«Продолжаем общаться с ребенком. Так?» kitabından alıntılar, sayfa 3
«...если мы стремимся к гармоничным отношениям, то должны помнить, что они такими становятся, если каждый участник общения соблюдает интересы не только другого, но и свои собственные. В этом помогает нам техника Я-сообщения.
Замечательное свойство её в том, что намерение искренне говорить о своих чувствах неизбежно ведёт к осознанию их и вниманию к собственному внутреннему миру.
...перечислим, что даёт Я-сообщение. Оно позволяет:
– давать знать другому о вашем чувстве;
– понижать уровень своего эмоционального напряжения;
– задавать доверительный тон общения;
– чаще выражать свои добрые чувства;
– противостоять давлению и манипуляции;
– заботиться о личных интересах...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Иногда приходится слышать, что заботиться о собственных интересах и желаниях — значит, проявлять эгоизм. Избавиться от подобных обвинений помогает афоризм Оскара Уайльда: «Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня».
Короче говоря, «обвинитель» порой хочет, чтобы вы любили его больше. Так кто же из двух больший эгоист?..»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Я-сообщение предназначено главным образом для того, чтобы ребёнок или взрослый собеседник услышал и понял вас. Если не давать знать, что́ вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову! «...»
...в позитивных высказываниях Ты-сообщения и смесь Я– и Ты-сообщений не только не вредны, но, наоборот, желательны. Их очень стоит чаще использовать. Вот возможные примеры:
«Ты мне очень помог, спасибо!»
«Вчера ты сам лег вовремя, и я была очень рада.»
«Мне нравится, как ты бережно обращаешься с книгами.»
К таким же позитивным Ты-высказываниям относятся фразы, где вы говорите о вашей заботе, но не навязываете её. Например:
«Меня волнует это твоё увлечение, из-за которого у тебя остаётся мало времени на уроки. В то же время, я надеюсь, что ты сам сможешь разобраться со своими делами.»...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Понимание личных переживаний ребёнка — одно из самых главных условий хорошего контакта с ним. К такому пониманию ведёт практика активного слушания. «...»
Любому ребёнку, а также и взрослому необходимо получать подтверждения того, что он любим, что он хороший, что он может быть успешным, что он имеет свободу выбирать дела, друзей, свой путь. Показывать делом, что вы «слышите» эти основные потребности человека, не только возможно, но и совершенно необходимо! «...»
«Активно слушать делом» — значит понимать, учитывать и стараться удовлетворять то, в чём нуждается ребёнок или взрослый – нуждается сейчас и в жизни вообще...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Человек — независимо от того, ребёнок это или взрослый — может сам находить пути к решению своей проблемы, если он получает психологическую поддержку.В чём же состоит эта поддержка? Вообще говоря, в неё входит много вещей, с которыми мы уже знакомы:
– во-первых, то, что вы находитесь рядом и даёте ему возможность выговориться;
– во-вторых, вы показываете, что знаете о его чувствах, так как точно их называете и разделяете их, о чём он узнает по вашему виду и интонациям;
– в-третьих, вы грубо не вмешиваетесь в его переживание, делая паузы и оставляя ему пространство для размышлений и внутренней работы;
– в-четвёртых, своим невмешательством передаете веру в то, что у него есть запас собственных сил и способностей...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Есть несколько рекомендаций, которые начинаются с «не».
Не начинать слушать, если нет времени. Это понятно: представьте себе, что, начав беседу и установив доверительный контакт, вы вдруг говорите: «Ах, извини, я очень спешу!». Ваш собеседник может почувствовать разочарование и даже обиду, и будет прав.
Не расспрашивать. Об этом шла речь выше в связи с вопросительной интонацией. Прямые вопросы и тем более расспросы нежелательны. Ведь задавая вопросы, вы удовлетворяете собственное любопытство, и собеседник это почувствует.
Не давать советов. Советы — это первое, что обычно приходит в голову, когда возникает желание помочь. Больше того, человек, оказавшийся в беде, часто сам просит: «Скажи, что мне делать?». Жизнь показывает, что на самом деле советы не работают. На это есть несколько причин.
