«Агрессор» kitabından alıntılar, sayfa 3

Жизнь – же­сто­кая шту­ка. Я со­би­ра­лась на бал с един­ствен­ным в шко­ле че­ло­ве­ком, ко­то­ро­го ор­га­ни­че­ски не пе­ре­ва­ри­ва­ла. По­лу­ча­ла зна­ки вни­ма­ния от кра­си­во­го, по­пу­ляр­но­го фут­бо­ли­ста, ко­то­рый был мне без­раз­ли­чен. И ви­де­ла эро­ти­че­ские сны о по­тен­ци­аль­ном со­ци­о­па­те, ко­то­рый боль­шую часть вре­ме­ни вел се­бя так, слов­но ме­ня нена­ви­дит.

Сначала поторопись, жди потом–мое кредо.

Рань­ше я лю­би­ла лю­дей. Мне нра­ви­лось при­ни­мать уча­стие в раз­лич­ных ме­ро­при­я­ти­ях, быть ча­стью об­ще­ства. Сей­час же я хо­те­ла остать­ся в оди­но­че­стве. По­то­му что толь­ко в оди­но­че­стве без­опас­но.

Зажмурив глаза, мысленно вернулась обратно во Францию. Сыр Пор-Салю, багет, конфеты бонбон... Я фыркнула, осознав, что скучала не столько по стране, сколько по еде.

"- Я люблю грозу. Гром, ливень, лужи,

промокшую обувь. Когда надвигаются тучи,

меня охватывает радостное предвкушение. Все кажется красивее под дождем. Не

спрашивайте меня почему. Но в грозу словно открывается

иной мир возможностей. Раньше я ощущала

себя супергероем, катаясь на велосипеде по

опасным скользким дорогам. Или

Олимпийским атлетом, преодолевающим

тяжелые испытания, чтобы добраться до

финиша.

Но даже в солнечные дни, будучи

маленькой девочкой, я просыпалась с тем же

ощущением трепета. Ты заставлял меня

чувствовать радостное предвкушение так же,

как симфония грозы. Ты был моей бурей под

солнцем, громом в скучном, безоблачном

небе.

Помню, я проглатывала завтрак так быстро,

как могла, чтобы поскорее постучаться к тебе

в дверь. Мы гуляли днями напролет,

возвращаясь домой только поесть или

поспать, играли в прятки, лазили по

деревьям, ты качал меня на качелях. Будучи

твоей сообщницей, я снова поняла, что такое

дом. Видите ли, когда мне было десять, моя мама умерла.

У нее был рак, и я потеряла ее, толком не

узнав. Мир казался таким ненадежным, я

была так напугана. Но с тобой все опять

встало на свои места. С тобой я стала смелой

и свободной. Как будто часть меня, умершая

вместе с мамой, ожила после встречи с

тобой, и было уже не так больно. Мне было не

больно, когда рядом был ты. Но однажды, совершенно внезапно, я

потеряла и тебя. Боль вернулась, мне было

так плохо, когда ты меня возненавидел. Моя

гроза ушла, ты стал жестоким. Этому не было

объяснения. Ты просто исчез. И мое сердце

разрывалось на части. Я скучала по тебе. Я

скучала по маме. Хуже всего стало, когда ты начал меня

обижать. Твои слова и действия заставили

меня возненавидеть школу. Из-за них я

чувствовала себя некомфортно в

собственном доме. Все по-прежнему болит, но я знаю, в этом

нет моей вины. Я могла бы описать тебя

множеством слов, однако лишь одно

включает в себя грусть, злость, ничтожность,

жалость – трус. Через год меня тут не будет,

а ты останешься неудачником, чей высший

предел существования ограничится школой.

Ты был моей бурей, моим грозовым

облаком, моим деревом под проливным

дождем. Я любила все эти вещи, и я любила

тебя. Но сейчас? Ты - чертова засуха."

По­куп­ка соб­ствен­ной ма­ши­ны – оче­ред­ная до­за кон­тро­ля, пря­мо в ве­ну.

- Почему ты изменял?

- Потому, что мог.

– Ты серьезно думал, что я пойду с тобой на свидание? Знаешь, я слышу, о чем иногда поговаривают девчонки. И фраза "чем меньше, тем лучше" далеко не всегда верна.

Столовая взорвалась смехом. Для пущего эффекта я помахала

мизинцем перед стоящими рядом.

Для за­сран­ца и на­ру­ши­те­ля пра­вил он слиш­ком осто­рож­ни­чал. Я же, бу­дучи все­гда осто­рож­ной, ока­за­лась той еще на­ру­ши­тель­ни­цей.

...жизнь - стерва...