Kitabı oku: «Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием», sayfa 2
Часть I
Фундамент для воспитания
Глава 1
Знакомство с профессией родителей
Как подготовиться к самой важной работе в мире
Невозможно понять, что такое быть матерью или отцом, пока вы сами не попробуете. Каких бы представлений об этой роли вы ни имели, первый ребенок в доме будет потрясением. Большим потрясением. И вам гарантируется лишь то, что воспитание ребенка будет более трудным и более благодарным делом, чем вы предполагали.
«Магия на 1–2–3» предлагает всем родителям сделать воспитание детей своей профессией и получить некую профессиональную подготовку, которая облегчит эту работу. Обучение не должно длиться годами, и не нужно штудировать горы книг из библиотеки. Вам достаточно одной книги.
Базовые правила эффективного воспитания
Все начинается с базовой философии воспитания, или общего знакомства с работой родителей. Пусть характер работы меняется по мере роста детей, эффективный отец или мать обладают двумя важными качествами:
1. С одной стороны, родители теплые и доброжелательные.
2. С другой – требовательные и твердые.
Быть теплым и доброжелательным означает заботиться об эмоциональных и физических потребностях ребенка. Вы должны его кормить, обеспечивать безопасную обстановку, одевать соответственно возрасту и погоде и делать все, чтобы он спал достаточно времени. Теплота и доброжелательность – это еще и чуткость к переживаниям ребенка. Это значит, что вы делите с ним радость от знакомства с новым другом, успокаиваете, когда он роняет мороженое, с сочувствием выслушиваете гневный рассказ о несправедливом учителе.
Теплота и доброжелательность также означают, что ребенок вам нравится, то есть вы не просто по-родительски любите его, а получаете удовольствие от его общества.
Другие важные черты характера отца или матери – это твердость и требовательность. У хороших родителей есть определенные ожидания от ребенка. Например, они ждут корректного поведения в школе, уважения к взрослым, усердных занятий и тренировок, а также добрых отношений с друзьями. Родители полагают, что дети будут следовать правилам и помогать другим людям. А еще – иногда сталкиваться с проблемами, которые кажутся трудными или пугающими.
Другими словами, эффективные родители ожидают, что их дети будут уважать правила и ограничения, которые накладываются на их поведение. А когда вырастут, смогут справляться с превратностями жизни (которых, как вы знаете, немало!).
Эти два родительских качества – теплота-доброжелательность и твердость-требовательность – не противоречат друг другу. В некоторых ситуациях требуется первое, в иных – второе, а иногда – и то и другое. Например, что, если ваша дочь ударила брата? Здесь нужна требовательная сторона воспитания. А если дочь без напоминания покормила собаку? Наступает очередь теплоты.
А когда пора укладываться в кровать? Необходима теплота и твердость. Теплота означает, что вы уютно устраиваетесь в кровати с ребенком и посвящаете пятнадцать минут сказке перед сном. С другой стороны, необходима твердость, чтобы ребенок подготовился ко сну (почистил зубы, принял ванну или душ, переоделся в пижаму и т. д.) прежде, чем вы начнете рассказывать сказку. А в девять часов вы твердо скажете, что пора гасить свет, без всяких «но» и «если».
Такая философия воспитания несет ребенку следующие послания:
1. Теплое и доброжелательное: Я люблю тебя и забочусь о тебе.
2. Твердое и требовательное: Я кое-чего ожидаю от тебя.
Почему необходимы оба подхода: теплый-доброжелательный и твердый-требовательный? Есть две причины. Первая проста: радость! Было бы здорово, если бы вы могли радоваться детям, которые растут в вашем доме. Они такие милые и забавные, что замечательное время их детства вы не забудете никогда.
Важно
Результаты исследований подтверждают, что эффективные родители теплые и доброжелательные, с одной стороны, требовательные и твердые – с другой. Оба качества критически важны для воспитания эмоционально грамотного и зрелого человека.
Вторая причина немного грустная. Вы хотите, чтобы ребенок вырос, стал самостоятельным и однажды покинул дом. Теплота и требовательность означают поощрение ребенка к независимости и уважение этой возрастающей независимости. Доброжелательность и твердость показывают, что вы не будете слишком оберегать и опекать ребенка. Он будет получать все больше самостоятельности по мере взросления.
