Kitabı oku: «Анекдоты от игуаны», sayfa 3
98
Бобры возвращаются из Большого театра в квартиру на Кутузовском. Муж прогрызает дыру в двери.
Жена:
– Ключи же есть!
– Привычка!
99
Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.
Просят директора:
– Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!
– А почему на Втором?
– Она там работала.
– Дети у неё есть?
– Есть.
– Ну только ради детей!
100
На лесном чемпионате по греко-римской борьбе медведь проиграл червяку.
Волк спрашивает медведя:
– Ну что же ты, Потапыч, не мог эту соплю к ковру прижать?
– Да прижимал 100 раз! Судья не засчитал.
– Почему?
– У него лопаток нет.
101
Два быка смотрят на корову:
– Смотри, какая грудь!
– Силикон! Как у верблюда.
102
Карабас-Барабас просит Тортилу:
– Ну когда же ты мне откроешь тайну Золотого ключика?!
– Когда ровно в полдень 29 февраля 29 морских черепах соберутся на Эвересте!
Карабас звонит Дуремару:
– Готовь баллоны с кислородом.
– Для кого?
– Для морских черепах – потащим их по Непальскому гребню.
103
Питон душит макаку.
Она кричит:
– Ах ты петлюровец!
104
В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде.
Пан Шульман первый раз видит животное:
– Жора, куда тут сесть?
– Сидайте меж грудями, только не лапайте – оно само поцелует!
105
Червячок спрашивает маму:
– Мама, а где папа?
– Пошёл с двуногим дядей на рыбалку – и утонул.
106
Кот в сапогах потерял зубы.
Просит коня:
– Сходи за меня к Людоеду.
– Зачем?
– Он превратится в мышь – и ты его съешь!
– Я не ем мышей!
– Ну тогда попроси его превратиться в сено.
Конь одел сапоги Кота, пришёл к Людоеду.
Людоед спрашивает его:
– Ты кто?
– Я конь в сапогах!
– А почему в двух?
– А я из госпиталя – две ноги при Аустерлице потерял!
– И чего тебе?
– Сена дай, а дальше не помню – меня контузило.
107
Червяк заползает к машинисту электрички:
– Можешь двери открыть?
– А что случилось?
– У меня в пятом вагоне хвост зажало!
108
Чатятся две болонки:
– У тебя какой адрес?
– Вторая будка на Загородном. А у тебя?
– Буся собака гав ком.
109
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
– Егор!
– Чо!
– Носки сними с батареи.
– Зачем?
– У нас болонка угорела!
110
По саду ползут яблоки.
Ёж спрашивает их:
– А почему вы ползаете?
– А нас Мичурин с дождевыми червями скрестил.
– Зачем?
– Чтобы к ящикам не носить.
– А как в ящики будете запрыгивать?
– А Павлов дождевых червей скрестил с кузнечиками.
111
На Привозе:
– Шо торгуете?
– Саранчу.
– А де ж тая саранча?
– Поисты видпросылася.
112
Венету едет в московской электричке.
Контролёр делает ему замечание:
– Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за скотиной!
113
Макака в салоне красоты делает носорогу огуречную маску.
Он спрашивает:
– А прыщей точно не будет?
– Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила – под огурцами не увидят!
114
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:
– Не двигаться! Это групповое изнасилование!
Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи.
Он говорит:
– Кстати, парни, у меня жена тоже несёт чёрные яйца!
115
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
116
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
117
Антон Зайцев приехал в Гвинею снять ролик про местную кухню.
Нашёл самый крутой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо:
– Роллы «Роллс-Ройс», пожалуйста!
Официант приносит заказ.
Зайцев нюхает роллы – вдруг слышит жужжание!
Спрашивает:
– А что это жужжит?
– Мухи, месье! Мы для вас два роя в морскую капусту завернули!
Антон думает, как бы культурно отказаться от блюда.
Спрашивает:
– А где палочки? Я не ем роллы руками!
– Палочки не нужны – они сейчас сами к вам в рот залетят!
118
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
– Ты кто?
– Я – лось.
– Какой такой лось?
– Педальный.
119
Кота кастрировали.
Он звонит другу и говорит:
– Барсик, я сегодня в бордель не пойду!
120
Нигерия. По отдалённым деревням едут отряды продразвёрстки.
Комиссар спрашивает вождя племени:
– Термиты есть?
– Нет, товарищ Чукву! Всё сдали государству, только двух на развод оставили!
– Покажи!
Вождь показывает термитов:
– Вот, Чук и Гек.
– А как же они размножаться будут?
– Как в Европе.
121
Микробы соорудили телескоп.
Толпятся вокруг астронома:
– Ну, что там видно?
– Пока только желудок.
– А когда увидим звёзды?
– Как только объект разинет рот!
122
Утки бегают по аэропорту.
Гусь их спрашивает:
– Чего мечетесь?
– Ищем терминал «В»!
– Зачем он вам?
– У нас оттуда вылет через 10 минут!
