на занятия, а сосед банку варенья в рюкзак кладет! Я думал, он прикалывается, а он реально так и ушел с ней на занятия!

Мы откровенно засмеялись, ситуация была забавная.

В этот момент подошел какой-то парень и картавым голосом стал говорить:

– ПГивет, Гебята, я вижу, вы хоГошие подГостки, с вами можно дГужить.

Стас воскликнул:

– А вот и мой любимый сосед! Ребята, это тот парень, про которого я вам рассказывал – удивительный сосед Костя!

Костя сел и стал сам с собой рассуждать, что нужно сейчас сделать перед сном. Я осознал, что у парня настоящие проблемы с головой, и стал спрашивать, кто он и откуда.

Выяснилось, что он с Екатеринбурга, и в детстве его голову прокусила бойцовская собака, которую так сильно любил папа. Итог печальный: у Кости были конкретные проблемы с восприятием внешнего мира, и плюс, он боялся «плохих подростков». Дело в том, что в Екатеринбурге нашлись ублюдки, которые воспользовались умственной неполноценностью Кости и ограбили его, при этом хорошенько избив. С тех пор он у всех спрашивает: «А вы хоГошие подГостки?».

Стас отвлек Костю и сказал:

– Слушай, пойдем уже спать? Кстати, я тебе помогу рюкзак на завтра собрать.

Костя обрадовался и побежал в общежитие. В этот момент Стас взял костыли и пошел за ним следом. На его руках с задней стороны каждого плеча красовалась надпись: «Украдите меня, девки молодые».

Этот шрифт и цвет я узнал сразу. Это была не простая наколка, такие «фирменные штуки» делают только в тюрьмах. Тогда я понял, что очень мало знаю о том, кто такой Стас.

Я зашел в умывалку, и парни как раз обсуждали молодняк:

– Ребят, а вы видели этого, без ноги который?

– Да, кстати, неплохой паренек по общению.

Поделившись впечатлениями, мы пришли к общему выводу – Стас был единственным молодым, кто хоть как-то вызвал симпатию.

В коридоре меня поймал Игара и сказал:

– Слушай, там какой-то рыжий парень кричит, что знает тебя с детства, прикинь?

Любопытно. Я узнал, в какой комнате живет этот ржавый тип, и, постучавшись, зашел в комнату. Там я встретил двух парней: про одного персонажа я уже писал, это был земляк-рэпер, я его в приемной комиссии видел. Звали его Гребень. А вот рядом сидел рыжий, как медная проволока, парень. Он был такой рыжий, что у него даже глаза были узкие, а голос такой скрипучий, словно заржавел. И, кстати, да, это был тот парень, который всю жизнь рос со мной на районе, только он был мелким, и тут – на тебе, вырос, бля.

Этого ржавого кента звали Жека, и они с Гребнем сразу подскочили, как только я вошел в комнату.

– Привет, земляки, как вы тут?

– Обустраиваемся, чувак. И вот хорошо, что тебя встретили, ты расскажи нам про местные порядки: что можно, а что нельзя?

Вот оно, воспитание – молодые нашли земляка и поинтересовались о местных порядках. На мой взгляд, этот поступок заслуживает похвалы. Я объяснил суть некоторых правил: «Все, как обычно: живите так, чтобы не мешали другим, проблемы с администрацией решайте самостоятельно. Сами попались – других не закладывайте, старших уважать, беспредела не допускать. Правила максимально простые, и их соблюдение должно быть беспрекословным, иначе начнется анархия».

Как только я завершил свою речь, ребята задали мне очень щекотливый вопрос:

– А че будет тому, кто нарушит порядки?

Стало понятно – парни хотят узнать методику борьбы со злостными нарушителями, и я, не подбирая слов, выдал, как есть:

– Нарушители будут получать в ебло, ровно столько раз, сколько потребуется.

Но даже после такого ответа прозвучал еще более острый вопрос:

– А че, если со стороны братва, или подмога приедет, как тогда бороться?

Я понял, что от моих слов сейчас зависит не только поведение земляков, но и их одногруппников и всех молодых, которые будут с ними учиться. Я знал – все мои сказанные слова будут донесены до ушей первокурсников во время следующего перекура, поэтому нужно сейчас так изложить информацию, чтобы у молодых даже мысли не было пробовать ставить свои порядки. Надо не запугать, а убедить в бессмысленности сопротивления.

Набрав в грудь воздух, я изложил:

– Какая нахуй братва? Кто сюда еще впустит эту братву? Любая братва сюда приедет и уедет, а зачинщик останется и будет получать пизды еще раз. Жить ему не дадут, пусть хоть роту ОМОНа приводит.

