Kitabı oku: «Обучаем мальчика в начальной школе. Пособие для родителей», sayfa 3

Взгляд папы на воспитание сына

Полгода назад мой муж написал пост в социальной сети. Он вызвал огромный резонанс. Сообщение начиналось со слов «Я жесток к своим сыновьям»:

«Я жесток к своим сыновьям…

Нет, конечно, я очень люблю своих сыновей.

Но я понимаю, что если я буду решать проблемы за них – я окажу им медвежью услугу.

Поэтому я бываю довольно резок в те моменты, когда они просят у меня помощи, но я знаю, что они могут сделать это сами.

Я не даю им готовых решений, а помогаю им найти ответ, что их периодически бесит.

А еще я могу быть очень суров в тех случаях, когда они должны отвечать за свои поступки.

Я могу честно сказать, что мне не интересна какая-то тема.

Я не стесняюсь сказать, что занят в настоящий момент.

Да, возможно, я перегибаю палку в некоторых вопросах, но я с детства показываю мальчикам, что мир не идеален.

Что никто в мире им ничего не должен.

Что они в большинстве вопросов могут рассчитывать только на себя.

Что умение брать ответственность – уже 80% результата.

Моя задача, как отца, показать мальчикам, что они могут получить в жизни все, что очень сильно захотят и приложат для этого необходимые усилия.

А не строить им необоснованные ожидания, пытаясь защитить их «нежную детскую психику» от проблем.

Умение решать проблемы – одна из главных составляющих успеха.

А решение проблем за детей – не попытка защиты, а лень родителей, которые не хотят тратить время на то, чтобы дети решали их сами.

Намного проще найти за ребенка носок, чем научить его их искать.

Намного проще завязать ребенку шнурки, чем научить его их завязывать самостоятельно.

Проще разово помочь, но в сумме потраченного времени научить получается выгоднее, чем сделать за ребенка.

Поэтому когда у сыновей возникают проблемы, я стараюсь сделать максимум, чтобы мальчишки решили их сами.

Например, несколько дней назад они захлопнули дверь в отеле и прибежали к нам, с просьбой решить этот вопрос.

Конечно, можно было самому пойти на ресепшен и объяснить, что у нас захлопнулась дверь.

И это было бы значительно быстрее.

Вместо этого мы попросили детей написать на бумаге номер их комнаты и рассказали им, как по-английски будет сказать, что дверь закрылась.

Они пошли сами на ресепшен и уже через 5 минут были в своей комнате.

Зато когда сегодня дверь опять захлопнулась (ну неудачные в этом отеле двери, которые сами захлопываются) они уже сами побежали решать этот вопрос. И ведь решили!

А еще полтора года назад они бы в голос вопили, что не знают английский, боятся, что им ответят что-то, что они не поймут, и всячески бы показывали, что они не могут решить эту проблему.

Потому что мы решали проблемы за детей.

Потому что были уверены, что так мы проявляем свою любовь к ним.

Нет, нет и еще раз нет.

Чем больше проблем мы решали за детей, тем менее самостоятельными они становились.

И в какой-то момент мы перестали это делать.

Было много сопротивления, было много сложных ситуаций, было много криков и слез, но это того стоило.

Родители, не давайте сыновьям готовые решения, не решайте проблемы за них.

Давайте им сделать максимум из того, что они уже могут сделать сами. Ну и помогайте там, где они действительно не могут справиться.

Дети должны чувствовать, что Вы не отмахнулись от них, а просто верите в них. Верите в то, что они могут сами решить проблему. Об этом даже можно говорить открыто – «я знаю, что ты сам можешь ее решить».

И тогда они начинают решать проблемы сами и отвечать за свои решения.

И тогда они входят во взрослую жизнь мужчинами, способными решать проблемы и нести ответственность за себя, свою семью, свое будущее.

А не хлюпиками, сидящими на шее у родителей до 30 лет.

Я считаю, что это все касается именно сыновей, другое дело дочка, дочки для папы – они особенные…

Но это уже тема для отдельного поста…»

Зацепило тогда в посте меня многое. И не одну меня. Пост активно стали репостить. Потому что все женщины хотят в муже видеть настоящих мужчин. С другой стороны, откуда мужчинам таким взяться? Ведь мужчиной не становятся «вдруг», и все мы родом из детства.

Важно постоянно помнить, что за каждым действием по отношению к сыну, стоит что-то большее, чем здесь и сейчас. Стоит его будущее.

Что многие из мам не хотели бы видеть в своих сыновьях?

Отсутствие воли.

Несамостоятельность.

Неспособность принимать решения.

Неумение брать на себя ответственность за свою жизнь.

Неумение заботиться о женщине.

Что бы хотели воспитать в ребенке?

Чтобы сын умел держать слово.

Знал, что такое забота о женщине.

Чтобы сын мог о себе позаботиться.

Когда падал, поднимался и шел дальше.