Когда наш старший в первый раз сам отправился в школу – за пять кварталов, – я был уверен: он никогда не вернется обратно. Сын вернулся в лучшем виде, и я получил урок: он независим и приобретает все больше новых навыков.
Стиль родительского воспитания: автоматический или осознанный?
Существует два стиля родительского воспитания: автоматический и осознанный. Автоматические действия – это ваши спонтанные поступки, без какого-либо их обдумывания (и уж конечно, без каких-либо тренировок). Так, вы, например, поднимаете и утешаете двухлетнего малыша, который только что шлепнулся на дороге.
Утешение расстроенного ребенка – это положительный пример, но автоматические действия могут быть и не столь хорошими. Например, мама срывается на крик, когда семилетняя дочь никак не хочет укладываться спать – потому что «в ее кладовке кто-то скребется».
Вот что вы будете делать с программой «Магия на 1–2–3»:
1) придерживаться своих положительных автоматических привычек. Вы обнаружите, что некоторые ваши благотворные родительские порывы уже являются частью программы. Например, вы уже умеете слушать и хвалить ребенка за приложенные усилия;
2) выявлять вредные, бесполезные и нарушающие душевное равновесие автоматические привычки. Пока вы читаете эту книгу, подумайте, как вы замените эти действия разумными, уважительными и полезными приемами «Магии на 1–2–3»;
3) тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться! Усердно и осознанно работайте, пока новые методы не станут автоматическими. Поскольку «Магия на 1–2–3» работает прекрасно, вы постепенно получите положительную обратную связь, и это значительно облегчит превращение автоматического в осознанное.
Ваши автоматические привычки являются моделью поведения для ребенка. Дети – прекрасные имитаторы, они многому учатся, просто наблюдая за вашим поведением. Если вы проявляете уважение к другим людям, дети, скорее всего, будут делать то же самое. Если вы вопите и ругаетесь, когда на дороге вас подрезает другой водитель, то дети… Вы поняли, о чем я.
Следовательно, ваша цель – эффективное автоматическое воспитание. Поначалу этот подход потребует некоторой сосредоточенности и усилий. Но с каждым днем вам и вашей семье будет легче и легче.
На заметку
Определите свои вредные, бесполезные и нарушающие душевное равновесие автоматические привычки. Пока вы читаете эту книгу, подумайте, как вы замените эти действия разумными, уважительными и полезными приемами «Магии на 1–2–3».
Резюме главы
Глава 2
Ваша работа в качестве родителей
Три вещи, которые вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка
Как родитель, вы выполняете три вида работ. Для каждого из них требуются различные стратегии. Все виды работ очень важны и имеют свои особенности. В некоторой степени каждый из них влияет на два других. Проигнорируйте один вид, и вы рискуете не справиться! Выполните все три как следует – и вы станете вполне хорошим родителем. Первые два вида работ касаются дисциплины и поведения, а третий – отношений детей и родителей.
Работа для родителей № 1 – исправление неприемлемого поведения. Вы никогда не наладите контакт с ребенком, если он постоянно раздражает вас своим нытьем или спорит, дразнится, канючит, закатывает истерики, вопит или дерется. Эта книга научит, как использовать счет на 1–2–3 для исправления неприемлемого поведения, и вы будете приятно удивлены, насколько эффективна эта простая техника!
Работа для родителей № 2 заключается в поощрении хорошего поведения. Хорошее поведение – например, собрать игрушки, отправиться вовремя спать, вести себя вежливо и делать уроки – требует от ребенка больше усилий. А поощрение такого поведения требует больше усилий от родителей. Даже больше, чем исправление сложного поведения! Из книги вы узнаете семь простых приемов поощрения вашего ребенка.
Работа для родителей № 3 – это укрепление отношений с детьми. Одним родителям достаточно просто напоминать, что существует Работа № 3; другие должны усердно трудиться, чтобы не забывать выполнять ее. Если вы уделяете внимание качеству ваших отношений с детьми, это поможет вам в Работах № 1 и № 2. И наоборот.
