Kitabı oku: «21 день. Одинокая луна», sayfa 4

Но все равно какое-то чувство остается, что какой-то пазл где-то потерян, может просто я хочу верить в него, что мудачество это не его.

День 13

Горы лечат, они имеют благоприятно воздействующую частоту на людей, успокаивают и приводят в гармонию. И физические упражнения, особенно изматывающие, тоже выбивают всю дурь из головы. Вкупе мозг очищается прекрасно, и больше нет места эмоциональным страданиям. Так прошел мой день, да еще и на высоте 45 м по краю крыши со страховкой. Чудесно.

Вечером я смотрела его сторисы и взращивала неприязнь к нему, как я могла вообще посмотреть на него и влюбиться. Занятие такое себе, но иногда стоящее, когда смотришь под другим углом.

День 14

Мышцы болят после гор и физических нагрузок, и это приятно. Хочется на неделю в путешествие, чтобы до конца забыть все и пережить, вернуться обновленным человеком. Но пока нет возможности. Нужно насыщать свои дни делами, приятными встречами, прогулками, эмоциями и радостью и все будет в разы хорошо. Снова встала на гвозди, чищу свой ум и возвращаюсь к привычной своей жизни, где никогда не было его.

Я благодарна ему, что если бы ни он, добивший меня, я бы не возродилась птицей феникс из этого пепла, не открыла бы ящик Пандоры с таким остервенением и решимостью. Впереди ждут суды, тяжелые моменты, и все то, что так давно откладывалось и на это не было эмоциональных сил. Но это уже из другой истории.

День 15

Прошло уже больше недели. Разум начинает мыслить адекватно и четко осознавать происходящее, делать анализ произошедшего. Все это время мне хотелось что-нибудь написать ему, теперь понимаю как хорошо, что сдержалась, толку бы этого не принесло, а его бы позабавила. Всегда задавайте себе вопросы – а зачем, а для чего, а чтобы что. Просто так, чтобы тешить его самолюбие? Чтобы знал? А что это изменит?

Да, он появился когда мне было плохо, и я поверила снова в чувства, в любовь, что так может быть. И снова разбилась, об него же разбилась.

День 16

Организм дал сбой на стресс, на непрекращающийся стресс, чего и следовало ожидать. Кружится голова, все плывет перед глазами, встать с кровати не могу. Что-то с давлением. Переживания с М я проработала, а теперь наверное навалилось от угроз Г. Вывозить все это становится труднее. Идет отстаивание себя и своих прав по всем фронтам. На это уходит много энергии. Трансформации.

М хочется написать просто благодарю, а потом всплывает мысль, а почему это я за его мудачество должна еще и благодарить? Вот такой вот диссонанс.

Мне кажется, только сейчас я за полгода свободно выдохнула, я не иду туда, где мне дискомфортно, отказываюсь от неудобных мне предложений, не тороплюсь, ищу второй вариант во всем, строю свои границы. Кажется, я научилась жить. Жить. Снова строить с чистого листа отношения, не оглядываться назад, смотреть только вперед.

Для всех вокруг всегда только ты сама будешь виновата во всем, чтобы не происходило.