Kitabı oku: «Zwischen zwei Welten», sayfa 2
Bevor ich die Botschaft verarbeiten oder um zusätzliche Details bitten konnte, wachte ich plötzlich auf. Mein Gesicht war heiß und verschwitzt. Erschöpft öffnete ich die Augen und die Sonne schien zum Fenster herein. Meine Mutter stürmte ins Zimmer, wie so oft. Da ich meine Botschaft für sie nicht vergessen wollte, platzte ich, ohne nachzudenken, mit dem heraus, was ich vor nur einigen Augenblicken gesehen hatte. Was folgte, war einer der Wendepunkte unserer Beziehung, sie bekam eine Bestätigung auf die persönlichste Art, die man sich vorstellen kann.
Die Haare auf den Armen meiner Mutter richteten sich auf und sie sah auf einmal nicht länger geistesabwesend aus, sondern völlig aufmerksam. Unsicher, wie sie reagieren sollte, setzte sie sich still hin. Plötzlich rannte sie aus dem Zimmer und ein paar Sekunden später kam sie wieder – mit einer schwarzen Seidenblume und einem Foto. In diesem Moment erst bemerkte ich, dass meine Mutter ganz in Schwarz gekleidet war. Sie erklärte mir, dass sie gerade von der Beerdigung einer langjährigen Freundin nach Hause gekommen sei. Wir starrten einander an. Meine Mutter hatte niemandem erzählt, dass sie auf die Beerdigung einer Freundin ging, ganz zu schweigen davon, dass sie beim Nachhausegehen eine Blume mit einer Notiz bekommen hatte, die lautete: »Danke für deine Freundschaft.« Ich beschrieb ihr, dass die Frau eine rauchige Stimme und kurzes braunes Haar gehabt hatte und alle Skepsis, die meine Mutter vielleicht noch hätte hegen können, war dahin. Obwohl sie nicht begriff, wie ich wissen konnte, was ich wusste, war ihr anzusehen, dass die unbezweifelbare Nachricht von ihrer Freundin sie tröstete. Sie musste meine Fähigkeit nicht verstehen, um dank ihrer loslassen zu können. Ganz davon abgesehen gab es keine Erklärung für das, was ich durchmachte.
Dass ich diesen Teil meiner selbst nicht begriff, hielt mich nicht davon ab, Fragen zu stellen, und das tut es auch heute nicht. Ich stellte fest, dass sich aus jeder Antwort zahllose neue Fragen ergaben und es verlorene Liebesmüh war, alles bewusst herausfinden zu wollen. Ich würde diese blitzartigen Einsichten haben, ob ich sie nun begriff oder nicht, und konnte nicht umhin, es faszinierend zu finden, was die einzelnen Zeichen und Symbole bedeuteten, besonders dann, wenn sie sich wiederholten.
Mein Ringen im Traum holte mich später auch im Wachen ein. Der Unterschied bestand darin, dass es kein Erwachen gibt, wenn die Visionen am Tag kommen. Ich musste lernen, Haltung zu bewahren, wenn mich eine Welle von Visionen heimsuchte. Anfangs war es schwierig, meine Reaktion auf das, was ich sah, zu verbergen. Glücklicherweise achtete niemand wirklich auf meine Momente geistiger Abwesenheit, weil ich noch so jung war. Ich habe auch heute noch nicht gelernt, den Informationsfluss auszublenden, aber ich habe herausgefunden, wie ich ihn aufs geistige Abstellgleis schieben kann. So konnte ich mich in den meisten Fällen, ohne allzu abgelenkt zu sein, auf das konzentrieren, was in meinem täglichen Leben geschah. Wie man sich denken kann, war das nicht notwendigerweise ein reibungsloser Prozess – es gab oft Zeiten in der Schule, da ich mit jemandem redete und plötzlich völlig den Faden verlor. Ich konzentrierte mich auf das, was ich um die Person her sah, statt auf das, was sie sagte. Ich bin mir sicher, dass ich den Leuten wie ein ziemlicher Luftikus vorkam.
