Kitabı oku: «Дьявол не даёт уснуть. Ночь 1—25», sayfa 5
Однако, это надо проверить. Ведь Бог это не человек со своими страстишками. Это даже не призрак, пугающий своей бестелестностью. Бог – это основа всего сущего, и не только на Земле. Это вообще распространяется на бескрайние дали космоса, бескрайние дали вселенной. Бог – это закон, толкающий жизнь вперёд. Где/то на краю она распадается. Вот так, примерно, я себе это представляю.
Ещё одна причина, почему стоит отказаться от побирательства, от милостыни, от подачек в виде пожертвования. Хотя, вопрос с пожертвованием можно рассмотреть с другой стороны. Велик риск связаться с неблагоприятной компанией. Велик нарваться на скверную историю. На улицах полно людей, которые с радостью вцепятся тебе в шею и будут тянуть из тебя неизвестно/что. Кстати, пожертвование тоже хитрая штука. Постоянно подпитывает надежду, которая никогда себя не оправдывает.
С другой стороны, у нас, если посмотреть, полстраны побирается. Постоянно, то сигареты, то деньги просят, то ещё что. Представляете, как на это дети смотрят. Страшные дела. И попрошайничают не только на улицах – везде. Взять, к примеру… ай, ладно, не буду об этом. То в долг просят, то денег на бензин не хватает, то жена рожает, скорей, скорей, скорей… Как же прав оказался Конфуций, придя к заключению, что умереть с голоду событие маленькое, а вот утратить благородство.
Чуть иначе, но почти то же самое обстоит с людьми творческой профессии, людьми, посвятившими себя искусству. Ведь вы представьте себе на мгновение, каково это быть разорванной личностью. Когда ноги прикованы к земле, а голова витает в небесах. Создаётся впечатление, будто под тобой бездна образовалась. И ты не знаешь, что теперь делать. Кто/то утверждает, что это мнимая пропасть. Хотя, на самом деле, ничего мнимого в ней нет. Когда художник творит, у него ноги, как у ангела, слегка подкашиваются, и ощущается в них некая невесомость. А как только ощутит твердь под ногами, такое чувство, словно в капкан попал. Впрочем, это всё только внутренние ощущения, к нормальной жизни не имеющие никакого отношения.
Вот, если бы я был живописцем, и мне представилась возможность изобразить девушек, я нарисовал бы бескрылых ангелов, танцующих на кроне дерева. Пусть это будет клён. Такими лёгкими существами они мне видятся. Беспечными и жизнерадостными. Хотя, на самом деле, это не всегда так.
Раскройся, художник! Обнажи душу. Но, кому это надо. Столько ужасов, столько странностей в голове крутится. Как можно сказать, что жизнь прекрасна, если столько противоположностей. Хотя, о чём это я. Ну, да, жизнь действительно прекрасна. Во/всяком случае, это всё, что у меня есть. Моя жизнь, с которой я, пока, не знаю, что делать. Определиться – люди говорят – мне следует сделать выбор и следовать по выбранному пути. По/правде говоря, мне безумно страшно.
Но я стараюсь. А что мне, собственно, остаётся делать. Только идти по намеченной судьбой дороге. По/возможности, не сворачивая. Можно даже голову держать высоко. Никто не вправе оценивать мои достоинства по состоянию кошелька. Но и здесь множество неясностей вскакивает.
Что такого особенного я пытался вам донести? В голове пустяк. Ничего не двигается. Всё застыло. Занимаюсь самокопанием. Ну, хоть отдохну немного от бесконечных размышлений, терзаний и суматох.
У нас, почему/то, о мёртвых беспокоятся больше, чем о живых. Всё пытаются угодить. Строят памятники. Постоянно следят за чистотой могилы. У некоторых целые мавзолеи возводят. Современное кладбище, чем/то, напоминает городок, где так же строят здания. А могилы ветеранов войны покоятся в кустах, куда никто никогда не приходит.
