Kitabı oku: «Детские травмы больших взрослых. Как преодолеть то, что родом из детства», sayfa 3

Yazı tipi:

Таким людям сложно быть любящими и доброжелательными, несмотря на стремление к близости. Желание никого к себе не подпускать продиктовано страхом быть отвергнутым, а также неприятием теплых и доверительных отношений. Они не только не доверяют партнеру и видят в нем только недостатки, но и себя не считают достойными любви. Чаще всего такие люди остаются в одиночестве или выбирают партнеров, которые разрушают их жизнь, повторяя, таким образом, негативный детский опыт любви.

Второй распространенный сценарий – «дезорганизованная привязанность», когда человек вообще не понимает, как ему будет лучше.

СИТУАЦИЯ. Дезорганизованная или, по-другому, хаотичная привязанность – это когда ребенок с радостью бежит навстречу маме, но, как будто вдруг что-то вспомнив, неожиданно останавливается и идет в другую сторону, тем самым избегая контакта. В этот «момент Х» у ребенка в памяти может вспыхнуть какая-то давно забытая история, когда, например, родители или жестоко наказали его за невинный проступок, или строго ограничивали его личное пространство, держали на коротком поводке, может, даже проявляли агрессию. Болезненное воспоминание вводит в ступор, ноги сами не идут к человеку, который когда-то сделал больно физически или душевно. Поэтому хочется избегнуть встречи.

Более того, в этом сценарии ребенок наверняка не раз делал попытки заслужить любовь родителей: «Я сегодня занял первое место!», «Получил три пятерки!», «Меня выдвинули на всероссийский конкурс!» Но в ответ натыкался на равнодушное «а, молодец» или холодное «ну, поздравляю». Так, постоянно не получая адекватную ответную реакцию на проявление своей любви, ребенок со временем отгораживается от матери и отца и ведет себя по отношению к ним «хаотично».

Самый крайний случай встречается у детей, которые стали жертвами регулярного физического, сексуального или психического насилия. У них никогда не было надежной, безопасной привязанности к взрослым. Их потребностями, даже самыми элементарными, пренебрегали: могли не накормить вовремя, нарушать их сон, одевать не по погоде, не лечить и прочее.

ПОСЛЕДСТВИЯ. Человек сам не знает, чего хочет. Если возникает хоть малейшее подозрение по поводу неверности партнера, сразу собирает чемодан его или свой: все, жить вместе невозможно! Но через три дня может вернуться как ни в чем не бывало. Человек такого типа часто руководствуется расхожей фразой: «И хочется, и колется, и мама не велит». Сейчас он может сказать: «Я тебя ненавижу! Убирайся», а через пять минут может спросить: «Ты что, правда, уходишь? Нет, нет, останься, я без тебя не могу!» И такие качели могут продолжаться в отношениях постоянно. Вряд ли кто сможет выдержать такие испытания. Поэтому человек с «дезорганизованной привязанностью» то часто меняет партнеров, то остается в одиночестве.

У людей с такими травмами детства могут быть три варианта развития:

1. Стать самому скандалистом и дебоширом. Чтобы выжить, он часто прибегает к демонстрации физической силы и власти. Только так он чувствует себя защищенным и в безопасности. Он агрессивен, и ему важно, чтобы от него все шарахались: боятся – значит любят.

2. Стать жертвой – такой же, как в детстве. И продолжать бессознательно провоцировать других на насилие и враждебность.

3. Быть смешанным типом. Человек уподобляется то тирану и, соответственно, ведет себя как агрессор, то – жертве и тогда ведет себя как заложник чужих настроений.

ХАРАКТЕРНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЛЮДЕЙ ЭТОГО ТИПА

– Чувство стыда при искренней открытости. Именно оно служит причиной того, что человек «уходит» от прямого контакта.

– Хаос в голове: с кем дружить, кого любить, от кого бежать, с кем рвать отношения немедленно? Ничего не понятно. Настроение меняется каждые пять минут.

– Неконтролируемые и неожиданные для окружающих смены стилей общения: сейчас уверенный в себе мачо, через час – плаксивый Арлекино, еще через час – «идите все на три буквы, хочу быть один».

– Они не умеют чувствовать душевное тепло, искреннюю привязанность, симпатию, сострадание, жалость, сочувствие не то что к другим, но даже к себе. Они прячут свои чувства и ведут себя деструктивно.

– Многие из этого типа людей могут создавать отношения только по садомазохистскому сценарию. Часто такие люди попадают в криминальную среду. Кардинально изменить себя не получится, но можно научиться понимать себя, договариваться с собой и другими и не портить себе жизнь.