Во-первых, когда вы даёте совет, то как бы ставите себя выше другого. Это его (сознательно или бессознательно) обижает, и он стремится развенчать ваши «умные» рекомендации. Во-вторых, вы исходите из своего понимания ситуации, а для него проблема может выглядеть совсем по-другому (вот почему совет, который начинается со слов: «Я бы на твоем месте…», часто встречает возражение: «А я не ты, и я так не могу!»). Наконец, в-третьих, обычно то, что вы советуете, человеку уже и так приходило в голову — ведь он с этой проблемой пробыл дольше вас. Вот почему разговор с советами часто проходит по такому образцу: вы говорите – «Почему бы тебе не…?», на что получаете ответ «Да, но…»...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...В психологии был найден замечательный способ помощи собеседнику в случаях, когда ему трудно справиться с ситуацией, пережить неудачу, выразить ещё не вполне ясные чувства или мысли. Он получил название техники активного слушания. «...»
При активном слушании ваша задача – понять говорящего, и дать ему знать об этом. Когда мы говорим «понять», то имеем в виду не только содержание его слов, но и его эмоциональное переживание.
Обнаружено, что решить эти обе задачи (понять и дать знать) помогает следующий прием: вы повторяете то, что сказал собеседник, и при этом называете его чувство или состояние. «...»
Наряду с Активным слушанием используется так называемое Пассивное слушание. Это тоже форма активного внимания к проблеме собеседника, только с малым количеством слов. Это могут быть отдельные слова, междометия («как жаль», «неужели?», «ой!» «гм-гм»), кивки головы, внимательный взгляд.
В технику активного слушания входит также ряд других правил и рекомендаций.
Очень важно после вашего ответа держать паузу. Она нужна для того, чтобы дать собеседнику пространство и время подумать и, может быть, сказать больше. Она же даёт вам возможность сосредоточиться на собеседнике, отстраняясь от собственных мыслей, оценок и чувств. «...»
Еще одна важная подробность касается ваших интонаций. Повторять сказанное нужно в утвердительной, а не вопросительной форме. Когда вы задаёте вопрос, то это значит, что вы хотите информировать себя. А когда вы произносите ту же фразу в утвердительной форме, вы рассказываете собеседнику то, что услышали о нём. «...»
Чтобы поддерживать контакт, полезно также подстраиваться под собеседника невербально, то есть повторять его позу, мимику, жесты, интонации, громкость и темп голоса, движения глаз и головы. Важно, чтобы ваши глаза находились на уровне его глаз...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Весёлое и радостное общение с ребёнком оказывается гораздо более эффективным, чем воспитание «в лоб»!..»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...В тот же вечер бабушка Вера Степановна навсегда обучила меня всей таблице умножения. Она сделала для этого колоду карточек, на каждой из которых на одной стороне написала вопрос (скажем, «семью восемь»), а на другой — ответ («пятьдесят шесть»). Играть этой колодой нужно было как в «пьяницу»: отвечаешь, переворачиваешь карточку, и если ответ верен, то откладываешь её, как «выигранную», а если нет — кладёшь её в низ колоды и читаешь следующую карточку.
Колода невыигранных карточек быстро уменьшается, и через какой-нибудь час одинокой игры остаётся всего три-четыре карточки, для которых ответы теперь запоминаются автоматически, сами собой. Игры обучают лучше, чем наказания...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Чем ещё может родитель заниматься вместе с детьми с пользой для них и для своих взаимоотношений с ними? Возьмём, например, настольные игры, шашки, шахматы. Такие занятия полезны во многих отношениях. Они развлекают, развивают, сближают; одновременно они помогают решать некоторые психологические задачи.
Одна из важных задач родителя — научить ребёнка проигрывать. Известно, что некоторые дети не переносят проигрышей: плачут, устраивают сцены, отказываются играть. Не стоит в таких случаях жалеть ребёнка, идти у него на поводу, стараться нарочно проиграть. Ведь игра — это прообраз жизненных ситуаций, где будут соревнование, соперничество и, конечно, возможные проигрыши. Ваша игра с ребёнком готовит его к жизни. Через игру он может понять, что, во-первых, его не всегда ждёт успех; во-вторых, что для успеха надо работать, думать и много знать; в-третьих, что проигрыш ещё не «конец света».
Все эти и другие эмоциональные уроки игры в наших руках. Лучше всего с особенно чувствительным ребёнком поговорить заранее. Отметить, что каждый из нас будет время от времени проигрывать, и тогда каждый может поделиться своим огорчением, а другой может ему посочувствовать. Конечно, у выигравшего будет соблазн порадоваться, это естественно, но лучше удерживаться от чрезмерного торжества, чтобы другому было не так обидно. Можно обсудить, где ещё с нами случаются (или могут случиться) похожие огорчения и как лучше их преодолевать. Можно подняться даже до оптимистической идеи о пользе неудач: в чём эту пользу можно найти?
В совместных играх ребёнок развивается умственно, причем вы становитесь свидетелем и участником этого процесса...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
