Kitabı oku: «Записки бразильского гида», sayfa 3
Какая ирония судьбы, люди! Миллион туристов ходит по улицам с тысячами долларов в сумках или рюкзаках – и их никто не грабит. А к бедному Ивану, решившему прогуляться всего-то с двадцаткой долларов в местной валюте, сразу же пристала банда малолетних головорезов. В принципе, все закономерно. Сказали же, не выпендривайся! Так мало того, что к советам не прислушался, так еще и гулять пошел в сторону одной из копакабановских фавел. Ванин отель находился на четвертой линии от пляжа. Думается мне, что, выйдя из него, парень просто перепутал направление, в котором находится море, и пошел в сторону туннеля, над которым нависает не самая спокойная фавела в городе – Табажара.
Прошел наш турист туннель, запнулся пару раз об бомжей, в нем живущих, и оказался в районе Ботафого, как раз напротив улицы, ведущей в Табажару. С одной стороны – трущоба, с другой – кладбище. Та еще обстановочка! Уж было собрался повернуть назад, как пристала к нему небольшая банда человек из пяти.
«Профессию» бандита в Рио-де-Жанейро мальчики получают уже лет с восьми. Оружие – примерно в этом же возрасте. Увидев кучку «щеглов», орущих на непонятном языке, Иван особо не напугался. Только рукой отмахнулся. Забыл парень, что самые жестокие люди на этой планете – это дети. Один из пацанов что-то ему очень внушительно объяснил на португальском. Иван, вспоминая уроки немецкого в школе, сразу ответил: «Нихт ферштейн, мать твою». Ответил – и тут же опроверг крылатую фразу: «Не видать, как своих ушей».
По крайней мере одно свое ухо (левое, если кому интересно) Ваня увидел. Оно сиротливо лежало в руке и с укоризной на него поглядывало: «Эх, не дорожишь ты мной, хозяин». Турист так обалдел, что даже не заметил, в каком направлении смылась банда. Он даже не почувствовал боли. Наверное, его можно понять. Не каждый день можно увидеть ухо на ладони, тем более свое, родное.
Из рассказа можно было представить, что ему сказали ребята из Табажары: «Cara, ou voce me da 50 reais, ou vou cortar sua orelha». Что, в переводе на Ванин, означало «Чувак, гони 50 реалов – или я отрежу тебе ухо». Наш «рыцарь в белом» понял только одно слово «реайс». Как называются местные деньги, он уже выучил. Соответственно, с этим близким сердцу словом (практически в прямом смысле) расставаться не захотел.
Честные ребята выполнили свое обещание и свалили от греха подальше. Вместе с ними, под шумок, «свалил» из нагрудного кармашка и заветный полтинник. Так, с протянутой рукой, в котором находилась важная «запчасть», Иван вернулся в отель. Наверное, он напевал песню «Яблоки на снегу, розовое на белом». А может быть, и не напевал. Просто ввалился на ресепшен весь в белом и красном. В любом случае девушка, что стояла за стойкой, разговаривать со своим постояльцем не захотела и предпочла грохнуться в обморок, когда Ванька протянул ей свое ухо. Руку и сердце бразильские женщины принимают охотно, а вот русские уши – не очень.
В надежде на то, что земляки его поймут, Иван позвонил мне. Я достаточно серьезно отнесся к рассказу и даже вызвал скорую помощь в отель. Как бы то ни было, история эта закончилась удачно. Ухо Ивану пришили. И уже через три дня он отправился путешествовать по намеченным местам – на водопады Игуасу и в дебри Амазонии. Вернувшись в Рио, он заехал в больницу, где ему сняли швы. Выполняя трансфер в аэропорт, я, конечно, спросил нашего героя о его самочувствии. На что получил ответ: «Блин, с…ки, ухо ровно пришили. Теперь никто дома не поверит, что я его в руках держал!»