О живых людях надо думать. Вот, когда мы здесь сидим и смотрим друг на друга за тарелкой супа, в семейном кругу, тогда и надо беспокоиться. Во/всяком случае, ценить время, которое проводим вместе. У нас, если живой зашёл в дом, сразу – кто ты! Что ты? Откуда появился такой? Хочется сказать, оттуда, откуда и все остальные.
Ну, не понравился тебе человек. Чем/то не угодил. Что/то сказал такое, что ранило, или возмутило. Да, какая тебе разница до его происхождения. Что он там сказал, уже забыл давным/давно. Можно вообще не думать, что тебе сказали, если это не имеет отношения к конкретному делу. Можно даже не разговаривать, если нет необходимости. Слыхали что/нибудь о пустых разговорах?
Живой у нас, ныне, не в теме. Не вписывается в картину происходящего. А чего ему и вправду среди мёртвых делать. Он ведь живой, дышащий, видящий, говорящий только о важном. Мёртвые его плохо воспринимают. У них и колики в животе начинаются. И зубы сводит. И лица морщатся. Живой, что не скажет, что не сделает – всё невпопад.
«Кому сейчас легко» – вздыхает тётушка Кравец, почёсывая колено. Она выглядит весьма умной женщиной, благовоспитанной, интересной. Правда, когда дело доходит до финансов, то слишком строгой и, зачастую, жадной и властной. Ей всё время кажется, что она убытки терпит. Убытки – это ведь не расходы. Какая между ними разница? Видимо, никакой.
Часто она ведёт себя, как девочка, капризничает, кокетничает. При этом чувства юмора напрочь отсутствует. Уже седая. Ей такое поведение явно не к лицу. Ну, могла бы придумать себе хоть какое/то занятие, находясь на пенсии. Можно было бы открыть магазин одежды, или нечто в таком духе. Но, она закоренелая домохозяйка. Для неё подобные предприятия слишком сложны.
Какие они вкусные, однако, эти шоколадные батончики с карамелью и арахисом, или нугой, или всякими прочими воздушными хлопьями, или с нежным кремом, или с вафлями. Как/то, я давно не придавал значения сладостям. Но с некоторых пор стал сластёной. Когда разбогатею, куплю себе целый вагон шоколадных батончиков. С кокосовой стружкой тоже вкусные.
Но когда же я разбогатею, если мне уже страшно засыпать ночью, ещё страшней просыпаться утром. Как мне, наконец, вырулить из этой проклятой нищеты. Жить полноценной жизнью, полагаясь только на себя и свои силы. Как мне устроиться в этом стремительном мире. Понятно, что надо работать. Желательно, на полную мощь. Но, но, но… Вперёд! На всех парусах. Какая разница, что там уже будет происходить. Работа – это та единственная шёлковая нить, которая выведет меня на сушу.
Бриг мой разбит. Паруса изорваны в клочья. На горизонте показывается шторм. Экипаж сбежал. Перспектива настолько пугающая, что невольно натягиваются нервы. Одни только крысы снуют по углам. Да, бутылка рома, что подходит к концу. «Вперёд» – говорю я самому себе, умоляющим голосом. Стихия шумит. А я такой маленький среди всего этого чудовищного движения. Ты же хотел получить нечто большее. Тогда через что мне придётся пройти.
Зачем жалеть себя. Впадать в уныние, если ничего не изменишь. Полагаться на удачу? А как она вообще выглядит? Хотелось бы мне увидеть её лицо. Моряк не должен бояться смерти. А капитан судна – тем более.
Одна из крыс нашла сухую корочку и сидит за шкафом, грызёт. Такой звук смешной получается, словно… что? Не могу подобрать сравнение. «На всех парусах» – шепчу я под нос, стараясь разглядеть, что происходит под моими ногами. В каюте бардак, как на поле брани. Что за романтика? Как было бы хорошо сейчас отдыхать в уютном семейном окружении. Но мне, видимо, придётся побороть бушующую стихию прежде, чем это произойдёт.
Как прекрасно растянуть ноги поближе к тихо горящему камину. Сопеть, смакуя горячий кофе с печеньем. Потягивать дымящуюся сигарету. Хотя, капитаны, вроде, курят трубку. Но мне и кофе горячий не нравится. А ром я вообще не пью. А что же наше судно? Он трещит по швам. Волны бьются о борт, и только щепки летят. Камин – пустые надежды, пустые мечты. Нет ничего очевидней сомнений.
