Kitabı oku: «Штрихи», sayfa 2

Пакет

Случилась эта история в те далекие, многим читателям памятные времена, когда еще не существовало мобильной связи, понятие «дефицит» означало определённую степень доступности для честных советских граждан тех или иных товаров, а счастливчика, которому этот самый дефицит доставался, спрашивали не "Где купил?", а "Где достал?"

Васе Прохоркину, садоводу-любителю, владельцу заветных шести соток в не очень далеком пригороде, однажды захотелось посадить на своем участке некие заморские цветы, рассада которых перепала ему по случаю. А так как Вася относился ко всякому делу весьма серьёзно, применяя научные знания, почерпнутые из различных печатных или не печатных (в смысле устных) источников, то понадобилось ему эффективное удобрение, которое очень хорошо, как сообщили упомянутые источники, помогает росту этих самых цветов. Как называлось это удобрение по-научному, Вася не запомнил, да и фиг с ним, не печатные источники непечатно же его и называли, поэтому будем в дальнейшем именовать сей естественный стимулятор роста просто и понятно: конский навоз.

И тут перед Васей встал во всей красе вопрос: а где ж его достать-то? В магазине не купишь, колхозы давно перешли на трактора, на ипподроме тоже не разживешься – сдают государству по нормативу. Приуныл было Вася, да не бывает безвыходных ситуаций.

К счастью, вспомнил Вася своего давнишнего знакомого Вадика, у которого, в свою очередь был двоюродный брат Толян по прозвищу Скакун, так как служил он в конной милиции. А так как наша доблестная милиция не заморачивалась всякими там навозными госпоставками, то этого добра было в их полку достаточно, чтобы снабжать им личные подсобные хозяйства родных и знакомых, что обеспечивало неплохую прибавку к жалованью.

Вот к Вадику-то Вася и решил обратиться со своей необычной просьбой достать немного лошадиного г…, простите, навоза.

Толян, несмотря на принадлежность к правоохранительным органам, был человеком отзывчивым, кузена своего любил, поэтому сразу же отнесся к просьбе с пониманием и обещал «посодействовать», вручив заодно от щедрот своих два билета на ближайший футбольный матч.

А так как Вася и Вадик были заядлыми болельщиками (слова «фанат» в те годы еще не знали), то наличие халявных билетов пришлось им очень даже кстати, и они договорились о передаче товара прямо на стадионе. С чем и расстались до встречи.

Н назначенный день Вадик, по пути на стадион, забежал к брату на службу и получил от него плотный бумажный пакет с товаром. А так как Толян, как мы уже убедились, был человеком широкой души, то пакет оказался весьма объемным и наполненным почти под завязку. На слабую попытку Вадика несколько уменьшить размер оказываемой Васе дружеской помощи Толян резонно возразил, что г…, пардон, навоза, родному человечку ему не жалко, что дарёному коню в зубы не смотрят и потому, дескать, никаких возражений он, добрейшей души человек, не принимает.

Делать нечего, и Вадик с пакетом, полным эффективного стимулятора роста флоры, отправился на встречу с Васей.

Заняв место на трибуне стадиона согласно билету и пристроив пакет около ног, Вадик стал ждать садовода.

Здесь необходимо сделать небольшое отступление от сюжета. Молодые читатели наверняка подумали: "Вот автор заливает! Кто же его пропустит на стадион, не проверив пакет?". Но ведь дело-то было, как уже отмечалось в начале рассказа, в давние времена, лет эдак сорок-пятьдесят тому назад, когда на стадионы если кого и не пропускали, так исключительно не державшихся на ногах поклонников той или иной команды. И в пакетах несли на трибуны исключительно пиво, ну или чего покрепче, но уж никак не взрывчатку и не петарды (их в те далёкие годы не то что купить – достать было невозможно).

Постепенно трибуны стали наполняться болельщиками. Вадику пришлось изрядно потрудиться, постоянно поднимая и опуская пакет, пропуская идущих на свои места болельщиков. И тут случилась первая неприятность: при очередном подъеме от пакета оторвалась ручка (мы помним: пакет был бумажным). Ну, подумал Вадик, это Васина проблема, мое дело доставить товар, а дальше сам, мил человек, разбирайся со своим дерьмом.