Бразильский сервис
Сотовые операторы (как, впрочем, и другие телефонные компании) не имеют своих офисов. То есть офисы-то понатыканы в каждом городе, но там можно лишь купить телефон и оформить план. А вот если у вас с этим планом возникают затруднения – звоните в call-центр, в офисах вам никто ничем не поможет. И вот тут-то начинаются проблемы. Я перевел свой номер телефона с pre-pago на pos-pago. То есть раньше я покупал карточки и вводил их, а теперь плачу в конце месяца за все, что наговорил. Первая неделя прошла нормально – телефон работал, я звонил, мне дозванивались. Но в один прекрасный момент мой аппарат написал мне «Незарегистрированный сим». Естественно, дозвониться с телефона и на него стало невозможно. Подождав пару часов и поняв, что проблема сама собой не решится, я позвонил в call-центр.
«Вас приветствует TIM. Примерное время ожидания составит 5 минут…» Дальше, естественно, предлагается послушать музыку и тетку, которая рассказывает, какой же мой оператор замечательный. На пятнадцатой минуте ожидания слышу: «Здраствуйте, меня зовут … С кем я говорю?» Со мной, конечно. Вот тебе мое имя, мой номер телефона и проблема, которую нужно решить. «Ах, да. Подождите пожалуйста, перевожу ваш звонок в департамент, ответственный за вашу проблему».
Около 10 минут наслаждаюсь автоматической теткой. Про TIM я знаю уже все наизусть. Наконец-то «Здраствуйте, меня зовут… С кем я говорю?» Со мной, конечно. Вот тебе мое имя, мой номер телефона и проблема, которую нужно решить. Ситуация повторяется. Те же вопросы, те же ответы. Повозившись со своим компьютером, оператор просит подтвердить некоторые мои данные: номер паспорта, дату рождения и имя матери. Что дальше? Конечно же: «Ах, да. Подождите пожалуйста, перевожу ваш звонок в департамент, который отвечает за вашу проблему». С небольшими вариациями ситуация повторяется еще раза три. И тут, проторчав на линии около часа, я сделал большую ошибку. Замучавшись называть свое имя, номер, проблему, дату рождения и т.д., и т.п., я просто начал орать. А вот этого делать не стоило.
Не разговаривает call-центр с нервными клиентами. Просто обрывает связь. Выход один – начинать все заново. Даже если у вас хватает терпения не послать их всех по известному адресу, какая-нибудь операторша обязательно скажет: «Простите, но у нас проблемы в системе, перезвоните, пожалуйста, позже» или «Простите, но департамент, ответственный за вашу проблему, сегодня не работает». И главное, что в конце они благодарят тебя за то, что ты пользуешься TIMом, и желают тебе отличного дня. Прошло две недели моих безуспешных попыток решить ситуацию в мою пользу.
За эти две недели пришел счет на оплату. Без опозданий, день в день. Счет я оплатил, потому что иначе TIM поставит нехорошую отметку в моем CPF (аналог ИИН для Казахстана или ИНН для России). А с такой отметкой могут не дать кредит или не открыть план pos-pago в другой сотовой компании. В общем, плохая кредитная история и все вытекающие последствия.
Сегодня попытался отказаться от услуг TIMа. Мой звонок перевели в «setor de canсelamento», очередной ответственный департамент. Тут все вежливые, трубки не бросают, разговаривают с тобой, как психологи с пациентом. Сочувствуют, переживают… НО! У них опять зависла система и они не могут аннулировать мой план!!! И послать их просто не получится, потому что, если я не откажусь от плана, счета с абонентской платой будут поступать мне регулярно. Чувствую себя, как загнанная лошадь. При одной только мысли о том, что мне придется снова звонить в call-центр, становится дурно. Такая же ситуация случилась со мной несколько лет назад. Только это был домашний телефон. Вот уже два года как у меня дома нет телефона. Без него чувствую себя прекрасно. Но от сотового отказаться невозможно.
