Как царь Горох с грибами воевал? Рассказы

Как царь Горох с Грибами воевал?

Дождь лил без устали и лишь едва различимый огонек харчевни виднелся на многие километры. Неизвестный спешился с лошади. У порога ползла улитка, которая тоже хотела погреться в теплом кабаке, но она не поспевала за шагом промокшего. Дверь открылась и перед гостями харчевни появился новый посетитель. Весь грязный, с него лилось, будто это не человек зашёл, а залетела туча. Синими губами он сказал:

– Выпить. Н-н-н-алей.

Мужчина за стойкой налил.

– Что там, сильно льет? – спросил харчевник.

– Да нет, просто вспотел. Ещё, пожалуйста.

Человек за стойкой усмехнулся.

– Платить есть чем?

Неизвестный достал нож и с улыбкой смотрел на вопрошающего, а затем из-за пазухи достал корону и вырезал из неё рубин. Смотря на харчевника через рубин, неизвестный сказал:

– Я думаю, что тут хватит всем и немного останется.

Все гости харчевни мигом прилипли к стойке. Вопросы летели один за другим

– Ты кто? Как зовут?

– Откуда путь держишь?

– Из града Горохова. – отвечал неизвестный.

Тишина повисла. Опрокинув рюмку, продолжил:

– Я расскажу вам историю. А вы пока подумайте, что лучше, чтобы царя любили или боялись? Случилось это, может быть, вчера, или сотни лет назад, а может и тысячи, когда наш род превосходил папоротник лишь тем, что умел ходить, а может, произошло, когда Солнце уже начинало угасать. Никто не может точно сказать, "Да когда же это было!?", но точно сказать могу лишь одно – не сегодня. Сегодня этого вы не сможете нигде найти, хоть под камнем, хоть над камнем, хоть во дворце царя Гороха, где, как известно есть всё и дальше больше.

I

Стол был под стать царю. На нём было всё. Всё что можно и нельзя. Всё. Пир стелился за горизонт. Холуи разливали напитки, если везло, то не на пол, а если сильно везло, то в себя. Собаки под столом облизывали руки гостей двора, а гости свежевылизанные руки, вытирали о волосы специально обученных мальчишек. Лилась музыка, скоморохи плясали и делали всё, чтобы даже и мысль о скуке не зародилась. Царь восседал на троне, глядел сквозь брови на пиршество и расплылся в улыбке, и захохотал от колкости шута. Но рядом захохотал какой-то знатный человек.

– А ты чего зубы показываешь? От чего тебе смешно. – молвил царь.

– Царь, я лишь краем уха услыхал колкость вашего шута. – мямлил что-то знатный человек.

– Угу. А шут, чей? – спросил царь.

– Ваш… Горохов шут, Ваша светлость. – знатный человек задыхался от страха.

– Верно мыслишь. Стало быть, колкость чья? – продолжал Царь.

– Ваша… – отвечал знатный человек.

– Ты каким ухом услыхивал, левым, аль правым? – интересовался царь с улыбкой.

– А… левы…

Знатный человек не успел было договорить, как царь выхватил кинжал, взмахнул и край уха упал на стол.

– Стало быть и край уха – мой. Уведите его. – закончил царь и кинул ухо под стол собакам.

Повисла тишина, которую заполнил шут.

– Царь-батюшка, прошу, не говорите боле мол – "чтоб одна нога здесь, другая там", а то народ у нас уж больно исполнительный, некуда будет ступить, чтобы ногу кому-то не отдавить.

Царь расхохотался, зал за ним. Поднял чарку и выпил.

*****

– Так ты что, шут Горохов? – спросил кто-то из толпы.

– А что за шутка была? – перебил кто-то.

– Оглушительна шутка, очевидно же. Кажется, лучше, чтобы боялись. Нет, конечно, в идеале, чтобы и любили, и боялись, но любовь плохо уживается со страхом… и остаётся только страх. Ваше здоровье.

– Сейчас бы шут рассуждал о делах государственных. – сказал один из толпы.

