Kitabı oku: «ПРО БЕГ. 365 открытий о жизни», sayfa 2

Все к лучшему! Я живая!

Вывод: все начинается с себя, с ответственности за свое состояние.

ДЕНЬ 22. Мозг начинает верить.

Физически легко. Мозгам тоже становится легче.

Рубеж 21 дня пройден. Новая нейронная связь пробила дорогу.

Во время бега стала поворачивать на дорожки, куда хочу и где меньше препятствий, собак, светофоров.

После приседаний ощущения в теле совсем другие, такой легкий кайф.

Круто. Мозг начинает верить, что дойдет до цели. Что отдыхай по дороге, иначе тело не железное. Тело с мозгом в партнерстве.

И только вместе они дойдут. Простая истина, которую раньше не видела.

Может, и видела, но не осознавала. Все вылазит наружу.

Да, тело крепко стоит на ногах. А мозг разводит детский сад.

С каждым днем мозг соглашается с моим ХОЧУ и видит его. Я стала озвучивать свои ХОЧУ. Новое слово в лексиконе вместо НАДО и ДОЛЖНА.

Дальше, видимо, будет интереснее.

Вывод: непривычные действия по пути к цели в результате доставляют удовольствие.

ДЕНЬ 23. Бежать нормально.

Сегодня коротко – бежать нормально.

Немного внутренний конфликт в голове. Писать много не хочется. Осознания зашкаливают.

Вывод: сначала думай, а потом говори. Думай медленно, а решай быстро.

ДЕНЬ 24. Я могу больше.

Утро. Солнце. Легко.

Физически вообще ничего не мешает бежать быстрее. Даже программа в телефоне написала, что я могу больше.

А вот нет синхронизации с мозгом. Он все стопорит старыми убеждениями и установками.

Буду мозгу разрешать быть новой. Состояние новой себя – это как родиться заново. Смотришь на все и на себя в нем. Классное состояние себя в моменте. Вчера кайфовала от этого.

Сегодня бежала и смотрела по сторонам. Где? Кто? Что про меня? Смеялась.

Утро было веселое.

Вывод: будь в моменте и прими себя сегодня такой, какая есть.

ДЕНЬ 25. Великий математик.

Лето. Солнце. Жара. 5:30 утра.

Вот они привычки на автомате. Сегодня бег 5 минут спокойно и 5 на ускорении.

Четыре серии.

А нетушки, мало мне было 20 минут, чтобы найти ответы.

Убежала на 30. Хотела досмотреть кино, дойти до кульминации. Увидела и довольная.

Отследила, что скорость не поменяла на ускорении, а увеличила просто ширину шага: медленно, но большими шагами.

Каждый день, обретая себя, нахожу новые легкие пути движения вперед.

А-а-а-а-а-а-а! Я великий математик. У меня сегодня 5 + 5 минут на 4 серии.

Я: 5 × 4 = 20. А надо (5 + 5) × 4 = 40.

Круто. Математику подтяну. Деньги научусь считать.

Да, даже бег показал, что проблема со счетом. Неожиданное осознание.

Вывод: иногда надо идти маленькими шагами и спокойно, иногда большими, но тоже спокойно. Все можно делать легко. Просто нужно поменять

ДЕНЬ 26. Бег по бесконечности.

Легкий бег и прыжки на месте, на прямых ногах.

Только сегодня осознала, когда открыла в телефоне план: легкий бег 10 минут.

А легкий – это как? У меня это было как медленный. Я по жизни все время на скорости, не разрешая замедлиться себе. Вдруг что-то не успею.

Прыжки встряхнули мозг. После них как будто балласт сбрасывала и подругому на все смотрела. Интере-е-е-е-е-есно.

Нашла главный блок своей жизни: бег по бесконечности, из детской обиды в чувство вины и обратно. Даже затошнило от осознания. Пришла, прописала вклад обиды и вины, как они меня привели ко мне сегодняшней. Благодаря инструментам моей профессии – мастера системных решений – нахожу, как не застрять в найденной истории.

Состояние нейтральности. Вот оно. Я так рада переменам.

Я наконец-то добегаю ДО СЕБЯ.

Жизнь прекрасна.

Вывод: оставить обиды в прошлом, тогда легко двигаться в будущее.

ДЕНЬ 27. Будет по-разному.

Понедельник. Выходной. 5:20 утра.

Семья спит, город тоже. Все вокруг говорит: «Спи, потом побегаешь». Я шепчу себе: «Да! Беги!»