Остается лишь понять, что нужно делать, чтобы «сын вырос мужиком?»

И ответ напрашивается сам собой: воспитывать его правильно, инициируя мужчину.

Упал – вставай. Хочешь еще попробовать? Давай, только будь осторожнее.

Мальчику важно проходить испытания, получать опыт.

Мальчику нужно «набивать шишки», учиться отвечать за свои слова.

Мальчику полезно быть лидером и необходимо уметь защищать свои ресурсы.

Женщина по своей природе хранительница. Она оберегает. Защищает. Заботится.

Однако забота мамы к мальчику и мамы к девочке разная!

Три шага для родителей мальчиков:

– Прописать, каким Вы не хотите видеть своего сына.

– Прописать, что Вы бы хотели видеть в своем ребенке.

– Подумайте, что уже сейчас можно изменить, чтобы исключить качества из пункта 1 и добавить качества из пункта 2.

Как привлечь к воспитанию сыновей папу

Однажды вечером я встречалась со своими подругами. У них есть дети, мужья. Одна из них в настоящий момент еще в декрете, а две других девочки уже вышли на работу. Я назову их в целях конфиденциальности Вера, Надежда и Любовь.

Разговор плавно перешел от нас к детям, а от детей – к мужьям.

«Не помогает! Все из-под палки!» – говорила Надя. – «Как их заставить что-то делать? Что такого ты говоришь Сереже, что он занимается с мальчиками и так тебе помогает?»

«А что ты хочешь конкретно от него? Какой помощи?» – спросила я.

«Чтобы отводил в школу, на секции, читал с ребенком, играл по возможности и мне по дому помогал. Чтобы убирался дома, и убирал вещи, если где-то разбросано, а не просто перешагивал».

Тема оказалась интереснее, чем мы и дети. И к разговору подключились все.

«…Чтобы не ждал меня, пока я приготовлю и подам завтрак-обед-ужин, когда я занята ребенком, а готовил хотя бы что-то простое и приглашал нас покушать. Чтобы купал хоть иногда малыша вместо меня, подмывал, а не звал меня менять каждый подгузник…» – с горящими глазами мечтала Вера.

«А я хочу чтобы замечал и понимал, что я делаю по дому кучу дел. Эта работа по дому чаще не заметна для его глаз. Хочется, чтобы самостоятельно и по собственной инициативе помогал с домашними хлопотами. А когда я прихожу с работы (равно как и он), чтобы он занимался детьми и бытом наравне со мной».

Мы похохотали, помечтали, посетовали и разошлись по домам. Но мне кажется, и Вера, и Надежда, и Любовь мне немного завидовали. Я им пыталась раскрыть свой секрет. Но они его не услышали.

И продолжают считать, что мне повезло. А у них вот не получилось.

Но ведь если не получается, то это лишь значит «я не знаю», но не значит, что я не могу.

На самом деле мой муж – мой первый помощник.

И посуду может помыть и с детьми на улицу пойти, отвезти их к врачу, научить кататься на велосипеде и т. д. Но может спокойно пройти мимо теннисного мяча, который уже третий день лежит у шкафа.

И все-таки секрет прост: «Если Вам хочется, чтобы Ваш многолетний партнер оставался тем же невероятным мужиком, по которому Вы сходили с ума и ломали голову над тем, как ему понравиться, – продолжайте относиться к нему, как к невероятному мужику».

Часто до замужества, мы видим в наших мужчинах как раз невероятных мужиков. А после, ввиду усталости, привычки, начинаем хотеть в них видеть… няню, помощника, домашнего котика… И начинаем к ним так относиться. И требовать, соответственно не поведения «невероятного мужика», а «няни и помощника».

Но ведь это против правил! Это против природы мужчин.

Как привлечь к воспитанию детей папу:

Чек-лист:

– Гордиться папой.

– Не критиковать, когда Вы просили папу посидеть с ребенком, а он стал сидеть не так, как Вы планировали (то есть вместо того, чтобы слепить ежика из пластилина, дал им планшеты).

– Если хотите, чтобы мужчина именно полепил/почитал/научил кататься на велосипеде – просите именно об этом, а не завуалировано «поиграй с ребенком».

– Фотографируйте моменты и рассказывайте ему, какой он молодец.

– Не манипулируйте своей усталостью, плохим настроением. А лучше попросите коротко и четко. Когда я перестала «ныть», а стала использовать в речи с мужем не эмоциональные, а информативные предложения, стало проще жить. Вместо: «Моя спина просто отваливается, ох, как я устала, а еще мыть посуду и т. п.», я стала говорить: «Сереж, у меня болит спина. Когда сможешь помассировать?» И он стал делать массаж гораздо охотнее.

Три шага для родителей мальчиков:

– Принять, что мужское и женское время с детьми качественно отличается. Вы можете с ребенком лепить ежика, а папа поиграть в приставку.

– Прямо просите мужа о необходимой помощи.

– Гордитесь мужем и говорите ему об этом.