Kitabı oku: «69 способов договориться с ребенком. Большая энциклопедия для родителей», sayfa 3

Все потому, что чужие люди ценнее, родных-то можно «потеснить», а перед людьми за пределами контуров общения неудобно, их жалко тревожить. И моя мама, самых честных правил, решает: «Я не пойду с тобой в театр, надо Юру спасать, что он там будет сидеть».

Я сказала: «Мама, ты никуда не пойдешь, я тебе просто запрещаю, потому что подумай, что происходит. Ты, его родная сестра, которая сейчас в театре, которая ждала этого и очень хотела пойти, должна все бросить, потому что мужчина не может решить проблему? Потому что мужчине „сорвать“ тебя для того, чтобы ты дала ему ключи, менее важно и ценно, чем просто нажать на кнопку соседней квартиры и попасть домой. Он просто этого не хочет. Он будет сидеть на скамейке около дома».

Мы тогда остались в театре. Мама весь первый акт была на нервах, но потом втянулась. Потом сказала «спасибо». А когда мы приехали домой, Юра уже был дома. Он все-таки позвонил этим людям и забрал ключи.

Подобных ситуаций, когда мы «нападаем» на родственников, потому что наш мозг больше ценит кого-то в других контурах и их мнение считает более ценным, очень много.

И в отношениях с детьми и родителями. Дети, например, дома могут не устраивать истерику, потому что понимают, что если они лягут на пол и начнут топать ногами, мама скажет: «Ну и лежи ори», а если ребенок тоже самое сделает в магазине, то для мамы мнение вот этих всех чужих людей, которые за контурами, более ценное, и мама начнет там себя иначе вести.

Были ли у вас такие случаи?

Когда мы приехали домой, мама переживала, что Юра будет сейчас ругаться. А Юра не ругался, Юра уже был спокоен. Юра хорошо поужинал, Юра лежит и смотрит телевизор. Но вот этот тонкий момент, что ему было некомфортно… А что он, интересно, думал? Почему он так поступил? Давайте поковыряемся. Мне всегда интересно, почему люди поступают так, а не иначе.

Почему, если нам сделает замечание муж: «Почему у тебя ребенок так плохо ест? Почему он раскидал еду по столу?». Мы скажем: «Знаешь, что? Корми сам!» Если это замечание нам скажет где-то в кафе официант, мы же под стол от стыда провалимся. Одна и та же фраза! Почему разные люди так по-разному на нас влияют? А не сдвинута ли вот эта парадигма?

Однажды я сделала одно упражнение, которое мне очень сильно помогло. Я перестала брать трубку телефона, когда мне неудобно.

У меня на протяжении всей моей жизни была установка: если мне звонят – значит, им важно, и мне надо взять трубку. Знакомо? В какой-то момент я познакомилась с моделью контуров общения и осознала кое-что важное. Почему, если мне звонят из четвертого, из пятого или из третьего контуров, а я, например, провожу время с ребенком – читаю ему книжку, ем или провожу время сама с собой, почему я должна это все бросить и отвечать на звонок? И я перестала это делать. Я просто перестала брать трубку. Я выключаю звук. И знаете, стало хорошо!

Если вы всегда переоцениваете следующие контуры общения, сделайте это упражнение. Этот маленький шаг будет навстречу большим переменам.

Просто не берите трубку. А потом вы можете, например, перезвонить. А можете и не перезванивать. Потому что это ваше время, это ваша жизнь. Я иногда перезваниваю, иногда не перезваниваю. Если я хочу общаться с человеком, я перезваниваю, если не хочу – не звоню.

Глава 2. Шесть проблем в общении с ребенком

Нарисуем шестилапого паука. Назовем его «Проблемы». У обычного паука восемь ног, а у нашего «волшебного» паучка будет шесть, сколько и трудностей в общении.

Шесть проблем. Давайте их запишем.

– Первая проблема. Ребенок не хочет делать то, что делать надо.

«Не хочу делать уроки», «Не хочу чистить зубы», «Не хочу писать».

Ребенок не хочет делать то, что нужно: убрать комнату, почистить зубы, лечь спать, почитать. Не хочет.

Давайте напишем в лапке «NO». Или нарисуйте руку, выставленную, зачеркнутую – «NO».

По сути, это тема взаимодействия, когда вам надо договориться, а он не хочет. А вам надо, чтобы сделал.

– Вторая проблема. Настроение ребенка, его чувства, эмоции.

Представьте себе ситуацию: надо сделать дело сейчас, а у ребенка нет настроения или он занят сейчас чем-то другим, ему не хочется.

Когда ребенку страшно. Когда ребенок что-то делать не хочет. Когда ребенок не готов. Когда у него нет НАСТРОЕНИЯ.

Потому что это проблема: когда ребенок имеет свой внутренний мир, очень серьезный и очень ценный мир, и в нем он не может сам разобраться, а вы не можете или не хотите, или не знаете, как это принять. У него есть какое-то свое настроение, свое состояние, которое никто не принимает, и он начинает его отстаивать. Бывает, дети замыкаются, бывает, становятся очень сильно агрессивными. То есть их эмоциональный фон очень сильно идет впереди ребенка.