Выхожу на улицу. Включаю в телефоне программу. Точнее, не включаю, часы забыла.

Назад не пойду, попробую на интуиции, хоть и тренер писала в задании точный контроль пульса.

Мое тело и ноги за месяц уже запомнили, что значит бежать ЛЕГКО. Это пока понятие «ме-е-е-е-е-едленно» для меня. Доверяй себе.

Бежала, прямо чувствовала, когда бегу быстрее или медленнее. Сразу старалась выровнять темп.

Я сказала жизни – ДА! Я нормальный, обыкновенный человек, не всемогущий бог.

Будет по-разному. Главное, слушай себя. Выбирай себя!

Лепота-а-а! Жизнь удалась.

Вывод: слушай себя, доверяй себе, смотри на свои цели, выбирай себя.

ДЕНЬ 28. Интересное кино.

Разговаривать с телом прикольно.

Три внутренние составляющие сегодня были: мозг, ноги и сердце. Мозг то верит, то не верит. Ноги говорят: «Какие проблемы? У нас даже нет усталости». Сердце, э-э-э-э, ты чего делаешь справа, как так? Хватит блуждать, возвращайся на место.

Интере-е-е-е-есное кино получается. Буду режиссером и сценаристом своего взрослого кино.

Детских праздников-то я провела более 800 штук. Опыт есть.

Теперь по-взрослому.

Что только не придумаешь? Что себе только не пообещаешь, чтобы поверить и идти? Как будто мозг отдельно от меня.

Идем на сближение с собой.

Испробовала сегодня, как это не совсем медленно бежать.

Спокойно? Медленно?

Это о разном. Разные слова, разная скорость, разные осознания. Надо действовать по инструкции.

Вывод: писать свой новый сценарий, научиться управлять мозгом, телом и сердцем.

ДЕНЬ 29. Договариваюсь.

Утро. Солнце. Красота. Птицы поют о-о-очень громко. УР-Р-РА-А-А-А! Я слышу птиц! А не только мозгоговорильню.

В конце пробежки такой кайф, легкость.

Сердце сегодня ровно, на месте, никуда не сбегало. С ногами пришлось разговаривать, месяц молчали себе спокойно. Договорилась. Все хорошо. Согласны действовать синхронно с мозгами и сердцем.

После отжиманий и планки бежать становилось о-о-о-о-очень легко, и такой прямо подъем.

Прикольно было пресс качать прямо в парке на лавочке. Гуляющие собачки подбегали, смотрели в недоумении, а люди им говорили: «Отойди, не мешай». Так интересно…

Никто-то нам не мешает. Все ограничения в нашей голове. Мир за наше вперед, за успех. Просто мы перекладываем ответственность.

Классное утро!

Вывод: все ограничения в моей голове. Никто мне не мешает. Не перекладывай на других, бери полную ответственность за себя.

ДЕНЬ 30. Декларация результатов.

Отчет тридцатидневных тренировок осознанного бега. Бега вне реальности.

Бега наедине с самой собой. Бега с выпаданием из старых установок. Бега к цели. Бега к новой нейронной связи. Бега к своим осознаниям. Бега к своему ХОЧУ.

Бега ОТ к бегу К.

Тридцать дней каждодневных действий и желания перемен.

Четкая и емкая, из нескольких слов, поддержка тренера, как будто целая лекция по целеполаганию, помогающая в секунду.

Четкий, высокопрофессиональный план тренировки, как инструкция к полету в космос. Хочешь это – делай так! Индивидуально продуманная тренировка, для каждого.

Что изменилось за 30 дней?

Я стала медленнее ходить. А было – с места в карьер.

Стала видеть и замечать красоту вокруг. А раньше находилась во внутренней говорильне.

Стала говорить людям нет, а себе – ДА.

Стала просить о помощи, а не упираться, пытаясь все сделать сама.

Стала медленнее думать, решать быстро.

Стала чувствовать свое тело. Именно ощущать и слышать. Слушать.

Стала писать ПЛАНЫ. Чего раньше вообще не было в моей жизни.

Стала спокойно называть цену своих услуг, осознавая их ценность.

Произошла такая очередная перепрошивка файлов.

А что, так можно было? Видение себя и мира совсем в другой проекции, со 100процентной ответственностью за все и во всем, включая себя.

Тренер, спасибо огромное за карту, компас, навигатор, улыбку, молчание, твердость, четкость, поддержку, красоту, профессионализм.

Отдельное спасибо за вопросы, которые переворачивают в моменте детскую позицию во взрослую. Такие стоп-слова.