Gleichzeitig waren die Visionen unvermeidbar und es war unwiderstehlich, ihrer Bedeutung nachzugehen. Es wurde meine Leidenschaft, sie zu interpretieren, und ich arbeitete daran, wann immer ich Gelegenheit dazu hatte. Ich füllte ganze Tagebücher mit den Symbolen und Visionen, die ich täglich sah. Zu diesem Zeitpunkt trat ein Wendepunkt ein: Statt die Botschaften nur willkürlich zu empfangen, lernte ich es, die Kommunikation selbst einzuleiten. Es war eine der nützlichsten Lektionen meines Lebens, es zu meistern, »wie gerufen« zu kommen. Ich gewöhnte es mir an, mich bewusst zu öffnen, mich einzustimmen und die Information zu überbringen. Es führte auch dazu, dass ich mir schnell der verborgenen Aspekte von Menschen bewusst wurde, die ich nie erwartet hätte. Ich meine damit, dass all meine Beziehungen letztlich unter den Einfluss meiner Gabe gerieten. Ich stellte fest, dass ich meinen Visionen und Instinkten mehr vertraute als dem, was die Leute sagten. Das führte zu vielen enttäuschenden Ahnungen, die sich immer wieder als treffend herausstellten, egal wie sehr ich den Leuten einen Vertrauensbonus zukommen lassen wollte. Ich war es gewohnt, der Adressat von Skepsis zu sein, und nun wurde ich anderen gegenüber skeptisch. Ich überwand meine zynische Frustration mit dem Heranwachsen, aber sie war der Vorbote eines inneren Konflikts, der stets mit diesem Territorium einherging. Worauf gebe ich mehr: auf die Worte anderer Leute oder auf meine eigene Intuition? Keine leichte Frage, wenn es um Menschen geht, die man liebt.
Im Teenageralter machte ich alle obligatorischen Riten des Heranwachsens mit, jedoch stets begleitet von einem Gefühl der Angst und Entfremdung. Obwohl ich mich so anders fühlte, versuchte ich doch, die Tatsache im Auge zu behalten, dass wir alle unseren Platz als Menschen zu finden versuchen. Ich war nicht der Einzige, der radikale Veränderungen durchmachte. Das war eine Gemeinsamkeit, die einige meiner freigeistigeren Freunde glaubten, mit mir teilen zu können, und ich wusste es stets zu schätzen.
Vorsichtige Antworten
Einer dieser Freunde war Nolan, ein kleiner, schüchterner Junge in meiner Sportklasse. Mehr als alles andere verband uns unsere gemeinsame Leidenschaft für Computerspiele, was nicht weiter überraschend ist, wir waren schließlich dreizehn Jahre alt. Nach einer Weile entschied ich mich, mein Geheimnis mit ihm zu teilen. Ich beschrieb ihm die andere Seite der Realität, in die ich die letzten drei Jahre über ein paar Blicke hatte werfen dürfen. Es ist ihm hoch anzurechnen, dass er bei dieser Eröffnung cool blieb. Nolan fand meine »Absonderlichkeit« dank seiner technischen Denkweise vielmehr faszinierend und war entschlossen, einen Namen dafür zu finden. Er war mir eine entscheidende Hilfe bei meinen Nachforschungen durch Bücher und Websites zu der Frage, was es bedeutete, ein hellseherisch begabtes Medium zu sein. Als ich das erste Mal all die unterschiedlichen Definitionen des Wortes Empathie las, hatte ich das Gefühl, eine Liste von Symptomen meines Lebens zu lesen. Wir verbrachten Stunden in Bibliotheken und vor Computerbildschirmen, lasen die Geschichten anderer, die ähnliche Phänomene erlebt hatten. Mit diesen Forschungen stellte sich die überraschende Einsicht ein, dass es andere gab. Wie sich erwarten lässt, richtete sich mein Interesse bald auf Religion und Spiritualität – zwei Gebiete, die ganz offensichtlich mit der Kommunikation mit Verstorbenen in Verbindung stehen, über die ich jedoch nie viel nachgedacht hatte.
