Kitabı oku: «От вирта до реала: Тая и Ася», sayfa 9
Я тебе уже говорила про птичку, она никуда не улетит, если ей понравится на твоей ладони и ты не будешь ее сжимать сильно, но если сожмешь, чуть сильнее, погубишь птичку. Разве тебе птичку не жалко?
Я понимаю, что тебе, как и мне хотелось бы определенности, стабильности и ясности, и чтобы они надежно длились. Но разве мой сегодняшний ответ дает какие-либо гарантии на будущее? Их нет, в человеческих отношениях все ненадежно и хрупко, любовь спыхивает и гаснет, а удержать вместе двоих людей может только взаимное желание, и никакие обещания, никакие даже хорошо продуманные и искренние ответы не гарантируют, что это желание будет длиться и дальше. А самое ужасное, что иногда у одного желание длится, а у другого пропало. Но это жизнь. И что в этом случае делать? Кричать и напоминать: ты же клялась мне в вечной любви, ты же говорила что я твой а ты моя? Это поможет? У человека, как мужчины, так и женщины, всегда должен быть выбор и право на ошибку. Очень хочу услышать, что ты по этому поводу думаешь, милый мой и любимый мальчик.
Насчет внешности. Ну так уж я и поверила про рубенсоновских женщин. Но ты не волнуйся, я очень боюсь разочаровать тебя, но я знаю. Что я ведь тоже могу разочароваться. Я знаю, что тебе надо привыкнуть ко мне, но… но!
Тим, родной, ну пожалуйста, не дави на меня. Мне не хочется этого делать, родной, я могу пойти навстречу твоим желаниям в ущерб твоим, но…но! Лучше бы это было и моим желанием, может, оно и станет, и тогда я пришлю тебе фото, договорились?
Твоя Таисия
Рондо
Здравствуй, Таисия!
Хорошо, что ты все откровенно написала.
Теперь – моя очередь.
Моя главная задача – найти Лекарство от Боли. Я ищу его всегда и везде, даже там, где никто не ищет.
Мне недавно пришла в голову идея: а может быть это Лекарство – Любовь. И я стал думать, как осуществить эту идею. Почему бы не в Инете? – подумал я и стал по нему шарить. Я на это потратил не один день, и проанализировал не 20, как я тебе написал, а 200, может и больше анкет, прежде чем выбрать твою.
Кажется, я не ошибся. Я постепенно стал себя вводить себя в любовное состояние, которое уже основательно подзабыл. И у меня, кажется, стало получатся, не без твоей помощи, конечно. Ты удивительно тонко чувствуешь партнера. Я все глубже погружался в это состояние, а сам прислушивался, как действует Лекарство. Оно не действовало никак. Боль была непоколебима. Но я это расценил, как хороший признак. Главное, чтобы не было отрицательных последствий, Лекарство не может действовать сразу, его эффект проявляется постепенно, нужно время.
Для меня очень важен сон. Если более менее я сплю, – Боль утихает, если нет – усиливается.
Лекарство не мешало сну. И это тоже было неплохим признаком.
Но случился кризис – пропал сон. Иногда такое бывает, я научился более-менее безболезненно из него выходить. Но тут я связал это с Лекарством, и тут еще твое последнее письмо, и я понял, что стал выдыхаться…
Лекарство не помогло, а, кажется, только усугубило положение.
Зачем оно тогда? – подумал я. И почувствовал, что выдохся, что у меня нет сил больше вести этот "эксперимент".
На душе стало муторно.
Я возвращался вчера вечером с работы по Окружной, где полно ночных бабочек.
Я решил, если кто голосанет, – домой не поеду. Но никто не попался…
Извини, милая, я, наверное, не должен был тебя в это вовлекать, но в свое оправдание могу сказать, что был всегда искренен с тобой и если и врал, то совсем немного, чтобы ободрить тебя. Ты, наверное, обо всем догадывалась сама. Но все равно нехорошо.
Итак, что осталось в сухом остатке? Я на самом деле встретил замечательную женщину и мне с ней интересно. И это пока все.
Что делать дальше? Я не знаю. Решай сама.
Тим
Здравствуй, Тим!
Спасибо за откровенность. Да, не догадываться было сложно. Я все понимаю. Но моя душа так тянулась к тебе… Жаль. Я тоже не знаю что делать. А что тут можно сделать?
