Kitabı oku: «69 способов договориться с ребенком. Большая энциклопедия для родителей», sayfa 2

Бонус для читателей книги

Специально для читателей нашей книги мы подготовили материалы в удобном для работе формате. Материалы содержат интеллект-карту «паучка» – «Как общаться со школьником», «Паттерны поведения родителей», чек-лист «Как правильно хвалить школьника», презентацию «Способы общения». Получить материалы Вы можете на нашем сайте – gltl.ru/school

Об авторе

Рената Кирилина

Эксперт №1 по эффективному обучению детей в школе.

Прошла путь от учителя до директора государственной школы и знает все подводные камни системы образования.

Практик, все техники эффективного обучения прошли проверку на тысячах детей.

Автор методики «Сложное простыми словами» и «Техник эффективного обучения», «Школы спецагентов».

География учеников охватывает всю Россию, страны СНГ, Европы, США и Канаду.

Основатель и директор «Школы эффективного обучения Ренаты Кирилиной» (ранее «Школы умных детей»). Мама двоих сыновей-школьников и дочки.

Автор блога «Обучение с удовольствием» – http://gladtolearn.ru/blog/ и портала помощи родителям школьников «Учим в школе» – http://uchimvshkole.ru/ и сайта «Семейное обучение» – http://semeynoeobuchenie.ru/

«Гамбургер» книги

Первая техника, с которой мы сегодня начнем работу, называется «Гамбургер».

Как выглядит гамбургер? Это булочка, кетчуп, котлетка, горчичка или лучок, и ещё одна булочка. Данную книгу по общению со школьником можно смело представить в виде такого гамбургера.

Я отношусь к числу тех родителей и учителей, которые против того, чтобы ребенка научить, что ребенку следует думать. Я за то, чтобы ребенку показать, как думать. Не «что», а «как».

Самое первое, что мы с вами разберем – это «булочка».

С кем общаются наши дети, кто их окружает?

Возможно, вы сталкивались с такой ситуацией, что вам не нравится какой-то одноклассник вашего ребенка, или ребенка обижает одноклассник? Сталкивались ли вы с ситуацией, когда у ребенка не ладились отношения с учителями? А бывало ли такое, что вы сами не можете найти с ним общий язык: он вдруг стал грубить, например, папе. Например, вы или папа что-то говорите, а он не делает? Бывало ли такое, что ваш ребенок общается с вами по-одному, а с одноклассниками или где-то «ВКонтакте» вы случайно увидели его переписку – он матерится? Как это все разграничить, из чего это все состоит?

В этой части книги мы нарисуем ребенка и круги общения вокруг него, разберемся в этой многоуровневой структуре и поймем, почему с одним так, а с другим не так, и с кем общаются наши дети.

Я прочитала недавно интересное исследование. Оказывается, с кем наши дети общаются, от того они все и перенимают. Знаете пословицу «С кем поведешься, от того и наберешься»? Так вот, в среднем родители и дети школьного возраста проводят качественного общения максимум семь минут в день.

Не важно, Россия это, Америка или какая-нибудь другая страна в современном информационном мире. Вот когда сели и по душам поговорили, и друг на друга влияем – такого общения всего семь минут в день! А все остальное время на детей влияют совершенное другие люди, представляете?

Вторая глава книги: «кетчуп» в нашем гамбургере.

Когда мы увидим многослойность окружения ребенка, влияющего на его поведение, мы поговорим о том, какие сложности возникают при общении с ребенком школьного возраста.

Возможно, для кого-то это станет открытием, но всего конкретных проблемных ситуаций, которые возникают с ребенком – шесть.

Мы нарисуем с вами схему «Паучка» с шестью лапками, каждая лапка – та или иная сложная ситуация, та или иная проблема, в которой надо уметь договориться. Например, ребенок не хочет делать уроки, не хочет чистить зубы. Или ребенок постоянно грубит всем, постоянно перебивает или ведет себя как неряха. Или ребенок дерется в школе. И так далее. Вот таких проблемных ситуаций на самом деле всего шесть.

