Kitabı oku: «Сердце Льва. Как перезагрузить жизнь и понять, кто ты такой на самом деле», sayfa 2

Из худшего возьми лучшее

А теперь давай ещё раз рассмотрим закон благодарности и неудовлетворённости, но теперь уже зная, что Бог исполняет желания каждого.

Если мы раздражены и жалуемся на свою жизнь, мы концентрируемся на негативе. А это что значит? Правильно! То, о чём думаю, на чём сконцентрирован, того я и хочу. Значит, это моё желание. А если я этого не желаю, зачем мне об этом думать?! Ведь в нашей жизни всегда есть то, за что можно благодарить Бога. Поэтому первое, что необходимо запомнить: если в нашей жизни не всё сладко, в ней всё равно есть то, за что мы можем быть благодарны, и именно на этом надо уметь концентрироваться. Это не значит, что мы перестаём решать проблемы. Это значит, что, решая проблемы, мы благодарим Бога за всё то, что у нас есть. Тем самым меняем фокус мышления.

Как говорил великий мудрец Шрила Прабхупада: «Из худшего возьми лучшее».

Решая проблемы, мы концентрируемся на том, за что благодарны, тем самым, притягивая это в нашу жизнь. Или, другими словами, мы просим Бога исполнить это наше желание.

Второе, что я помню из этой книги: у меня появилась вера в Бога. Нет, не вера в религию, а в Бога! Это большая разница. Есть тот, кто создал этот мир. До того времени я не могу сказать, что был полностью неверующим, я понимал, что за всем, что создано и существует, должен скрываться какой-то высший разум. Не может что-то произойти из ниоткуда. И к клану обезьяньих я себя не причислял. Я не произошёл от обезьяны. Также я не верю в то, что из хаоса возникло разумное существо, которое обладает мышлением, логикой, разумом и постоянно во всём ищет смысл. Но есть люди, которые в это верят. Я же понимал: есть что-то, но не называл это Богом. Более того, при общении с людьми, я старался их разубедить в том, что Бог есть.

Идеализации: то, что ты ненавидишь, придёт в твою жизнь

И третье, что произвело на меня сильное впечатление в этой книге, – информация об идеализации. Прочитав об этом, я получил ответы на многие свои вопросы. Идеализация – это когда я считаю: что-то должно быть так и не иначе. И страдаю, если что-то вдруг идёт не так, как я себе наидеализировал. Здесь-то и начинается самое интересное. Когда мы что-то идеализируем, в нашу жизнь приходят ситуации, которые будут нам доказывать: всё может быть совсем не так, как ты этого хочешь. Когда я начал анализировать свою жизнь, выяснил: у меня много идеализаций. Это значит, что я очень часто представлял, как должно быть в моем мире. Я говорил: «Отношения должны быть вот такими. Девушки должны вести себя вот так. Люди должны делать вот так, вот так, вот так.» Другими словами, в моей жизни было чёткое представление, как всё должно происходить, как устроен мир, как обязаны вести себя люди. Но жизнь доказывала мне обратное.

Почему в 33 года у меня произошло внутреннее разрушение? Потому что большинство идеализаций, представлений или ожиданий «как должно быть» сломались. Всё пошло не так, как я хотел. Депрессия зачастую возникает из-за того, что у человека лопаются представления о том, как должно быть, и он не знает, что теперь с этим делать. Я помню, когда читал эту книгу, началось моё излечение от психологической боли. Меня лечило осознание причин моих ошибок. И вот, в тот самый момент, когда мне становится легче, я вдруг беру телефон и звоню ей.

Давай ещё раз вернёмся к этой истории, ведь там очень много интересного. А сейчас предлагаю вернуться на пару шагов назад в моё прошлое, чтобы понять, как и почему в моей жизни произошли эти ошибки. Когда мы видим чужую боль и что к ней привело, можем лучше понять и свою жизнь.

Это разрушает мозг ребёнка

В детстве я очень любил фильм «Семь нянек». Там из детдома взяли одного пацана, он был ужасный врун. Ну просто постоянно врал. Когда у него спрашивали: «Как ты до этого докатился?», тот отвечал своей излюбленной фразой: «Ой, дяденька, детство у меня было сложное. И я покатился. Катился, катился, катился, пока меня дяденька милиционер не остановил». Так часто отвечаем и мы. Не я такой, а жизнь такая.