Таисия
Странно, но я почему-то надеюсь что это еще не конец.
Спасибо, милая, что откликнулась!
Я тоже на это надеюсь.
Мне сейчас надо ехать в командировку – вернусь завтра поздно вечером.
Все будет хорошо.
Твой Тим.
Здравствуй, дорогой Тим!
Я тоже надеюсь, что все будет хорошо, в субботу приду поздно, часов в 21.00.
Хочется, чтобы ты вышел в аську или письмо написал, что ты сам-то решил делать дальше. Я написала тебе длинное письмо, потом его прочла и поняла что в нем принципиально ничего нового, кроме того, что я несмотря ни на что все таки вижу смысл в продолжении нашего общения, я не увидела, поэтому отправлять не стала.
Вообще я в какой-то растерянности пребываю.
Таисия
Здравствуй, милая!
Я только что приехал, устал, как черт, почти два дня на колесах, не удалось толком поспать.
Сейчас приму душу – и в отвал.
Но прежде хочу сказать вот о чем.
Я тоже думаю, что есть смысл в продолжении нашего общения.
Более того, мне кажется, что именно сейчас оно может стать по-настоящему искренним. Во всяком случае, я продолжаю чувствовать потребность в таком общении с тобой.
За все это время я так и не смог тебя достаточно хорошо узнать, это, наверное, и невозможно через Инет. Но я испытываю к тебе искреннюю симпатию и мне интересно с тобой. И даже больше – если заглянуть поглубже, там осталась и нежность…
Если и ты испытываешь нечто подобное, этого вполне достаточно для продолжения наших отношений. Куда они приведут – Бог весть, но я и не хочу об этом думать. Пусть все идет, как идет.
Очень жаль, что не отправила свое длинное письмо. Мне понятна твоя растерянность, но мне кажется она скоро пройдет.
Пиши.
Тим.
Добрый вечер, Тим!
Я тоже только что пришла, устала страшно. Я прочла твое письмо и подумала в очередной раз, как приятно, что ты такой умный и все понимаешь. Я уверена, все будет хорошо, независимо от того, что будет. Завтра постараюсь написать, потому что у меня есть к тебе вопросы. Как ни странно, нежность к тебе из моей души тоже никуда не исчезла. Посмотрим, что будет дальше, да? Пусть сны твои будут крепкими и легкими.
Таисия
Жду твоих вопросов
Привет, Тим, не знаю, получится ли написать тебе письмо с вопросами сегодня. Наверно, ближе к вечеру. Не совсем удобно сейчас писать. Я включила тебя в список в аське. Может, ты появишься вечером?
Привет, Тим!
Хотела для себя понять, как с помощью Любви ты намеревался избавиться от Боли.
(Я спросила в асе, но мне не ясно, ты человек как-бы думающий, и просто втемяшилось в голову – для тебе не проходит, хотя… хотя если ты хочешь, я буду думать, что ты прост).
Смотри, какая у меня версия. В процессе возникновения этой версии у меня по ходу также возникали вопросы, ты обрати, пожалуйста, внимание и ответь. Итак.
Ты, полагаю исходил из того, что когда между людьми устанавливается эмоциональная связь, то по этому каналу связи начинает осуществляться мощная перекачка энергии. Ну если не исходил, то скорее всего догадывался. Поэтому тебе была нужна женщина, не просто твоя, но и очень отзывчивая на внешние воздействия.
Это так? Скажи пожалуйста, тебе не показалось на каком-либо этапе нашего общения, что я не только чувствительна, но к тому же легко поддаюсь на манипуляции, не обязательно в отрицательном смысле этого слова? Ну то есть, я по-твоему скорее слабая или скорее сильная? В смысле, как это видится по письмам?