Иду дальше! Точнее, бегу!

Вывод: я молодец! Все получится. Верить и делать по-новому. Все зависит от меня.

ДЕНЬ 31. Дефилировала.

Поход в кроссовках.

Бег 5 + 5 минут 4 серии. Опять 20. Не-е-е-е-е-е-е-ет: (5 + 5) × 4 = 40.

Это я так в деньгах, всегда себе меньше. Всем повысить зарплату, а себе как придется. Я уволила администратора на этой неделе.

Как только уволила, решилась выбрать себя, так сразу поток денег увеличился в разы.

Оказывается, вот как это работает! Круто.

Сегодня 40 минут похода для красоты.

Бежать 5 минут, пешком 5 минут. О-о-о-о-о! Бежать спокойно можно красиво, а не как на пожар. Идти быстро тоже можно красиво, как по подиуму.

Дефилировала.

Прикольно.

Мне нра-а-а-а-а-а-авится.

Вывод: можно все делать красиво и легко.

ДЕНЬ 32. Усиливаю тело.

Дались легко 100 приседаний. С выпрыгиваниями было сложнее. После 15 раз прямо говорила себе, что могу, сделаю, еще чуть-чуть. Выпрыгнула 40 раз. Делать 40 выпадов тоже было нелегко, но выпала.

Бежать все время было легко.

После упражнений появлялось больше энергии и ощущался прилив сил.

Дурные мысли сегодня голову не посещали.

Была только одна: все зависит от меня. Эта фраза крутилась.

Дошло, что не могу озвучить высокую, как мне кажется, цену своих услуг. Сразу начинаю оправдываться, почему столько.

Сливалась весь день в минус. Потом вспомнила, как после упражнений приходят силы. Пошла делать планку, отжимания, приседания. И тогда сразу нашла ресурс.

Спасибо, что есть способ выхода. Он на входе.

Вывод: физическая нагрузка, помогает мозгу переключиться с минуса.

ДЕНЬ 33. Утренняя прогулка

Пешком 30 минут.

Мозг был спокоен, не пылил.

Только внутри странное чувство: что это я в 5 утра гуляю легкой походочкой?

Вывод: не сдаваться и делать новые действия, несмотря на смуту в голове.

ДЕНЬ 34. А я нормальная.

Спокойный бег 6 километров.

Бежать легко, спокойно.

Уже нет буйства красок внутри. Состыковались погода на улице и погода внутри.

Приходили решения, ответы, от которых уже не сотрясало, что я какая-то не такая. Я НОРМАЛЬНАЯ!

Число 6 сначала вызвало панику, что большое расстояние. А потом – просто беги.

Зато обо всем успела подумать. Какую я уже движуху устроила? Как я уже изменилась? Сколько я уже сделала?

Смеюсь над собой, как сопротивляюсь сама себе. Ведь никто мне не мешает.

Сама себе, чтобы перевалить ответственность.

Есть куда расти и меняться.

После вчерашней онлайн-встречи с тренером многие тараканы полегли без усилий и вложений.

Мир для меня. Радуйся.

Вывод: декларация результатов создает фундамент, благодаря которому легче двигаться дальше.

ДЕНЬ 35. Считай правильно.

(5 + 5) × 6 = 60. Ва-а-а-а-а-ау-у-у-у! У меня получилось посчитать.

Тема бега была сегодня «посчитать».

Путала время. Сколько минут? Я бегу или иду? Возвращалась назад. С чего началось? Потом прибавляла по 5, чередовала, анализировала. А-а-а-а-а-а-а.

А все потому, что я так и не озвучила, не определила цену своей работы. Три дня в голове перетираю, нахожу кучу причин, разные заботы, только бы не посчитать и не сказать цифры в деньгах.

К концу пробежки уже стала смеяться над собой. Зачем столько времени и сил сливаю вместо того, чтобы открыть рот и сказать? Да – да, нет – нет.

Спасибо, что хоть нашла причину, отчего мне так плохо.

Мы сами себе придумываем борьбу, чтобы потом было оправдание, что устала, пока боролась.

Пробежка на 60 минут – это круто. Пресс тоже.

Цель на сегодня есть.

Вывод: говорить, не молчать, быстро принимать решения. Иначе теряются силы и время.

ДЕНЬ 36. Красота вокруг.

Пошла с утра пораньше погулять. На улице так тепло-о-о.

Иду полусонная, еле-еле передвигаю ноги. А вокруг красотища.