Он может быть погружен в себя. А может быть, наоборот, очень вовне – везде бегает и все громит. Это проблема с чувствами ребенка, проблема с его эмоциями.

Когда он устраивает истерику в магазине, топает ногами. Когда он на маму орет. Вы ему говорите: «Садись за уроки», а он говорит: «Я не могу это сделать… У меня нет настроения…»

Или проблема подросткового возраста. Ко мне обращались родители подростка: «Я не понимаю, почему он меня послал? Меня сын послал на три буквы! Я ему говорю: „Иди садись за уроки“, а он мне: „Пошла ты!“ И как мне надо было с ним? Естественно, я ему врезала, он улетел в стену, папа вечером еще добавил. И он вообще ушел из дома. Что делать? Помогите!!» То есть проблема именно в эмоциональном плане.

У нас у всех есть эмоции и чувства. Бывают сложности, когда мы не можем понять ребенка, мы не хотим его понимать. Он и сам себя не понимает! И мы не можем понять, что с ним вообще происходит. Знакомо?

Скоро мы перейдем к следующему пункту, когда будем писать локальные проблемы, там мы их все обозначим.

– Третья проблема. Самостоятельность.

Третья проблема – это то, что ребенок может делать сам, но не делает.

Нарисуйте в лапке паучка зону ближайшего развития ребенка – ЗБР.

Есть зона «Сам», есть зона «С мамой».

Да, он может уже это сделать, но хочет с мамой вместе. А мама, например, уже не может. Мама уже понимает, что вот этот объем дел он уже может делать сам. То есть его «Сам» стало уже больше, и надо двигаться дальше, а никак не получается.

– Четвертая проблема

Это очень важная проблема, очень горячая. Это различные роли и маски.

Давайте перечислим навязанные роли.

Например, неряха. Ребенок не убирает – значит он неряха. Или ребенок – драчун. Или, например, ребенок всегда перебивает. Еще какие роли есть, какие роли вы знаете?

Бывают позитивные роли, и бывают негативные.

Наша самая главная потребность – соответствовать своему мнению о себе. Свое мнение о себе закладывается в детстве. Наверняка у вас есть знакомые, которые никогда не опаздывают. Они всегда приходят вовремя и говорят про себя: «Я никогда не опаздываю». А есть, наоборот, знакомые, которые постоянно опаздывают и говорят: «Я всегда опаздываю». У них другое мнение о себе.

Если, например, вам в детстве говорили, что опаздывать плохо, опаздывать не хорошо, не надо подводить людей, то у вас закрепилась некая роль хорошего человека с точки зрения опозданий, и вы всегда приходите вовремя. То же самое в противоположной ситуации. Например, ребенок опоздал один-два раза, а ему говорят: «Вечно ты опаздываешь!» У него закрепилось: «я всегда опаздываю», и для него это стало нормой. То есть у нас разные нормы.

То же самое и в других ролях. Кто-то неряха, а кто-то, наоборот: «я педант, у меня всегда все чисто, и нигде ничего не валяется». Это тоже роль, которую мы играем, тоже некая маска.

Еще примеры таких ролей и масок: лодырь, невнимательный и т. д.

– Пятая проблема

Очень и очень горячая проблема. Как ребенка наказать. В этой лапке я нарисую молнию.

Бывают ситуации, когда ребенок что-то разбил, что-то украл, кого-то обманул и так далее. То есть он делает какие-то действия, которые не приемлемы, и вы думаете: «Надо ввести какие-то санкции».

Я не имею ввиду моральное или физическое наказание, отнюдь. Здесь скорее причинно-следственные связи: был с ребенком договор, и он его нарушил. Какие могут быть варианты последствий? Как ребенка наказать? Например, что делать, если ребенок систематически устраивает при бабушке истерики, попрошайничает или грубит, или послал родителя «на три буквы», как я рассказывала? Случился кризис.

Я, наверное, этой молнией донести до вас хочу: КРИЗИС! Точка критическая, гром и молнии! Что делать?

Согласитесь, это целая проблема! Сталкивались с ней? Такое бывает в любом возрасте. Причем, чем старше дети, тем эти кризисы бывают еще более невыносимыми, и ты уже думаешь: «Боже мой, когда тебе было три годика, мне так хорошо с тобой было, а когда тебе сейчас 13, это такой кошмар…»

– Шестая проблема.

Внешняя проблема. Я нарисую здесь знакомые нам контуры общения. Когда у ребенка есть некое свое переживание или кризис в отношениях, в какой-то конкретной ситуации, а он ее не решает.

Когда у ребенка есть некая своя трудность, он в ней «варится», но не решает.

Девочка, про которую я вам выше рассказывала, рассталась с мальчиком, она в этих переживаниях крутится, она не знает, что ей делать, но никого к себе пустить не хочет.