…Согласитесь, многие люди часто задаются вопросами, от кого пошел их скверный характер. И сразу вспоминается пьеса Евгения Шварца «Обыкновенное чудо». Вот любопытный диалог между королем и хозяевами дома, куда он прибыл со своей свитой:

– Добрый день. Я король, дорогие мои.

– Добрый день, Ваше величество.

– Не знаю почему, понравилась ваша усадьба. Так что разрешите погостить у вас несколько дней. Должен предупредить – гости мы беспокойные. Я – страшный человек.

– Да?

– Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен… И самое обидное, не я в этом виноват… Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое. Ну, паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую, грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все. А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто не по себе на душе становится…»

Да, многие люди склонны винить в своем плохом характере кого угодно, только не себя. Так легче себя оправдать, если совершишь какой-нибудь неблаговидный поступок. Но не надо забывать, что у каждого человека есть врожденная структура личности. Сперва она сырая, как глина, а потом из нее сама жизнь, родители, окружение, ситуации «лепят» определенную форму. Из этого вырастает индивидуальность со своим неповторимым складом ума, способностями и, конечно, характером. И если характер «получился» отвратительный, то это можно вполне объяснить особенностями психики. Если он сложный и не меняется, значит, ребенка просто не научили с ним жить, контролировать и управлять своими эмоциями. «Трудному» ребенку стоит только объяснить его сильные и слабые стороны, чтобы он понял, как обходить уязвимости, и тогда все будет в порядке. Если же воспитание пустили на самотек, то ничего хорошего не дождетесь от поведения своего отпрыска: он будет доставлять одни проблемы. Кроме того, если ребенок кричит на взрослых, хамит и даже оскорбляет, то это тоже можно отнести к недостаткам воспитания, а не к дурному характеру. В этом случае мама с папой просто не научили свое чадо навыкам коммуникации. И не стоит говорить, что «весь в бабушку или дядю пошел», или приписывать недостойное поведение неким «детским травмам». Детство можно «обвинить» только в одном – что в тот период взросления ребенку не привили культуру разговаривать про свои личные границы, да и вообще не показали достойные примеры приличного поведения. Не с кого им пример было брать. Если ищете виноватого, посмотритесь в зеркало – он там.

Анкета для самоанализа

Какой сценарий жизни присущ вам: «тревожно-избегающий» или «дезорганизованная привязанность»? Выпишите характеристики, указанные выше, которые соответствуют вашему поведению:

_____________________________________________________________

Претензии к мамам-папам: недодали, недолюбили, шлепали, не слушали!

Психологические травмы, полученные в детстве, могут мучить человека всю жизнь. И тот, кто мог быть успешным и счастливым, оказывается в незавидном положении. Годы идут, а эти люди так и остаются великовозрастными «девочками» и «мальчиками», обиженными на весь белый свет, но больше всего – на своих родителей.

Многие взрослые часто жалуются на то, что в детстве не получали поддержки со стороны близких. В перечне их претензий, как правило, одинаковый «набор» претензий:

– травмировали своим равнодушием;

– были недостаточно ласковыми;

– игнорировали просьбы;

– недодали любви;

– не показали, как справляться с отрицательными эмоциями;

– не научили каким-то нужным и важным навыкам;

– отец ушел из семьи;

– мать полжизни искала вторую половину, «водя разных мужиков»;

– родители пили, не просыхая, и не победили зависимость даже ради детей…

В итоге взрослый человек и рад бы снять «проклятие» прошлых обид, но не знает как. Многие психологи уверены, что восполнить недостаток в этих базовых потребностях, недополученных в детстве, и искоренить последствия детских травм довольно сложно. В некоторых психологических практиках применяют способы проживания травматического опыта, чтобы человек наконец отпустил обиды и почувствовал себя в безопасности в «жестоком мире». Возможно даже поменять привычные негативные реакции на прошлые кризисы на более эффективные и безвредные. Хотя не исключены «сбои» психики даже после проработки всех проблемных ситуаций. Если вдруг возникнет похожая ситуация, то забытая травма снова может вскрыться и «закровоточить», и тогда вновь включатся привычные бессознательные способы реагирования.

Ситуация «удар по щеке»

Например, отец часто бил сына ремнем. Ребенок, взрослея, стал ненавидеть родителя и с недоверием и опаской относиться к окружающим людям, время от времени вести себя агрессивно. В итоге – нет семьи, и работу приходится часто менять из-за неуживчивого характера. Работа с психологом избавила его от злобы, обид и страха. Даже начала налаживаться личная жизнь. И вот однажды девушка, в которую он влюбился, на что-то разозлилась и ударила его по щеке. Со стороны – заурядное событие. Милые бранятся – только тешатся. Но только не в случае с человеком, имеющим детскую травму! В нем тотчас вспыхнула агрессия и ненависть ко всем окружающим людям: «Они смеют унижать меня так же, как когда-то мой проклятый отец! Не бывать этому! Всем отомщу!» И человек вновь замыкается в себе, копя внутри злобу, которая как и когда проявится – неизвестно.