Эти слова возымели замечательный эффект, потому что многие молодые дебилы любили хвастаться, что, в случае чего, позвонят, куда надо, и приедет сюда толпа отморозков, бла-бла-бла. И вот я доходчиво объяснил, что никакая толпа не решит проблему, потому что жить всем в одном здании до конца учебного года, и жить я рекомендую дружно.

Но, как известно, в семье не без урода. Вот и мои замечательные соседи напротив в первые же дни после отбоя устраивали шумные посиделки с криками, битьем посуды и даже драками. Бычье, одним словом.

Игара, услыхав этот шум, предложил:

– Пошли угомоним молодых?

Я, не раздумывая, согласился. Если не пресечь этот бардак на корню, потом вообще жить не дадут. Мы ворвались в комнату к соседям, и они замерли. Все-таки наш статус старшекурсников для них кое-что значил, потому что они вмиг завалили свои рты.

– Хуле шумим, господа?

Этого вопроса было достаточно, чтобы соседи заткнулись, и до утра от них ни единого звука не было слышно.

И если на основную массу первокурсников удавалось воздействовать словесно, то были и те, которые вообще нихуя не понимали по-хорошему. Есть такие товарищи – я их называю «отрицалово» – они не придерживаются общих устоев и принципиально живут против всех правил. Натура у них, знаете ли, говенная от природы.

В нашем случае «высрались» двое непокорных: первый – мой сосед, живший напротив, Токсон, второй – уже знакомый вам персонаж, Линза. И оба эти говнюка косили под блатных, ходили вразвалочку и частенько гнули пальцы. Мне в первые дни было совсем не до них, но в какой-то момент я обратил внимание и удивился:

– Это че за шерифы у нас по зданию гуляют, порядки наводят?

И вот тут в игру вступает наш любопытнейший персонаж Стас Чолах. Он успел за пару дней крепко сдружиться со Сладким. Не знаю, что он в нем нашел, но они конкретно скорефанились. Больше всего меня обрадовало то, что Чолах был двумя руками «за» порядок в здании.

Как-то в первые дни Линза нагрубил Сладкому. Этот случай никому не понравился. И вот случилась встреча, Линза и Чолах сошлись в беседе:

– Слушай, Линза, а ты че такой приблатненный ходишь, ты че, срок мотал?

Линза расправил плечи и гордо заявил:

– Я, браток, много за какие дела срока имел. Ты че-то хочешь с меня спросить, что ли, э-э-э?

Я прекрасно понимал наглость Линзы, ведь перед ним стоял одноногий парень обычного телосложения. Но он не учел, что этот парень – матерый волк в чистом виде.

Стас всегда улыбался. Он позвал Сладкого и спросил:

– Ты слыхал, че этот мудак мне втирает? Что у него дохуя ходок! Восемнадцать лет и дохуя ходок! А ну-ка, пойдем в умывалку, дорогой.

Линза блатной походкой зашел в помещение, Сладкий закрыл дверь. И вот тут Стас показал свою натуру. От его улыбки не осталось и следа, с совершенно серьезным видом он строго спросил:

– За какой подвиг срок мотал?

Линза опешил, но продолжал строить из себя блатного:

– Угон автомобиля, ебать! Тебе это о чем-то говорит, э?

– Говорит, еще как говорит. А теперь ты скажешь: срок, статья, место отбывания наказания!

Я просто охуел от такого напора, но Чолах был неумолим. Линза назвал статью наугад, надеясь отъехать, но Стас переспросил:

– Что? Еще раз хорошо подумай, сука, я тебя в последний раз спрашиваю!

Линза замялся.

– Ты, значит, блатной у нас, да? Руки крыльями, и порядки свои тут, сука, вздумал ставить? Еще и пиздобол на поверку оказался, так? Ты вот щас согласись, что ты спиздел?

Линза кивнул головой, Стас одобрительно улыбнулся:

– Ну вот и славненько…

В следующую секунду Линза выхватил охуенную подачу с кулака прямо в пятак – у Стаса был хорошо натренированный удар. Линза попытался брыкаться и выхватил вторую подачу уже от Сладкого, из носа хлынула кровь.

Его оттащили за шкварник к раковине, и, пока Линза смывал кровь, Стас хорошенько его обработал на словах:

– Ты же по понятиям живешь, верно? А по понятиям пиздоболов ебашить надо, правильно? Вот я тебя и прописал по букве твоего же закона, согласись, справедливо? Еще раз услышу твою блатную романтику – разнесу ебло в клочья, договорились, блатной?

Линза растирал кровь водой, сплевывал жирные сгустки в раковину и кивал головой:

– Претензий нет, все хорошо.

С Линзой на время было покончено, оставался Токсон. Но сначала его надо было поймать…