Птицы громко поют, запах растений, бабочки летают, собаки выгуливают хозяев. Солнце настолько яркое, что приходится сильно прищуриваться.

Мыслей нет никаких. Такой «выкл». Просто жизнь в моменте.

И я часть этого. Без заморочек, решения задач и сопротивлений.

Вот, оказывается, как люди отдыхают.

А для меня: как отдыхать, если не устала? Как с утра гулять для себя, просто так?

Отдыхать оказалось самое трудное.

Супер. Мне все нравится.

Вывод: отдыхать, радоваться красоте вокруг надо тоже учиться.

ДЕНЬ 37. Немного страшно.

С вечера , когда читала программу на неделю, мозг такой: о-о-о – 5 километров, о-о-о – 6 километров, о-о-о-о-о-о-о – 7 километров?

«Встань пораньше, встань пораньше, встань пораньше. Только утро замаячит у ворот…»

Вспомнила пионерскую песню.

С вечера включилось: а как, а если, а что? Страшно стало немного. И муж тут же подсветил с утра: «Чтобы в 6:20 была дома, мне на работу». Ребенка не оставишь одного.

И всю тренировку решала вопрос малолетства. Вот оно! Испугалась. Детская позиция. А детям деньги не нужны. Ноги первый раз отказывались бежать.

Э-э-э-э-э… Вы вместе с мозгом, без вас никак. Включайтесь, или остаемся в «Ж». «Не-не-не, бежим, но немного будем ныть». Хорошо Согласна. Нойте, но двигайтесь. Консенсус найден.

Страх, сомнения, столько наворотили в один миг.

Да-а-а-альше…

Пробежала 5 километров. О, мне же надо пресс качать 50 раз. Был дождь. Вокруг трава мокрая, лавочки мокрые. На мокром точно не хочу. Есть только одно сухое место по центру, на дорожке, на асфальте. Ладно, прямо на дорожке, по центру, в парке качаю пресс. Выглядело со стороны это очень странно. Иду домой.

Ой, вспомнила, мне же еще надо 50 приседаний делать.

Давай еще во дворе приседать на детской площадке.

Еще поняла. Я честно, вообще никогда не думала о результате и конечной цели. Как-то все само случалось. Мне лишь бы делать, не сидеть.

Либо цель у меня была для кого-то. Чтобы доказать, что могу, я, Брантова, 100 процентов справлюсь.

Только при беге увидела себя и цель.

Даже окружение в недоумении: что это ты для себя захотела?

Еще накрыло сегодня.

Еду на работу и рассуждаю, как обычно, сама с собой. Я не боюсь километров, даже 100 километров. Физика меня не пугает. Я и в горы с двумя рюкзаками иду с огромным кайфом.

Вот в чем проблема. Мне не нравится, когда ноют: «А с кем будет ребенок утром? Мне на работу. А что ты опять себе придумала, то учишься, то бегаешь? Юля, не гонись за богатством. Главное – быть добрым человеком».

Все привыкли, что я делаю, как надо всем. Удобная. А тут стала для себя. Меня трясет, что нет привычки для себя. И всех вокруг тоже потряхивает. Я ною только здесь, когда пишу. Никто вокруг даже не знает, что я могу ныть и мне бывает плохо.

Получается, я тупо себя жалею и не делаю больше. Чтобы никто не подумал, что я много хочу. Что я опять буду лучше и быстрее, а надо как все. И я не делаю, чтобы не испортить всем малину жить как есть.

А-а-а-а-а-а… вот это достала мозг.

Прописала, зачем мне нужна была эта ситуация, что она помогла мне увидеть , и полегчало. Опять я хотела перевалить ответственность на других. Юля, ты взрослая , не сваливай.

Все ситуации для меня, чтобы я наконец-то шагнула вперед, уже они меня толкать замучились.

Спасибо всем.

Вывод: страх блокирует, тормозит, не дает увидеть цель. Просто сделай, поверь, ты можешь.

ДЕНЬ 38. Выносите, следующий.

Бег на выносливость.

Дышите. Не дышите. Не дышите. Выносите. Следующий.

Примерно такой была моя пробежка сегодня. Но я жива. Доползла мозгами и телом.

Бегу 2 километра. Нормально. Потом 2 минуты очень быстро и 5 минут спокойно.

Вот здесь все и распаковалось, что заберите меня обратно.

Оказалось, что бежать спокойно я могу без проблем, хоть сколько. Потому что это мое нормальное состояние по жизни. Не ходить, не отдыхать, а спокойно бежать.

