Kitabı oku: «За процвітання слов'янських народів! Росіяни з українцями неподільні», sayfa 2
Рольові ігри в політиці на Земній Кульці
Останнім часом навіть недосвідчені в політичних подіях люди починають розуміти: все що відбувається – це рольові ігри на земній кульці і театр маріонеток!
Основна мета ляльководів – налякати широкі народні маси, тримати їх в постійному стресі і рабській покорі. Ляльководи повинні подавати театральну дію порціями, часом даючи трохи розслабитися і відновитися. Створюється гра з ознаками смертельної небезпеки від вигаданого ворога або страшної інфекції. І потім на цілі боротьби з цими «ворогами» списуються і розкрадаються мільярди. Самі ляльководи з того і з іншого боку знаходяться в картельній змові. Але створюється враження протистояння. Періодично посилюються рольові ігри в поліцію, у лікарів і медсестер, в кулінарів, в армію…
Основне завдання – відвернути маси від нагальних завдань, від класової боротьби. Перемикається увага споживача на низинні інстинкти.
По-узбецьки, циганськи, французьки, англійськи
Приїхав до столиці як гастарбайтер, тихо, по-узбецьки…
Спочатку бомжував по-циганськи…
Харчувався тарганами і травою по-в'єтнамськи…
Освоївся, оперився, знайшов дівчину по-кавказькому…
Почав любити на її території по-французьки…
Став пити пиво по-чеськи і горілку по-російськи… Розслабився по-африканськи…
Пішов, прихопивши всі цінності, не прощаючись, по-англійськи…
Семеро Наташек
Загадка: Що таке – семеро Наташек і все для развлекашек?…
Відповідь: дiвчата з Пiвночi, що прилетiли на турецький курорт.
Стикайтеся з протилежностями!..
Стикайтеся з протилежностями!.. Тільки зрозумівши зло, можна осягнути добро. Спілкуючись з шахраями, зрозумієте порядність. Навчіться чесності, розкусивши обманщиків. Про світ краще знають воїни. Осягнувши потворне, будете цінувати красу. Вибравши жінку, станете чоловіком. Про здоров'я запитайте у інвалідів. Про молодість більше дізнаєтеся у людей похилого віку. Про свободу більше понять у ув'язнених. Про тверезість-у алкоголіків. Про життя краще знають патологоанатоми і трунарі. Пізнавши олігархів, будете цінувати простих людей!.. Піднявшись під хмари, опустившись під воду на глибину
будете більше цінувати землю!.. Милосердя виявляйте на противагу катам!..
Розпорядження міністра оборони противника
Якщо не з ким воювати, то немає проблем!
Не потрібні тоді військові зовсім!
Щоб без діла не тинятися, не базікати
нас військові відправлять воювати!…
Для дисципліни серед особового складу
необхідно дотримання Статуту.
Для прискорення реальних досягнень
потрібна рішучість у прийнятті підношень.
Для виконання частиною бойової задачі
необхідний ремонт на генеральській дачі.
Для отримання у коханки успіху
потрібні вироби з імпортного мiха.
Для маскування бронетехніки на місцевості
мобілізуємо Зірки світової популярності.
Щоб про нас писалися славні сторінки
у військах посилити чоловiкоодиници.
Для досягнення бойового результату
не обійтися без чітко сказаного мата.
Зважаючи на всі ці та останніх обставин
не обійтися в середовищі армійської без лайки.
Знати досконально пророцтва Баби Ванги.
Роздати рогатки, луки, списи, бумеранги.
Щоб уникнути масштабних покарань
блюсти порядок, чекати подальших вказівок.
(З перехопленої розвідкою шифровки)
Гардеробниця за себе не відповідає!
Я тепер зрозумів, чому мені завжди хитро й хижо посміхався наша гардеробниця!..
Вона брала у мене пальто або куртку і завжди посміхався у весь рот, оголюючи фарфоро-фаянсові ікла.