123
Медуза приплыла к одесскому дантисту:
– Вставьте мне челюсти!
– Мадам, у вас станется пониженная плавучесть!
– А вы пришейте плавники от акулы – я буду гребсти!
Дантист вставил челюсти, пришил плавники и даёт рекомендацию:
– Мадам, только не глядите в зеркало!
– А то шо?
– Там будет такая морда, шо у вас выпадуть обои челюсти.
124
Сом купил спиннинг. Насаживает на крючок сигарету и забрасывает на берег.
Ёрш подплывает, спрашивает:
– На что ловишь?
– На дурилку!
По берегу идёт пьяный мужик.
Сом толкает ерша:
– Смотри, смотри – сейчас клюнет! Готовь сачок!
125
В многоквартирном доме в ванне плещется дельфин. Вдруг кто-то звонит в квартиру.
Жена:
– Лидинг, тут сосед ненормальный пришёл!
– А что ему надо?
– Спрашивает – почему здесь живут дельфины?
– Так может ему сардины нужны?
Жена возвращается и говорит мужику:
– Сардины живут этажом ниже!
126
Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.
Один лев спрашивает макаку:
– Ну что, хочешь к нам в прайд?
– Да!
– Тогда укуси директора, и прыгай!
127
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
– Что, и ветеринара не будет?
128
Вальдшнеп нашёл ружьё. Бегает по лугу туда-сюда, туда-сюда.
Подбегает к рябчику:
– Слушай, ты охотника не видел?
– А зачем он тебе?
– Да тут у меня в стволе патрон остался!
129
Хамелеон танцует ирландский танец.
Хореограф:
– Выше подпрыгивай!
– Да куда уж выше?! Килт задирается!
– Хвостом придерживай!
130
Коронавирус спрашивает чумную палочку:
– Может в кино сходим?
– А что там сегодня?
– Полный зал.
131
На чемпионате мира по плаванию награждают победителей.
На первом месте стоит ондатра, на втором голландец, на третьем выхухоль.
Ондатра спрашивает выхухоль:
– Ну что же ты, не могла эту каланчу обогнать?
– Я дорожку перепутала!
132
Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.
Через час официант ставит на стол вино.
Русский:
– А где устрицы?
– Вам свежих?
– Разумеется.
– Ползут своим ходом.
133
Скончался буревестник. На похороны прилетели воробьи.
Старый воробей, смахивая слезу, произносит надгробную речь:
– Помню, как мы с ним смородину клевали!
134
В Зимбабве построили ракету из баобаба.
Начали запускать – а она летит, жужжит и назад возвращается!
Президент спрашивает конструктора:
– Что за дела?!
– Термиты повредили микросхемы, Ваше Превосходительство!
– Так мы же их съели!
– Микросхемы – да, но термиты остались!
135
Звери катаются на американских горках. Вдруг вагончик завис в «мёртвой петле»!
Жираф спрашивает летучую мышь:
– У вас голова не кружится?
– Да нет, нормально. Хотите за нашатырём слетаю?
– Спасибо, не надо. Я тут всегда рогами в землю упираюсь! Сейчас бобры придут, рога подпилят – и поедем дальше.
136
Кошка заходит в ресторан.
К ней подбегает пёс Шарик:
– Что желаете?
– Мышь в сиропе!
Шарик приносит мышь в сиропе.
Кошка:
– А она свежая?
– Обижаете, мадам! Только что отобрали у совы!
137
Бегемот любуется молодой бегемотихой.
Подходит к ней и предлагает:
– Пойдёмте, Люся, в водоём!
– Зачем это?
– Я вам тины нажую!
138
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
– Боря, это кто?
– Это мой клон!
– А нафига он нам?
– Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!
139
Термит спрашивает соседа:
– Ты партийный?
– Уже нет.
– Исключили?
– Нет, я партбилет съел! А ты?
– А я трибуну в горкоме!
140
Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.
Кричит медведю:
– Тут полтуши охотника – что делать?
– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!
141
Два одесских попугая сидят в клетке.
Один просит второго:
– Кеша, дай орешек!
– А ты мне шо?
– А я тебе место у поилки.
Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:
– Гоша, а поилка то – пустая!
– Шо ви говорите! Зато с видом на море.
142
Молодой индюк возвращается из театрального института.
Мама спрашивает его:
– Ну что, взяли?
– Нет!
– А ты «ласточку» им показывал?
– Показывал.
– И ногу тянул?
– Тянул.
– И что сказали?!
– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!
143
Два муравьеда встретились в Бразилии:
– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!
– Да ел я эту дрянь – в ней ни одного муравья!
– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!
144
Русский сидит в ресторане в Париже.
К нему подползает муха и говорит:
– Месье, я не ела 6 дней!
– А сама откуда?
– Из Москвы!
– Ну так надо было брать с собой!
– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.
145
Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.
Подруга советует:
– Выбирай с крупной чешуёй!
– С крупной не хочу – он рыбой воняет!
146
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