На 2 минуты очень быстро рванула огромными шагами. В итоге задохнулась, устала.

И следующие 5 минут только и думала, как было бы здорово остановиться.

Зачем мне это надо?! Ведь бежала же спокойно.

Следующую серию думала, как бы скорее это закончить.

Очень хотелось остановиться после двух минут на скорости. Но бегу.

Дошло, что я всегда бегу спокойно, без смысла, по привычке.

Когда появляется цель, упираюсь всеми силами, делаю. Потом: «Я смогла, ура!» Теперь можешь умереть. Ты герой! Доказала.

Но дальше делать ничего не хочется, потому что это было на грани. И тогда выбираю просто плыть по жизни.

Еще на четвертой серии бегу: идут парень с девушкой и начинают обсуждать, что бегать по утрам вредно и т. д.

И я поворачиваю в другую сторону, самоустраняюсь. Не хочу бежать вперед, как планировала, чтобы не слышать, как меня обсуждают.

Развязался шнурок в конце. Вот, все, повод остановиться и перевалить ответственность. Что я хотела бежать, а это он, шнурок, это не я. Из-за него я остановилась.

Сегодня вылезла вся моя сущность. Все привычки по жизни.

Менять привычки сложно, но возможно. Не рви с места на четвертой скорости, начни делать плюс 5 минут каждый день.

Не отворачивай от цели, даже если это не нравится другим. Никто мне не мешает, только старые привычки свалить на других.

За 2 дня столько сделала нового и наперед, что потом 5 дней ничего вообще не могла себя заставить делать. Ныла, валялась, делала для других, чтобы только не то, что мне надо.

Тема на выносливость вынесла мне мозг, вынесла всю сущность.

Но! Я молодец! Я добежала до конца тренировки. Уже смеялась в конце над собой.

Такой мгновенный сеанс психотерапии. Прошла все реакции: боль, обида, жалость, исключение, принятие.

Тема тренировки взорвала мозг.

Вывод: не отклоняйся от своей цели, даже если она не нравится другим.

ДЕНЬ 39. Спасай сначала себя.

Спокойный бег 7 километров.

Число не пугает. И слово «спокойный» придает комфорт и кайф.

Бежать легко. Тепло и солнечно. Первые 2 километра думала, как решить проблемы мужа. Потом думаю: зачем я бегу, если решаю его дела, а не свои? Отключила эти мысли. Поняла, что часто ухожу в «спасательство» других. Тогда кто спасет меня?

Включила себя. И красота.

Дочь еще подсветила, что жить людям в травмах комфортно. Там все стабильно. Не надо меняться.

Все для меня. Бег для меня, люди для меня, ситуации для меня и моего роста.

Красота.

Вчера весь день вспоминала «плюс 5 минут». Это теперь девиз.

Вывод: спокойно, не рви, не гони. Плюс 5 минут, плюс 5 раз. Так экологично будет формироваться новая нейронная связь.

ДЕНЬ 40. Без лишних слов.

Ходила просто погулять.

Жизнь на Марсе есть. Там своя жизнь. Моя тоже хороша.

Вывод: много думать иногда вредно.

ДЕНЬ 41. Маленькими шагами.

Тепло. Красота. Утро раннее. Дождик.

Спокойные 6 километров и 50 приседаний.

Ловила свою экспертность и ценность в профессии. После вчерашних разговоров с клиентами.

Как только ушла в спасение других, так сразу часы отключаются. Поняла, что не контролирую мысли и многие процессы, в том числе и время. Включилась.

Мне нравятся утро раннее и бег. Понимаешь, что жизнь есть. Ты двигаешься телом и мозгами.

Я очень стараюсь отменить привычку – спасти мир вдогонку. Постоянно над этим работаю. Останавливаюсь через последствия, конечно.

Зато у меня столько опыта спасательных операций. Чемпион! Этот опыт мне был нужен.

Меняюсь. Меняюсь маленькими шагами. Уже не сломя голову, чтобы не умереть после первой попытки отмены привычки.

И это все бег ставит точки над и.

Я много проходила разных курсов, но для меня сошлось все здесь на беге.

Видимо, это процесс моей жизни вообще. Поэтому более доходчиво, без эзотерики.

Вывод: любой опыт нам нужен – это процесс жизни.

ДЕНЬ 42. Оправдала ожидания.

Началось все с вечера и перешло в утро.

Тренер правильно сказала после прошлой похожей тренировки: «Отслеживай ожидания». Все сбылось. Ожидания я оправдала.