Кому мне молиться, если я слова забываю. Верно и то, что молитва успокаивает. Тупо бормочешь сам себе на уме. Вроде, отвлекает от мрачных мыслей. И каждый треск, каждый звук, каждый сигнал заставляет меня вздрагивать. Куда я пру, хочется просить. Ищу, надо сказать, путь к спасению своей души. Ведь все разбежались. Я остался один. Упрямый и злой. Радует только, что пока невредим. А ведь могло быть и хуже. Что?
Ну, всякое в жизни случается. Бывает, люди погибают в таком раннем возрасте, что ничего ещё толком не видел, не пробовал, а уже всё – ушёл. Кому ты эти байки рассказываешь. Мы и не такое видали. Если нечем утешить, рану залечить, то и не берись за это странное дело, где все перспективы только и делают, что мрачнеют.
Там на столе лежит полпалки колбасы. Докторская. От чего такое название? Её раньше доктора прописывали? В качестве диеты? Впрочем, какая мне разница. Лучше переживать крах, жуя бутерброд, нежели тонуть на голодный желудок. А вот ещё полбутылки молока и полбатона. Всего по половине осталось. Как раз на ночной ужин хватает. Это мне один добрый человек пожертвовал.
Путеводная нить моего спасения от нищеты. Потому, что сейчас, именно сейчас, я похож на грабителя, высматривающего добычу на улицах. После чего, аккуратно запускающий руку в чужой карман. И так же аккуратно вытаскивающий из него средства. Возможно ли хоть как/то не отклоняться от прямого пути? Видимо, да, если об этом столько писали. Просто ты ещё не созрел.
Всё, что мне нужно, это усилием воли придерживаться намеченной цели. А цель далека. Так далека, что руки отнимаются что/либо делать. Часто хочется просто уснуть и не проснуться. Или хотя бы проснуться в раю. Но всё, как обычно, продираешь глаза и слышишь шум города, напоминающий вечно голодного зверя, который никак тебя не отпустит. И страх внутри такой силы, что ноздри обжигает. Встаёшь. Судорожно одеваешься. После чего, бежишь, пристраиваешься к течению событий. Город живёт своей жизнью. А ты чьей? Вроде, тоже своей. Но как тут всё сплетено. Хочется закрыть глаза и не видеть ничего. Или во/всяком случае, видеть только хорошее. А что для меня хорошо, то и для других тоже должно быть. Впрочем, тут могут возникнуть противоречия. Разности вкусов и взглядов. Кому что угодно? Мне вот, например, нравится острая пища. А ещё я безумно люблю арбуз. Кому/то может показаться странным совмещать острую еду со сладкими фруктами.
Ночь четвёртая
Если бы Кулагин был исполнен благородных мотивов, вероятно, он бы рано женился на скромной девушке с косой до пояса и взошёл по карьерной лестнице, став специалистом, например, в области инженерии. Или нечто вроде того. Однако, он весьма любил деньги. И все его жизненные стремления были направлены именно на получение высокой прибыли. А здесь, как правило, он не видит никаких границ.
Завидев красивую девушку, Кулагин, обычно, испытывает – не любовь, нет, к любви он в принципе никогда не был способен – нечто вроде подслащённой жадности, не иначе. Обычно, он приглашает девушку в ресторан. Как это хорошо выглядит со стороны. А там он, опьянев от успеха, выкладывает ей на стол ключи от квартиры, ключи от машины, кольцо с драгоценно сверкающим камушком, билет в Рому, или Рио, или нечто вроде того, и напоследок, долго копаясь в карманах пиджака, вытаскивает свежую пластиковую карту, на которой числится несколько миллионов рублей, предназначенных для неё – для своей избранницы, вроде на карманные расходы.