Obwohl ich einen Namen für meine Gabe gefunden hatte, war ich nicht in der Lage, eine Verbindung zu den vielen anderen Gebieten zu sehen, mit denen Medialität oft in einen Topf geworfen wird. Alles zog sich in mir zusammen, wenn ich die Worte »paranormal«, »übernatürlich« und – ganz unten auf meiner Liste – »okkult« las. Mein natürlicher Zustand war mein »Normalzustand«, mein »Naturzustand«, und keineswegs von der geheimnisvollen Aura umgeben, die das Wort »okkult« implizierte. Ich war eingetaucht in eine Welt, die mich sowohl eins sein ließ als auch zweiteilte – jetzt wusste ich, was ich war und auch, was ich nicht war. Ich fand die Gimmicks, die mit der New-Age-Spiritualität einhergehen, abstoßend und hoffte in diesen frühen Jahren, dass ich irgendwie dabei mithelfen könnte, neu zu definieren, was es mit diesem zusätzlichen Sinn auf sich hat.
Ich vertiefte mich in alle möglichen Theologien und Ideologien; ich ging für fast ein Jahr in die presbyterianische Kirche und fing an, viel über Buddhismus zu lesen, versuchte meinen Geist für Philosophie und alternative Denkweisen zu öffnen. Ich wusste nicht, was ich glauben sollte – die Visionen aus der geistigen Welt, die ich erfuhr, ließen sich durch viele Philosophien stützen. Ohne jeden Zweifel geht das Leben nach dem Tod weiter und Menschen in diesem Zustand konnten mit unserem interagieren. Darüber hinaus war ich für viele, wenn nicht alle Möglichkeiten offen. Ich sah mir Bücher aus der Bibliothek für Religion und Philosophie an, verbrachte die gesamten Sommerferien mit Lesen und versuchte, so viel davon zu behalten wie nur möglich.
Und dennoch gelang es mir immer noch nicht, herauszufinden, wo ich hingehörte. Meine Suche führte mich an viele Orte und ich vermutete, dass, wenn jemand die definitiven Antworten zum Leben nach dem Tod besaß, es andere mit meiner Gabe sein würden. Ich suchte andere Medien, war entschlossen, jemanden wie mich zu treffen, der mir Antworten auf meinen Fragenkatalog geben konnte, der täglich wuchs. Zuerst waren die einzigen Medien, die mir etwas sagten, Berühmtheiten – John Edward und James van Praagh waren zwei extrem hilfreiche Quellen. Sie wiesen mir den Weg in die Welt der Medien unserer Zeit. Ich las ihre Bücher, sah mir ihre Sitzungen an und sparte Geld, in der Hoffnung, sie persönlich zu treffen. Ich durchforstete das Internet und spirituelle Buchhandlungen und hielt Ausschau nach jemandem, der mit mir eine persönliche Sitzung machen würde, aber damals hatte ich wenig Erfolg.
Dank dieser Forschungen erlangte ich jedoch ein beträchtliches Verständnis für den Prozess, den ich durchmachte. Ich lernte, was es bedeutet, Feedback von anderen zu bekommen (Bestätigung), was es mir ermöglichte, die Zeitspanne, in der ich die Eindrücke festhalten musste, zu minimieren. Das war ein Wendepunkt für mich, da es mich in die Lage versetzte, zumindest die Dauer der Erfahrung zu kontrollieren, indem ich mitteilte, was ich fühlte oder nicht, statt nur wie bisher ein offenes Gefäß für jede Energie um mich herum zu sein. Normalerweise verging die Vision oder das Gefühl, nachdem ich darüber gesprochen hatte, und es stellte sich sofortige Erleichterung ein, die allerdings kurzlebig war und nur währte, bis eine neue Botschaft ihren Platz einnahm.