На поле игроки заняли свои места, судья поднес свисток ко рту, трибуны стихли… Матч начался!

Вася что-то задерживался.

Первые пятнадцать минут матча прошли относительно спокойно, обе команды не спеша прощупывали оборону противника. Болельщики уже выпили по первой бутылке пива, сосед Вадика слева дожевывает принесенный с собой бутерброд, распространяя чарующий запах свежей любительской колбасы. Вадик злился: все пришли на футбол как нормальные люди – с пивком, с бутерами, один Вадик с пакетом дерьма, за которым нужно еще и следить, чтобы никто ненароком не поддал его ногой.

Честно говоря, Вадик втайне рассчитывал на то, что Вася захватит с собой сопутствующий всякому уважающему себя болельщику набор, сами понимаете, чего. Но Вася, гад, подводил.

Постепенно игра Вадика увлекла. Уже игроки команды, за которую Вадик болел, провели опасную для соперника контратаку, мяч оказался у лучшего бомбардира сезона Забивайло (весьма подходящая фамилия!). Удар! Ох, тудыт твою… Ну как же не забить гол из такого выгодного положения! Стадион дружно вскакивает на ноги, кричит, явно слышатся крики "Мазила!", "Хрен позорный!" и другие, которые мы из-за цензурных соображений приводить не будем.

Возмущенный Вадик кричит вместе со всеми, любитель колбасы слева тоже, правда, как-то совсем не так, как Вадик.

Но вот все мало-помалу успокоились, игра продолжилась. Вадик, глянув направо, вдруг обнаружил, что место, зарезервированное за Васей, занято. Мало того, левая нога самозахватчика опасно топчется прямо возле пакета! Да и сам пакет несколько изменил форму – стал вроде бы пониже, но зато потолще в нижней части. Да еще и подозрительно потемнел сбоку.

– Извините, вы не от Васи? – вежливо спросил Вадик нового соседа.

– От Вовы! – сострил сосед и довольно загоготал. – Слушай, пивком, случаем, не богат? – кивнув на пакет, спросил он Вадика.

– Там не пиво, – ответил наш герой.

– Врёшь, "не пиво", небось, жаба задушила?

– Говорю же, нету у меня пива! Сам страдаю.

– А чего же ты тогда припер в этом куле?

– Там… другое, – ответил Вадик смущенно.

– Ну и жри сам свое «другое», буржуй недобитый! – недипломатично завершил дискуссию сосед и уставился на табло. – Перерыв, однако. Пойду, пройдусь. А ты сиди тут, охраняй свое «другое», жлобяра.

Действительно, пока Вадик общался с соседом, прозвучал свисток судьи и команды при счете 0:0 ушли под трибуны. Зрители, хотя и не все, тоже стали двигаться к выходам с трибун, что вполне объяснялось употребленным количеством пива.

Вадик заметно нервничал. Пакет заметно деформировался, все более и более принимая форму груши. Оторванная ручка жалко болталась сбоку. Проклятый Вася все не появлялся!

Перерыв подходил к концу, болельщики снова потянулись к своим местам, заставляя Вадика нервничать все больше и больше. Вернулся и сосед с початой бутылкой пива в руке, презрительно глянув на страдающего Вадика и усевшись на предназначенное для Васи место.

Низ пакета раздулся до неприличных размеров. Вадик, от греха подальше, за неповрежденную ручку осторожно передвинул его поближе к скамье. На месте пакета осталось темное пятно. Похоже, в пакете начался процесс изменения агрегатного состояния содержимого с твердого на жидкое. Все чувства Вадика были до предела обострены, особенно обоняние, которое зафиксировало явное изменение состава окружающего пакет воздуха. Хотя, может быть, Вадику это только показалось, ведь вокруг столько народа!

Тем временем любимая Вадикова команда получила право на штрафной удар. Противник, явно нервничая, под матюки вратаря Затыкяна выстроил «стенку». Разбег. Удар. Гол! Го-о-о-о-л!

Болельщики на трибунах вскочили в едином порыве, кто радуясь, кто изрыгая проклятия. Вадик, прыгая от радости и вопя во все горло, вдруг с недоумением заметил недобрые взгляды быстро смолкнувших соседей. И тут Вадику открылась истина: он, благодаря Толяну, оказался среди болельщиков ДРУГОЙ команды! Ведь Толян-то болел за свой, «милицейский», клуб, которому как раз и влепила мяч любимая команда!

