Kitabı oku: «Мои заметки», sayfa 5

Объединяло обе крыши неизменное вокальное сопровождение. Мы пели самозабвенно. Мы пели долго. Мы пели громко. Через 15 лет я узнаю, как петь телом, не нагружая связки, правильно распределять дыхание и нагрузку на диафрагму. А пока мы пели, как могли. Главное, Что, а не Как!

С нами облазили все крыши микрорайона « Снегири» пацаны из Петлюры и «Чернил для 5го класса». Бутусов так хотел быть с тобой, но постоянно был с нами. Хой и Цой доставали сигареты пачками и поднимали бычки. Дождь шел и зимой и летом, «мокрой пеленой». Снизу кричали парни, никто не мог понять, откуда звенят наши девичьи голоса. Однажды ночью нам лень было лезть высоко и мы спели весь репертуар прямо на лавочке под чьими-то окнами. Представляете, никто ни разу нас не окрикнул, не заткнул, не вызвал милицию, не кинул картофель, яйцо и прочие обидные продукты. Нами заслушалась сама ночь. Город молчал.

Мы никого не брали на крышу. Это было только наше место. Хотя нет, однажды с нами лазила ольгина сестра, но атмосфера была не та совершенно. И песни другие. А может, просто не пелось.

В тот вечер мы сидели как-то по-тихому. Кажется, и не пели совсем. Курили много, была бутылка водки. Я сидела лицом к Ольге, но интуитивно обернулась на соседний пролет. Из темноты выскакивали один за другим какие-то парни и бежали прямо на нас. До сих пор не понимаю, зачем я метнулась в «нашу» чердачную дверь. До сих пор боюсь подумать , что бы было, если бы я не бросилась прочь. Я не думала об Ольге, что осталась сидеть там, прямо на низком парапетике, спиной к городу. Я не думала, кто эти сволочи и что им нужно от меня, обычной пьяной девчонки. Я не думала, что они сделают со мной, если догонят. Я никогда ни от кого не убегала в своей жизни так, я была в Своем Городе, Своем Мире, у себя Дома. Я ехала в лифте и слышала как они несутся вниз, пролетая по несколько ступенек. Я выскочила из лифта, рванула подъездные двери. И вернулась. Вжалась в стену, между дверями, как в мультике Том и Джерри, где свирепый кот проносится мимо, не замечая мышонка…На что я рассчитывала? Да только на эту тупость и рассчитывала. Они шныряли мимо. Один. Второй. Третий. Четвертый. Гулко их выдохи сквозь зубы: «Где она? Где она? Где она?» Они бы просто разорвали меня. Я бросилась обратно. Лифт. Чердак. Крыша. Счастливые пьяные. Что бы со мной было, если бы не водка? Этого бы не было, если бы не водка.

Ольга сидела на том же месте, не выпуская бутылку, и ревела. Она уже распрощалась со мной. Я с ней. Мы долго не рефлексировали. Схватили вещи, сигареты и на бренную землю. Больше мы не пили на крышах. Никогда.

Да и не пели вместе больше. Иногда, сидя за бутылочкой вина, закусив салатом с крабовыми палками и фруктовой нарезкой, мы вспоминаем нашу юность. Наши крыши. Вспоминаем и этот случай. Уже смеясь, с легкой бравадой или, наоборот, хватаясь за голову: знали бы наши родители, вот идиотки, а что бы могло случиться, о чем мы думали только??

Но каждый раз, волна липкого страха поднимается от затылка и бежит мурашками по позвонкам. Один. Второй. Третий…Да, они бы меня разорвали.

Актриса

Я посвятила эту книгу(или как назвать мою писанину) Наталье Альбертовне Колесниковой. Это моя любимая учитель русского языка и литературы. Почему ей? А потому, что я считаю ее главным человеком в своей жизни. Знает ли она это?