Einer der wenigen Menschen, von dem es sich gut anfühlte, Bestätigung zu bekommen, war Nolan. Wir machten zahlreiche »Tests«, um das Potenzial und Ausmaß dieses einzigartigen Teils meiner selbst zu verstehen. Wir hingen in Parks und Cafés herum, lasen, schrieben und erforschten die Tiefe meines Potenzials. Meine Fähigkeit war nicht annähernd ausgereift genug, um sie willkürlich wachzurufen, aber mit wachsender Übung wurde ich besser darin, sie auf einzelne Individuen einzustellen. Das wurde zu einer entscheidenden Fähigkeit bei meiner Arbeit. Anfangs machten wir unsere Experimente aus Spaß und ein wenig Hals über Kopf – ich las die Leute in der Öffentlichkeit, schrieb meine Eindrücke auf und ging manchmal sogar auf sie zu und fragte, ob sie offen dafür wären, potenzielle Nachrichten von ihren Lieben in der geistigen Welt zu hören. Dabei entwickelte ich mich weiter, war nicht länger nur ein passiver Empfänger meiner Gabe, sondern begann, ihr tieferes Potenzial anzuzapfen.
Anfangs fühlte es sich seltsam an, auf wildfremde Leute zuzugehen, und die Reaktionen fielen auch sehr unterschiedlich aus. Aber je wohler ich mich damit fühlte, die Botschaften zu empfangen und die Verbindung herzustellen, desto mehr Botschaften kamen durch. Die Monate verstrichen und die Themen dieser Eindrücke begannen, sich zu verändern. Ich fing nicht länger nur kurze, blitzartige Eindrücke einer verstorbenen Großmutter auf, die erste Initiale eines Namens oder eine sentimentale Erinnerung, sondern bekam direktere Eindrücke von den Lebenden, die ich las. Beziehungsprobleme, gesundheitliche Schwierigkeiten und Karrierewechsel tauchten in meinen Lesungen auf. Noch bizarrer war die Menge trivialer Informationen, die ich empfing – zufällige Farben, unwichtige Erinnerungen und relativ viel, was sich als gehaltloser Lärm ausnahm. Durch Übungen und Versuch und Irrtum lernte ich, diese Eindrücke zu navigieren, eine Bestätigung der wichtigsten Botschaften zu bekommen und andere Informationen zu ignorieren, die sich als irrelevant herausstellten.
Das versetzte mich in eine Position, die ihre Herausforderungen mit sich brachte. Wer war ich, dass ich entscheiden konnte, welche Botschaft wichtig genug war, um sie zu überbringen, und welche nicht? Dürfen Postboten entscheiden, welche Briefe sie überbringen und welche nicht? Es schien unfair, das zu zensieren, aber ich war nicht weit genug in meiner Entwicklung, um den Zeichen und Symbolen, die vage waren und einer tieferen Interpretation bedurft hätten, eine Bedeutung beizumessen. Nolan verstand sowohl den Nutzen als auch die Schwierigkeiten einer so großen Sensibilität. Bei einer unserer ersten Begegnungen gingen wir über den Schulhof und er erzählte mir von einem engen Freund, der im Nachbarstaat wohnte. Während er sprach, blitzten in meinem Geist die Zahl »2« und der Name »Jennifer« auf. Besagter Freund hatte zwei Schwestern, von denen die jüngere Jennifer hieß. Sobald ich die Worte laut aussprach, verschwand die Vision und es wurde zeitweise ruhig in meinem Geist. Was auch immer es mit dieser Fähigkeit auf sich hatte, sie war nicht auf Zeit und Raum beschränkt; ich konnte Menschen durch andere Leute lesen. Ich konnte allein durch meine Intention willentlich eine Verbindung herstellen. Als Dreizehnjähriger fühlte sich das für mich an, als ob ich Superkräfte hätte. Es war eine Gabe, die ich weiterentwickeln wollte; ich wünschte mir, ich hätte einen Mentor, der mir den Weg zeigen konnte.
Diese Zeit war bestimmend für meine Herangehensweise an meine Arbeit als Medium und ich entdeckte damals viel von dem, was ich heute mache. Als ich eines Tages mit einem Freund telefonierte, kritzelte ich auf einem Notizzettel herum. Ich spürte, wie der Kugelschreiber hin und her glitt und die Information begann, in Wellen durchzukommen. Ich hatte gelernt, Informationen zu leiten, indem ich Skizzen machte. Ich initiierte eine Kommunikation, statt Träumen und zufälligen Visionen ausgeliefert zu sein. Zumindest auf gewisse Weise erlaubt mir das Kritzeln, ein Gefühl von Kontrolle über den Fluss dessen, was durchkommt, zu entwickeln. Die resultierenden Kritzeleien sind normalerweise sinnlos. Es ist der tatsächliche Prozess des Kritzelns, der mich in den meditativen Geisteszustand versetzt, der nötig ist, um eine bewusste Kommunikation herbeizuführen.