С вечера уже ушла в ноль и минус. А как будет завтра, ведь сложный план, как пробегу?

Вот оно! Про жизнь в моменте здесь и сейчас.

Ну, красавица, я не могу грабли и огородничество так быстро забросить.

С утра стартовала уже на пережитых и осознанных мыслях.

На последней серии уже хотелось остановиться. Ну все, я поняла, где причина. Потом нет. Беги, а то опять грабли.

Часто на последних секундах или действиях сливаюсь. Вот уже ключ в двери, только поверни. Нет, наверное, не мое. И бросаю.

Я молодец, что дошла до этого. Дошла… на лыжах.

Еще поняла только сегодня слова тренера: «Я вам минуты на километры поменяла в цифрах. Результат-то один – 7 километров или 60 минут».

Для меня сошлось: цифра за мои услуги – это цифра. Придумай и скажи любую, кому надо – придут. Кому не надо, и за 3 копейки не пойдут.

Век живи – век беги.

Вывод: каждый день он разный, как и тренировки. Не убегай вперед и не ходи в истории назад. Просто сделай здесь и сейчас.

ДЕНЬ 43. Думай о сегодня.

Спокойные 8 километров и 50 упражнений на пресс.

Сначала 5 километров перетирала вчерашний мастер-класс для родителей про детский сад.

А как? А что? А надо было… Критиковала себя.

Потом уже устала от этого, успокоилась и просто думала о сейчас, о сегодня.

И это совсем другое состояние.

Дополнительный, восьмой, километр, по привычке мозг хотел слить. Нет, я добежала, думая о новых делах.

Вывод: не критикуй себя вчерашнюю. Вчера – это факт, его не изменить, зря тратишь время и силы.

ДЕНЬ 44. Прогулка под дождем.

Сегодня выходной от бега, но я все же вышла с утра пораньше погулять под дождиком.

Мозг не хотел отдыха и решал вопросы. Даже птицы меньше пели. Вот оно как. Разреши себе не думать о делах.

Как?

Иди.

Пошла ходить.

День отдыха неспроста. Чтобы заменить привычные файлы, бежать и решать задачи.

А тут тишина. Интересно. Как быстро входишь в ритм и потом застреваешь.

Хорошо, что есть возможности осознанно над этим работать.

Вывод: осознанный бег – это прекрасный инструмент подумать, найти решение и ответ.

ДЕНЬ 45. Минуты удовольствия.

Бегала в кайф, легко. Реально внутри было спокойно. Думала о сегодня и как без лишней суеты двигаться вперед.

Хотелось красоты вокруг и спокойствия, поэтому бегала по парку рядом с домом. Хотелось бежать не по асфальтированным дорожкам, а по траве. Хотя мокро было после дождика.

Бегала и хвалила себя. Какая я молодец! Сколько уже изменила в себе, сколько сделала, что раньше и представить себе не могла.

Сорок пять минут удовольствия.

У меня изменилась фигура. Она была такая мужицкая; стройная колонна, называют стилисты. Теперь такие изгибы появились. Объемы уменьшились.

Надеваю поясную сумку, чтобы телефон и ключи положить, когда бегу, а она огромная в ремне стала, сваливается. Вес на килограмм уменьшился.

Да, изменения не только в моей голове. И в теле происходят. И в моем движении к цели.

Изменились даже отношения с мужем. Я стала говорить ему, меньше быть удобной, не делать за двоих. Он даже с сыном стал применять мою тактику воспитания, останавливаться и не вдавливать в него старые установки.

На работе стала больше находиться в роли директора, а не всеобщей мамы.

Даже с мамой стала говорить по-другому, со своей взрослой дочерью.

Дочь стала слышать, а не бодаться со мной. Хотя я не вмешиваюсь в ее жизнь вообще.

Я 3 месяца по финансам была в минусе на работе. Первый месяц нет минуса. Хоть и плюс небольшой. Но это прорыв.

Я молодец! Расту! Меняюсь к лучшему! Делаю по-новому! Торможу, но все равно ползу.

Бывает тяжело, но возвращаюсь в себя, нахожу опору и поднимаюсь.

Вывод: хвалить себя, поддерживать – это создает опору для движения.

ДЕНЬ 46. Можно шагом.

Смешно было уже с самого начала, как прочитала план тренировки: 2 минуты быстро и 5 медленно.

Опыт прошлых таких пробежек немного подзакалил и подсказывает тактику. Самое главное, что по инструкции можно шагом.