Адже раніше у мене була погана звичка залишати в кишені дріб'язок…
І от один раз я чітко знав, що у мене є дрібниця на метро і автобус.
Як завжди я взяв у гардеробі пальто, а гардеробниця як завжди підозріло посміхнулася…
Ось я підходжу до метро, суну руку зазвичай дзвінкий дрібницею кишеню, а дрібниці-то і не вистачає!..
Тоді я вирішив ще раз перевірити гардеробщицу.
І знову її крисятництво повторилося.
Тепер вже з упевненістю я конкретно поговорив з гардеробницею…
Вона відразу затріпотіла і написала заяву про звільнення за власним бажанням. А мені нічого не залишалося, як повісити веселе оголошення в роздягальні:
«Прохання не залишати в кишенях цінні речі, тому що гардеробниця із зарплатою 2000 рублів за себе не відповідає!»..
Фронтові сто грам
Західні лжеідеологі, які страждають параноєю і дефектами психіки, запропонували переглянути підсумки Другої Світової Війни. Вони хочуть скасувати факт Перемоги Радянського Союзу над Німеччиною і Японією. А мотивують це вживанням допінгів бійцями Червоної Армії! В якості допінгу лжеідеологі звинувачують «фронтові сто грам», які видавалися солдатам перед боєм…
Помилковий мер
«На прожженом мера і кепка горить»…
Сьогодні в будівлі мерії був затриманий мер-нелегал! Зробивши пластичну операцію обличчя та загримувавшись під цього, використовуючи фальшиві документи, він чіплявся до бізнесменам в коридорах і біля будівлі мерії. Шахрай обманним шляхом пропонував рішення складних питань… За великі суми хабарів. Середній відкат він вимагав у розмірі п'ятдесяти тисяч доларів!.. За просту підпис мера!.. Свавілля!.. При цьому помилковий мер не платив податків! І навіть не мав реєстрації!
До речі, не особливо-то він на мера і схожий!.. Всім постраждалим від цього злочинця слід звернутися в поліцію. Правда, говорять і там стали з'являтися перевертні-нелегали!..
Мери-браконьєри
«Ну і посаду у мене! Просто мэрзкая!»
«Щоб ікру їсти ложками – ворушіть ніжками!
Щоб як птах літати – треба сідницями обертати…»
Основний закон дурня – додавай і розбавляй!
Все, що можна – треба додавати і розбавляти, двабавлять, трибавлять і розмішувати.
І ліки, і спиртне, і жінок, і враження, і горе, і радощі…
А один мій пацієнт пив, не розбавляючи. До речі, мер міста.
Особисто я мерам довіряю. Та і як їм не довіряти? Хочеш відкрити магазин чи фірму – на уклін до мера мэрзкому з конвертом!
І ось занесло мене лікувати мера. І мер був дуже задоволений.
Через рік волею випадку я знову потрапив до хворого мера.
І знову все було на вищому рівні. Мер вже примэрял мене до себе в мерію консультантом і прийняв мене як кращого друга. А після запросив разом з командою мерів-браконьєрів половити осетрів у період нересту. І я поїхав з ними в якості сімейного лікаря. Мої обов'язки не були чітко визначені, але люди з охорони натякнули:
– Дивись! Головне, щоб ніхто з босів на бабі і від горілки не помер!
Ми приїхали на кількох джипах на берег, де гойдався біля причалу піратський корабель. На кораблі нас вже чекала піратська команда. Але капітан був солідний і вселяв довіру. У кожного з гостей була персональна каюта. А дівчат-для русалок «смаження"небожителів підвозили на гондолах гондольєри…
З напоїв в барі – все, що душі завгодно! І годували на забій!
Корабельний кок весь час висовувався з камбуза, лагідно посміхався і цікавився нашим ставленням до съеденному. Я як міг намагався розбавляти собі і мерам чергову дозу спиртного мінеральною водою та соками.