Tim
Meine Fähigkeiten zu entdecken, war aufregend, aber es gab definitiv Tage, an denen ich mir gewünscht hätte, normal zu sein. Die Tatsache, dass ich von Leuten umgeben war, die mich unterstützten, machte viel aus, aber das änderte nichts daran, dass meine lebhaften Visionen und Vorahnungen mich stark verunsicherten. In mindestens einem Fall war das regelrecht traumatisch.
Mein ältester Freund aus der Kindheit sah fast genauso aus wie ich, war aber viel extrovertierter. Wir waren mehr Brüder als Freunde, es machte mir also zutiefst zu schaffen, als ich miterleben musste, wie er in der Kindheit mit einem Gehirntumor zu kämpfen hatte. Eine Behandlung jagte die nächste, aber schließlich brachte die Strahlung, die seine Stimmbänder zerstörte, seinen Krebs zum Zurückgehen. Ich hatte stets das Gefühl, dass unsere Verbindung einzigartig war, da wir beide begriffen, was die Nähe zur anderen Seite bedeutete, jedoch jeder auf seine eigene Art. Tim begriff schon in jungen Jahren, wie ungeheuer wertvoll das Leben ist, und er war so eifrig auf Alltägliches aus, dass es eine Freude war, in seiner Nähe zu sein. Er sah mich nicht als Tyler, das Medium. Er wusste einfach nur meine Persönlichkeit und Freundschaft zu schätzen. Damals war ich sehr versessen darauf, meine Gabe zu begreifen, aber Tims Lage gemahnte mich daran, den gegenwärtigen Moment zu würdigen. Wir brachten Stunden damit zu, Fahrrad zu fahren, an den Strand zu gehen und Spiele zu erfinden.
Als ich etwa fünfzehn war, zog meine Familie um, fast dreihundert Kilometer von Tims Familie weg, aber ich besuchte ihn trotzdem an den Wochenenden, wann immer es mir möglich war. Als ich ihn ein paar Monate lang nicht gesehen hatte, überraschte mich mein Vater mit einer spontanen Fahrt an die Küste, um meinen besten Freund zu besuchen. Es war ein wunderbarer Tag, um am Strand zu sein, und ich freute mich darauf, Fahrrad zu fahren. Als ich losging, um Tim am Kai zu treffen, konnte ich schon sein Lächeln sehen. Ich hörte seine sanfte, wacklige Stimme, die von Weitem meinen Namen rief. Als ich nah genug war, um ihn zu umarmen, erwartete ich etwas Warmes, fand aber nur frostige Kälte. Er lachte und lächelte, aber als wir einander umarmten, brandeten pfeifende Geräusche wie bei einem Herzstillstand im Krankenhaus über mich her, so als ob ich sie laut mit eigenen Ohren hören würde. Tief in mir spürte ich den Strudel der Leere; ich fühlte in einer Vision den Tod meines besten Freundes voraus. Es gab keinen Zweifel, da war kein Platz für die Interpretation dieser Symbole, nur die kalte Wahrheit, der ich mich in diesem jungen Alter nicht stellen wollte. Ich konnte es nicht verbergen, dass etwas massiv nicht stimmte. Weil ich mir nicht sicher war, was ich sagen sollte, sagte ich ihm, dass ich mich nicht gut fühlte, und unterbrach unsere Fahrt.
Hätte ich gewusst, dass das unsere letzte Begegnung sein würde, so sage ich mir heute, hätte ich es anders gemacht. Aber damals war ich unfähig, mit dem zurechtzukommen, was ich gesehen hatte, von dem ich wusste, dass es kommen würde, sodass ich nach und nach den Kontakt zu meinem besten Freund verlor, bis drei Wochen vor seinem Tod im Alter von siebzehn Jahren. Der Krebs kam heimlich, still und leise zurück, aber heimtückischer, als er angefangen hatte. Drei Wochen vor seinem Tod nahm Tim Kontakt zu mir auf und bat, mich zum letzten Mal in der physischen Welt zu treffen. Obwohl er gerade erst ins junge Erwachsenenalter eingetreten war, ging sein Leben dem Ende zu. Wir vereinbarten, eine Kurzreise mit dem Auto zu machen, um die verlorene Zeit nachzuholen.