Какие еще бывают ситуации, когда у ребенка проблема?.

Ребенка травят, буллинг, ребенок изгой или ребенок «белая ворона».

Или, наоборот, ребенок отличник, и от него все ждут отличных оценок. И вы ничего не можете сделать, это не ваша проблема. Теоретически она, конечно, ваша, потому что это ваша кровинка, но так-то она не ваша, она выстроена вокруг ребенка. И что делать в таких случаях? Какие слова нужно найти? Как помочь это решить? Об этом шестой пункт.

Например, из-за фамилии одноклассники дают ребенку обидное прозвище.

Это то, с чем ребенок сталкивается на разных контурах общения. Например, в детском саду воспитательница ставит ребенка в угол, а потом над ним все смеются.

Итак, наш паучок готов.

Я очень много думала, читая различные источники, анализировала постулаты педагогики и психологии и пришла к выводу, что это все ситуации, которые встречаются. Всего шесть.

Когда вы их так систематизируете, гораздо проще потом понять, какова же текущая ситуация, в какую группу она входит, и тогда уже продумывать стратегию решения.

Скоро мы с вами перейдем к части «Котлетка»: мы детализируем эти типы проблем.

Практика

Давайте разбираться, какие конкретные проблемы у вас есть. И определять: куда, в какую группу их отнести.

Задание 1:

Выпишите все трудности, которые возникают в общении с ребенком.

Задание 2:

Определите, в какую лапку паучка эту проблему можно отнести.

Например, ребенок каждый раз делает домашнее задание с истерикой. Это первая проблема – не хочет делать уроки.

Ребенок грубит. Это вторая проблема – чувства и эмоции.

Заплетаемся каждое утро с истериками – чувства и эмоции.

Ребенок врет – скорее всего, играет роль. То есть это он считает, что у него есть роль, он может врать, и он врет. Он играет роль вруна. Он думает, ему это можно, у него эта роль закрепилась в разных сферах, и он врет.

А если врет, потому что боится, что будут ругать, то это страх. Тогда это «вранье» отнесем во вторую проблему, это чувства и эмоции.

Примечание

Не все проблемы в зоне вашей ответственности.

Например, если ребенок сорвал урок, а учитель вам жалуется, то это не ваша проблема. Это находится в зоне действия учителя…

Я, будучи завучем, много раз разбиралась с ситуациями, когда учитель действует непедагогично.

Что же делать и как договариваться с учителем?

Для этого нужно использовать технологию выключения эмоций. Ведь именно эмоции позволяют манипулировать человеком.

Для этого нужно записать все вопросы, которые вы хотите обсудить с учителем, до встречи.

И приходить с этим списком на разговор. Достать его и идти по нему, даже когда вас хотят перевести на другую тему.

Вы должны управлять разговором с учителем!

И на каждый спорный вопрос, например, «ребенок плохо учится», вы так же должны составлять бумажный список проблем.

Разберем пример. Учитель говорит вам, что ребенок стал плохо учиться. Что в этом случае надо делать?

Вы берете лист бумаги и говорите учителю: «Хорошо, мой ребенок плохо учится. Давайте сейчас зафиксируем проблемы, которые есть у ребенка. Скажите пожалуйста, по каким предметам у ребенка проблемы (если учитель ведет несколько предметов)».

Записываем предметы.

«Спасибо, давайте пройдемся по каждому предмету. Скажите, какие именно темы не даются моему ребенку по математике».

Записываем темы.

«Скажите, это все проблемы, которые есть у моего ребенка по этому предмету? Отлично».

«Подскажите, пожалуйста, что вы рекомендуете сделать с этой проблемой, как специалист по этому предмету, чтобы решить эту проблему?»

Записываем ответ.

«Правильно ли я понимаю, если мы сделаем это и решим эту проблему, мой ребенок уже не будет считаться неуспевающим? Отлично.»

И так построить беседу по каждому предмету

В конце можно предложить сделать копию листа, поставить на нем подписи и отдать учителю копию. (Совершенно нормальным считается ведение своеобразного протокола беседы между родителями и учителями. Это может помочь избежать проблем в будущем.)

Если вас зовут в школу и там говорят, что ваш ребенок такой-сякой, и его выгнали с урока, знайте: его не имели права выгнать с урока!!! Это не только наказуемо, этого просто нельзя делать, это запрещено.

Тогда вам следует прийти в школу и добрым спокойным голосом сказать: «Скажите, пожалуйста, я читала книжки по воспитанию и так далее, но я не педагог, у меня нет педагогического или психологического образования, подскажите, как я могу с ним взаимодействовать, что я должна сказать ребенку, чтобы получилось?» Пусть учителя вас научат.

Запишите рекомендации учителя.

Ну а дальше вы просто решаете проблемы, которые записали, обычно их оказывается не так много, как казалось вначале.

А главное, после такой работы почему-то пропадают плохие оценки и страх общения с учителем…