Для Кулагина это мелочи, если подумать, ведь он зарабатывает подобные суммы едва ли не каждый божий день. Ну, и, ради приличия, вероятно, чтобы выглядеть хоть сколько/нибудь благородным в глазах девушки, наверное, чтобы не подумала, что он её грубо покупает, он предлагает ей сделать выбор – стать его любовницей на неопределённый срок, либо отказаться и на этом проститься с мыслями… о чём может думать девушкам в такие минуты? Распроститься с сожалением, что отвергла такое богатство. Видимо, так всё происходит в жизни успешного бизнесмена, или магната, или кто он там по роду занятий.
Обычно, девушка соглашается, ни секунды не раздумывая. После чего, он посещает её дважды в неделю, если не занят важными деловыми встречами. Длится это может год/два/три, в редких случаях дольше. Когда подобные отношения иссякают, Кулагин оставляет девушке всё, что успел подарить за эти дни, и, словно растворяется в пространстве.
Такова воля Кулагина, и отказать такому человеку совершенно невозможно. Хотя, бывают исключения. Это что касается женщин, которые сами зарабатывают ничуть не меньше.
Советуют жену найти. Где, какую жену? Можно подумать, на меня жёны горстями лезут. Вот, что я могу сказать точно, стоит мне остаться наедине с самим собой достаточно долгое время, хотя, я и так постоянно один, так меня сразу же одолевают различные агрессивные мысли, выползающие из глубины моей памяти. Кроткой ли, длинной ли памяти – эти предрассудки доводят мой разум до исступления. А хотелось бы просто жить и работать. Проводить время с семьёй. Но видимо, такова доля художника – бесконечно чьи/нибудь лица разглядывать, слушать чьи/нибудь голоса, устраивать разбор чьих/нибудь речей.
Ловить сны. Маячить. С утра до ночи придумывать историю. Или же просто записывать событие, но ярко, со смыслом, с некоторой долей подвига. А потом, разбиваться вдребезги на диване. В наше время капитаны курят нагреватель табака вместо трубки. Без запаха, без дыма, без пепла. Не понятно, зачем его вообще курить. Ну, вероятно, чтобы людям жизнь не отравлять.
Мамы, мамы, всюду мамы появляются с детьми. Погода приятная, солнечная, мягкая. Погода позволяет погулять немного. Всё/таки ноябрь. Временами снег срывается. Сухой ещё, сомневающийся, снег от холодного ветра. Молодые мамы и постарше. Курят мамы, пьют пиво на скамейках. Детишки, вроде, ещё маленькие, не понимают. А когда вырастут, тоже будут пить и курить, чтобы казаться себе взрослыми. Хорошая мама плохому не научит. Какая до боли простая истина.
Всем чего/то, да не хватает. А чего, собственно, людям может не хватать от жизни? Много чего. Например, одним не хватает денег на одежду. Это понятно, ведь многим хочется одеваться стильно, со вкусом, чтобы выглядеть опрятно, держаться в образе. Другим попросту кушать нечего. Третьим, автомобиль подавай высшего класса. Желания людские неисчерпаемы. Впрочем, тут надо подумать.
Вот, чего не хватает лично мне. Стопроцентного признания моего литературного таланта! Хотя, это в принципе невозможно. Одним мой талант приходится по вкусу, другим – наоборот. Людей много, всем не угодишь, да и не надо. Важно, что меня читают. Ну, если исключить позорные моменты, когда я вынужден просить кого/то о помощи, нуждаясь в самом необходимом.
Мне не хватает широкой известности. Я хочу, чтобы мои книги читали миллионы людей во всём мире. Почему? Ну, я дарю людям очищение, катарсис, а значит, всё делаю правильно, значит, в этом есть польза. Ну, что/то, может, кто/нибудь поймёт важное для себя, или сделает индивидуальное открытие. Чем больше людей будет читать мои литературные работы, тем, я думаю, будет только лучше для всего остального общества в целом. И для меня.