Якщо б ви знали, які там ми ставили рекорди толерантності!
Доводилося кількох мерів і директор мисливського господарства знімати алкогольну інтоксикацію лікарськими препаратами.
Повз нас пропливали баржі, завантажені під зав'язку помідорами, динями і кавунами. Екіпажі проходять судів весело вітали нас гудками. Потім ми пішли в заборонену зону – заповідник, де гніздяться фламінго, пелікани. А в серпні цвітуть величезні лотоси. Місця дуже красиві. І восени вже практично немає комарів.
А влітку тут комарів і мошку можна заготовлювати і продавати тоннами!
Ми ловили судаків, щук, лящів, сомів. А на осетрів спеціально навчені люди ставили гачки на дно. Ми ж осетрів, вилов яких заборонено, тільки їли. Їли і пили! Пили і їли! Ікра чорна, коли її багато, швидко приїдається і набридає!
Хочеться простої пролетарської їжі – перепелів, рябчиків, ананасів!
Особисто мені хочеться. Жарт!
Ікру ми клали в термоси, а потім в холодильники. А раків спеціально навчені люди ловили для нас кошиками. Дуже смачні і корисні організми. У сенсі – раки!
Ну, природно, без романтичних зустрічей і у мене не обійшлося!
Дівчат теж можна було ловити кошиками!
Не красуні, звичайно, але на раз під низ зійде! Для сільської місцевості…
Гра в нирки
На півночі калорії ми витрачаємо на обiгрiв!
Південці гріють органи в обіймах пристрасних дів!
У ті роки, яка пробудилася, як клопи і таргани контрреволюція, раділа від краху комуністичних ідеалів і передчуття шалених грошей…
Відьмаки і лісовики танцювали на гробах… Шабаш!
Руйнувалися пам'ятники вождів Революції, замінялися вивіски, герби і гімни…
На Червоній Площі почали проводити концерти напівоголених кликушествующих упирів, а Мавзолей вже хотіли перетворити в казино…
Була накладена покута на КПРС і всіх її членів… Підмінялися Поняття! Інтенсивно листувалася з жахливим спотворенням вся історія СРСР.
Припинили транслювати фільми про Революції і Громадянської війни, соціалістичному процвітання. Вся історія була заплямована однобічно. Перевернуло все з ніг на голову вальтом… Перебудова-расчлененка! Почалося вихваляння капіталістичного способу життя, підніс на п'єдестал будь-якого багатства, ділової бандитської хватки, сексуальної вседозволеності. Паралельно йшла інтенсивна повальна религизация населення. Як прелюдія Інквізиції…
Спонсори заборонили комсомол, жовтенят і піонерію. Припинили знімати дитячі фільми і писати дитячі пісні. Засмітили телебачення мильними серіалами і рекламою презервативів. Найпочеснішими професіями ставали рекетир, педераст, банкір, фотомодель і валютна повія. Мільйони людей пропадали, гинули і виїжджали за кордон. Ваучери номіналом у десять тисяч рублів (вартість автомобіля «Волга») продавали за пляшку горілки, а квартири в Москві і Підмосков'ї за дві… Простим бандитським способом!
Міські готелі, пансіонати і колишні піонерські табори наводнялись «біженцями"з мішками грошей… Біженці, які з роззявленими дзьобами чекали отримання халявних квартир…
А хіти «Путана», «Синій віл, сповнений очей» і «Два кусочека ковбаски» лилися з усіх щілин…
Затяті прихильники відродження монархії встановили над річкою на п'єдесталі пам'ятник останньому імператорові, який мав прізвище Голдштейн-Анхальт-Цербст-Дорнбургский (!!!).
Але чому-то взяли собі поганяло «Романів"і інтенсивно косившему під православного…
І ось цей пам'ятник цареві в день річниці Великої Жовтневої революції націонал-більшовики з анархістами підірвали і кинули в річку.