В детстве я был спокойным, стеснительным ребёнком, не лез на рожон. Была в моём детстве пара трудных ситуаций, о которых я хочу рассказать. Нелегко об этом говорить, но, я думаю, во многих семьях был такой же трэш. Дай Бог, если моя история поможет не случиться в других семьях тому, что случилось со мной, в моей семье.

Я не помню, сколько мне было тогда лет, но была такая ситуация. Мы шли втроём: папа, мама и я. Вроде я у папы на плечах сидел. Родители были выпившие, из гостей откуда-то мы шли. До сих пор помню, что мне это тогда казалось лицемерием, я не понимал, как такое вообще возможно! В моей детской голове это не укладывалось!

Папа обнял маму, поцеловал и сказал: «Я тебя люблю». А через пять минут, когда мы зашли домой, я помню, что она уже лежала на полу, а он бил её. Любимый папа избивал мою любимую маму. Мой детский мозг взорвался. Сначала я был в шоке. Подбежал, хотел разнять их. Папа меня сначала оттолкнул, тогда я залез на него, укусил, но он меня скинул, как медведь муравья. Не помню, чем всё закончилось, но это оставило в моей душе глубокую неизгладимую психологическую травму. Я был травмирован, потому что не понимал:

1. Как мой любимый папа может бить мою любимую маму.

2. И самое главное, что я не мог понять своим детским мозгом: как человек, которого я люблю и которому доверяю, может сказать маме «я тебя люблю» и через пять минут её бить.

В детстве то, что нас шокирует и чему мы не можем найти объяснение, может нанести нам глубокую психологическую травму. К примеру, ребёнок не понимает, почему папа ругается с мамой и думает, что во всём виноват он. Или папа с мамой разошлись. Как же так? Значит, я не нужен папе? И ребёнок растёт с сознанием жертвы и ярко выраженным желанием доказать свою полноценность (что он хороший) окружающим.

Помню и ещё одну яркую ситуацию: папа бил моего родного брата, то есть своего старшего сына. Брат старше меня на шесть с половиной лет. И папа его не просто бил, а избивал шлангом. При этом мама стояла в стороне, и это мне тоже было непонятно.

Почему она не могла оттащить папу? Почему не защищала брата? Помню, как я визжал, орал, у меня была сильнейшая истерика. Я забился под свою кровать, испытывая два сильнейших страха одновременно.

Первый страх – за брата. Было обидно и больно за то, что били моего брата. Причём моего любимого брата бил мой любимый папа. А моя любимая мама стояла в стороне. Ну а я, будучи маленьким ребёнком, всё это наблюдал и не мог помешать.

Второй сильный страх заключался в том, что папа будет бить и меня.

Нытик

Следующая яркая ситуация, которая оставила в глубине моей души сильный отпечаток: это когда брат бил меня. И бил не наедине, а при своих друзьях. У них, наверное, был переходный возраст, надо было как-то самоутвердиться. Его друзья мне что-то говорили, хамили, а я отвечал. И, наверное, им мои ответы казались дерзкими, за что я сразу же получал от брата. Бил он меня по рукам и ногам. Я плакал, а брат за это постоянно называл меня нытиком. До 14 лет он меня постоянно унижал, смеялся надо мной, издевался. Для меня это тоже было лицемерием. Как это так? Мой любимый брат не защищает меня, а, наоборот, бьёт при своих друзьях. А ещё у моего брата никогда не было времени со мной поиграть. Скорее всего, из-за того, что он был на шесть с половиной лет старше меня и ему было неинтересно играть с малышом. А я всегда так ждал его.

Потом, в 16 лет, брат стал героиновым наркоманом. В Казахстане в то время это очень тяжёлая история. Он постоянно воровал, тащил из дома всё, что имело какую-то ценность. Вплоть до сахара и муки, которые в то время было очень трудно достать. А были дни, когда мы ездили в милицию, забирали его. Бегали по адвокатам, пока он сидел в обезьяннике. Помню, как забрали его один раз из этого самого обезьянника, а он идёт и у него из рукава капает кровь. Я спрашиваю, что такое, а он шепчет мне: «Тихо, родителям не говори». Брат вскрыл себе вены для того, чтобы милиция его отпустила. Мама тогда передавала ему еду в банке, а он разбил банку и вскрыл вены осколком.

