Kitabı oku: «Анекдоты от игуаны», sayfa 4
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот така поймай нада!
147
Крот спрашивает медведя:
– А почему я – такой маленький, а ты – такой большой?
– А ты как лапами гребёшь?
– От себя.
Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:
– Ну вот, греби к себе – и будешь расти!
148
На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!
Пан бегает по полю:
– Хто-небудь, помогите!
Из травы выползает толстая Царица саранчи:
– Что случилось?
– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!
– Дай кукурузину – помогу!
Пан даёт кукурузину.
Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением:
– На – ни звука не услышишь! Через час можешь снять.
149
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.
150
Два краба встречаются. Один что-то жуёт.
Второй просит:
– Половинку отклешни.
151
Во время Covid-19 в магазин заходит шимпанзе.
Продавщица:
– А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! А у вас – и рот открыт, и нос открыт…
– А я сейчас губу на нос натяну!
152
Буратино призвали в армию минёром.
Старшина:
– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?
– Черепаха.
– Какая черепаха?
– Тротилла.
153
В московском зоопарке панда пытается прикурить бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!
Зовёт его:
– Голубчик, огоньку!
154
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Чо за фигня?!
– Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.
155
Воши приползли на работу.
Начальник:
– Напоминаю, у нас – коронавирус! Во время работы не толпиться – социальная дистанция полтора миллиметра!
156
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
157
Червяк поссорился с женой и выбросился из окна.
На следующий день звонит в дверь. Жена открывает ему – он видит на подоконнике чью-то татуированную задницу:
– Люся, у тебя с кем-то шашни?!
– Вася, ну ты что, свои наколки не узнаёшь?
158
Гном заходит в гараж – а там дохлая улитка.
Он кричит жене:
– Капа, сегодня никуда не едем – у нас, кажется, тачка сдохла!
– А таракан тоже не заводится?
159
Инспектор по труду прибыл из зверинца в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.
Обезьяна:
– За что, начальник?!
– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.
В это время ему на голову падает огромный кокос.
Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:
– Так вы тоже без каски!
– Мне можно. Я баран!
160
Кальмар привёл жену в рыбный ресторан. Листает меню.
Жена:
– Ну что там, Кузьма?
– Это какой-то ужас, Мария! Тут наш кум!
– В ресторане?
– В кляре!
161
Жираф устроился работать терапевтом.
К нему на приём приползает черепаха.
Жираф:
– На что жалуетесь?
– Кашляю.
– На дерево подымайтесь.
– Зачем?
– Я вас послушаю.
162
Гном жарит муху на вертеле.
Подходит лилипут и просит его:
– Дай мне кусочек!
Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:
– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!
163
Лягушки пришли в ресторан.
Рак-официант:
– Что прикажете?
– Икру!
– Какую?
– Француза.
– Хороший выбор. Вам с наколкой?
164
Крокодил приплывает домой пьяный.
Жена:
– Где зебра?!
– Маш, ну они теперь на лодках плавают!
– А почему ты пьяный?
– А я их за пол-литра перевожу.
165
Мышь звонит в Мышпотребнадзор:
– Прошу принять заявку.
– Слушаю вас.
– Потравить людей и провести вакцинацию мышат.
– Принято.
– А котов бонусом поморите?
– Нет – запрещено женевской конвенцией.
166
В Большом Театре для зверей дают «Лебединое озеро». Обезьяна смотрит в лорнетку.
Муж:
– Ну, что видно?
– Да ни фига не видно – жираф мешает!
Страус:
– Да тихо вы – там лебеди яйца сносят!
Обезьяна спрашивает страуса:
– На сцену или в оркестровую яму?
167
Черепаха ведёт сына в детский сад.
Около детсада просит его:
– Боря, ползи быстрее – через 5 минут тебя надо уже домой забирать!
168
В кафешке под стол падает шаверма.
Муха кричит тараканам:
– От нашего стола – вашему столу!
Главный таракан отвечает:
– Ты зачем убила моих людей!?
169
К Будёному в дивизию приходит голодный кентавр.
Спрашивает комиссара:
– Возьмёте в отряд?
– А ты пролетарий?
– Да!
– Хорошо, товарищ – вот тебе будёновка и шашка!
– А паёк?
Комиссар зовёт красноармейца:
– Травы ему накоси.
170
Кефаль звонит подруге:
– Ты где?
– В травматологии.
– А что случилось?
– Меня переехал пароход из Феодосии.
– Номер записала?
171
В Одессу приехала команда от Общества защиты морской фауны.
Заходят в травматологический центр до дяди Изи:
– Это вас мадам Стороженко на Привозе камбалой по морде?
– Меня. А шо?
– Камбала умерла. Собирайте вещи.
172
Гусь летит на самолёте. Рядом сидит акула.
Акула спрашивает гуся:
– Вы куда?
– На Мальдивы. А вы?
– А я в Египет.
– Так мы ж без пересадки летим!
– А я по пути сойду.
173
Крокодил лежит под деревом и ждёт, когда свалится макака. Она кидает в него кожуру от банана.