Видишь ли, мне кажется, что ты человек с сильными психическими возможностями. Только тебя не хватает на длительное усилие, ты скорее спринтер, а не стайер. Ты, как мне показалось, не исчерпав до конца один способ, тут же бросаешься искать другой подход, если сразу не добиваешься заметного результата. Все тот же лихой всадник с шашкой идущий на штурм: не получилось с этого бока, попробую с другого. А ведь быстрый результат в решении твоей проблемы маловероятен, здесь не наскоки с разных сторон нужны, а скорее тактика капли, которая камень точит. В общем-то, я это не тебя убеждаю, ты ведь все понимаешь сам, это я как бы себя уговорить пытаюсь, потому что мне тоже хочется все и сразу, но так не бывает…
Понимаешь, я совсем не понимаю того твоего письма, когда ты решил меня поставить перед окончательным выбором. Ты не мог не чувствовать к тому моменту, что уже имеешь достаточное влияние на меня, которое если не форсировать, можно было бы удерживать довольно долго. Но ты как бы решил дожать: решай сейчас и учти, что хода обратного нет, решишь, что я твой мужчина, отныне я буду решать за тебя и тебе не о чем больше типа беспокоится. Скажи, если б я вдруг сказала да, каким бы был твой следующий шаг и вообще, что ты там планировал?
Знаешь, когда ты так поставил передо мной вопрос, у меня возникло сильное искушение сказать тебе «да», ну чтобы посмотреть, а что из этого выйдет, но… я не умею врать, к тому же это не тот, казалось, случай, когда ложь мне сошла бы с рук. То есть мне на самом деле в тот миг показалось, что скажи я «да», обратного хода нет, и мне даже стало немножко жутко. И как-то образ нежного мальчика куда-то испарился и казалось, несмотря на всю ласку твоих слов, что я уже вижу не улыбку на твоем лице, а ухмылку Волка, которому не терпится съесть Красную Шапочку…
Ну приблизительно так, и если я и преувеличиваю, то лишь чуть-чуть. К тому же, может, ты и забыл, но я то прекрасно помню, что волк так и не съел Красную Шапочку, типа не получилось это у него.
И потом, когда мы болтали в асе, ты сказал, что еле сдержался, чтоб не задавить птичку… Что удержало тебя, милый? Вот такие на сегодняшний день вопросы, хотя и не все, я тоже хочу все-таки как можно лучше понять и узнать тебя, потому что ты мне интересен, к тому же ты типа обещал, что наше общение станет теперь еще более искренним. Хотя я как-то наивно полагала, что оно и до этого было все-таки искренним.
Таисия
Добрый вечер, милая!
Я только приехал и прочел твое письмо.
Ты задала очень серьезные вопросы. Если можно, я отвечу завтра, ладно?
Не обижайся.
Тим
Здравствуй, Тим!
Как всегда, ты прав, рассказав мне все, как есть. Спасибо. Без честности и искренности действительно наше общение теряет смысл. Но думаю, тебе не надо рассказывать мне о своих похождениях. Мне только хотелось бы когда-нибудь услышать от тебя, что ты наконец-то нашел то, что искал и это тебе помогло. Мне кажется дело не в том, что я не свеча. А в том что я всего лишь далеко. Не сейчас, но позже, ты все равно бы устремился. К тому, за чем не надо далеко ходить, чего не надо ждать неизвестно сколько и в общем-то неизвестно чего. Я очень желаю тебе найти именно твое ребро. Если ты веришь, что такое есть, ты обязательно найдешь. Не буду высказываться, что я по этому поводу думаю, ведь ты теперь не услышишь, потому что ты решил, что если я временами сосулька и ветер, то уже не твоя женщина.
Наверно ты прав. Я всего лишь иллюзия. Плевать, что живая, правда? Я далеко, а там в Москве куча женщин, готовых расцвести под твоими чуткими руками от твоей испепеляющей любви. Ведь именно так любит Белый Волк. Испепеляюще. Впрочем, на этом мне лучше остановиться, сейчас за меня говорит моя обида, а она такого может наговорить!
Лучше не буду. Я ведь всегда говорила тебе: ты свободен. Не в том смысле, что как бы даю тебе эту свободу, ну ты понимаешь. В том смысле, что уважаю твое право на свободу. Так и должно быть.
Ты мне тоже очень дорог и расстаться с тобой мне не просто, теоретически ты мне, конечно, друг, но нужен ли тебе-то друг? Вряд ли. Я не прощаюсь, но думаю наше общение естественным образом сойдет на нет, так как ты отныне занят более важным делом, и вскоре или у тебя не будет на меня время, или нам не о чем станет говорить. Тебя будет интересовать твой поиск и общение с реальными и теплыми женщинами, а я… знать об этих женщинах не испытываю ни малейшего желания.