Мы будем в книге разбирать множество примеров, и, возможно, вы узнаете среди них те ситуации, которые встречаются в вашей конкретной семье. Мы разберем часто встречающиеся проблемы, чтобы в конце книги мы могли посмотреть на этого «паучка» и сказать: «О, я знаю, как решить эти проблемы».

Следующее в нашем гамбургере – «котлетка». Проблемы нашли, круги/контуры нашли, надо решать! Я называю это «мясо», «мясо» книги. Мы с вами разберем способы общения.

Психологи выделяют два варианта взаимодействия с людьми. Деструктивный и конструктивный. Деструктивное общение – это стратегия «win-lose»: один выигрывает, а другой проигрывает. Например, выигрывает мама – проигрывает ребенок, или наоборот. Т.е. мы автоматически кого-то продавливаем или кто-то продавливается. Конструктивное общение – это стратегия «win-win», в которой два победителя, и в целом всем хорошо.

Следующее – «горчичка».

Возможно, вы уже читали другие книги по воспитанию детей, уже пытались разобраться в этом вопросе и хотите уже раз и навсегда понять и стать тем человеком, который умеет разрешать любую конфликтную или сложную ситуацию. Тем более их всего шесть! А у вас до сих пор не получается.

Что такое «горчичка»? Это вывод закономерностей. Паттерны нашего поведения или реакция, которую мы автоматически выдаем на тот или иной стимул, ситуацию.

Возможно, вы уже читали много книг о том, как общаться с ребенком. Вы читали, возможно, мудрую Юлию Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», «Как общаться с подростком». Возможно, вы читали или слушали спикеров в интернете, сейчас их огромное количество, и каждый знает, как надо лучше. Значит, у вас уже есть масса вариантов, как действовать. Но нет внедрения, не всегда срабатывает. Скажем так: есть некая точка невозврата, которую проходишь, и все начинает работать. Вот точку невозврата вы пока не можете пройти. «Горчица» – о том, как это сделать.

Ну и, наконец, финальная часть. Когда мы с вами уже узнаем, с кем общаются дети, увидим проблемы, научимся их решать стратегией «win-win», обсудим, что надо делать, чтобы, наконец, это все работало, – это все нужно будет еще раз объединить.

Мы с вами составим итоговую майнд-карту, в которой объединим все, и сделаем вывод, как же общаться с ребенком, чтобы он учился.

Поскольку мы уже будем все это знать, то дадим этому паучку в его лапки «конфетки» – конкретные шаги, которые у ребенка и у вас сработают во что бы то ни стало.

Глава 1. Окружение ребенка

Что вы запомните больше?

– Если вы услышите, что кому-то дали конфетку.

– Если вы увидите, как кому-то дали конфетку, но не вам.

– Если вам дадут конфетку.

Что вам больше запомнится?

***

Сегодня для того, чтобы вы максимально прочувствовали информацию, в начале книги мы будем говорить о вас, а не о ваших детях.

В центре листа я нарисую вас в красном платье. Вы улыбаетесь, у вас все хорошо.

И есть другие люди, которые вас окружают. Их можно сгруппировать в шесть кругов, контуров. Каждый контур характеризует частота встреч и глубина общения.

Первый контур

Кто эти люди? Они больше всего на вас влияют, они вам ближе всего. Вы чаще всего проводите с ними время, вы с ними советуетесь, их мнение для вас очень важно. А может быть и не важно, но вы вынуждены это мнение слушать, даже если не согласны с ним. Кто эти люди?

Конечно это наша семья: муж, дети. Возможно, даже ваша собака. Контуры на протяжении жизни могут меняться. Если вы живете вместе с родителями или со свекровью, то в этом круге будет ваша мама или свекровь. Если с вами вместе живет бабушка, то и она будет в этом контуре.

Для ваших детей первым контуром будете вы, родители.

Совершенно нормальным считается с течением времени контуры «перенаселять», менять. Т.е. проходит время, и те, кто был на первом контуре, могут «уехать» на второй.

Второй контур.

Второй контур – близкие друзья. Это те люди, с которыми вы можете поделиться чем-то сокровенным, пообщаться.