Как эти три вида работ соотносятся с такими родительскими характеристиками, как теплота и требовательность? Вы наверняка уже догадались, что тактика выполнения Работы № 1 – исправления неприемлемого поведения – почти полностью основана на требовательной родительской роли. Здесь мало места для мягкого и пушистого! Работа № 3 почти полностью зависит от теплоты в родительском уравнении. А Работа № 2 – поощрение хорошего поведения – потребует привлечения обеих стратегий: и теплоты, и требовательности.
На заметку
Одним родителям достаточно просто напоминать, что существует Работа № 3 – укрепление взаимоотношений с детьми; другие должны усердно трудиться, чтобы не забывать выполнять ее.
Стоп- и старт-поведение
Если говорить о дисциплине, можно выделить две глобальные проблемы: 1) дети делают что-то, с вашей точки зрения, нехорошее, и вы хотите это (например, нытье) остановить («стоп»); или 2) не делают что-то хорошее, и вы хотите, чтобы они начали («старт») это делать (например, одеваться). В «Магии на 1–2–3» мы называем это стоп-поведением и старт-поведением.
В повседневной суете вы могли не сильно озадачиваться разницей между стоп- и старт-поведением, но эта разница исключительно важна. И мы скоро это увидим.
Этой теме мы посвятим первое и второе задания для родителей.
Работа № 1: Исправление неприемлемого поведения
Работа № 1 – и первый шаг по возвращению вашей семьи на путь эффективного и радостного родительства – заключается в исправлении неприемлемого поведения детей, или стоп-поведения. Речь идет о прекращении нытья, проявлений неуважения, истериках, спорах, ссорах, насмешках, выражениях недовольства, воплях и т. п. Само по себе стоп-поведение варьирует от умеренно раздражающего до совершенно невыносимого. Каждый вид плохого поведения может быть не таким уж плохим в отдельности, но если они все вместе проявляются в один и тот же день, к пяти часам вечера вам покажется, что вы путешествуете автостопом по Южной Америке.
Для такого стоп-поведения, как нытье, споры, вопли и поддразнивание, используйте технику «1–2–3», или счет. Это простая, спокойная и наглядная процедура.
Приемы для исправления неприемлемого поведения
Для таких видов стоп-поведения, как:
Нытье
Насмешка
Споры и препирательства
Выражения недовольства
Вопли
Истерики
используйте технику «1–2–3», или счет.
Работа № 2: Поощрение хорошего поведения
Второй вид работы в качестве родителей заключается в поощрении хорошего поведения ваших детей, или старт-поведения. Это такие действия, как уборка комнаты, выполнение домашних заданий, упражнения в игре на фортепиано, подъем и сборы по утрам, готовность съесть ужин и вежливость по отношению к другим людям. У вас есть проблемы со старт-поведением, если ваш ребенок не делает что-то, что было бы неплохо сделать.
Для решения проблем со старт-поведением мы предложим вам на выбор семь тактик, которые можно использовать по отдельности или в сочетании. Вот они: похвала, простые просьбы, кухонный таймер, система вычетов, естественные последствия, заполнение таблиц и вариации счета. Тактики старт-поведения, как вы могли догадаться, требуют немного больше размышлений и усилий, чем счет.
Тактики для поощрения хорошего поведения
Чтобы поощрить такое старт-поведение, как:
Подъем по утрам и подготовка к школе
Готовность доесть свою порцию
Выполнение домашних заданий
Укладывание спать
Уборка комнаты
используйте похвалу, простые просьбы, кухонный таймер, систему вычетов, естественные последствия, заполнение таблиц и вариации счета.
Выберите свою тактику
Почему для Работы № 1 и № 2 требуются разные стратегии и тактики? Все дело в мотивации. Если у ребенка есть мотивация, как скоро он прекратит раздражающее стоп-поведение вроде нытья, пререканий и насмешек? Ответ – примерно через секунду. Это на самом деле не очень большая проблема. Даже если ребенок сильно рассержен, прекращение неприемлемого поведения не потребует огромных усилий.
Но теперь посмотрим на старт-поведение. Сколько времени понадобится, чтобы ребенок сделал что-то конструктивное, например съел свой ужин? Может, двадцать или двадцать пять минут. Чтобы убрал за собой? Минут пятнадцать. Подготовился ко сну? Возможно, от двадцати до тридцати минут. Собрался в школу? Полчаса. Сделал уроки? Невозможно предсказать – от сорока минут до десяти лет. Так что очевидно: для старт-поведения ребенку требуется более сильная мотивация. Он должен начать какое-то дело, довести его до конца и завершить. А дело это не вызывает у ребенка большого восторга!