Увы. Да, и больно, и грустно, и ничего тут уже не поделаешь. Будь счастлив, мой милый.
Похоже, что и я – навеки твоя…
Целую очень-очень и много-много.
Таисия
Скучать буду:-)) Счастливого пути.
Добрый вечер, Тим.
Я перечитывала твои письма, оказывается всего лишь месяц прошел с тех пор, как пришло твое первое письмо, а мне казалось, я знаю тебя уже так давно. Я перечитывала и думала, какой же ты все-таки разный!
Первые письма такие прохладные, сдержанно-деловые почти, потом такие щемящие-нежные и трогательные, потом страстные, иногда ну просто сумасшедшие. Потом опять сдержанность и холод, в том письме, где ты отпускаешь ветер лететь куда ему хочется… Я также разглядывала то одну твою фотку, то другую. И на них ты разный. Если б я не знала, что и там и там это ты, я бы сама и не догадалась. Потом я остановилась на той фотографии, где твои глаза в упор смотрят на меня и я так же пристально стала разглядывать тебя.
Слушай, у тебя и в самом деле такие тонкие длинные пальцы? Потом я мысленно потянулась к пуговицам на твоей рубашке и задумалась…О многом. Ну в частности, а какой ты без рубашки.
Потом еще один серьезный вопрос сформировался в моей голове. Какой? Ну если ты спросишь, то я тебе отвечу, конечно…
А потом мне вспомнилась твоя вполне конкретная свиданка уже на майские. Знаешь,
это, наверно, очень хорошо, что ты знаешь, что тебе нужно, и скорей всего, не очень здорово, что я абсолютно не знаю, что нужно мне. Я только знаю, что я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Я знаю, что тебе нужен реал. Я все знаю и понимаю, но мне от этого не легче.
И я не знаю, как теперь себя с тобой вести. Мы теперь что, друзья? То есть, мы, конечно, друзья, но… Что-то явная путаница у меня теперь в голове. Милый, как же я по тебе скучаю.
Впрочем, ты во всем прав, прав. Разумеется!
Таисия
Я тебя люблю, Тим и всегда любить буду.
Конечно, тебе сейчас не до меня, но, наверно, когда-нибудь ты заглянешь в свой почтовый ящик и обнаружишь это мое письмо. Я, правда, пока пишу еще не уверена, что отправлю его, но раз ты его сейчас читаешь…
Тебе когда-нибудь довелось на собственной шкуре испытать истинность пословицы типа благими намерениями дорога вымощена в ад? Именно сейчас этот самый ад у меня в душе. Никто не виноват, говоришь ты. Никто, никто…
Но послушай, в общем-то это не попытка оправдаться, зачем? Тебе вряд ли нужны мои оправдания. Тем не менее. Когда я не ответила на твой бесповоротный вопрос «да», не только страх связать себя этим обещанием двигал мной. Ты ведь видишь только эту причину. Но главное, я боялась, я понимала, что не могу связывать тебя. Потому что это для тебя гораздо сложнее. Да, будучи человеком благородным, ты бы честно пытался соблюсти условия нашего соглашения, что отныне и навеки мы связаны с тобой. Мне то ничего не стоило придерживаться этого правила, но очень скоро взвыл бы ты сам. От виртуальности, от связанности неизвестно с кем. И я думаю все равно бы отправился на реальный поиск по Москве.
Разве бы ты вытерпел месяц?
И представь, что если бы через месяц при нашей реальной встрече оказалось, что твоя жертва была напрасна? Дело не в том, что я тебе могла бы не понравиться. Я все-таки не брррр. Хуже бы дело обстояло, если бы ты на самом деле в моем лице встретил то, что ты искал. Встречи раз в полгода? Смешно. Это оказалось бы еще жутким кошмаром. Тогда бы и я уже не выдержала это точно.