А між іншим це три з гаком тонни чистої бронзи!
Річка в цьому місці неглибока. Максимум два метри.
Але вся заросла із-за повільного перебігу водоростями і ряскою.
Мужик-тракторист з погремухи «Копчений» прийшов до мене, як до підводному мисливцю з конкретною пропозицією: знайти «шматки імператора» на річковому дні.
І, природно, здати потім в підгодованих (!) приймальний пункт кольорових металів.
«Моржеві» передбачалося раздербаніть навпіл.
Від мене вимагалося пограти в нирки – знайти і прикріпити сталевий трос до цих бронзовим чушках.
А «Копчений», що мав таке поганяло за постійний випал на багатті обплетення з шматків крадених кабелів, мав своїм трактором витягнути корисна копалина на гора…
– Як що, так відразу Косою! – згадав фразу з «Джентльменів удачі»!
Мені треба було пірнати в крижану воду з маскою, трубкою і ластами, щоб знайти шматки бронзового ідола на дні. Гідрокостюма і акваланга у мене не було. Тоді ще дайвінг не був поширений.
На вулиці мінус двадцять. У воді плюс нуль. Річка вже місцями взялася льодком.
І треба було поспішати! У великій родині хайлом не клацай!
Таких як ми шустриков в нашій ельне (злодійському районі) навалом. Півміста відсиділо, півміста охороняє чи буде чалиться…
І я врубався в цю тему зі всією серйозністю, з усією відповідальністю…
Ми розвели на березі багаття, з собою взяли кілька пляшок горілки… для моєї «реанімації»…
Підірвали пару тротилових шашок, щоб скресла крига. Але від вибуху «імператор"з дна не сплив!
Я випив склянку, попльовував на руки і у вовняному спортивному костюмі поліз на дно!
Лазив, лазив, нишпорив, нишпорив… Мацав через водорості лижною палицею дно.
Вилазив погрітися біля багаття «вогняною водою» і знову в забій…
І мій спортивний азарт був винагороджений!
Ми почали підйом цих шматків наверх. Потім погрузили в причіп і відвезли куди треба… А що було потім, я розповім пізніше!
Строк позовної давності ще не минув! Але якщо б не «розчленований» бронзовий імператор, не бачити мені стартового капіталу як своїх вух! А так – виринув і реально піднявся! Від душі!
А то б зараз останній хрін без солі доїдав! І імператора підняв!
А «Копчений» тепер власник металургійного комбінату…
Кому потрібні рейки? Підженемо!
1997
Буйок з ріжками
Гойдається на море буй.
До нього пливе якийсь дядько.
Він довго плавав у буя.
Але не знайшов там ні… кого…
Цього літа я був на практиці на Чорному морі, між Геленджик і Новоросійськом.
І ось, як-то у вихідний катаюся в бухті на водному велосипеді з подругою… Велосипед взяв напрокат на пляжі.
Сонце засліплює, відбиваючись від морської поверхні. Вода – смарагдова! Дівчина – в самий раз!… Все по розуму!…
…І потрібно!…
Ми катаємося. Я педалі кручу, кручу зі скрипом. Швидкість невелика, особливо проти хвилі важко йти…
Як кінь педальний!
Раптом бачу: якісь хлопчаки, теж на водному велосипеді, наблизилися до іржавої-прержавому буйка з ріжками, порослому мідіями… І буйок до того ж весь у водоростях заплутаний!…
Пацани плавали біля буйка і вже хотіли залізти на нього і пригнати до берега…
І тут у мене всередині все похололо!…
Це була глибоководна магнітна міна, яка з часів війни закріплена на тросі стирчала у воді. Вона призначалася для великих суден і субмарин. А тут після шторму іржавий трос обірвався!…
Я закричав хлопцям, щоб вони негайно відпливли від цього смертоносного «кульки» і терміново відправив їх з моєю подругою на берег, викликати саперів з порту.