Мне не хватает любящей девушки. Но это отдельная тема. Не будем её затрагивать. Во/всяком случае, пока. Мне не хватает собаки. Я очень люблю спаниелей. И мне нравится, когда собака сворачивается клубком в ногах. Сопит там что/то, тяфчет, когда ей снится какая/нибудь погоня за зайцем, или лисой, или на кого там они ещё охотятся. Вообще, по идее, на уток ходят со спаниелем. Подстрелил утку и сидишь, ждёшь, когда пёс принесёт добычу. Хотя, к охоте у меня нет ни малейшей тяги.
Хочется большую, просторную квартиру в центре столицы. Впрочем, не обязательно в самом центре, главное, чтобы в новом доме. Сейчас весьма красивые, комфортные жилые комплексы всё больше появляются в городе. Чтобы отделка элитная. Зал, где будет стоять рояль и некоторое количество мебели – диван, пару кресел, журнальный столик на колёсиках, стеллаж с книгами и всякими прочими вазами и комнатными цветами, и пол покрытый паркетом, и ковёр с мягким ворсом, и чтоб много пространства.
Холл, откуда сразу, из прохожей можно будет войти, раздевшись, разувшись, поставив зонт на специальную подставку. Там обязательно должен стоять огромный аквариум с крупными рыбами и несколько кресел. Оттуда можно зайти в столовую, где расположен круглый стол, за которым все садятся обедать, завтракать и ужинать. А в глубине просторная кухня, возможно, с лоджией, чтобы всегда можно было выйти покурить с чашкой горячего кофе. Хотя, я не люблю горячее.
Осталось только замолвить пару слов о спальне с широкой двуспальной кроватью, над которой громоздится балдахин. Зачем он нужен, правда, но приятно. Кабинет, где будут стоять мои книги на полках, компьютерный стол, раскладывающийся диван, и опять же балкон, где всегда можно будет покурить, смакуя кофе. И детская комната, где маленьким бесенятам будет вполне хватать места для игр, странствий в стране невыученных уроков, и прочих детских занятий.
Автомобиль – обязательно. Ведь по Москве часто приходится преодолевать дальние расстояния. И лучше всего это делать на элитном авто. А если ещё и покупки, то вообще. Для любящей меня жены можно нечто вроде семейного варианта, типа, Порше Кайен белого цвета, чем/то символизирующего счастливую свадьбу. А у меня есть любимая модель – Порше Бокстер 718, чёрный с серым салоном. Единственное неудобство, что он рассчитан только на двух пассажиров. Но мне больше и не требуется. Приятно, согласитесь, летним солнечным утром, или сухим вечером ехать по городу, сидя в кабриолете спортивной наружности. Разумеется, приятно.
Одеваться, наверное, нужно не только со вкусом, но и по ситуации. Лично мне, весьма близка спортивная одежда – трико, майка, ветровка, кроссовки. В них очень комфортно и удобно. Но если, скажем, сходить в ресторан, или на концерт какого/нибудь джазового музыканта, то тут явно необходим костюм – брюки, возможно со стрелками, но необязательно, рубашка на запонках, можно без галстука, расстегнув верхнюю пуговицу, очень не люблю, когда душит; и пиджак, лёгкий, удобный, красивый, но ни в коем случае не яркий, и не вызывающий; туфли на шнурках, но тут тоже надо смотреть по ситуации, есть вкусные модели без шнурков; и каплю парфюма, желательно от Кельвин Кляйн.
Существует ещё одна особенность в выборе костюма – это зимнее время года. В таких случаях, лучше поверх рубашки одевать тонкий вязаный жилет, либо свитер с глубоким вырезом для воротника, тоже тонкий, и тоже вязаный.
Питаться можно дома. Но продукты должны быть качественными. Хоть иди и открывай магазин доброкачественных продуктов. А по выходным можно и в ресторан сходить. Побаловать себя изысканными яствами. По праздникам тоже лучше в ресторане ужинать, но там часто очередь. Приходится за несколько месяцев вперёд бронировать.
А что ещё желать от жизни? Поездки на море. Куда/нибудь в Турцию или Монако. Возможно, на Гавайские острова, или на Кубу. Впрочем, можно и на черноморском побережье приятно отдохнуть. Одно только публика не всегда благоприятная окружает. Наши русские широкие души как напьются, да как начнут песни горланить, да разборки учинять из/за всяких пустяков. В этом случае, лучше загорать и плескаться в морской воде за границей.