Es kam nie dazu. Tims Zustand verschlechterte sich so schnell, dass er nicht länger mobil war. Kurz darauf erfuhr ich, dass hunderte Meilen entfernt mein bester Freund seinen letzten Atemzug getan hatte. Ich hatte keine Vorwarnung bekommen, was den genauen Zeitpunkt betraf. Es war eine ernüchternde Erinnerung daran, dass auch ich, obwohl ein Medium, den Geheimnissen des Universums unterworfen bin, so wie alle anderen auch. Ich war wütend und frustriert. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich ertappte mich, wie ich um Führung betete, zu einem Gott, dessen Namen ich nicht kannte und von dem ich nichts wusste – ich hoffte einfach nur, dass jemand mich hörte. Ich wusste, dass zumindest Tim zuhörte. In den Tagen nach seinem Tod wurden meine Gebete in einer Reihe von Träumen erhört, in denen er mich zufrieden und glücklich an dem Kai traf, an den wir so viele gemeinsame irdische Erinnerungen hatten. Mit klarer, unbeschwerter Stimme rief er mir zu, dass er »es geschafft« hatte.
Ich glaube, Tim verstand, warum ich mich von ihm zurückgezogen hatte: Ich wurde mit der Bürde meines Wissens nicht fertig. Und dennoch trauerte ich. Es schien eine Verschwendung, so jung zu sterben. Ich hatte so viele Gelegenheiten verpasst, mehr Erinnerungen mit ihm zu schaffen. Diese Erfahrung war bereits eine Ankündigung, dass die Konturen zwischen meiner Fähigkeit und meiner Identität verschwimmen würden. Jede persönliche Interaktion, die ich erlebte, würde von diesem zusätzlichen und nicht immer willkommenen zweiten Gesicht begleitet werden. Auch wenn ich mehr Zutrauen in meine Fähigkeit, Verbindung aufzunehmen, gewann, fühlte ich mich doch zunehmend allein.
In den darauffolgenden Jahren gewann ich zwar vielleicht ein tieferes Verständnis meiner selbst, aber das Leben, in das ich mich geworfen sah, war stets eine Reihe von Fragezeichen. Wenn mein Geist von Eindrücken überflutet wird, die die Leben und Gefühle der Leute um mich her widerspiegeln, ist es eine Herausforderung, das Gefühl meiner eigenen Identität zu bewahren. Trotz meines inneren Kampfes stelle ich fest, dass jede mediale Lesung mir ein tieferes Verständnis für die Menschen gibt, die meinen Pfad kreuzen, und letztlich auch für meine Rolle. Ich glaube, dass ich mich über diese Rolle definierte habe, weil es von allem, was ich je gefühlt habe, am meisten einem Identitätsgefühl ähnelt. Wenn ich meine Gabe mit denen teile, die sie am meisten brauchen, definiere ich mich über meine Fähigkeit, ihnen zu helfen. Das machte mich wohl oder übel zum Perfektionisten. Ich war entschlossen, meine Fähigkeit durch Versuch und Irrtum zu verfeinern. Medium ist ja nun kein Job, um den ich mich beworben hätte – es ist eine Verantwortung, die den gewöhnlichen Höhen und Tiefen des Heranwachsens und jungen Erwachsenenalters eine Extraportion Absonderlichkeit hinzufügt.
Die profunden Botschaften der Verstorbenen zu hören, hat meine Perspektive auf das Leben geformt. Ich lerne aus ihren Fehlern, finde Trost in ihrer Weisheit und kann würdigen, wie sehr der Tod unsere Art und Weise, das Leben zu betrachten, beeinflusst. Diese Lektionen hatten vor allem auf mich als jungen Erwachsenen, der gerade damit anfing, sich in seinem Leben zurechtzufinden, eine große Wirkung.