Оскорбленный становится похож на бомбу замедленного действия. Тому, кто находится с таким человеком в этот период рядом, надо держать ухо востро. И ни один психолог не даст гарантию, что «шквалистые» срывы не произойдут с любым их клиентом, который обратился с просьбой излечить детскую травму. Так глубоко сидит заноза в сердце. А чтобы вынуть ее, надо лишь понять, что мир вообще-то никому не обещает полной защиты от неудач, крушения всех планов и уж тем более мгновенного удовлетворения всех наших «хотелок». Специалисты уверяют: решить любую проблему можно только из взрослого осознанного состояния с помощью внутренних резервов, направленных на позитивные изменения, и новых способов поведения, которые включают всепрощение и дружелюбность. Поэтому основная задача в проработке детских травм – найти наконец фундамент в себе самом, чтобы не ждать милостей от окружающих людей, а надеяться только на себя. В случае же если остаются обиды и претензии к родителям – можно так и остаться в состоянии беспомощного ребенка и всю жизнь отыгрывать сценарии детских травм. Незавидное существование.

Ситуация «все женщины обманщицы»

Еще один распространенный случай, когда мужчина 40+, который в детстве натерпелся от равнодушной или, наоборот, гиперзаботливой матери, переносит свои переживания на свою очередную партнершу. По его мнению, его любимая женщина должна (на то она и женщина!):

– помочь ему раскрыться, реализоваться, сделать карьеру, ласкать и нежить;

– постоянно произносить теплые слова поддержки;

– без конца восхищаться и делать комплименты;

– готовить вкусный ужин;

– отвечать за свежие рубашки в шкафу.

Если же не справляется с заданиями «домашнего командира», то выдвигает к ней такие претензии:

– не оправдала надежд;

– обманула;

– подставила.

Из-за нее приходится возвращаться жить к родителям, которые «снова нервы мне мотают».

А вот чем становятся плохи родители, к которым сынок вновь возвращается жить:

– раздражают;

– пилят;

– напрягают;

– придираются;

– упрекают.

В общем, житья не дают! В итоге у травмированного подросшего «мальчика» 40+ не получается выстроить отношения, потому что все женщины, с которыми он знакомится, оказываются «какими-то неправильными». Поэтому без конца идут поиски идеала… «самой лучшей мамы», которая воодушевит, исцелит, вернет уверенность в себе. Но, как правило, скоро наступает разочарование, потому что мало найдется девушек, которые захотели бы подтирать сопли взрослому и с виду здоровому мужику. Тогда очередная дама сердца, которая не хочет исполнять роль доброй и заботливой мамочки, оказывается под огнем критики и становится ненавистна. А у неудачливого ловеласа одна неудачная попытка в поисках партнерши следует за другой.

Да еще и с карьерой не везет: начальник медали на грудь не вешает, не ценит, зарплату не прибавляет. И коллеги не очень любезны почему-то: «Что я им сделал?!. Надо бы поменять работу, но лень получать дополнительное образование… Может, пойти на тренинг по "прокачке" пси-энергии? Сейчас это модно. И, возможно, коучи научат меня, как "залатать энергетические дыры", которые были получены то ли в результате детских травм, то ли в прошлых жизнях…» Но пока так и не смог стать самостоятельным и независимым, да и «дыры» в душе не заштопал. И поэтому нет ресурсов быть героем – успешным, образованным, удовлетворенным. Лучшее время жизни потрачено на ожидания, претензии к близким и ничего не сделано, чтобы ни от кого не зависеть и твердо стоять на своих ногах.

КАК МОЖНО ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ

1. Можно вымещать зло и обвинять во всех своих неудачах родителей, родственников, возлюбленных, супругов за неоправданные надежды, требовать недополученное, раздражаться из-за того, что не дают то, что хочется.

2. А можно принять реальность такой, какая есть. Смириться с тем, что родился в семье Ивановых, а не Ротшильдов. И постараться сделать так, чтобы самому стать «Ротшильдом».

3. Понять, что мама с папой уже никогда не смогут компенсировать «в граммах» потребность ни в любви, ни в надежности, ни в безопасности. Поезд ушел – вы выросли. И отношение к миленькому карапузику совсем иное, чем к половозрелой личности, которой вы стали.