А зачем, кстати, бегать, просить кого/то о помощи? Это ж лишний раз унижаться. Лишний раз падать в ноги за каких/то несчастных двести рублей. Ну, ладно, пусть даже это будет тысяча рублей, самое большее, что мне когда/то пожертвовал незнакомый человек. Спасибо ему, разумеется, но этим горю не помочь. Растерянность в душе – вот признак подобных метаний. Ведь, если ты знаешь, чем тебе в жизни заняться, то надо заниматься. Пусть никто не помогает. Ну, подумаешь, с голоду умрёшь. Зато, с чистой совестью. Как же иначе. По/другому, что, лучше что ли? Тут либо надо жить, либо лучше умереть, чем кого/то просить в унижениях. Тем более, люди часто не располагают такими средствами, чтобы содержать незнакомого человека. Ну, или мне так кажется.
Сяду за свой старенький ноутбук. Открою пустой файл на рабочем столе. И примусь сочинять балладу. На худой конец, просто излагать мысль. А первое, что в голову проникнет. Могу и стихи. Если есть настроение. А что там за бортом происходит, меня уже мало волнует. Кто видит мои трудности, кто делает вид, что не видит, а кто, действительно, настолько занят своими делами, что ничего вокруг не замечает. Всё это вполне нормально. Мне лишь остаётся двигаться дальше.
«Только она – мысль спасёт человечество» – изрёк, однажды, советский физик в области космологических исследований. Отчего только людей спасать – этот вопрос оставим открытым. Прежде всего, от невежества, от темноты, от неумения ладить с самим собой и окружающими. Где/то я поймал себя на мысли, что стал ненавидеть людей. Но ненависть – это оборотная сторона любви. Стало быть, если ненавижу, значит, и люблю.
Однако, я охладел до равнодушия, и ничего, кроме работы меня мало интересует. Бывают моменты радости. Бывает также, перекинувшись парой фраз с незнакомкой, моменты сладости. Но в основном, мною движет стремление. А что это за стремление? Это попытка, это самая настоящая пытка создать нечто красивое и полезное, действующее на благо будущих поколений, или на нервы наших родителей.
Вопрос только – не слишком ли много я на себя беру. По/моему, нет. Если есть желание и стремление, если есть, что передать потомкам, думаю, это стоящее дело. Хотя, могу и ошибаться. Правда, гении никогда не ошибаются. Во/всяком случае, стоять, или сидеть на одном месте, гораздо тяжелей. В моём случае, это как никогда кстати.
Ха – ха! Ты сегодня одинок. Ты завтра одинок. Ты всю вечность одинок. Одинокий странник в стране невыученных уроков. Одиночество не повод для радости. Если бы не… но мы не будем об этом говорить. Нет – не будем? Зачем раскрывать такие страшные тайны перед лицом читателя. Он и так всё отлично понимает. Всё видит и слышит.
Ночная жизнь города ярче. Но от чего? Может, окутанный мраком, человеческий дух потенциально боится каких/нибудь неожиданностей. Да, видимо, в бессознательном таится страх, древний страх быть съеденным в темноте диким зверем. Например, волком. Они могут напасть и на человека. Не раз люди, живущие в глубинках, бывали атакованы волчьей стаей. Те никогда не охотятся по одиночке – только стаей.
Не понимаю, как можно создать, именно создать – здесь никакое другое слово не подходит – отношения с девушкой, основанные на взаимном обмане, или обмане со стороны только мужчины. Логика сильнее любви. Такой союз рухнет в одночасье. Раньше мне удавалось обманывать девушек, но всё это приводило к одному и тому же – к горькой истине. Теперь я стараюсь следовать логике. Вот, он – я. Не нравлюсь – лучше не приходи. Влюбиться и разлюбить человека ничего не стоит. Но если уж разлюбил, то лучше не начинать заново. Впрочем, бывают исключения.