Какой там праздник, как ты раньше писал?! Неужели предвидя все это, ты продолжал меня раскручивать? Или тебе не хватило здравого смысла рассмотреть ситуацию на шаг вперед и догадаться, что все абсолютно безнадежно? Ты не понимал, что обрушивая на меня накопленную за 17 лет свою нежность, что ты делаешь со мной? Да, ты скажешь, а где же твой здравый смысл был? Испарился, растаял, я такая жуткая идиотка, твои слова не просто проникали в душу, они, оказывается, пустили, там такие огромные корни, что мне с ними не скоро справиться. Я поняла за время общения с тобой, что ты человек, который если любит, то всего себя отдаст, но если не любит… то хоть об стенку головой бейся, до тебя не достучаться.
Зачем же я все это пишу? Может, так хоть немного легче станет. Мудрая – не значит сильная. Я просто умираю сейчас и знаю, что ты даже не вздохнешь от этого. То что ты меня назвал предтечей – в общем-то, если ты вспомнишь, то я сама писала тебе об этом типа а вдруг я тот первый блин в твоей жизни, который комом. Ты вправе сказать, что поскольку я этого боялась, то это и случилось со мной. На мне потренировался, и исключил ошибки при следующем варианте. Это звучит, конечно, не так красиво как предтеча, но по смыслу гораздо ближе. Ты жесткий человек, милый, на пути к своему исцелению тебя ничто не остановит.
Ах, как я, видя это, сопротивлялась твоему влиянию. Мудрая, говоришь. Дура, говорю я себе. Ты представить не можешь, как тяжело мне было противиться твоему обаянию. Поэтому тут и возникла и птичка и ветер, чтобы ослабить твое давление. Ты ведь правильно понял однажды: не своего, а твоего разочарования я боялась куда как больше. Мое же очарование тобой было безусловным и окончательным, разве ты этого не чувствовал? Хорошо бы понять, для чего ты случился в моей жизни? Теперь тобой планка поднята на такой заоблачный уровень, что мне нет смысла никого искать.
Может, именно в этом смысл происшедшего со мной? Ты желаешь мне найти того, кого я искала. Да, я нашла, но потеряла, и чего мне теперь искать. Надеюсь ты, если продолжаешь это читать, хоть понимаешь, что я пишу это не для того, чтоб тебя в чем-то упрекнуть, ни в коем случае. Это просто отчаянная попытка поставить точку в наших отношениях, ты поставил, а я вот никак не могу. В принципе, где-то через месяц должно стать легче. И не бойся, тревожить письмами тебя я не буду. Ну или если буду, у тебя всегда есть возможность их не читать, верно? Постараюсь все-таки делать это умеренно. В принципе я рада за тебя, очень. Я не рада за себя, боже мой, зачем я в это втянулась, куда подевался мой ум и хладнокровие? Понятия не имею. Интересно, настанет ли когда-нибудь такой момент, когда ты, как мой друг, сможешь порадоваться за меня? Вряд ли! Мой пессимизм на сегодняшний день так велик, что хоть стреляйся.
Знаешь, тот факт, что у нее умер муж, свидетельствует о том, что Режиссер на 180 градусов развернулся к тебе лицом. Ну то есть, он всегда был к тебе благосклонен, ты говорил…. Ей в сущности нечего терять… Слушай, зачем я это написала? Просто подумалось, как быстро ты ее нашел, со второй попытки.
А это зачем написала? Голова плохо соображает, прости. Пожалуйста, я понимаю, что у вас с ней секретов друг от друга нет, но не надо давать ей читать мои письма, даже через 20 лет, хорошо?
Знаешь, чтобы мне хотелось от тебя? Когда тебя отпустит твоя боль, пожалуйста, вернись к своему творчеству и допиши то, что начал. А когда напишешь, пришли мне. Обещай мне. Ты талантлив, я верю, что у тебя будет все-все-все хорошо.
Целую многократно, но по-дружески целомудренно.
Привет!
Друг это тот, кто не бросит в беде. А я в беде. Где же ты, друг?! Мне так жутко
плохо.
Привет, Тим!
Я понимаю, что я зря беспокою тебя, но если тебе НЕ ОЧЕНЬ трудно, ответь, пожалуйста. Как у тебя дела? Тебе лучше? Твоя боль проходит?
Мне никак не удается тебя забыть, а главное, я и не хочу этого. Ты исключительный человек, ты многое понимаешь. Скажи, если с точки зрения твоей системы, я была в твоей жизни для тренировки, то для чего в моей жизни случился ты? Поговори со мной, Тим. Это не займет у тебя много времени.