А сам повернувся охороняти небезпечну зону, щоб яке-небудь судно не наблизилося і не вибухнуло.
Сапери прибули на катері години через два. Я, звичайно, запарився без води на цьому водному велосипеді. Вітром мене і бомбу віднесло на кілометр в море. Сапери висловили мені подяку за цей «буйок з ріжками».
Вони відтягли його на глибину, подалі від берега, де і підірвали його.
Від вибуху піднявся водяний стовпчик метрів на сто, а хвилі пішли метра в три заввишки, як маленьке цунамі! Але ми це все вже спостерігали з берега. Задоволені й щасливі!
З тих пір я відзначаю цей день як свій другий День Народження!
Орден мені ніхто не дав. Ну, гаразд!… Лише б не було війни!
Коли я отямився, що потрібно здавати взятий напрокат велосипед (а була погодинна оплата і я в заставу залишив паспорт), то виявилося що мені не вистачить грошей заплатити за минулі годинник! І господареві було наплювати на мої розповіді про міну в бухті!
Довелося викликати міліцію, щоб він віддав мені паспорт!…
Ну, гаразд! Лише б не було війни!…
1986
Одна п'ята країни
– А чого ж вони роблять, коли вони нічого не роблять?
Одна п'ята населення країни у нас ще не працює (діти і інфанти до сорока років)…
Одна п'ята країни вже не працює (пенсіонери та інваліди)…
Одна п'ята країни не працює і навіть не робить вигляду, що працює…
Одна п'ята країни робить вигляд, що працює, тільки нічого не виробляє…
Одна п'ята країни робить те, що нікому не потрібно, без чого легко обійтися…
Одна сота населення країни працює і виробляє потрібне, корисне…
Одна тисячна населення країни володіє всім корисним і потрібним і …природно не працює…
Хочеться, щоб ця всім володіє тисячна частина перетворилася на сто відсотків!!!
Але для цього треба попрацювати!!!
Я – за народну єдність!!!
Залізна леді
Якщо лiкар розумний і вчився – знає:
при занозе в пальці руку відрубують!
Вона була урологиней – завідувала урологічним відділенням в госпіталі.
Всі її називали Залізна леді.
Але я б навіть сказав, що це Богиня! Все було при ній, все на місці і все по розуму! Все, що доктор прописав… Все, що Бог послав їй… для залучення нормальних представників протилежної статі…
Причому з когнітивними мізками леді! В повному розумінні слова! Найвищого інтелекту!
Абстрактно-конкретна!
І при цьому без дітей і без мужика!
Навіть самого найгіршого, пропитенького дрища-задрота…
А все тому, що надто сувора і вимоглива і до себе, і до інших! Надто амбітна!
Вона лікувала мене від сечокам'яної хвороби. Ну і заодно, розговорившись про проблеми, вирішила підняти мій… життєвий тонус…
Апельсинчики, вітамінчики, клізми-мелизмы, лаважики-массажики…
Ну і деякі професійні медичні секрети…
І я вам скажу, будьте люб'язні! Все стало «залізним»!
Немає нічого кориснішого, ніж чоловіче «залізно»!
Без дорогих препаратів і спеціальної апаратури я повірив у себе, дивлячись на неї… в ліжку… Вона жила недалеко від лікарні. І я став ночами йти в самоволку, після вечірньої переклички, через дірку в паркані…
Вона довела мені, що головне в Цій справі жінка… Від неї залежить 99% успіху!
Яке ж було моє здивування, коли вона зізналася мені, що я – тема її дисертації про функціональних розладах!
– Отже, все це не по любові, а для Академії Наук?
Для цих сивочолих маразматиків ти експериментувала зі мною?
Заради кар'єрного росту? – я був у гніві.
– Не хвилюйся! Все буде по-старому!
Ми підходимо з тобою, як ключ до замка! – заспокоїла мене «Залізна леді».