Кроме того, если хорошее поведение требует от ребенка больше мотивации, мотивация должна быть и его у мамы с папой. Как вы скоро увидите, относительно просто прекратить стоп-поведение при помощи счета, если вы все сделали правильно. Для запуска старт-поведения нужна более хитрая тактика.
Когда вам нужно справиться с проблемами дисциплины у ваших детей, сначала определите, с каким видом поведения вы имеете дело: со стоп- или старт-поведением. Ребенок делает что-то нежелательное и это надо прекратить? Или вы, наоборот, хотите, чтобы он что-то сделал? Поскольку считать 1–2–3 очень легко, родители иногда совершают ошибку, используя счет для старт-поведения (например, чтобы усадить ребенка за уроки).
Как вы вскоре увидите, в ходе счета у детей появляется мотивация, которая длится очень короткое время (от нескольких секунд до пары минут). Счет не обеспечивает длительной мотивации, необходимой для желательного поведения. Если вы смешиваете тактики (например, используете счет, чтобы усадить ребенка за уроки), вы не получите оптимальный результат.
Не волнуйтесь. Методика «Магия на 1–2–3» столь проста, что вы быстро станете в ней экспертом. И дети будут вас слушаться.
Работа № 3: Укрепление отношений
Последний вид вашей работы в качестве родителей заключается в укреплении взаимоотношений с детьми. Это не значит, что время, проведенное за гаджетами, будет просто заменено личным общением. Ведь намного важнее, чтобы вам было приятно в компании друг друга. Для благополучия вашей семьи, а также для хорошей самооценки ребенка необходимо, чтобы он вам нравился (это нечто иное, чем просто любить его).
Что значит «вам нравится ваш ребенок»? Вот пример. Сейчас суббота, и у вас есть несколько часов, чтобы провести их дома, – редкий случай! Все ушли. Вы слушаете музыку и занимаетесь своими делами. И вот хлопает входная дверь и в квартиру врывается ваш ребенок.
Какие чувства вы испытываете в этот момент? «О нет, кайф закончен!» или «Отлично, у меня появилась компания!»? Второй вариант больше похож на то, что ребенок вам нравится.
Очень важно, чтобы дети вам нравились и чтобы у вас были хорошие отношения. Во-первых, так веселее жить. Во-вторых, дети милы и забавны большую часть времени, и этим стоит наслаждаться. Ведь ребенок растет только один раз.
Тактики для укрепления отношений
Доброжелательное слушание
Избегание гиперопеки
Хорошее времяпрепровождение один на один
Совместное решение проблем
Что дальше? В Главе 3 мы познакомимся с ошибочным представлением о ребенке как о «маленьком взрослом». Такое представление осложняет процесс воспитания и ухудшает взаимоотношения с детьми.
Резюме главы
Вам когда-нибудь казалось, что быть родителем так тяжело, что это буквально подавляло вас? С этого момента просто сосредоточьтесь на исправлении плохого поведения, поощрении хорошего и укреплении отношений. И задача сразу покажется вам более выполнимой. А что же делать в остальное время? Просто будьте собой!
Глава 3
Вредный стереотип о «маленьком взрослом»
Почему нужно помнить, что дети – это просто дети
У родителей и учителей есть один стереотип в отношении маленьких детей. Это наивное представление ведет к проблемам с дисциплиной и к бурным сценам, которые иногда заканчиваются руганью и шлепками. Это представление о ребенке как о «маленьком взрослом».
Взрослые предполагают, что дети по сути своей благоразумны и неэгоистичны. Иными словами – они просто маленькие версии взрослых. И плохо себя ведут дети лишь потому, что у них недостаточно информации для совершения правильных действий. И только в этом вся проблема. Какое решение? Просто снабдить ребенка фактами!
Например, ваш восьмилетний сын в очередной раз дразнит пятилетнюю сестру. Как вам следует поступить? Если сын – это «маленький взрослый», вы просто усаживаете его перед собой, спокойно смотрите ему в глаза и выкладываете три весомые причины, почему он не должен дразнить сестру. Во-первых, ей обидно. Во-вторых, вы сердитесь на него. В-третьих, и это самое важное, как бы он сам себя чувствовал, если бы с ним кто-то обращался подобным образом?