Здравствуй, Таисия!
Я сейчас как раз собирался в дорогу, как увидел твое письмо.
Я, конечно, поговорю с тобой, я не хочу, чтобы тебе плохо. Мы можем общаться и в аське. Мы ведь с тобой друзья, правда? Не обижайся на меня.
Но сейчас мне надо ехать, ладно.
Да, я возможно, скоро приеду в Нижний по делам. Если захочешь, увидимся.
Тим
Здравствуй, Таисия!
Я не совсем тебя понимаю – о какой тренировке ты говоришь? Я не знаю, кем ты для меня была, но точно, что это не было какой-то, как ты говоришь, тренировкой.
Просто наши отношения развивались и пришли к такому финалу.
Мы же с самого начала определили: что самое главное – что останется в "сухом остатке"? Остались нормальные дружеские отношения – с моей стороны, по крайней мере, но тебя это, похоже, не устраивает.
Я так и не понимаю, а что ты хочешь? Единственное, что у нас может быть – это 1–2 "праздника" в год, о чем я сразу тебе сказал, и в принципе был на это согласен. Но тебе нужно было что-то другое. Что? Если бы наши отношения развивались дальше по той же схеме, то это очень бы напоминало "духовную мастурбацию", чем заниматься у меня охоты нет.
Может, ты что-то не договариваешь, и у тебя есть еще какая-то проблема, о которой я не знаю.
Вот, Таисия, я поговорил, как мог. Правда, мне очень трудно почему-то сейчас с тобой говорить, не зная что ты хочешь. Но если смогу, я готов тебе помочь.
Тим.
Здравствуй, Тим.
Без обид только, ладно?:-)
В душевную мастурбацию, как ты выразился, втянул меня ты. Я сопротивлялась изо всех сил, но ты был так убедителен, что твои слова, которые ты теперь скорее всего называешь просто слова, просто фигня, просто то, чему глупые женщины верят, а мужчины сказав их, тут же забывают, так вот твои полные ласки, нежности и симпатии слова мне трудно так просто взять и выкинуть из души, как и тебя самого.
Да вспомни все свои письма ко мне, их что, не было?
И в твоей памяти осталось лишь то, как ты виртуально меня трахнул, не получив при этом ни капли удовлетворения? Разве я до того, как втянулась в отношения с тобой не пыталась убедить тебя в том же самом, в чем пытаешься убедить меня теперь ты?
Мне, честно говоря, казалось, что между нами было нечто совсем иное, а не душевная мастурбация, некоторое родство душ, взаимопонимание, интерес друг к другу как к личности, не только как к мужчине и женщине. Показалось, что ли??:-)
Вранье все что, ты мне говорил? Розовые сопли, как ты выразился? А я поверила…
Ведь ты хотел, чтобы я поверила и доверилась тебе. Так чего же удивляешься, что у тебя это получилось и делаешь вид, что ты не причем?
Поверь, я пытаюсь с этим справиться. Просто у меня не получается сделать это сразу, поэтому я и дергаю тебя, безнадежно стремясь услышать от тебя хоть одно единственное теплое слово в свой адрес. Дружеское. Глупо, конечно, я понимаю.
Ты прости меня, пожалуйста.
Прекрасно, ты нашел реальную даму и тут же естественным образом успокоился, но я все еще пребываю в том замороченном состоянии, в которое ты меня вовлек. Что я хочу? Наверно, как-то менее болезненно выйти из этого состояния, может, услышав от тебя слово сочувствия. Всего лишь…
Я отдаю себе отчет, что свои душевные ресурсы ты отныне вкладываешь в свою любовницу и тебе трудно уделить мне внимание, столько, сколько мне хотелось бы. Но ты в сухом остатке все-таки друг или как? Нам не о чем говорить? тебе не хочется ни о чем со мной говорить? Тогда что вкладываешь ты в понятие дружеские отношения? Ответь, если не трудно.