Братья и сестры, если вы живете вместе, будут в первом контуре, если вы живете отдельно – во втором. Также как бабушки и дедушки. Даже если они вам не очень близки, они все равно на втором контуре.

Третий контур.

Кто эти люди? Коллеги, сослуживцы. У детей это одноклассники и учителя.

Четвертый контур.

Наши друзья в социальных сетях – интернет-друзья. Для детей это еще и друзья, с которыми они встречаются на кружках. В чем особенность этого круга? Этим людям можно не писать долгое время, но они останутся друзьями. Т.е. это группа людей, объединенных какой-то общей темой в какой-то ограниченный период времени. Точно также дети встретились на кружке с приятелями, поговорили, пообщались и разошлись, они друг на друга не влияют.

Пятый контур.

«Бывшие»! То есть на пятый контур попадают все бывшие с предыдущих контуров.

Часто возникают ситуации, когда ребенок меняет школу при переезде или по иным обстоятельствам. При этом ребенок может очень сильно измениться.

Переезд, переход в другую школу часто ломает детей. Когда я работала завучем по учебно-воспитательной работе, ко мне иногда приходили родители и говорили: «Я не понимаю, почему ребенок стал очень агрессивным, стал драться. В нашей прошлой школе такого не было. Почему он так себя ведет?». Однако его поведению есть простое обоснование.

Максимальное количество времени наши дети-школьники общаются в третьем контуре, который они даже не выбирают, и эти люди больше всего влияют на ребенка. Если ваш ребенок переходит в другую школу, или вы меняете работу и переезжаете всей семьей, то привычный контур пустеет, и все эти люди попадают на пятый контур «Бывшие». Представляете, какой разрыв! Очень сложно психологически.

Еще нужно учесть такой момент. У меня есть знакомый, муж моей подруги. Он работает в классном коллективе, получает невысокий доход, и его неоднократно приглашали в другую фирму с бОльшим заработком. У семьи ипотека. И конечно, подруге очень хочется, чтобы он сменил работу, а он не уходит. Когда мы разговаривали, он объяснил причину: зарплата у него маленькая, но коллектив классный. И он готов получать меньше денег для того, чтобы этот третий контур не опустел, и туда не набежали другие люди. И дети очень защищают этот свой контур.

Каждый контур очень ценен для человека.

Шестой контур.

Это умершие люди. Это те люди, которые были когда-то на каком-то из контуров и умерли. Чем ближе человек находился к вам в контурах, тем сложнее вам пережить его потерю.

В чем парадокс? На самом деле то, что описано выше – это наша иерархия ценностей. Но нам и нашим детям каждый следующий контур представляется более ценным, чем предыдущий.

Например, когда мы все из первого контура сидим за столом, и вдруг пришло входящее сообщение от кого-то, хочется тут же пойти его прочитать: вдруг там, на четвертом контуре, произошло что-то важное.

И поэтому, когда ребенок общается с мамой и папой в первом контуре, а в это время его зовут ребята: «Пошли погуляем!», ему хочется туда – в третий или четвертый контур.

Потенциально следующее место работы кажется более привлекательным, чем текущее.

Потенциально следующий муж, который может появиться, более ценен, чем текущий, потому что «а вдруг там иначе?». Так работает наш мозг.

То же верно и для ваших детей. Несмотря на то, что внутренне вы – самое ценное, что есть у ваших детей, в какие-то периоды времени ребенку представляется более ценной встреча с друзьями, чем общение с родителями. Первый контур, вы никуда не денетесь, вы здесь, вы рядом.

Я помню, рассказывала эту модель ребятам из одиннадцатого класса. На этом месте, когда мы стали с ребятами рассуждать, как они общаются с родителями, как они ставят приоритеты, одна девочка заплакала.

А слезы, как вы знаете, это выход каких-то эмоций. Мы ей дали возможность высказаться, она сказала: «Как точно».

Оказалось, что буквально вчера она рассталась с мальчиком, т.е. он из ее первого контура попал в «Бывшие». Она рассказывает: «И вот мне так плохо. Я дома закрылась у себя в комнате, плачу, жалею себя, думаю, что еще и экзамены эти… это ЕГЭ и так далее, а на душе просто кошки скребут. Родители на работе, да с ними я особо и не делюсь».