М-да, ситуация, прямо скажем, неприятная. Предчувствуя недоброе, Вадик как-то сразу увял, да в придачу еще задел ногой пакет. Пакет в ответ надорвался и испортил воздух.

– Что, никак обделался со страху, милейший? – задал вопрос вредный сосед, неверно определив источник дурного запаха. – Не бойся, мы тебя не сильно побьём, так, помнём слегка для профилактики, чтобы в следующий раз садился в своем секторе, вонючка. Гы-гы!

Тут милицейские сравняли счет и вредный сосед, как, впрочем, и остальные, заметно подобрел, и больше не обращал на Вадика никакого внимания.

Но где же этот чертов Вася? Что, так и сидеть теперь среди недругов в обществе ароматного пакета?

Вадик тихонько встал и сделал было шаг к выходу…

– Что, засранец, до хаты собрался? Эй, пакет свой забыл!

Ничего не поделаешь, не тащить же разваливающийся пакет мимо зрителей, не дай бог, содержимое, пусть даже небольшая часть, вывалится на колени сидящим. Пришлось снова сесть на свое место.

Скисший Вадик более не реагировал на происходящее на поле. Все свое внимание он сосредоточил на пакете. Понимая, что мерзавец Вася уже не появится, Вадик строил планы отступления с занятых позиций, однако внутренний голос говорил ему, что незаметно уйти не удастся. Поэтому Вадик решил дождаться, когда стадион опустеет и тогда уже спокойно уйти восвояси.

А солнышко припекало, процесс в пакете, по всем приметам, вступил в завершающую стадию, ветерок разносил по стадиону аромат отходов жизнедеятельности непарнокопытных. Соседи, брезгливо морща носы, непроизвольно отодвигались от Вадика и вскоре вокруг него образовалось небольшое пустое пространство.

Наконец, матч окончился. Зрители, шумно делясь впечатлениями, стали расходиться. Вот уже последний болельщик покинул стадион и Вадик, наконец, поднялся и направился к выходу, оставив разваливающийся, источающий содержимое пакет под скамьей.

Нет, верно говорят: "Пришла беда, отворяй ворота". Видно, не Вадиков был сегодня день. Уже находясь на выходе с трибун, он обнаружил отсутствие в кармане кошелька. Делать нечего, пришлось возвращаться обратно. Вон и кошелёк лежит около скамьи. Скорее подобрать его и убежать с проклятого стадиона!

Не тут-то было! Не успели зрители разойтись, как на трибуны оперативно высадился десант бабулек-уборщиц, делающих свой маленький бизнес на сборе оставшихся от болельщиков бутылок. Одна из них, узрев одиноко стоящий пакет и приближающегося к нему Вадика, в коем увидела незваного конкурента, со скоростью, которой позавидовал бы мастер спорта по спринту, рванула навстречу, дабы успеть завладеть пакетом, в котором, по её мнению, находилось немалое число единиц стеклотары.

Успешно опередив конкурента, бабуля схватила вожделенный пакет за ручки… Мы, конечно, помним, что одна ручка была оторвана… Пакет, издав вместо ожидаемого бабулей звона хлюпающий звук, окончательно разорвался и из него вывалилось… нет, скорее вылилось, учитывая завершившийся процесс превращения твердой субстанции в жидкую, содержимое…

Далее последовала немая сцена, по гениальности сравнимая разве что с немой сценой из известной комедии Гоголя. Тупо уставившись на Вадика, непроизвольно вытирая о халат испачканные содержимым бывшего пакета руки, бабуля долго хватала ртом изрядно попорченный воздух.

Когда к ней вернулся дар речи и она смогла, наконец, вымолвить "Шшшто это?", Вадика уже и след простыл. Неким утешением, или как бы сейчас сказали, компенсацией морального вреда бабуле стало содержимое забытого в спешке Вадиком кошелька. Правда, было в нем всего один рубль тридцать две копейки, или, в пересчете на пустую стеклотару, шесть пустых поллитровых бутылок плюс двенадцать копеек.

Вот и вся история.

Как видите, обошлось без мордобоя и других противоправных действий.

Конный полк вскоре расформировали и Толян переквалифицировался в участковые.