Ее не стало 5 лет назад, а я до сих пор хожу на ее уроки литературы. Кружу по своей и не своей школе. Путаюсь в этажах и коридорах. Ищу нужный кабинет, класс. Хожу между парт с чужими, но знакомыми детьми. Они, как и в прошлом не очень дружелюбны, отстраненны, смеются над кем-то или о своем. Но вот заходит в класс Она и я обо всем забываю . Я почему –то никогда не готова к ее уроку и мне странно и грустно и жутко оттого, что ее на самом деле нет. Но каждый раз я жду, что же она мне скажет, даст ли знак. Однажды она подошла ко мне совсем близко и спросила урок. Я должна была пропеть какой-то стих или кусочек прозы. На ней был странный парик, густой грим. Я опять помнила, что передо мной неживая женщина. Медлила с ответом, что-то бубнила и тут она схватила меня за плечи, начала трясти: « Иди на пение»!-кричала она мне. Я проснулась в поту и решила искать преподавателя по вокалу, который в дальнейшем дал мне много опыта и эмоций.

Какая она была? Я вот точно так же, как она сейчас задумалась с пальцами на губах. Я, как и она в повседневной жизни не крашу лицо и волосы. У меня такая же простая летящая стрижка. Для меня книга- это портал в иной потрясающий или жуткий мир. Это флешка для ума. Это дверь в себя. Там ответы на все вопросы. Там я получала все главные знания. Там я была счастлива и в отчаянии. Меня вел пыльной проселочной дорогой Куприн, а я дрожала от страха. Меня ждал у калитки Бунин, бросая в объятия порочного барина. Я рыдала вместе с Левиным, получив отказ от Кити, и с ним же смеялась потом от счастья…Чехов смотрел мне в лицо глазами всех своих маленьких зашоренных и несчастных героев и я никогда не посмела бы ему соврать. А уют и тепло, вместе с кофе и оладьями мне вдоволь дала Туве Янссон.

Какая она была? Наш распущенный и недружелюбный класс, как мне казалось всегда, на ее уроках становился обществом думающих взрослых людей. Красногубые далеко не невинные девочки писали серьезные сочинения не о Подвиге, Труде и Родине, но о счастье, любви, свободе. И не о том счастье , про которое уже написаны тонны, а именно о своем. Рассуждали, не боясь, о Боге и о Человеке. Я часто думаю, если бы Наталья Альбертовна была жива сейчас, что бы она говорила новым детям о жизни, о свободе, о прошлом? Однажды мы писали о жестокой государственной машине и в начале урока она рассказывала (не в первый раз) о том, как жилось в советском союзе, как они с трудом доставали Цветаеву и Пастернака. «Мы жили все под одной большой крысой», оговорилась она. И замолчала. По классу полетел смешок. Я тоже сдавленно хохотнула. Наталья Альбертовна поморгала, отвернулась к окну, покивала головой.

–Да, ребят, можно и так сказать…Под одной большой Крысой…

Я уверена, эта фраза осталась в каждом.

«Друзья мои», так она обращалась к нам. И это так, мы были не дети и даже не ученики, и ни в коем случае не панибраты, как у некоторых молодых учителей. У нее получалось держать какую-то потрясающую дистанцию. Я не представляю, как с ней было можно повысить голос или, наоборот, обняться, как с полноватой уютной классной руководительницей-мамой. Это какая-то бестелесная смесь огромной любви и уважения, бескровное родство. Родство по мысли, по языку.

Я узнала о смерти Натальи Альбертовны от одноклассницы, по смс. Я не помню, чтоб мне было так больно что-то читать. Когда-то я честно читала до конца самые страшные страницы и все эти Мадам Бовари , и Мартины Идэны, и убитые старухи, и разбившиеся гонщики Ремарка стояли у меня перед глазами. Теперь, страницы, где герои умирают, я пролистываю. А она и была Герой моей школьной, а потом и взрослой жизни. Теперь она герой моей книги. Или того, чем бы она назвала мою писанину. Интересно, что бы она пометила на полях? Что бы поставила в итоге? Как всегда 5/2? О грамотности я забывала напрочь, когда философствовала о жизни-смерти, добре-зле. Теперь же я помню о грамотности и гораздо меньше понимаю в том, о чем так уверенно писала 15 лет назад.