– Чтобы понять народ, нужно быть царём, а вот чтобы понять царя… можно не продолжать? Налейте всем. Меня больше вот что занимает. Можно творить зло, но, чтобы тебе за него ничего не было, оно должно быть таких масштабов, чтобы никто этому и не поверил.

II

Улицы града Горохова. День. Посреди улиц и деревянной застройки стоит каменный дворец Гороха. Вдоль пустынной улицы идёт сухощавый мужчина, на горбу его мешок. Колени дрожат, через силу и слёзы он продолжает путь. Сзади него появляется мужчина, чей взгляд был прикован к мешку, а в руке его был сжат камень. Его поступь была такой, будто это камень вёл злодея. Как следует замахнувшись, камень повёл его назад, мужчина упал и камень этот оказался посреди его лица. Вокруг растекалось кровавое пятно. Из тёмных углов сверкали глаза, чтобы набросится и разорвать свежий кусок плоти.

Мужчина зашёл в дом, посмотрел в глаза жены, улыбнулся и открыл мешок полный мухоморов. Жена была настолько голодна, что не успевала сглатывать слюну. Спустя нескольких секунд они с упоением принялись есть сырые грибы. Так и уснули они вечным сном.

*****

– О, вот и горячее готово. Спасибо. Ну, ваше здоровье. – произнес неизвестный.

– А ты скажи, воруют?

– Воруют? Нет, честно берут чужое. Для того, чтобы тебе были преданы, нужно всем давать. А брать тоже откуда-то нужно…

III

Тронный зал был воистину огромен. Потолки были настолько высокими, что если бы вдруг ненароком отвалился бы кусочек величиной с крупицу соли, то человек упал бы на месте. Зал был пыткой для всех, кто в нём присутствовал. От количества блестящих вещей, которые слепили, невозможно было нормально открыть глаза – их выжигало и, кроме этого, ты ощущал свою незначительность и ничтожность в таком пространстве.

К царскому трону пришло десять советников и все они, видимо, чтобы доказать свою важность и не потерять место у сапог Гороха, говорили в своем докладе, исключительно по одному слову.

– Какие вести? – спрашивал царь.

– Хорошие. – ответил первый советник.

– Новости. – продолжил второй советник.

– Ваше. – подхватил третий советник.

– Сиятельство. – поставил точку четвертый советник.

– Народ. – начал пятый.

– Стал. – подводил к концу предложения шестой.

– Меньше. – седьмой советник еле сдерживал улыбку.

– Пить. – восьмой закончил предложение.

– Э… – хотел было продолжить девятый, но царь его перебил.

– Славно! – обрадовался царь.

– Конечно, половина сдохла, вот и пить перестала. – сказал шут.

– Хворь какая началась? – спросил царь.

– Сыты у нас только при дворце, духовенство и черви в земле. Если это можно назвать хворью, то да, хворь страшная. Всё полезно, что в рот полезло, но тут только мухоморы остались расти, вот с голоду и незнания едят.

– Похоже на вражеские козни. – продолжил царь

Советники переглянулись от неожиданности.

– Ну. – сказал первый.

– В. – сказал второй.

– Общем. – продолжил третий.

– И. – сказал четвертый.

– Целом. – сказал пятый.

– Можно. – сказал шестой.

– Сделать. – сказал пятый.

–– Вывод. – сказал шестой.

– Что. – сказал седьмой.

– Что? – спросил восьмой у седьмого.

– Короче! – потребовал царь.

– Да! – ответил девятый.

– Грядет война. Распорядитесь отправить послов к этим так называемым грибам, может получится их испугать и они сами отступят.

– Жаль, что у нашего воеводы десять сыновей, а не один, доклады были бы короче в девять раз – сказал шут с улыбкой.

Десятый с ужасом посмотрел на остальных советников.

Царь залился смехом.

*****

– И тогда можно просто начать войну. Она в любом случае неизбежна, поэтому любое отлагательство, пойдёт лишь на пользу врагу. Тут главное соблюсти все формальности. Главное начать и кончить. И вообще, зачем нужна дружина, если она сама себя не окупает? Ваше здоровье.