Бабуля продолжила свой бутылочный бизнес, правда, стала поосторожнее с оставленными болельщиками сумками и пакетами.

Вадик футбол теперь смотрит только по телевизору.

Да, а что же Вася? Почему он так и не пришёл за вожделенным товаром?

А чёрт его знает!

Герой

Согласно народной мудрости, всякое большое дело должно начинаться с перекура.

Разного рода русофобы, как внешние, так и внутренние, прочитав сие откровение, тут же завопят о традиционной лености русского народа, желании оттянуть начало работы и так далее и тому подобное.

Но это если понимать дословно. А мудрость только тогда становится мудростью, когда поймёшь сокрытый в ней смысл. Это как Библию читать – если все воспринимать дословно, то получится фантастика в стиле Жюля Верна, а если понимать шире, то становится видна заключенная в этой древнейшей, как считают многие историки, книге многовековая мудрость. Правда, внимательно вчитываясь в текст и подвергая его тщательному анализу, вполне реально стать ярым атеистом, но это уже совсем другая история, к нашему повествованию не имеющая никакого отношения.

Поэтому каждый специалист, получив (или придумав самому себе) задание, начинает с тщательного обдумывания путей его выполнения, будь то слесарь, токарь-пекарь, инженер, врач или деятель криминальной сферы, а уж курит он при этом или нет – не имеет значения. Лично я люблю в таком случае смотреть в окно.

На сём завершим лирическое отступление.

Вор-рецидивист Сеня Чистюля (Чистюля – это потому, что он никогда не оставлял следов на месте преступления, тщательно очищая от них все предметы, к которым прикасался) шел с «дела», довольно улыбаясь. Действительно, все прошло просто прекрасно: объект (квартира известного на весь город адвоката Михаила Марковича Полякова) удачно вычислен, вскрыт и обчищен, предметы роскоши, прощально сверкнув в свете падающего из окна луча утреннего солнца, так же, как и наличные денежные средства, успешно переместились из потайного сейфа адвоката в рюкзак их нового владельца.

В общем, была проделана отличная работа: заранее проведен мониторинг (Сеня любит выражаться по-научному) источников личных состояний уважаемых людей, выполнено долгосрочное наблюдение за объектом (квартира) и субъектом (Михаил Маркович), произведен тщательнейший анализ полученных данных, по результатам которого были определены дата и время будущей операции по изъятию части нетрудовых (по мнению Сени) доходов субъекта. А еще, и это самое главное, досконально изучены пути отхода из зоны активных действий, дабы избежать ненужных встреч с представителями закона и не в меру бдительной общественности. Так Сеня поступал всегда, и каждый раз такая тщательная подготовка давала положительный результат – еще ни разу "волкам поганым" (все-таки Сеня был вор, поэтому, кроме изящной словесности использовал и «профессиональные» термины) не удавалось его словить.

А еще Сеня проявлял гуманность к жертве и не выгребал все подчистую, так что из "трех магнитофонов импортных, трех пиджаков замшевых" по крайней мере по одному у хозяина оставалось. Да и сами потерпевшие, по известным причинам, не очень-то стремились обращаться в полицию, так что Чистюля с этой стороны был вполне защищен.

Справедливости ради надо сказать, что в отработанной годами схеме Чистюли всё же было одно слабое звено – реализация "экспроприированного у проклятых буржуёв" (помним страсть Сени к умным словам). Ну не везло ему с партнерами по криминальному бизнесу! То один дурак-ювелир удумал предложить своему столичному коллеге старинный браслет бог знает какого древнего века, похищенный в провинциальном музее, предварительно заменив в нем настоящие рубины на искусственные, что очень не понравилось покупателю, то подруга попалась при попытке обменять в банке приличную сумму зеленых американских рублей, изъятых у главы районной управы – выяснилось, что эти платежные средства, полученные чиновником в качестве взя…, простите, подарка, были заранее помечены компетентными органами и ждали своего часа, чтобы превратиться в вещдоки.

Именно эти проколы дважды и обеспечили Сене на некоторое, определенное судом, время кров и питание за государственный счет.