Теперь представьте, что происходит дальше. После этого объяснения ваш сын смотрит на вас – на его лице буквально написано понимание! – и говорит: «Аааа, я никогда не смотрел на эту ситуацию с такого ракурса». И больше он никогда – до конца своих дней! – не докучает братьям и сестрам.
Это, конечно, очень здорово, но так не бывает. Дети – не маленькие взрослые.
На заметку
Родители, которые верят в «маленького взрослого», полагаются на слова и рассуждения в обращении с детьми. Но это чаще всего приводит к весьма огорчительным провалам.
Ключевой момент здесь следующий: родители, которые верят в «маленького взрослого», полагаются на слова и рассуждения в обращении с детьми. Но это чаще всего приводит к весьма огорчительным провалам. Иногда объяснения вообще не окажут никакого эффекта. В другой раз попытки взрослых просветить ребенка приведут к сценарию «Разговоры-Убеждения-Препирательства-Вопли-Побои».
Представьте такую картину: ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится. Книги для родителей говорят, что вам следует обсудить проблему и неважно, сколько времени займет это обсуждение. И вы пытаетесь объяснить пятилетней дочери, почему не надо вести себя непочтительно. Она не реагирует, поэтому вы продолжаете, убеждая ее посмотреть на вещи с вашей точки зрения. Когда убеждения оказываются бесполезными, вы начинаете препираться. Препирательства переходят в крик, а когда и это не помогает, у вас создается впечатление, что не осталось других путей, кроме как отшлепать ее для получения желаемого результата.
Действительно, большую часть времени родители орут, бьют и шлепают своих детей в приступе гнева. Приступ гнева или истерика – это признак того, что: 1) мать или отец не знает, что делать; 2) родитель так расстроен, что не способен рассуждать здраво; 3) у этого взрослого проблемы с управлением гневом.
Главная причина агрессии и рукоприкладства по отношению к детям может крыться как раз в представлении о «маленьком взрослом». Мама или папа читают в книгах, что объяснение – самый предпочтительный метод. Когда объяснение не помогает, родители прибегают к физическому насилию, потому что их тактика не сработала и они в отчаянии.
Конечно, без разговоров и объяснений воспитание невозможно. Но дети – это просто дети, а не маленькие взрослые. Много лет назад одна писательница сказала: «Детство – это период временного психоза». Она имела в виду, что дети, пока маленькие, в некотором смысле чокнутые! Дети нерассудительны и эгоистичны. Они хотят, чтобы все их желания мгновенно исполнялись, и устраивают качественные истерики. Следовательно, это тоже работа для родителей и учителей – постепенно научить детей справляться с разочарованиями. Чтобы достичь этой цели, взрослые должны действовать мягко, последовательно, решительно и спокойно.
И что же со всем этим делать? Для начала измените свои представления о детях, освободитесь от стереотипа о «маленьком взрослом».
Чтобы удалить из родительской головы этот вредный стереотип, мы используем метод, который называем «шоковая когнитивная терапия». Вместо того чтобы представлять ребенка «маленьким взрослым», вообразите себя дрессировщиком диких зверей! (Конечно, мы не предлагаем использовать кнут или цепь. Вообще забудьте о жестокости!)
Как работает дрессировщик диких зверей? Он выбирает метод – по большей части бессловесный – и повторяет его, пока «ученик» не начнет делать то, что хочет дрессировщик. Дрессировщик всегда терпелив, мягок и настойчив. В этой книге мы предложим вам некоторые методы обучения, которые вы сможете повторять, пока «ученики» (ваши дети) не начнут делать то, что вы от них хотите.
Предупреждение
Одно объяснение, если оно действительно необходимо, это нормально. Но бесконечные повторы ведут к проблемам – и у детей, и у взрослых. Это раздражает детей и сбивает их с толку.
Скорее всего, вам не потребуется много повторений и результат вы получите достаточно быстро. По мере того как дети становятся старше, вы можете постепенно вводить больше разговоров и объяснений. Но помните одну вещь: одно объяснение, если оно необходимо, это нормально. Но бесконечные повторы ведут к проблемам – и у детей, и у взрослых. Это раздражает детей и сбивает их с толку.