4. Уже вряд ли стоит рассчитывать на поддержку старших всего лишь в силу их возраста: родители постарели, ушли на пенсию, утратили социальные связи, стали чаще болеть. А еще многих из них можно простить за то, что, возможно, они сами не были любимы и поэтому не знают, как выглядит это чувство и как его можно дарить другим. Опять же – нет наглядного примера перед глазами.

5. Не назначать супругов и возлюбленных на роли вторых «мамаш» и «папаш», которые якобы должны перехватывать инициативу у настоящих родителей, чтобы подтирать носы, варить манную кашку и «зализывать» ваши старые детские травмы, выполняя работу психолога.

…Вообще, самым оголтелым ненавистникам своих родителей надо брать пример с инвалидов детства, настроенных оптимистично. Ведь уж как не им злиться на своих мам и пап, которые произвели их на свет с ДЦП, гемофилией, мышечной дистрофией, болезнью Дауна, а уже тем более с физическими недостатками. И, тем не менее, многие из них вопреки сложившимся обстоятельствам прикладывают волевые усилия, чтобы не страдать, жить себе в удовольствие, насколько возможно в их ситуации, радоваться жизни и стремиться достичь вершин в своем мастерстве.

Самый яркий пример – история Ника Вуйчича, человека, родившегося без рук и ног, который смог не только реализовать себя, но и вдохновить своим примером других. Ник Вуйчич – это австралийский мотивационный оратор, меценат и писатель, рожденный с синдромом тетраамелии – редким наследственным заболеванием, приводящим к отсутствию всех четырех конечностей. У него нет ни рук, ни ног. Но при этом есть жена-красавица и четверо абсолютно здоровых детей. С 1999 года он начал выступать в церквях, тюрьмах, школах и детских приютах и вскоре открыл некоммерческую организацию «Жизнь без конечностей» (Life Without Limbs), начав благотворительную деятельность и помогая инвалидам по всему миру. А его семинары, которые он проводит по всему миру, принесли ему миллионы долларов.

Так почему он зарабатывает гораздо больше, чем полноценные люди? Понятно, что дело не в том, как много он пашет руками или ногами. Он ограничен в передвижениях, в возможностях, но, тем не менее, Ник оказался на вершине славы и успеха. Почему же у инвалида, которому, казалось бы, ничто не предвещало никакого финансового успеха, сегодня есть все, что он желает? Потому что его картина мира явно отличается от той, которая «живет» в голове человека, не имеющего даже желания изменить свою жизнь. Все, что человек может сделать, чтобы получить иное мировоззрение, – это перестать искать препятствия извне в виде своих родителей, забыть все свои обиды и выйти из зоны комфорта!

КАКОЙ ВЫВОД НУЖНО СДЕЛАТЬ

– Спокойно относиться к своему прошлому.

– Изменить свое отношение к травмирующим ситуациям: вы приобрели бесценный опыт, стали закаленнее и тверже.

– Более лояльно воспринимать недостатки своих близких.

– Взять на себя ответственность за свои неудачи и неблаговидные поступки.

– Строить свою жизнь, исходя из имеющихся возможностей, способностей и желаний, а не из детских травм.

– Осознать, что все негативные эмоции к родителям – это только ваши чувства. То есть проблема не в том, что родители в чем-то виноваты, а в том, что вам самим больно от чувств, которые скопились внутри вас. Только после того как убрали негатив, появится чувство свободы.

И самое главное: обиженные дети должны понимать, что благодаря родителям они появились на этот свет и выжили на этой земле именно благодаря тем качествам, которыми их наделили мама и папа. Например, один известный психоаналитик рассказывал, что, если бы его мать-одиночка не была пьяницей, он бы никогда не стал интересоваться психологией. Ему просто стало интересно, почему люди хотят напиться до скотского состояния так, что даже о детях забывают? И еще ему пришлось стать сильным, чтобы выжить в той жестокой среде, в которой он родился и вырос. Теперь он говорит родителям спасибо за то, что они не занимались его воспитанием, в результате чего он вырос самостоятельным, свободным и твердо стоящим на ногах человеком, развив все свои таланты, которые позволили ему стать успешным доктором. Так что в родителях можно видеть не только плохое, но и хорошее – все зависит только от вас.

Ведь если вы в своих неудачах обвиняете кого-то другого, вместо того чтобы найти корни поражений в себе, значит, скорее всего, вы слабый и бездарный человек, который так и не созрел до самостоятельных решений и великих дел.

Анкета для самоанализа

Ответьте на вопросы и проставьте нужные очки. Ответ «а» оценивается в 3 очка, «б» – в 2, «в» – в 1 очко.

Итак, можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?