IV

Поляна, вокруг пожухлые листья, с которыми играет ветер. Белое солнце. Только что прошёл дождь. Мундир посла переливается всеми красками. Почему этот господин смотрит под ноги? Он волнуется, ведь именно от него сейчас зависит вступит ли царство в войну или нет. Он горд и решим.

– Приветствую вас, гриб. Кто главный в вашем грибном королевстве?

На гриб заполз муравей. Посол не услышал ответа. И достал свиток.

– Видимо, это вы. Я посол царства Горохова. Наш Царь великий, солнцеликий, мудрый, отец нации, покоритель всех твердей и нетвердей, и самый, самый, самый, самый, самый. Повелевает вам: прекратить нападки на подданных, а в качестве компенсации за причинённый ущерб, платить контрибуцию. Вот вам свиток. Дата и подпись.

Посол смотрел на гриб, но почему-то гриб ему не ответил. От злости посол пнул его. Гриб повалился на землю и из него выполз муравей. Удовлетворённый собственным умением вести агрессивные переговоры, вокруг посла, как после дождя стали расти грибы, которые взяли его в кольцо. Он запаниковал и с животным криком убежал прочь.

***

– И когда это полчище меня окружило, я совершил отрицательное нападение. – закончил свой рассказ посол и упал в беспамятстве.

– Это недопустимо. Это невозможно. Они хотят сделать нас своими рабами, это не растения, а варвары какие-то, с которыми невозможно вести никаких переговоров, государь, только намекните, нет, только подумайте, и наша армия с ними разделается. – говорил воевода.

– Царь, прошу простить за своё скудное образование, но мне кажется, что если взять десятерых сынов воеводы нашего, то вражина, как сказал посол – " совершит отрицательное наступление". – говорил шут.

– Необходимо провести народное собрание. Должны быть все. Посла приведите в чувства и медаль дайте. – заявил царь.

V

Главная площадь царя Гороха, это вам не шутки. В центре площади стоит памятник царю во весь его духовный рост. Явились все от мала до велика. Царь окинул взором толпы людей и спросил у воеводы:

– А где народ?

– Все здесь.

– В царстве всего двадцать подданных? – возмутился царь.

Толпа изнеможённо смотрела на царя. Тощие и болезненные они смотрели на царя с открытыми ртами, не то от радости, не то от желания поесть. В этот момент подул легкий ветер и толпу стало качать из стороны в сторону, пока одного из подданных ветер не унес вдаль.

– Девятнадцать. Царь, лучше бы вам начать выступление, а то боюсь, что во время вашей пламенной речи падёт больше народу, чем на войне. – с серьезным видом прошептал шут.

– Подданные, наступили темные времена, которые не сравнятся с предыдущими темными временами. Многие посягали на независимость и свободу нашей державы. Пора постоять за родину, не щадя собственной жизни, ведь в конце концов, нам уготована лучшая жизнь, там, а родина останется здесь. Наша родина, за которую проливали кровь предки, за то, чтобы она была богатой и счастливой, как сейчас. Мы имеем дело с очень коварным врагом, который не жалеет ни стариков, ни детей. Для них нет ценности жизни, потому что они даже не люди, даже не животные, а грибы. Их царство не способно на переговоры, поэтому у нас нет другого выбора, как принять бой. Об этом напишут легенды, потомки вас не забудут.

Во время речи Гороха, воевода снаряжал бесстрашных воинов новыми ржавыми мечами и современной невидимой броней. В путь провожали скоморохи, а духовенство окропляло оружие. Во главе с Горохом, Шутом и Воеводой народ отравился на священную войну. Немного погодя, когда армия ушла, из города убежали десять советников, духовенство. Скоморохи, немного подумав тоже убежали. Город опустел.

VI

До места битвы добрались немногие. Кто-то убежал, кого-то съели. Дошли только Царь, Шут и подданный. Куда делся воевода? Вопрос интересный, неоднозначный и требующий разбирательства.