Не психуй! Голосуй! А то програєш! І доведеться лікуватися по-новій…
З тих пір минуло тридцять років… Хай живе Здоров'я! І Ключ до нього!
До речі! І про сечові камені забув геть! Растряслись від перегонів!
Так, треба б правнуку подзвонити!
Перукар ходить непричесанным
З Жіночим днем і з Жіночої вночі!
Будь у всьому гідною донькою!
Народ бурхливо відзначав Міжнародний Жіночий День і особливо Жіночу Ніч…
А на Швидкій вночі самі виклики!
Я примчав на виклик до одного танцює в ресторані компанії. Одна з дівчат чотирнадцяти років, вживши кілька бокалів шампанського і хвацько проплясав, втратила свідомість…
Мати цієї дівчини – гінеколог, працювала в жіночій консультації!
Але, як відомо, чоботар без чобіт, а перукар ходить непричесанным.
Ми перенесли дівчину в окремий кабінет і я почав її оглядати.
Смертельно бліде личко, холодний піт, загострені риси її обличчя…
І тиск не визначалося!
У мене виникла думка про матковій кровотечі.
У присутності мами-гінеколога я задав делікатне питання і вирішив подивитися живіт. Але матуся вела себе бурхливо-неадекватно…
– Підніміть їй кофту і розстебніть джинси!… Я живіт подивлюся! – мені вже довелося підвищити тон на бесноватую матусю.
– Що за справи?… Навіщо це?… Вона просто не виспалася або просто її треба винести на повітря! – гомонила гінеколог. – Навіщо цю Швидку дебільну тільки викликали?
Все ж я змусив її задерти кофту, розстебнути джинси дівчата і тут ми з матусею побачили збільшений від вагітності живіт! Приблизно на сім місяців!
– Дівчина вагітна! Можливо маткова кровотеча! – резюмував я. І тут як підтвердження моїх слів просочилася цівка крові з під дівочих трусиків.
– Яка вагітність? Вона ж дівчина! Ви мені відповісте в суді за наклеп!
Ви не доктор, а коновал! – репетувала експансивна дама.
Я кілька разів вказав їй на цівку крові, висоту стояння матки.
П'яна мати дівчини ніяк не хотіла врубитися в ситуацію і гальмувала.
З умовляннями і з крапельницею, з мінімально піднятим тиском і кровоостанавливающей терапією, з льодом внизу живота ми доставили дівчину відразу в операційну. Звичайно, була відшарування плаценти з кровотечею на тлі семимісячної вагітності…
Дуже шкода! Але плід врятувати не вдалося!
Ось такі танці! Так, деякі мами-гінекологи «цікавляться» своїми дочками!
Польові командири
В ході операції «зачистки» території були знешкоджені польові командири:
Барак Відходів, Расшат Засадов, Галім Отстоев, Бархан Окурков, Забiт Помиїв, Салобон Тухлодиров, Надір Шатаєв, Наследiн Разболтаев, Хамiт Навредiнов, Насрул Дебілoв, Шалман Еблоев, Чумалав Шалавов, Берiхлам Асрiев, Шавкат Абдулабсiров, Роздовбай Бабайобов, Ослан Заібатов.
Спрут – саме нещасна тварина!
(За мотивами М. Жванецького)
Спрут – саме нещасна тварина!
Сам – як сопля!
Спить з відкритими очима. У нього і ноги від вух!
І руки з жопи!
І жопа з вухами!
І голова в жопі!
І живе в самоті на самому дні!
І часто масть змінює від настрою!
Але нікому не скаржиться!
Розмова з шефом
Разом з Начальством нас троє:
я і Начальство,
і Велике Щастя!
У нас з Адміністрацією любов за гроші! Так!
Які вона мені платить іноді!
Почуття ліктя і боргу – понад нагород!
Ногу в стремено і шашку наголо!
Доктора ми – від Бога! Але хто винен,
Що Начальство з хворими – від диявола?