После двух минут быстро, сразу мозг отпустил. И бежать стало прямо легко.

На шаг не переходила. Если могу бежать, зачем тогда буду шагать.

Еще смеялась над собой, что выбираю 2 километра, а не 15–20 минут. Мозгом понимаю, что это равное, но все же сегодня выбираю 2 километра. Так проще, часы вибрируют на километр, и на время не надо постоянно смотреть. Отговорки и оправдания есть на все. Интересно.

Во время пробежки все время себя хвалила, не уходила во вчерашние истории и чувство вины.

Хвалить себя – это суперпоказатель. Даже за то, что я просто встала рано и вышла из дома.

Радовалась, когда шла домой.

Вывод: двигайся в своем темпе. Главное – не останавливайся.

ДЕНЬ 47. Спокойно ногами.

Спокойный бег 30 минут, почти отдых для бега. Красота.

Я уже 2 недели, как перестала читать утром чат бегунов, пока сама не пробегу.

Иначе цепляю истории других.

Теперь, видимо, надо читать задание на тренировку, когда выйду из подъезда. Иначе убегаю вперед. И так тоже нахожусь не в моменте.

Уже четыре дня тренирую хвалить себя и писать вклад в меня любой ситуации из жизни. Получается. Быстро прекращаю ходить во вчерашние истории.

Теперь про спокойно.

Выхожу на улицу. Часы забыла. Назад не хочу идти. Ты что, Юля, спокойно же! Какой высокий пульс? Просто перебирай ногами, не зашкалят цифры.

Бежала, ногами типа спокойно, а мозг уносило вперед. Видимо, теперь настал черед, чтобы отработать план дня, а не тысячелетия.

Что я сделаю сегодня? Цель сегодня?

Вывод: спокойно в мозгах, спокойно во всем.

ДЕНЬ 48. Навстречу солнцу.

Пошла гулять в 5 утра навстречу солнцу.

Оно такое красивое, яркое. Сделала зарядку, села на лавочку и слушаю звуки природы. Как же громко машут крыльями голуби. Как же громко поют малюсенькие птички, а большие спокойно себе ходят вразвалку. Такое красивое зеленое лето. Сначала хотела пробежаться немного. Нет. Не хочу решать задачи. Хочу просто замечать жизнь вокруг.

Здорово. Утро для себя.

Вывод: отдых, чтобы отдыхать, а не решать задачи.

ДЕНЬ 49. Переход одновременно.

Спокойно, (10 + 5) × 3 = 45 минут. Посчитала с третьего раза. Пресс, планка, стульчик.

Было все здорово. Только со стульчиком проблемка. Тяжеловато пришлось. Вот оно. Сидишь, опершись спиной о стенку, а опоры, ножек, только две.

Вот они четыре опоры. Во мне четыре роли: женщина, жена, мама, профессионал. И я состою из них одновременно. Если развиваю только одну часть, то буду заваливаться на одну сторону. А переход меня на другой уровень ровно и красиво возможен одновременно во всех ролях.

Есть куда стремиться. Я вижу, где исправлять.

Во время бега отследила опять много привычек. Когда вводится что-то новое, сразу мозг достает ошибки файлов.

Вывод: если не хватает внутренней уверенности, то и тяжело сидеть на месте.

ДЕНЬ 50. Желание перемен.

Утро. Дождь. Много дождя. Много луж. Много брызг от машин. Много людей. И нет сопротивления. Есть только желание перемен.

Бежать было нормально. Даже при скорости на шестьдесят процентов больше, чем обычно.

Часы отключаются через 5 минут. Говорят, что пауза. Сердце мое сегодня точно на месте, поэтому бегу дальше.

А часы отключаются, чтобы вернуть меня мозгами из спасательной операции.

Спасибо вам, часики. Весь мир для меня.

Было весело, мокро, осознанно, обдуманно, легко и с любовью.

Не знаю, что там на показателях часов, а мне по кайфу.

Получилось сегодня ускориться. В какой-то момент думала, ты что опять рванула? Опять устанешь. Устану – пойду пешком, ведь так тоже можно. Нет, все хорошо. Выполнила по плану.

Я рада, что отключила вместе с часами спасателя и не включила лампочку на увеличение скорости.

С каждым днем легче реагирую на новое. Меньше сопротивления, больше принятия себя, больше похвалы себе.

Вывод: перестать спасать других. Думать о себе и делать для себя, тогда видно свою дорогу.

ДЕНЬ 51. Перезагрузка мозгов.