Мне кажется, дружить – это иметь желание друг с другом как минимум поговорить, хотя бы иногда, спросить как дела у твоего друга, и если другу сейчас не сладко, то найти для него слово поддержки? Или ты вкладываешь в понятие помочь какое-то действие? Ну что ты, дорогой, какого действия я от тебя могу хотеть, о чем ты? Или ты думаешь, что я пытаюсь возродить в тебе то отношение, которое как мне показалось было у тебя ко мне? Я уверена, дорогой Тим, что ты меня настолько глупой уж не считаешь. Если что и было, то закончилось, я прекрасно это понимаю. Мне в общем-то ничего не надо, мне просто жаль. Успокойся, я не примчусь в твой город и не попытаюсь от тебя потребовать ответа за твои слова, что говорил мне ты. Я не претендую даже на праздник 1–2 раза в год.
Кстати, праздник для кого? Ты меня или себя имел ввиду? Тим, какой ты еще мальчик (это комплимент). Пойми, вся штука в том, что ты произвел на меня неизгладимое впечатление. В тебе столько силы, страсти, ума, обаяния, душевной щедрости!!!
Жаль тебя терять насовсем, очень хочется, чтобы ты был хотя бы другом. Но дружба не рождается на заказ. Это любить можно в одиночку и безответно, а дружба может быть только взаимной или ее нет вообще. Может быть, когда-нибудь и тебе понадобится именно друг. Кто знает? Стоит ли так бесповоротно отказываться сейчас? Подумай, насильно в дружбу тебя никто не тянет. Но ты живой, а жизнь хитрая штука. Может, и тебе когда-нибудь понадобится мое доброе к тебе отношение?
Ты полагаешь, у меня какая-то проблема. О чем ты говоришь? Может, моя излишняя доверчивость и открытость, и чувствительность, сделавшие возможным то, что я даже не видя тебя живьем, влюбилась в тебя как идиотка? Это ты имеешь ввиду, говоря о проблеме? Да, согласна, это проблема, причем такая, в которой ты мне помочь не можешь. Помнишь, ты говорил, что у тебя ощущение, что мы настроены на одну волну? Был резонанс, теперь, ты настроен на другую волну, и у нас с тобой диссонанс. И боюсь, хоть я и пишу тебе сейчас, ты меня уже просто не слышишь. Но я в этом не виновата, так же как и ты. И не виновата, что мне почему-то плохо и я, услышав твое предложение остаться друзьями, хватаюсь за этот новый мираж. Но это всего лишь очередная моя иллюзия – дружба с тобой. Извини, что нагружаю тебя.
Я всего лишь спросила, а как твоя рана? Ты не ответил.
Ты написал очень жесткое письмо, я вижу, ты хочешь меня отшить.:-)
Не отпирайся. Как Ольгу тогда? Ты экономишь свои ресурсы. Наверно, ты прав, ты всего лишь человек. А я все навязываюсь.:-((
Не волнуйся, мне реально просто нечего от тебя хотеть. Не ругайся и не сердись на меня, пожалуйста, что пишу тебе. Это, надеюсь, скоро пройдет, поскольку тебе это не нужно, тебе не нужна моя дружба и мои письма, это само собой сойдет на нет, поэтому ты просто немного потерпи. Я справлюсь.
Зачем ты написал, что скоро будешь в Нижнем? Случайно вырвалось? Понимаю.:-) Тем не менее на всякий случай мой телефон …….
И не будь таким серьезным, милый.
Т.
Привет, Таисия!
Да, несерьезный я, как раз наоборот.
Я не уверен, что я уже нашел, что искал, и я продолжаю искать.
Вот вчера у меня была еще одна встреча – и она мне не понравилась. Я превращаюсь в ловеласа.
Мне одна дама сказала, что женщинам по-настоящему интересны только мужчины-бабники, поскольку им интересна каждая женщина. И, похоже, я вступил на этот путь. И я не знаю, куда он приведет.
Я ничего не забыл, Таисия! Может быть, я как раз ищу тебя, такую как ты, но уже в реале. Но это очень высокий уровень – и задала его ты, и тоже меня обрекла на неудовлетворенность (так что упреки в мой адрес – я также могу адресовать и тебе, но я не хочу этого делать).
Пойми, Таисия, я просто на каком-то этапе почувствовал, что задыхаюсь от вирта, мне нужен был выход в реал, как глоток свежего воздуха. А ты все время уходила от этого разговора, даже фото свое не выслала. До сих пор, коварная…
Все мои чувства к тебе живы, ничего не умерло, но они глубоко законсервированы, и в любой момент могут ожить. Я же тебе хвастал, что могу управлять своим вулканом. Похоже, ты не поверила.