Но проведенная ныне операция не сулила Сене прежних неудач. Во время последнего нахождения в местах, не столь отдаленных, Чистюля обзавелся нужными связями, позволяющими за определенный процент свести риск реализации к нулю. Что это за связи и на чем основана такая уверенность, Сеня нам не рассказал, да мы и не очень-то интересовались, вполне резонно опасаясь за свои жизнь и здоровье.

Так что шел себе Сеня с рюкзаком за спиной, похожий на студента-середняка, и в ус не дул.

Одно лишь немного смущало Сеню. Когда он проник в квартиру, выяснилось, что Михаил Маркович почему-то оказался дома, хотя, по наблюдениям Сени, в это время он просто обязан был находиться на работе. При этом господин Поляков был, как говорится, "при параде" и с накрытым столом (с шампанским и тортом). Что-то нам подсказывает, что известный адвокат ожидал некую особенную клиентку, чтобы провести с ней персональную консультацию. Так что для успешного завершения своей миссии пришлось Сене продемонстрировать Михаилу Марковичу коронный прием Майка Тайсона (или Николая Валуева, кому как больше нравится), чтобы исключить на некоторое время ненужные стенания, которых Чистюля во время работы не терпел. Так что, пока Михаил Маркович находился в «изумленном» состоянии, Сеня, как всегда спокойно и уверено, воплощал в жизнь очередной свой детально разработанный план, своеобразно следуя при этом, как мы уже говорили, христианскому завету о необходимости делиться.

Удачно завершив экспроприацию, Сеня, как всегда, тщательно удалил следы своего пребывания и спокойно вышел из подъезда, галантно уступив дорогу входящей в подъезд весьма привлекательной особе женского пола и спокойно, с чувством выполненного долга, не спеша отправился по заранее намеченному маршруту.

Проходя мимо детской площадки, Сеня услышал, как за его спиной резко затормозила машина. Слегка повернув голову и максимально скосив глаза, внезапно похолодевший внутри Сеня увидел, как из машины с сине-белой расцветкой и надписью на борту "Вневедомственная охрана" выскочили двое вооруженных автоматами полицейских и вбежали в только что покинутый им подъезд. Не прибавляя шага, чтобы не привлекать к себе внимания случайно оказавшихся поблизости бабуль и мамаш с колясками, Чистюля продолжил свое движение в выбранном направлении.

А произошло вот что. Кот Михаила Марковича по кличке Бандит, всласть выспавшийся на диване в хозяйской спальне, важно вошел в гостиную и, увидев лежащего адвоката с несколько попорченным лицом, в испуге бросился в прихожую и вскочил на вешалку, по пути оборвав провод охранной сигнализации, тут же и пославшей сообщение на пульт охраны.

Перед прибывшим на место происшествия нарядом предстала следующая картина: орущий дурниной кот на вешалке, приходящий в себя от «изумления» Михаил Маркович и тихо, на полподъезда, всхлипывающая привлекательная особа (да-да, та, которую встретил в подъезде Сеня и которая, видимо, и была той самой ожидаемой адвокатом клиенткой).

И как не сопротивлялся в душе Михаил Маркович, пришлось ему подтвердить стражам порядка факт разбойного нападения и грабежа.

А дальше – дело техники. Выглянув в окно, один из стражей порядка, лейтенант, зафиксировал наметанным взглядом идущего напряженной походкой через двор парня с рюкзаком, похожего на студента. А так как наши бравые полицейские были настоящими профессионалами, то уж свой-то район они знали досконально, и поэтому сразу же вычислили возможный путь отхода похитителя. Выскочив из подъезда и бегло окинув взором пространство, они обнаружили входящего в арку, ведущую в соседний двор, якобы студента, подозрительно похожего на Чистюлю (а мы-то с вами знаем, что это он и был), и бросились в погоню.

Тут уж Сене ничего не оставалось, как пуститься наутёк, строго следуя при этом ранее выбранному маршруту. Вообще, надо сказать, Сеня с детства был отличным бегуном. На всех городских соревнованиях он всегда отстаивал спортивную честь школы, занимая места не ниже первого. Даже как-то раз стал победителем Олимпиады. Районной, правда. Поэтому ему не составило особого труда быстро оторваться от своих преследователей, не имевших особых спортивных достижений, да еще и отягощённых оружием.