Крокодил:
– Ты чего безобразничаешь?
– А у тебя карта «Пятёрочки» есть?
– Есть.
– Ну так тебе сегодня скидка!
174
Крокодил собрался жениться на обезьяне.
Спрашивает маму:
– А что нужно сделать, чтобы Чита меня полюбила?
– Поцелуй ей руку!
Крокодил пригласил обезьяну на свидание. Целует ей пальчики и просит:
– Чита, будьте моей женой!
Обезьяна кричит ему с берега:
– Сволочь, ногу верни!
175
Черепахи сходят с парохода.
Когда все сошли, таможенник спрашивает капитана:
– Кто-то ещё остался на борту?
– Нет. Кто не успел сойти – умерли от старости.
176
Большевики организовали продразвёрстку. Посылают в лес хорька.
Он поймал белку:
– Показывай!
– Что показывать?
– Куда шишки сховала от пролетариата!
Из дупла выходит белкин муж с обрезом:
– А ты их сеял?!
177
Чехов вернулся из Африки. Приносит в редакцию новый рассказ.
Редактор:
– Как назовёте произведение?
– «Дама с саранчой».
178
Гепард полчаса бегает за антилопой.
Еле-еле догоняет её, и говорит, высунув язык:
– Айфон не вы потеряли?
– Фу ты! А я уж обосралась его искать!
179
Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.
Одна макака не выдерживает и кричит:
– Ну ты ноги то подгибай, сволочь!
180
Слон устроился музыкантом в филармонию. Одел фрак с галстучком.
На первой репетиции к нему подходит огромный тираннозавр в дырявой майке. Откусывает хобот и говорит:
– Привет, Боря! Возьму подудеть!
– Только осторожно – у меня насморк!
181
Гиены поймали зебру. Отобрали смартфон, и начали её грызть.
Она просит:
– Смартфон не выключайте!
– А нафига он тебе?
– Пока задницу едите, я блог от макаки успею досмотреть.
182
Бегемот смотрит на сына, и говорит знакомому крокодилу:
– Так на моего дедушку похож, Николаич!
– Даааа, мясист!
183
Крокодил привёл сынишку в фотоателье на Дерибасовской.
Муравьед:
– Кокоша, скажи: У-у-у!
– И що буде?
– Мабудь мураш выползет!
– Хочу щоб стрибнула зебра!
184
Звери зовут Колобка играть в футбол.
Колобок просит их:
– Только по голове не бейте!
– Не будем – что мы, звери что ли? Только по жопе.
185
Гусеница ползёт по дереву.
Спрашивает жучка:
– Как попасть к дятлу?
– Ползи прямо, на ветке транспортная развязка.
186
Червяк летит на самолёте в Америку.
Навозный жук его спрашивает:
– Тоже в командировку?
– Нет, за наследством. Дядя в Алабаме скончался. Отписал мне имущество.
– Какое?
– Две навозные кучи.
– Завидую вам!
187
После третьей мировой войны белка ведёт детей гулять по парку. С дерева спускается человек.
Белка:
– Дети, не бойтесь – дайте ему орешек!
Человек понюхал орешек, схватил его, и зарыл под кустом.
Потом спрашивает:
– А чипсов нет?
188
Чета крокодилов возвращается с вечеринки. У мужа от шампанского раздут живот, и он никак не может нырнуть.
Жена:
– Ты же знал, что под дичь шампанское не пьют!
– А что – страус это дичь?
– Реально – да. Он даже с обезьяной станцевать не смог.
189
К червяку приползает сосед:
– Беда, Василий!
– А что такое?
– Красные муравьи пришли!
– А что им надо?
– Земельную собственность у белых экспроприируют!
– Ну так это у белых. А мы же с тобой тоже красные!
– Но жёны то у нас – капустницы!
190
Крокодил приплывает домой из церкви и вздыхает:
– Потерянное я животное! Ой потерянное!
Жена:
– Ты что, опять пастора проглотил?
– Нет, получку!
190
Бабуин ищет, с кем бы выпить.
Увидел червяка:
– Василий, а давай примем по маленькой!
– Не могу, жена ругается.
– А ты покажи ей кулак – она испугается и отскочит!
Ну ладно. Выпили, Вася пьяный приползает домой – жена истерит! Он начинает показывать ей кулак.
Жена:
– Вы посмотрите на него, он ещё и в фигу сложился!
191
Таракан приползает домой весь поседевший.
Жена:
– Шо там, Григорий?
– Беда, Капитолина! Крошки убраны, на ведре – герметичная крышка!
192
Воши служат в армии. После команды «Отбой» все начинают засыпать.
Вдруг звучит команда:
– Подъём по тревоге!
Молодой боец мотает портянки и спрашивает соседа:
– А что произошло?
– На нас гребешок ползёт!
193
Червяк приполз домой пьяный и с медалью.
Жена спрашивает его:
– Это за что ж тебя так наградили, Васенька?
– А я с майскими жуками метро до свёклы проложил!