Грибное царство собрало войска, они уже ждали нас. Это не удивительно, ведь их шпионская сеть была обширной. Они смотрели на нас, мы на них. Их было сотни, нет, тысячи. Царь выжидал, чтобы сломить дух противника.

– В БОЙ!!! – крикнул царь и побежал вперед.

В пылу сражения, когда счет идёт на секунды, царь убивает подданного, но смерть его была ненапрасной, ведь своим телом он раздавил вражескую пехоту. Грибы нас окружили, но мы не сломались и лишь чудом мы вырвали эту победу. Вся опушка была усеяна трупами врага. Царь получил серьезной ранение. Шут взял его на руки и начал нести в град. Хорошо, что царь не видел, что на месте одного мертвого гриба, вырастало новых два.

VII

Град Гороха опустел. Никого не было, ни во дворце, ни в домах, церквях и будках.

– А где парад? Где все? – растеряно спросил царь.

– Убежали. – ответил шут.

– Как… но я ведь всё ещё царь. Я ведь царь.

*****

– А засим, вынужден откланяться. Дождь прошёл, все сыты и довольны. Прощайте.

– Погоди, Шут. Так если он делал всё как надо, что пошло не так?

– Если природа обделила тебя головой, то нужно уметь находить людей, а если и в этом не преуспел, то вешайся. Хотя, если нет головы, то в петлю её не засунешь.

Он открыл дверь, и улитка успела проскользнуть и всё-таки попала во внутрь.

– Рубин то покажь. – попросил харчевника один из гостей.

– Ничего я тебе не буду показывать. – ответил человек за стойкой.

Посетитель было полез за стойку, но получил кружкой по голове. Началась потасовка.

Неизвестный открыл мешок, положил в него корону, обратно вставил рубин и поскакал дальше.

Хотелки

– Оставляещ сумку, звонищ и всьо.

– А что там ?

– Слущай, чё ти как малекький, а?

За неделю до этого.

Рекламная пауза:

\Я беру этих сук и я их ебу, у!\

\Хочешь удивить её своим… ученые не могут этого объяснить нужно всего лишь выпить простой…\

\Я не люблю его, но хочу его в себе… ахх…\

\Девушки не устоят перед новым дезодорантом! \

\Свежие тёлки только здесь! Мясокомбинат N-района.\»

Поисковая строка. Щёлк. Клавиатура отчеканивает хотелки хозяина.

\Молодые проститутки город N\

– Ого… дороговастенько.

\Недорогие проститутки город N\

Пёстрый сайт с кучей выпрыгивающих окон быстро оккупировал монитор, пришлось пробиваться с боем.

– Сколько? А если одноглазая… Почему дороже? Пора менять стратегию.

/Бесплатный секс город N/

/Знакомства в твоем городе/

–Бля, тиндер, точно.

Анкета:

/Имя Фамилия/

– Бля, да хер-ас-два я своё имя напишу, чтобы кто-то узнал, что у меня нет секса.

Антуан Пригожин.

/Возраст/

– Ну психологический-то у меня двадцать семь.

/Фотография/

/мужчина рядом с машиной, большими часами, в костюме и бородой/

– Вот, отлично, копировать-вставить. Хоть куда-то вставил сегодня.

/О себе/

/Цытаты успешных/

/Цитаты успешных людей/

«40 цитат успешных бизнесменов»

«Истинное лидерство произрастает из индивидуальности. Конечно, иногда результат не идеален. Но лидеры должны стремиться к подлинности, а не к совершенству».

/Девушки рядом. Поиск…/

– Так, эта стрёмная. Эта типа умная. О, Катюха! Лохушка, без секса, неудивительно.

/Пользователь в сети/

– Ну, сжалюсь над ней.

/Написать/

– Здраствуйте Екатирина))

– Привет)

– Класная фотка

– Спасибо)

Штаны начали понемногу жать. Слюна стала выделяться всё активнее и активнее. Сотня мурашек пробежала по затылку.

– Так, серьёзным показался. Комплимент сделал. Можно расчехлять оружие массового оплодотворения.

– Го ебатся?

– Ну, ты такой милый и такой быстрый… ну давай)

(Да! Я ёбырь-террорист! Выхожу на задание! Нужно набить себе цену.)