Сохраняя ровное, насколько это было возможно, дыхание, Сеня добежал до угла двора. Перед ним открылись две расположенные под прямым углом арки, выводящие на людные улицы. Выбежать из двора через правую арку, согласно ранее полученным Чистюлей разведданным, было предпочтительнее, поэтому Сеня туда и повернул. Вслед за ним, понимая, что упускают преступника, устремились из последних сил Сенины преследователи, причем непосредственно за Сеней побежал старший сержант, а лейтенант, по только полицейским известной тактике, рванул в соседний проход.

Теперь, по законам жанра, мы должны были бы описать дальнейшую погоню, выстрелы – предупредительный в воздух и прицельный в… скажем, ноги, затем короткая схватка, наручники и торжественная доставка в отделение. Всё, финита ля комедия.

Но тут в действие вмешался его величество Случай.

Как известно, Случай имеет обыкновение принимать разные обличия применительно к конкретной ситуации. На этот раз Случай принял облик гражданина Когана, идущего в романтическом настроении по улице, в направлении которой бежал Сеня.

Вы ж меня спросите – а почему в романтическом? А я же ж вам отвечу: гражданин Коган возвращался домой со свидания с женой. Не своей, правда, а друга. Который в данный момент находился в командировке. И как только друг уехал, у его жены срочно возникла необходимость заменить перегоревшую лампочку. А разве можно отказать жене друга? Ну, гражданин Коган, известный дамский угодник, и не отказал. Ввернул-таки лампочку. А заодно и вторую (до третьей дело не дошло – устал, понимаете ли, лазать по стремянке). Вот и шел теперь сей угодливый гражданин по улице и мечтательно размышлял об оставшихся не замененных световых приборах.

И тут на этого самого замечтавшегося гражданина неожиданно налетел выбежавший из двора Сеня.

Было бы странно, если бы оба наших героя смогли устоять после такого столкновения на ногах. Они и не устояли: Сеня оказался в состоянии свободного полета, а гражданина Когана закрутило, словно балерину при исполнении тридцати двух фуэте.

В следующий момент Сеня приземлился на асфальт; мгновение спустя рядом шлепнулся так и не понявший, что произошло, гражданин Коган, не выдержавший головокружительного, в прямом смысле слова, вращения.

Еще через секунду или полоторы к ним присоединился потерявший во время преследования фуражку старший сержант, совершивший в сторону Сени прыжок, которому позавидовал бы сам Лев Яшин, и в полёте успевший защелкнуть на запястьях преступника наручники.

Первым вскочил на ноги Сеня, но, как только он попытался сделать спринтерский рывок, благим матом заорал гражданин Коган, успевший лишь слегка приподняться с земли.

В это время из-за угла навстречу Сене выбежал лейтенант, который, как мы помним, побежал в обход. Сеня, мгновенно сориентировавшись, рванул в сторону, пытаясь выскочить на проезжую часть, но что-то ему сильно мешало набрать необходимую скорость. А мешал ему неотступно следовавший за ним и на всю Ивановскую орущий гражданин.

Оказалось, что старший сержант в спешке по ошибке надел наручники на левые руки обоих фигурантов происшествия. И Сеня, пытаясь удрать от опасности быть задержанным стражами порядка, тащил как на буксире орущего от боли в руке и страха гражданина Когана, проклинаышего жену друга с ее дурацкими лампочками и пока ещё не осознающего, что он – настоящий герой, задержавший опасного преступника.

Не будем утомлять читателя дальнейшими подробностями, кажется, всё уже и так ясно. Переходим к финалу нашей истории.

Сеня без должных почестей был помещен в СИЗО.

Доблестным полицейским начальство объявило благодарность (устную), причём старшему сержанту тут же был объявлен выговор и произведен вычет из зарплаты за утерянную материальную ценность – фуражку.

Самому начальству свыше была дарована премия (денежная).

Сложнее оказалось с гражданином Коганом. По всем прикидкам получалось, что именно он, а не стражи порядка, задержал Чистюлю, случайно оказавшись на пути убегающего злоумышленника.

После длительного размышления было решено отважному гражданину Когану за решающий вклад в дело задержания особо опасного преступника-рецидивиста вручить ценный (с точки зрения полиции, но никак не героя, рассчитывавшего на большее) подарок вкупе с Почётной грамотой МВД.

Вот так волей его величества Случая гражданин Коган стал настоящим героем!