Эту девочку каждое лето родители увозили к бабушке в Новгородскую область, а недавно эта бабушка умерла. И девочка думала: «Только один человек в моей семье и моей жизни меня понимал. Это была моя бабушка. Вот бы у нее сейчас оказаться, вот бы она сейчас зашла и сказала: „Солнышко, что у тебя случилось?“ Я бы ей все рассказала про мальчика, я могла бы быть с ней откровенной, она меня всегда понимала. Она налила бы мне чаю, и мы бы с ней разговаривали».

А живет эта девочка с мамой, папой, братом и второй бабушкой. «И вот я об этом думаю, и вдруг ко мне в комнату стучится и заходит вторая бабушка, с которой мы живем. И говорит: „Внучечка, чего ты грустишь? Пойдем, я налила тебе чаю, расскажешь, а можешь и не рассказывать, просто чаю попьем“. Я к ней поворачиваюсь и говорю: „Бабушка, ты ничего не понимаешь, куда ты лезешь, уйди, дай побыть одной!!!“ Я ее прямо чуть не вытолкала. Бабушка закрыла дверь и ушла».

Девочка думала, что в ее территорию вторгаются. А почему так произошло? Потому что эта бабушка в первом контуре, и она не ценна.

После нашего разговора у девочки был очень сильный внутренний переворот от осознания ценности разных контуров. И даже накопленное раздражение против второй бабушки, которую она постоянно сравнивала с той бабушкой, которая умерла, у девочки ушло.

Мы иногда представляем тех людей, которых с нами нет, к которым мы не можем прийти, даже «бывших», с более позитивными качествами, чем есть на самом деле. А тех, кто рядом мы, наоборот, не замечаем, обесцениваем. Это происходит из-за такой вот «петли», такой обманки мозга, будто те, кто рядом с нами, являются менее ценными, чем те, кто далеко.

Сидит ребенок на уроке, а то, что происходит за окном, кажется ему более ценным и интересным.

Какой самый главный вывод надо сделать?

На каждом из контуров дети применяют свое восприятие этого контура. На каждом новом контуре мы общаемся по-другому. Заметьте, как вы общаетесь с теми, кто в первом контуре, и как вы общаетесь с теми, кто в третьем.

В моей семье был интересный случай. Моя мама, учительница не в первом поколении, росла в семье с четырьмя детьми, т.е. у нее еще есть сестра и два брата. И вот моей маме как-то звонит ее брат и говорит: «Люба, я еду в командировку в Питер и сегодня вечером буду у тебя». Мама отвечает: «Конечно, Юрик, приезжай».

Но мы с мамой за несколько недель до этого купили билеты в театр, и именно на этот день и именно на это время. Билеты были в «Мариинку», и, конечно, их не хотелось терять, да и просто очень хотелось пойти в театр. И мы с мамой придумали решение.

У мамы на площадке живет семья: Саша и Аня. Мы им доверяем, мы друг друга давно знаем. Мы решили ключи от нашей квартиры занести им. При этом им можно звонить в домофон, у них большие дети, и никто не спит.

То есть мы придумали такое решение: Юра приезжает, звонит в соседнюю квартиру, забирает ключи и заходит к нам домой. Мы Юре звоним и об этом рассказываем: «Юра, у нас сегодня театр, билеты были куплены давно, мы придем попозже, ключи у соседей, они ждут твоего звонка, для тебя все готово, „кофеечек-чаечек-вафелька“, возьми ключи у соседей и будь как дома».

И вот мы уже на пороге театра, вот-вот начнется спектакль. Примерно в этот момент Юра должен прийти домой. Мы ему звоним и спрашиваем: «Юра, ну как, ты дома?»

В ответ: «Я не буду никого тревожить, как так можно? Я буду здесь сидеть на лавочке и ждать вас». И он начинает «нападать» на маму: «Как ты так можешь? Что я, буду тревожить чужих людей? Зачем ты им ключи отдала? Мне неудобно к ним заходить, может, они заняты. Но ты не переживай, не волнуйся, я подожду».