Как-то дочь моей подруги просила помочь с сочинением «Морозные узоры на моем окне». Они писали подобные сочинения в 8 классе. По мне, так помощь была нужна ее учителю.

Еще я часто думаю, если бы так получилось, что жизнь ее сложилась по-другому. Не вышла бы «за Колесникова» , а осталась бы учиться в московском театральном , куда она с успехом поступила. Гримировала бы лицо и надевала парики всяческих цветов и длины. Что бы она играла? Какая женская роль смогла бы наполнить ее глубину? Варя? Сонечка? Анна? Маргарита? Где бы раскрылись ее невероятные ирония и простота, делающие ее такой похожей на тоскливо-трогательного Андрея Миронова. Что бы ей «предложили» Чехов, Островский, Гоголь, Булгаков, которых она так знала и любила? А может она сыграла бы все роли и так, как никто и никогда. И Россия получила бы самобытную, талантливую актрису Наталью Альбертовну, а мы потеряли бы гениального Учителя, который сыграл в моей жизни главную роль.

Билетики

У меня в красной коробочке лежит 147 счастливых билетиков. За всю мою мобильную жизнь, пока я еще активно коммуницировала с внешним миром мне попалось 147 счастливых билетиков. Сначала я по привычке совала их в кошелек. Потом, когда поняла, что автобусная фортуна как то уж слишком часто ко мне бампером, стала целенаправленно и с радостью их собирать. Причем под гипнозом моей бумажной магии оказывались и кондукторы. Сажусь я как-то в атобус с обычной мыслью «повезет или нет»,а ко мне уже идет улыбающаяся кондуктор и протягивает заветный талончик со словами «Счастливый!» . Улыбающийся кондуктор это у же само по себе чудо. Одна моя знакомая насобирала целых 13 билетиков и подарила их, приклеенными к куску ватмана, подруге на день рождения. Я издав звук одобрения, мол целых 13 и подарила, призналась в своем эгоизме. Еще бы, 140 счастливых билетиков это слишком роскошный подарок, разве что на свадьбу или юбилей, а сколько ватмана уйдет! Здесь вообще есть над чем подумать. Я буквально каждую поездку притягивала бумажное счатье. Получается к нам легко идет то, чего мы ждем с радостью. То, чему всегда есть место в нашем кармане или кошельке. Кому деньги, а кому особые циферки! С цифрами у меня все гораздо удачнее, чем с деньгами. Недавно на почве интереса к арканом Таро я еще раз достала свои богатства и стала их анализировать. Моя элементарная нумерология показала, что билетиков с суммами 10-10 больше всего, на втором месте 15-15(еще пара удачных поездок и будет столько же), на третьем 16-16. 15 и 16 это мои арканы Таро. Дьявол и Башня. С Дьяволом все понятно( внутренний дуализм, самоедство и чертовская сексуальность) . А вот с Башней интересно. Помимо буквальных сносов оной в течение жизни, дабы снять энергетические застои еще и большая вероятность автомобильных аварий. Вот оно вот. Мои маленькие счастливые авансики в долгий и мучительный страх поездок. Кто мне будет вас выдавать, когда я совсем перестану садиться в муниципальный транспорт? Буду находить вас на дороге, пока иду пешком с левого берега на правый? Или из деревни в город? Мой дед погиб в автокатастрофе, как и мой любимый Цой, ехал с рыбалки. Мой дядя, взрослый здоровый мужик, падает в обмороки в маршрутках. Я еду из пункта А с множеством остановок и пересадок, стиснув зубы и держа на готове воду и валерианку. Как то сами собой начали исчезать причины выезжать…Постепенно начали исчезать цели, средства, неважные объекты , потом слегка важные, а потом уже и с очень важными я стала обходиться телефоном и интернетом. На входе в соцсеть не дают билет. Но стоит он гораздо дороже. Моего времени, освободившегося от поездок.