Каждый день мужчины совершают в постели одни и те же ошибки, которые приводят их к одиночеству на года.
Есть прямо особый сорт мужчин, которые любят обсудить огромность своего члена. Некоторые из них идут дальше, и в прямом смысле выпрашивают комплимент. То есть лежат после секса и такие: «Тебе понравился мой огромный член?» При том, что там всё скромно.
Во-первых, большой член не всегда хорошо, но что ещё хуже – огромное эго.
Если женщине нравится твой член – она сама об этом скажет, но выпрашивать похвалу – по-идиотски.
Женщины не любят мужчин, которые разглагольствуют по поводу своих размеров, и смеются, когда ты натягиваешь xxl, хотя он совсем тебе не нужен. Для девушек это так же смешно, как для мужчин, когда они носят лифчик на размер больше.
Ещё одно любимое мужчинами изречение, которое женщины терпеть не могут это: «Я так хорош в постели». Зачем это обсуждать? Сделай, покажи класс. Рассказывая про свои супер-способности, ты заведомо повышаешь планку, и не оставляешь себе места на ошибку. Девушка не ждёт от тебя Нарнии в первый раз. Более того, она в принципе уже давно не ждёт никаких высших пилотажей, и простит тебе многое, но только не когда ты так много болтаешь про Себя, величайшего любовника всех времён и народов.
Парни любят загнать без «здрасьте», думая: «Нормальком!» «Ну да, а чё – она ж молодая и всегда готовая», – думают они, всаживая с разбега.
Никто не просит комплексного массажа на три часа, постоянных свеч и лепестков роз, но без прелюдий и ласки, не удивляйся сухому, как египетская пустыня, влагалищу. Особенно если твоей девушке уже давно не 18. Ты же тоже затираешься. И потом, сам факт постельных ухаживаний показывает твоё отношение к ней, и если ты вложишь в свою похоть немного чувств, она обязательно растает и потечёт под тобой. Кидай палки на улице. Дома – верши секс.
Бабы ненавидят мужчин, которые норовят засадить по самые гланды и думают, что в глубине весь смысл. На лицо её глянь. Уверен, что она в восторге?
Точка G находится всего в пяти сантиметрах от входа. Понятное дело, что им нужно больше, чем пять, но каждый раз чокаться членом с шейкой матки правда не надо. Это не делает из тебя крутого, а кому-то даже доставляет реальную боль. Отдай себя полностью, но будь аккуратен, если видишь, обычно по лицу, что для неё это слишком глубоко. Не уверен? Просто спроси. И помни: нефти там нет.
Я думал, что это просто смешной стереотип из американского пирога, но нет: есть среди нас любители раздеться до сексуально-несвежих носков и залезть на неё. Чувак, больше никогда так не делай, если ты, конечно не Роберт Дауни-младший. «Этот может носить всё, что хочет», – просит передать Роберту девочка Кристина. Сам подумай, ты целый день просидел в них на работе, ехал в метро, и теперь тащишь на кровать. Лучше презерватив надень.
«Тебе вот так нравится? А вот так? А вот так?» Мужик, она не Гугл. Диалог в сексе должен быть, но не надо его путать с допросом. Это кровать, а не Лубянка. Нет никакого смысла спрашивать девушку каждый раз, собираясь поменять позу. Вот когда в другую дырочку метишь или опорожниться ей на лицо в конце хочешь – вопрос будет не лишним. Девушки не любят неуверенных в себе мужчин, а твои постоянные вопросы делают из тебя в её глазах именно такого.
Ты же сам не любишь, когда она молчит и на её лице застыла морда Бассэта. Девушки тоже следят за твоей реакцией, и если ты ведешь себя как кирпич – в её голову лезут такие же мысли, как и к нам: «Наверное, ему не нравится или скучно со мной». Мужчины, безусловно, более скупы на выражения эмоций, но если ты добавишь немного громкости к своему дыханию – будет самое то. Девушке важно понимать, доставляет ли она тебе удовольствие и вообще – дышишь ли ты.
Большинству девушек не нравится, когда их соски мнут так, будто шарик хотят лопнуть. Грудь – очень нежная часть тела. Её можно целовать, ласкать, и даже слегка прикусывать, но только не доить как корову.
Любые манипуляции руками должны быть очень аккуратными, без пережима. Женская грудь – не вымя, и в остальных случаях, где девушка любит пожёстче, она даст знать.
Ты можешь ломать кровати как Бог и выворачивать её тело оргазмом, но помимо постели есть жизнь, и в ней нужно тоже оставаться мужиком. Вот три основных позиции, как быть красавой не только в постели.
Не нужно сидеть возле неё сутками и обделять свои интересы, работу и друзей, но быть внимательным к её просьбам и обращать внимание на детали – нужно и важно. Мы же тоже хотим её нежных рук на усталых плечах и любим ужин из пяти позиций. Баловать. В меру, но баловать. Можно не сказать ей тысячи «люблю», но забрать её с работы (даже просто послать такси) или отвезти, к примеру, в тот самый ресторан, про который уже обтрынделась вся Москва. Даже если он дорогой – имей про запас эти радости. Заведи отдельный счет, если нужно.
Если она просто безумная баба, которая травится даже в мишленовском ресторане, может ну её нах? В остальных случаях, первый, о ком она должна думать в момент проблемы, – это ты, и неважно, как ты далеко от неё. Она должна знать, что сейчас как позвонит тебе из Таиланда – и ты этому уроду кулак в пасть по самый мочевой пузырь вгонишь. Вот прямо сейчас. Скажешь что-нибудь ему – «и он, сука, заткнётся». Её уверенность в том, что ты решишь любую проблему, трудность, всё, что угрожает её жизни и здоровью – заставит её течь и хотеть детей только от тебя. Будешь прощён за многое иже еси на небеси.
Сюда же входит и юмор. Кому нужны зануды? Под информацией я имею в виду: с тобой есть о чём поговорить, и это не будет только футбол. Постоянно прокачивай свою информацию. Диалог – это ещё одна тропа к доверию.
Отдельно хотелось бы разобрать безумцев, строящих вокруг своих девушек баррикады. Смирись с тем, что мир – это не только ты, а ещё тератонны счастья, которым нужно насладиться в оба лёгких. Не ограждай её от опыта колючей проволокой. Построй лучше замок с луна-парком, но обязательно сделай из него выход. Это всё та же коммуникация, только в виде немого понимания.
И, в завершение, немного о материальном: учись зарабатывать бабки. Если уже освоил секс, внимание, информацию и безопасность – освой бабки и будешь Зевсом. Можно любить друг друга до обезвоживания, но делать это, к примеру, в Венеции – гораздо приятней.
Ücretsiz ön izlemeyi tamamladınız.