Новая тактика. Спокойно – это не значит медленно.

Телефон с утра написал: перезагрузить. Сделала. И тут началась перезагрузка мозгов. Какая я молодец. Столько могу, смогла, смогу. Столько благодарности всем граблям. Был сегодня побег к новой себе. Такой кайф.

Сто повторений на пресс дались легко. А вот 100 приседаний – пришлось упираться. Но я их сделала.

Сегодня день рождения дочери, 20 лет. Вот думаю, когда она успела вырасти?

Пока я была на работе.

И это оказывается самая глобальная моя проблема. Я вечно работаю.

Есть куда стремиться.

Вывод: благодаря моему опыту бега по граблям, я очень многое могу.

ДЕНЬ 52. Занесло в горы.

Был день отдыха от бега.

Занесло пешком в горы, на 8 километров вверх и обратно. Такая прогулочка на 16 километров.

Горы необычайной красоты, в черте города. Воздух, тишина, новые эмоции.

Вывод: количество километров бегом или пешком – это не про дистанцию, это про возможности.

ДЕНЬ 53. Вперед по стрелочке.

Плана бега от тренера не было. Придумала свой.

Хотела 45 минут бежать чуть быстрее обычного. В итоге: 30 – быстрее, 15 – медленнее.

Поняла, что после выходного нельзя сразу на скорости.

Все же пробежала. Догнали вчерашние осознания. Поняла, где исправлять. Придумала план на ближайшее время.

Чувствую свою силу и выносливость. Конечно, мозг тянет назад, но дорога только вперед. Вперед по стрелочке.

Вывод: писать план и включать в него отдых.

ДЕНЬ 54. Неожиданный план.

Утром прочитала план от тренера: выпады, джамп, выпады, да еще и по 50 раз. Неожиданно. Ноги сразу стопорят. Поговорила с ними по-взрослому. Они включились.

Бежать легко. Выпады после 25 раз – тяжело. Но я выпала все 50. Зато после ноги сами понесли.

Утро удалось. О спорт, ты – мир и дорога к счастью.

Вывод: после того как сделала, преодолела сложное, дальше на внутренней победе сразу бежать веселее.

ДЕНЬ 55. Становится легко.

Реально бежать очень легко. Отжимания и пресс тоже отлично. А самое главное, становится реальным управлять мыслями. Возвращаться к себе в здесь и сейчас. Даже по показаниям темпа на часах отслеживаю, где ушла.

Прибежало много идей, мыслей. Мозг уже их не боится, принимает, не сопротивляется.

Вывод: всему свое время. Не гони, не паникуй.

ДЕНЬ 56. Быстрый разрушитель.

Отдых от убегания мозгами вперед. Отдых от бега.

Я пошла просто погулять, чтобы пошевелить ногами, потому что сегодня по плану много сидячей работы. Пошла шевелить ногами медленно, смотря по сторонам, слушая природу в парке.

В парке тишина. Птицы поют потихоньку. Такой мир. Без суеты, без спешки. Хотя пасмурная погода, а все равно мир. Есть рассвет, есть утро.

Увидела деревья совсем по-другому. Увидела их, как предметы жизни. Возникали разные ассоциации. Такое ощущение, что все они показывали на восход, протягивали свои ветви в том направлении.

Одно дерево похоже на самолет, другое на фужер, третье на свечку. А было дерево, на котором вместе с живыми благоухающими ветками есть старые, засохшие. На одном стволе старое и новое.

Получилась такая сказка про жизнь. Новое выросло, а старое еще не отвалилось. И это же никак дереву не мешает. Оно все равно живет и цветет.

А я хочу, чтобы зацвести быстро, переломав старое. Такой быстрый разрушитель. А оно так больно.

Вывод: просто жить, творить, делать, как могу. Не быть сверхчеловеком. Просто плюс 5 минут.

ДЕНЬ 57. В ритме ча-ча-ча.

В темпе на 60 процентов быстрее обычного.

Первые 10 минут мозг говорил: «Ну что за ерунда, куда опять понесло, очередное я смогу и выиграю». Спокойно дорогой, не дергайся. Первые 10 лет тяжело, потом привыкаешь.

Правда, нормально. Сначала в «зобу дыханье сперло», потом постепенно прошло.

Стала чувствовать по темпу, что как только пошла решать чужой вопрос, сразу съезжаю. И это здорово, что есть решение и проблема на виду. Я молодец, что отслеживаю. Нельзя быстро отменить спецоперации.