– Ты знаеш, у мня плотный график, когда ты можеш?

– Ну… не знаю…

(Надо брать сейчас)

– Я буду сийчас.

(Бля, а вдруг у неё бобёр?)

– А ты бритая?)

– Могу показать))

– Давай

/фотография/

(Хм, ничего… Твою мать! У неё член! Хуище!1!!! И пизда? У неё хуй-пизда!!! ЭТО ПИЗДАХУЙ!! БЛЯЯЯЯЯДЬ!!

/пользователь был заблокирован/

Прошло несколько бесполезных, в историческом значении дней. Наш любимец сходил за покупками. По чекам он ничего не купил, но карманы его не были пусты. Зайдя в подъезд, он заметил, что в его почтовом ящике через дырочки виднеется какая-то бумажечка. Но это было не извещение. Это было обыкновенное письмо, которым ещё двадцать лет назад, никого нельзя было удивить. Но в строфе отправителя значился он, а в строфе получателя было пусто.

Забрав письмо и зайдя домой, он тут же открыл письмо, в котором было написано:

«Хочешь девушек и денег? Приходи, ты нам подходишь!»

– Чего? И чё теперь делать?

Но половой компас задал маршрут и повёл его вперёд. Трудом и усердием вымощена дорожка к логову вульвозавра. Многие выжили из ума, кто-то предавал и даже убивал. Всё ради тёплого, влажного, удовольствия. Можно ли считать поход мужиков в баню – гэнгбэнгом? Бои-о-бои, есть вопросы, на которые мы никогда не получим ответов. Есть грехи, которые зашиты, как торпеда у алкоголика и избежать их нет мочи. Или может это и не грех вовсе? Когда один кроль жарит другого кроля, никого не волнует вопрос кроличьего каннибализма. А может она не крольчиха, а крольнесса или кроляфиня? Скорее всего, поэтому у кроликов и нет социума, культуры потребления и рака. Ну а пока вы это читали, славный покоритель безымянных глубин, пришёл на место.

Ночь, улица, рынОк.

Бессмысленный и гнусный торг.

И сколько ты не хай.

Исхода нет. Всё будет так.

РынОк, улица, насвай.

– И нахера я попёрся так далеко?

Город был мёртв и ночью просыпались трупы. Душой, естественно – не плотью. Все крохотные ларечки были закрыты, но через щелочки виднелся свет. Сзади кто-то подошёл и положил руку на плечо.

– Чё хоищ здесь? Чё те нада?

– Мне письмо пришло и написан адрес…

– Идьом.

Огромная рука из волос и плоти схватила его и завела куда-то. Это была огромная мануфактура по производству насвая. Великан собирал куриный помет в чан, а старушка с внучками, катали маленькие шарики.

– Чьо смотришь? Хощ? – спросил обладатель руки.

– Не, я больше по снюсу.

– Тфьу, Дерьмо это.

Он открыл дверь, которая сама забыла в какой цвет изначально была покрашена. И пропустил гостя вперёд. Сто ваттная лампочка описывала круг, создавая страшных приведений. Даже не таких страшных, как вкус обитателя этой комнаты. Всё в коврах. Мебели не было. Были ковры. Ковры были на полу, на стенах и на потолке, даже головы тех, кто был в этой комнате, были завёрнуты в ковры. Но один ковёр был зелёным, а рядом с ним лежала камера и красная тряпка, в котором было завёрнуто лезвие ножа. Похоже, кто-то ведет здесь видео-блог про раскалённый нож. Но вернёмся к ковровоголовым. Их было трое и сидели они на ковре. Наверное, и мысли у них представляют собой ковровый узор, выжранный молью. Главный мягко поднял кисть и огромный волосатый великан убрал руку с гостя и виновато закрыл дверь с другой стороны.

– Ну и? – спросил гость.

– Щто? – спросил главный.

– Что, что? – переспросил гость.

– Щто, ну и? – уточнил главный.

– Ну, ну и что? – подвел итог гость.

– Мы с тобой найдем общий язик.