В сыром лесу, объятый мраком проснулся я, с трудом внимая, как занесло меня сюда. С похмелья бубном голова. Но я не пью! Судить предвзято не торопитесь вы меня. Уж если выпала мне карта самим собой быть до конца. Весь этот хмель стихом навеян. Поэтам нынче трудно жить. Хотя, и раньше приходилось, тонуть в долгах, терпеть презренье, да слушать всякую муру от работяг и ротозеев. В моей ли ситуации заниматься пьянством. Вы лучше на себя посмотрите. Постоянно только и вижу, едва ли не каждый день, очередь у пивного, у винного, посиделки в ресторанах и кабаках.
Кто спорит, что вы сами себе заработали, что вы заслужили отдых. Я в жизни никого не упрекал за это. Делайте, что хотите. Но почему, при этом, глядя на меня, вы ставите под сомнения мои качества, считая меня несносным пьяницей. В иных случаях, вообще, полагают, будто я законченный наркоман. Всё это отражение вашей же души. Все эти прения олицетворяют вас. А я что? Бедный поэт, художник, сражающийся с нищетой.
К вопросу о том, как я отношусь к коллекторским агентствам. Проводят социальный опрос, звоня прямо в телефон. Откуда они, вообще, номера узнают?! Есть ли у меня своё мнение по этому поводу. То есть, как я считаю, коллеторы – это агенты, выбивающие деньги из должников, правильно ли они поступают, или это вообще бандиты. Трудно сказать. Ведь всё прикрыто. Пока я вижу, что подобные действия осуществляются с тем самым намерением, чтобы заручиться поддержкой населения. Одним словом, все, кто никогда не имел дело с ними, скажут, что они всё делают правильно, а те, кто оказались должниками и имели честь разговаривать с вышибалами, иначе их не назовёшь, скажут, что они – кто? Бандиты или праведники? Благородные рыцари на страже финансовой защиты. Людей, попавших в отчаянную ситуацию, весьма легко одурачить, слегка подтасовав факты.
Бидон ловчатый устремился вдаль. Хранители пупырышков восстали. Широкими штанами развенчал седой старик и бабушка Каналья. Наверное, нужно предупреждать читателя, если задумал писать в психоделическом стиле. Клянусь, в нём есть что/то зловещее и одновременно успокаивающее. Но ничто так не дарит очищение, как вот эти смутные, сюррные, нереалистические образы. Мистификация.
Литература – это искусство писать так, как велит случай с прикладыванием наименьшего количества усилий. Никогда не понимал авторов, пишущих по заказу. Пару раз пробовал, но получалась ерунда. Плоско, мелко, где/то даже глуповато и наивно. Другое дело, если автор выбирает тему по своему разумению. Даже не говорю, по божьей воле. Откуда тут Бог? Простая игра воображения. Попытка передать материю чувств. Попытка заключить смысл в художественном образе. Застыв в позе.
Вряд ли я смогу описать ощущения, которые я испытываю, находясь в толпе. Я как будто бы надуваюсь. Эдакий великан шагает по улице. А вокруг потоки мелких людишек. Стоит только заговорить с кем/нибудь, сразу уменьшаюсь. Это если я инициатор разговора. Когда же ко мне обращаются, то увеличиваюсь ещё больше, чем это следовало ожидать. При этом, находясь в окружении людей, мне становится легче держать себя на ногах. Как только ступлю на землю, слабею в считанные секунды. А люди, вроде, возносят меня – поддерживают. Или мне всё это лишь кажется.
Наконец, я начинаю понимать, почему люди трепещут в присутствии величия, в присутствии человека возвышенного мышления. Ведь он сталкивает нас с бессознательным. А это всегда страшно, всегда непонятно, всегда очень рискованно. У великих художников, как правило, весьма чистое, осветлённое – сознание или бессознательное? Как тут правильно можно выразиться. Вероятно, и то и другое.
От бессознательного стоит творить литературу. Вот, эта глубина ощущений, обычно, испытываемой всяким великим художником, уж не будем говорить – гениальным, она и есть признак погружения в самого себя. Такие произведения живут долго. Они практически неисчерпаемы. Они в принципе живут своей жизнью. А значит, и продаваться они будут достаточно долго. Как вы думаете, в чём секрет такого длительного успеха, живших несколько веков назад классиков? В том и успех, что от бессознательного творили. И чем глубже, сильней сгущение эмоций, тем круче получается произведение.