Другие мобильные операторы предлагают перейти к ним и даже дают за это бесплатный аппарат. Но ведь и у них ситуация не лучше. Очередная проблема – и звони в call-центр. А дальше – читай выше. Пока писал, на глаза попалась статья. Житель Сан-Пауло 21 года от роду оформил себе pos-pago план на 40 минут в месяц (они входят в абонентскую плату, а за превышение лимита надо платить). Через месяц получил счет на 712 реалов (356 долларов). Стал звонить он в call-центр (надо думать, с такими же приключениями) и объяснять, что большая половина звонков не его и платить он за них не станет. Победил, прислали ему нормальный счет. Правда, счет необычный. В графе, где должно было быть его имя, было написано: «Filho da puta, q pariu». Дословно переводить не буду, но звучит это примерно так: «Сын проститутки, которую все…» Ну в общем с которой занимаются сексом. Сейчас парень подал на TIM в суд. Удачи ему… И мне тоже…
Чиновники за границей
Очень грустная история о наступающем туристическом сезоне в Бразилии для русскоязычных гидов. В прошлом сезоне, оказывается, все еще было хорошо. Целых пять туристов! А в этом – один. Утрирую, конечно…
Как бы то ни было, русскоязычных туристов из стран СНГ нет – и все тут! У кого рубль, у кого тенге или гривна упали. Чтоб у мужиков хрен так рос, как доллар!
Зато есть чиновники, не попавшие под санкции. В данный момент у меня шесть паксов «пациентов» (три пары). Их кризис не коснулся. Поскольку на чиновников правительства Москвы Бразилия санкции не накладывала, то сюда они и понаехали.
– А вот в этом путеводителе написано, что принцесса Изабель… (Книжки, написанные по Википедии, знают лучше, чем местные жители. Сидел, с…ка, две недели меня сверял с книжкой, но (к его сожалению) так и не нашел до чего доколупаться. От этого стал еще зеленее.
– Я же им по-русски объяснила, воду без газа!
– Молодой человек, please, как вас там, намбер эйт, рум эйт, сейф плиз! (Просьба помочь открыть сейф, а не спасти номер восемь. Я раньше думал, что это шутка, ан нет).
– Мы же просили РЕСТОРАН, а не забегаловку! (По трассе между городами. Уверен, что в РФ теперь множество ресторанов «Мишлен» между Хабаровском и Владивостоком.)
– И сколько мы еще должны стоять в этой пробке?! (Двадцать минут в час пик в пятницу, когда все выезжают из 12-миллионного города.)
– А че, у вас правда так много негров? Они, наверное, опасные очень?
– У них тут даже водки приличной нет. Чем запивать, чтобы не отравиться этой бразильской жрачкой?! Помню, в Африке мы отравились и в Камбоджа…
– Люба, следи за сумкой, тут же все воруют (в отеле «четыре звезды» на Avenida Atlantica)
– А вот в том ресторане нам не такое мясо подавали, в том гораздо лучше было. Там свининка была, а тут подошва из говядины. (Costela de boi и там, и там приготовлена одинаково.)
– Ну подайте нам молодого вина национального. Мы пьем только молодое и национальное. (В Рио принесли 2012 года «Valduga». Господа заценили, долго чмокали губами и восхищались откровенной бразильской бодягой, ибо в Бразилии хорошего вина нет априори.). В Петрополисе принесли ту же бодягу, но на год моложе. «Господа» скривили рожу: «Совсем букет не тот, я в Интернете читал, что это год не удался». 2013 год?! Не удался?! В Бразилии?! На каких, …, склонах он не удался?!?!?!
Трансфер из аэропорта Рио в курортный городок Ангра. Знаете, товарищи! Обращаюсь к вам так, чтобы не оскорбить «господ»-клиентов. Товарищи, эти «господа» (мужская половина населения) не мылись с момента выезда из Москвы! Минивэн. Я и водитель на переднем сиденье. Кондер, по правилам минтуризма Бразилии, на 21С. А «аромат», как в Московском метро в час пик. Один еще и попердывал всю дорогу. Всю! Дорогу! Четыре часа! И мы не можем открыть окна. Таковы правила этой «благословенной богами» страны! Блин, у меня водила из фавелы, но я никогда от него не чувствовал неприятного запаха. Да и сам он был готов выброситься из окна и отправить машину под откос. Дорога из Рио в Ангару хоть и живописная, но опасная. Океан с левой стороны ниже на 400 метров.