– Кто вы?

– Мы? Исполнители воли Его и народа нашего.

– Секта? Я пойду. Не верю я. До свиданья.

– Забудь про НЕГО, ты еще придёшь к НЕМУ, в этой жизни или после неё. Подумай о народе. О своём народе. Наши цели с тобой очень похожи.

– Да? И откуда такие выводы?

Один из ковровоголовых достал какую-то бумажку и передал её главному, тот взял в руки и прочёл поисковые запросы:

\9 ноября\

\Запись к врачу\

\Сайт услуг упал\

\Кашель головная боль симптомы\

\Народные методы лечения\

\10 ноября\

\Как получить загран паспорт\

\Как получить загран паспорт дёшево\

\Как получить загран паспорт легально\

\11 ноября\

\как поменять свою жизнь\

\как поменять свою жизнь и ничего не делать\

\как умереть\

\как умереть не больно и не обосраться\

– Мне продолжать? – ухмыльнулся декламатор. – А там дальще много интересного. Ты должен обратит их внимание на себя. Тебе за это воздастся, поможьещ себе, мне и народу. Тебе нечего терять, ты ничего не стоищ, а будещ важный шишка. Сделай хоть что-то.

– Да мне как-бы это, все равно. Я это, за девчулями причапал, а вижу только ковры, насвай, кальяна, только, не хватает.

В этот момент послышался звук бурлящей воды и открылась дверь сзади. Главный махнул рукой, и кальянщик ушёл.

– Заебись, у вас с девушками видимо тоже всё не очень, если мне не дают, то вам стопудняк никто не даст. Ещё, письмо бумажное отправили, я думал, важные люди. Дифиченто какие-то, ваш рот, да сейчас телега есть, в конце-то концов.

– Ты не прав. Мы не пользуемся телегой, потому что люди перестали проверять почта, а там читают кому не надо. А насчёт девочек… У нас были такие же проблемы, как у тебя. Ну, а сейчас у каждого их по 40.

– Сколько?

– 40.

– Не…

– Девственницы.

– Что делать?

– Оставляешь сумку, звонищ и всьо

– А что там?

– Слущай, чё ти как малекький, а?

– Она просто лёгкая, как пустая. Но мне как-бы, эта, тёлок бы только.

– Будут-будут.

И поведали ему что делать. Даже дали корпоративный телефон и зарядку к нему. Волнение и страх нахлынули на нашего юного ёбыря. А что, если девочки узнают, что он тоже девственник? А за раз трахнуть всех или беречь… Всю ночь он гулял с сумкой мечтая о плотский утешениях. Дело было плёвое. Зайти, оставить сумку, выйти. Позвонить. Надо не забыть. Позвонить.

– Так. Оставить сумку, выйти, позвонить. Оставить сумку, выйти, позвонить. Выйти оставить сумку, позвонить. Сумку выйти, позвонить, оставить. Позвонить, оставить сумку, выйти. Сука, не то. Как сложно.

Настало утро.

Травка зеленеет,

Солнышко блестит;

Ласточка…

Нет, не так.

Травка зеленеет,

Солнышко

В сени к нам летит.

Сука, не так. Травка зеленеет,

Солнышко блестит;

Ласточка в сени…

В общем, была классная погода, что и словами не описать, а похотливые до секса бабочки порхали в штанах. Хоть была и осень, дерьмо и слякоть. Но тут случилось неожиданное. Их никогда нет рядом, когда у тебя пытаются отжать мобилу, но они тут как тут, когда мобилу отжимаешь ты. Свою же.

– Так, веди себя как обычно. Твою… Там собака. Сука. Не, кобель. Присяду я надолго. А что я сделал? Я гуляю с сумкой. Я даже не знаю, что в ней. Может, она пустая. Пока я не знаю, что в ней, я не преступник, так чего мне переживать. Мне нужно просто позвонить и всё. Всё. Всё. Мне капец.

– Здравия желаю.– козырнул представитель органов.

– Дра…кхм… Драсте. – понизил он голос.

– Огня не найдётся, а то с собакой не зайдёшь в магазин.