А я, пацан, это всё вижу и переживаю. Брат рассказывал, когда он вскрыл вены, милиционер, который его бил, принёс ему в камеру лезвие и говорит: «Ты думаешь, мне тебя жалко? Чего режешь стеклом? На тебе лезвие и режь вены сколько хочешь!»

Когда я подрос и в 18 лет начал ходить на дискотеку, то, как и все неразумные молодые люди, начал выпивать. И каждый раз, когда я достигал определённой степени алкогольного опьянения, уходил куда-нибудь за клуб, сидел там и плакал. Плакал из-за брата. Я боялся за него, молился за него. Хотя и не верил в Бога, но в душе молился, чтобы ему кто-нибудь помог.

Если делаешь одно и то же, но нет результата, то пришло время что-то менять

В 18 лет я начал заниматься сетевым маркетингом. Компания Amway. Бегал, продавал, рассказывал. И у меня неплохо получалось. В кругах Амвея, в Германии, я стал известным, популярным человеком, который руководил одной из самых молодых структур в Европе. Когда я приезжал на семинары, со мной фотографировались, брали автографы – я был весь такой звёздный.

Года в 22 я съехал от родителей и начал жить один. Быстро женился, у меня родилась дочь, но в голове был ветер. Помимо Амвея я работал охранником на дискотеках, гулял, изменял жене налево и направо. Было сложно, денег нет. В то время у меня накопился долг около 30 тысяч евро. Для людей из Амвея я был успешным человеком, но с точки зрения финансов напоминал бомжа. Меня ставили в пример и говорили: «Смотрите, это Володя Древс, у него структура! Ты знаешь, сколько денег он зарабатывает?» Ну да, я зарабатывал полторы тысячи евро, а тратил две с половиной. Я тратил намного больше, чем зарабатывал. Поэтому крутился в то время как мог.

До сих пор помню, как сидел в кафе и читал книгу Бодо Шефера «Первый миллион за семь лет». Он учил, как накапливать финансы, управлять деньгами, рассчитываться с долгами, в общем, финансовая грамотность для начинающих. И помню, как я обзванивал тех, кому был должен. Решал вопросы, не отходя от кассы, как учил наставник Бодо Шефер: «Позвони туда, уменьши ставку, позвони сюда, сделай так». И дополнительно я начал откладывать от 10 % до 30 % своего заработка, чтобы помимо долга появились накопления. Через пару лет я накопил первые 4000 евро. Потом произошёл переворот в моей жизни. Дело было так. Сижу я на амвеевском семинаре, который ведёт Александер Доблер, и он говорит такую фразу: «Если вы долгое время делаете одно и то же, но у вас не получается, пришло время что-то менять». Он имел в виду, что нужно менять подход к своим действиям в сетевом маркетинге, а для меня это был знак: надо бросать сетевой маркетинг и начинать заниматься чем-то другим. Что делать? Какой бизнес? Сначала хотел открыть кафе или магазин детской одежды (4000 же уже накопил:) Но случилось так, что клуб в городе Регенсбурге, где я работал охранником, неожиданно закрылся. Ребята, которые его вели, взялись за продажу наркотиков. И я с другом решил открыть дискотеку. Тем более что конкурентов в этом бизнесе у нас не было.

В общем, два молодых пацана решили открыть дискотеку, хотя знаний о том, как ею или ночным клубом управлять, у нас не было. Ну, разве что работая охранниками, мы немножко видели, как работают дискотеки, клубы. Вложив мои накопления – 4000 евро, добавив деньги друга – 6000 и взяв кредит, мы открыли клуб. Помню свой первый вечер: мы не учли всё, что только можно было не учесть. Я бегал от одного бара к другому, помогая всем, кому мог. Но когда вечер закончился, передо мной на столе лежало 15 000 евро. Моя первая победа! Тогда мне было 27 лет, и в эти годы я гулял как мог. Пил, курил траву по выходным, отдыхал с друзьями. Часто изменял жене. Бывало, за вечер имел по две-три любовницы. Пишу это не для того, чтобы похвастаться.