Мій трудоголізм (робота протягом тривалого часу на декількох роботах одночасно на три ставки) дуже дратував начальство! А я вважав це свого роду страйком протесту проти режиму, встановленого Отнимисрацией…
Для мене – захищати слабких і потерпілих, давати заробити людині ще з медтехнікуму було справою життя…
А шеф дуже переживав, що я по зарплаті випереджаю його! Але зате він добре відігравався на преміях…
Так! Демократи. Нові росіяни!
Горбаті носи, а очі вузькі!
…Я як відчував, що шеф сьогодні не в дусі!
Він ходив по території взад-вперед, склавши руки на попереку в замок і хрипів, вивергаючи лайки… На його ремені висіла рація і два мобільника. Не вистачало батоги і коркового шолома плантатора!
Всі працівники намагалися не потрапляти йому на очі, ховалися по автомобілів і приміщень, прослизаючи привидами по стінах.
Побачив мене!… Він став обертати очима як рак і гукнув мене, трясучи вусами і бородою:
– Доктор! Я вас давно хотів… У мене до вас кілька запитань! Підійдіть!
Я підійшов і став очікувати черговий кари.
– Доктор! Я сподіваюся, ви розумієте, про що я хочу з вами поговорити…? -продовжував він.
Я зробив розумне обличчя. Навіть дуже розумне…
– Може бути ви мені відповісте, скільки це… може тривати? Адже ви ж… доросла людина і все чудово… розумієте! – продовжував шеф.
– Так от, я б хотів знати, коли все це закінчиться…? Скільки можна за вами… підчищати хвости?… Що ви про все це… думаєте?… Може бути, ви все-таки поясніть мені, коли прийде кінець всім цим… справах? Недобре!… Треба розуміти! Як по-вашому? Ви чому?…Недобре!… Вас утворили, роботу довірили. А ви? Пам'ятайте, що не Швидка Допомога для вас, а ви для Швидкої Допомоги!…
Він все ніс пургу на одну і ту ж тему!… Так, адже коли був виїзним лікарем, працював на травматологічної бригаді з фельдшером і ночами нажирался так, що потім виповзав на рак з кімнати відпочинку, доповзав до туалету і робив мимо унітазу!
А бідний фельдшер їздив за нього один на дзвінки! Та ще й гроші з викликів йому половину віддавав! А я працював на самоті і часто, коли вони робили «ложняки», їздив замість них на вуличні авто і на МКАД, вогнестріли і падіння з висоти… І це під кінець зміни! Але як став Ш-ш-шефом, він все забув! Пішов Ш-ш-шеф в отрицалово!
Говорили, що він тричі потрапляв на своїй машині в жахливі авто! По п'янці закрутився… І його голову збирали нейрохірурги як Кубик Рубика!… Але керувати Ш-ш-шеф міг від Бога!… Незамінний!… Етилювання мозку не припиняв, особливо на халяву!…
Коли на дзвінки йому родичі хворих робили закиди за запах спиртного з рота, він пояснював це так:
– У нас так багато викликів і ми обробляємо руки спиртом! Тому від виклику до виклику спирт не встигає на руках обсохнути! Ось і запах!
Отже шеф продовжував продовжувати:
– Ви повинні працювати в повному обсязі! Мені набридло це, нарешті! Скільки можна? Що за справи?… І з якого дива?… Минуло вже той час, коли… А то у вас в очах тільки лічильники для грошей!…
А хто сказав, що буде легко? За воротами стоїть сюди черга, бажаючих на ваше… місце! Так ось – ідіть і працюйте!…
Виверження вулкана і землетрус з розладом мови закінчилося… Все це супроводжувалося безпросвітним матом.
А в цей час мені дали виклик… Я обтрусив з голови попіл і поїхав лікувати людей!
Є така професія – допомагати людям!…
А шеф, як завжди, мене з кимось переплутав… Енцефалопатія! Змішаного генезу… І шизофазия!