– Да, конечно.

И он начал рыться по карманам. Тысячи мыслей проносились в его голове, начиная, -«Где зажигалка?», заканчивая, -«Сука, откуда у меня жига, я же на снюсе. Нахера я сказал ему. Бля, бля, бля.»

– Извините, это… дома забыл.

Собака пристально смотрела ему в глаза, будто она всё знала. Но она ничего не знала и дала ему это понять, повиляв хвостом.

– Ну ладно, всего доброго. – блюститель закона козырнул, дёрнул за поводок и ушёл.

Он направился в один из крупных торговых центров. Нужно было зайти в кафешку, оставить сумку и всё. Он зашёл, никого внутри не было. Нащупал в кармане телефон. На месте. Захожу. За барной стойкой сидела уставшая от жизни бариста. Она работала уже несколько недель подряд, судя по виду, но кого волнует чужое горе?

– Добро пожаловать! Вам что-то подсказать? – произнесла она абсолютно механически.

– Да…-но вспомнив, что у него нет денег, он продолжил.– нет. Спасибо. Вы милая.

Что? Зачем я это сказал? Твою ж!!! – пронеслось у него в голове.

– Спасибо. Очень приятно. А то приходят и абсолютно одинаковыми подкатами. По типу, -: «Ваши родители не террористы? А то откуда у них такая бомба.»

Он нервно начал теребить сумку.

– Вы, если что присаживайтесь.

– Да, спасибо.

Он присел за столик. Мысли поглотили его. Возможно, это первый его раз, когда он задумался той головой, которой нужно.

А что я делаю?

Это была его первая и важнейшая мысль. После, он достал свой телефон, чтобы посмотреть, который час. Но он был разряжен. Тогда он достал корпоративный. И заметил, что на нём не установлена сим-карта.

– Клоуны. Мудилы гороховые. – буркнул он под нос.– Сколько времени?

– Я до 22-00.-Поняв, что она сказала, покраснела.– Ой, что вы спросили?

Он побежал на рынок. Мимо охраны, окрылённый неведомой силой, ворвался в ковровый обитель. Зачем он это сделал? Потому что он знал. Что делать.

– Вы, мудилы гороховые, вы что творите?

Все опешили и даже не знали, что делать. Кальянный дым встал комом в горле, и никто ничего не мог сказать.

– Вы блядь, даже мне симку не вставили. Я с этой сумкой, по всему городу, чтобы вы мне симку не вставили? Да вы чё, дефективные?

Он кинул им сумку и телефон.

– Ебитесь сами. – и ушёл.

Кальянный дым уже отпустил горло. Главный выпучил глаза, несколько сот капилляров прорвалось и яблоки налились кровью, он сжал кулак и от напряжения ногтями проколол плоть.

– Сюда иди!!

Сюда был в этой же комнате и записывал блог на фоне зелёного ковра.

– У меня запись идет, этат орьот, ты орьошь, а я уже третью голову режю, скоро люди кончаца, что такое!? Другие ковровоголовые смеяться будут на моим визуальным повествованием! Если мы и в этом году не получим Золотую Гранату, то…

– Замолчи свой рот! Почему не было карты в телефоне?

– В этом телефоне? Э, я же говорил, мой телефон не брать на делы! Я уронил его и он бабахнулся.

Тогда главный ударил рукой, но так как стола в комнате не было, а был кальян, то он трахнул по чаще с углями.

– Ай, ашамбале! Бинт!

– Да, хорошо. сказал другой ковровоголовый. – а что тут моя сумка делает, я же просил мою сумку на делы не брать, что за делы? Купите себе свои сумки.

– Бомба виложи и забирай сумку и бинт принеси.

– Она пустая.

– Как? Сюда!

– Да, всё, нормальна с телефоном, надо било только треснуть его. Смотрите гудки пошли.

– Сюда! Где бомба?

– Ну… мне для футажа нужна была бомба… ой.

P.S. Если кому-то взбрело в голову к ковровогловым примкнуть после рассказа – идиот. Перечитай ещё раз.