Я не хочу боли, понимаешь? Ее и так в моей жизни слишком много. Но я не подумал о тебе, да? Но что я мог сделать? Что я могу сделать?
Еще раз повторю – ничего не умерло, моя милая девочка!
Но… да… да… нужен реал. Я по-другому не могу, и начинаю душить птичку, хотя самому мне тоже очень больно…
Твой Тим.
P.S. В Нижний я приезжаю 24-го, если ничего не сорвется.
Спасибо, мой любимый! Именно это я и хотела от тебя услышать. Как хорошо, что ты просто есть на свете. От этого уже тепло.
Хм, ловелас и бабник+интересно.:-) Вот смотрю на твою фотку(я иногда на нее смотрю), и у меня в голове не укладывается это.:-)) Ты слишком глубок, чтобы быть просто бабником. Не знаю, бабники по сути своей поверхностны, они нравятся неискушенным женщинам. Хотя есть в них симпатичное качество – это легкость, да, именно, вот, пожалуй, наиболее привлекательная черта таких мужчин. Ты же кажешься другим, ты отправляясь на поиски женщины, плывешь не по верхней воде, а занимаешься дайвингом. Я думаю, это еще более привлекательное качество, женщины любят, когда их хотят достать до самого дна.
Знаешь, у меня двойственное чувство: с одной стороны, мне очень не хочется, чтобы ты был чей-то, а не мой, а с другой, трезво оценивая ситуацию, я понимаю, что у нас с тобой, увы-увы+:-))
Далеко ты, друг мой.:-)
К тому же я очень хочу, чтобы ты, наконец, нашел лекарство от своей боли. Поэтому я естественно все понимаю, делай, как тебе лучше, и в общем-то, я желаю тебе удачи. Только не забывай и меня, пожалуйста.
Потому что в отличие от тебя, я-то абсолютно уверена, что такого как ты на свете больше нет, это раз, и лучше тебя быть не может, это два. Ты не против, если я иногда буду тебе писать? Я просто чудовищно по тебе скучаю, родной мой. И помни, пожалуйста, что в любом случае я твой друг… Знаешь, дружба тоже может быть прелестной.
Виртуал, конечно, имеет уйму недостатков, но вспомни, люди всегда писали друг другу письма., и сто лет назад. В общем-то, если относится к интернету как к средству поговорить друг с другом, когда человек от тебя далеко, а не как к средству для выхода своей энергии, то он не так страшен. Не очень здорово, если он отодвигает от тебя реальную живую жизнь. Поэтому ты и начал задыхаться, верно? Вирт для тебя слишком замкнут, типа – клетка. А ты же Волк, тебе нужна воля.
Кстати, я верю, что ты можешь управлять своим вулканом, ты вообще мне кажешься человеком, которому подвластно почти все. Точнее, не верю, а – чувствую.
Я очень надеюсь увидеть тебя в Нижнем. Знаешь, если ты поедешь на поезде, то стоит тебе только пересечь кольцевую дорогу и въехать в Нижний, то слева ты увидишь мой дом, а справа, такая серая высотка, это место моей уже бывшей работы.
И еще… Тим, это просто классно, что ты несерьезный!:-)
Люблю тебя, очень-очень.
Будь счастлив.
Т.
Здравствуй, Таисия!
Когда я читал твое письмо, у меня на глазах едва не навернулись слезы…
Ты необыкновенная женщина! Такие письма как ты, больше никто не может писать – это я знаю точно.
Просто я боялся, что такие письма без реальных встреч могут очень плохо на нас сказаться. Но теперь я вижу, что тебе без них еще хуже, правда, милая? Мне не трудно их писать, я даже опять стал испытывать в них потребность, но у меня остаются сомнения, не будут ли они вносить сумятицу в наши души? Как ты думаешь?
И все же я прошу тебя выслать свое фото, я хочу, чтобы наше общение приобрело более реальные черты.
Как у тебя с работой? Сможешь ли ты в четверг быть в Аське?
Твой Тим.
P.S. Если я приеду (вопрос окончательно не решен), то поездом, а я почему-то думал, что ты меня встретишь и, возможно, увидев меня в реале, развеешь все иллюзии в отношение меня.