Правда, тут множество трудностей. Помните, как Данте путешествовал по Аду? Здесь, практически то же самое, только с годами из Ада проникаешь в Чистилище, а затем, оттуда уже в Рай. Ну, это образно выражаясь. Ад, Чистилище, Рай – символизирует среду обитания человека живущего.
В Аду, понятно, горячо и яростно. Здесь приходится быстро бегать, быстро реагировать на происходящее, быстро говорить, быстро действовать, и лучше долго не задерживаться.
В Чистилище, как/то, спокойнее. Тут просто караваны людей, у которых свои какие/то дела, идеи, замыслы. Однако, временами бывает суетно. Движение жизни ускоряется. Хотя, по/сути, это даже не люди, а призраки, как описывал их Данте, они не имеют чёткого представления, куда хотят прийти. Или, во/всяком случае, изобретают для этого иные способы. Просто идут. Потому, что надо. Потому, что ничего другого не остаётся. В этом движении, заметим, происходит очищение души от всякой грязи. От ненависти, например, от жадности, от корысти, коварства, и прочей чепухи.
В Раю же всё тихо, спокойно, безмятежно. Здесь люди неспешно трудятся и всегда довольны результатами своих трудов. Здесь, обыкновенно, чувствуешь себя свободным и состоятельным. Хотя, и часто слишком скучающим.
В подъезде, на подоконнике, кто/то оставил стопку книг. Видимо, никому не нужны. Старенькие уже, потрёпанные. Сейчас, в основном, люди читают с планшетов или смартфонов. Но, как правило, всё больше играют в игры, нежели читают. Переставлять кубики, или собирать шарики, или гоняться за змейкой, куда более занимательно, нежели читать бред сумасшедшего в лунную ночь.
Стало быть, просить милостыню стыдно? Действительно, стыдно. Те, кто хоть раз в жизни такое проделывали, понимают насколько это неловко, неприятно, насколько это бывает невыносимо, отягощать кого/то своими проблемами. А жениться по расчёту не стыдно? Сколько раз меня подбивали – «Найди себе девушку. Женись на ком/нибудь. Пусть она за тобой смотрит.» И то, вроде, как верно. Но по/моему, это та же мужская проституция, только в скрытом, замаскированном виде. Трудно сказать, что лучше, выйти на угол круглосуточной аптеки и спросить мелочь, или же – что? Ну, да, устроиться на работу, подработку и всё в таком духе. Я бы с радостью, но не в нашей стране. У нас под словом «подработка» имеется ввиду работа, а под словом «работа» – каторжный двенадцатичасовой рабочий день. Правда, если не принимать во внимание состояние моего образования.
К моему великому сожалению, я настолько пренебрегал в своё время получением образования, что теперь только жалею об этом. Возможно, мне бы сейчас было гораздо легче карабкаться на гору литературной славы. Во/всяком случае, я мог бы подрабатывать редактором какой/нибудь газетёнки или журнальчика, или вообще в издательстве. Однако, отсутствие образования заставляет меня побираться. Надеюсь, все, кто читает эти строки, ясно себе представляют, насколько важно во/время получить образование. Ещё до того, как сформируется настоящее стремление, ещё до того, как человек определится с выбором профессии – и вообще, по какому жизненному пути ему следует идти. Очевидно, глядя на меня, у людей нечто подобное проскакивает в голове. Хотя, необязательно.
Неминуемо чувствуешь себя должником перед каждым, кто хоть рубль пожертвовал в твою сторону. Что я сейчас делаю? Оправдываю последствия своих действий? С другой стороны, будь у меня хоть пять высших образований, далеко не факт, что я смог бы создавать художественные произведения. Пусть даже с минимальным содержанием. Очевидно, что я просто испытываю комплекс по данному поводу. А что такое комплекс? Это, дорогой читатель, группа мыслей, заряженных негативными эмоциями.
