«Девушка Online» kitabından alıntılar, sayfa 12
Хит-парад заморочек девочки-подростка1. Ты обязана всегда выглядеть на все сто;2. Но это невозможно, когда твои гормоны сходят с ума;3. И поэтому у тебя сейчас столько прыщей, сколько не будет больше за всю жизнь (что делает пункт номер один невыполнимым);4. Мало того, теперь ты сама решаешь, когда и сколько шоколадок купить (что обостряет проблему из пункта три);5. Всем вдруг становится небезразлично, что на тебе надето;6. И твоя одежда тоже должна выглядеть на все сто;7. Ты должна уметь позировать как супермодель;8. Чтобы делать селфи каждый божий день;9. И выкладывать их в соцсетях на всеобщее обозрение;10. А после всего этого тебе еще нужно быть чертовски привлекательной для противоположного пола.
– Я так скучал по тебе, мой Переломный Момент
– Готова? – тихо спрашивает Эллиот, когда мы поворачиваемся, чтобы взять стаканы.
– Готова, – шепчу я.
Мы берем коктейли, разворачиваемся и выливаем их на Меган и Олли. Если бы на Олимпийских играх соревновались в синхронном выплескивании коктейлей, нам бы присудили золото. Меган с Олли стоят, открыв рты от изумления, а по их лицам стекает коричневая молочная жижа.
– А вот сейчас, – обращается Эллиот к Олли, – самое время делать селфи. Думаю, нам пора, – добавляет он, повернувшись ко мне.
– Ага.
Но перед тем, как уйти, я наклоняюсь к Меган и шепчу:
– Ты – посредственность, и не я одна так считаю.
– О! – Эллиот вскакивает из кресла и в восторге хлопает в ладоши. – Семейный совет!
У нас в доме полно театрального реквизита, который мама забрала на память о пьесах. Например, большой медный гонг, который стоит в гостиной. Когда мы с Томом были детьми, то все время били в него по поводу и без. Тогда мама с папой придумали правило: звонить в гонг только для созыва «семейного совета».
Я слезаю с постели, смеясь над светящимся от предвкушения лицом Эллиота:
– Наверняка какая-нибудь нудятина: будем решать, кто хочет индейку на рождественский ужин.
– Зачем это обсуждать? Все на Рождество едят индейку.
– Да, но папа говорил, что хочет в этот раз зажарить гуся.
– Зажарить гуся это кощунство!
– Почему?
– Не знаю. Кощунство и все.
– А в твоей истории будут Мега-скучнющая и Ходячий Селфи?
– Будут, но не говори о них ничего плохого, пока я не закончу. И фраза «Я же тебе говорил» тоже под запретом.
– Навсегда под запретом, или только пока ты рассказываешь, что случилось? – с ужасом на лице спрашивает Эллиот.
– Навсегда.
Эллиот вздыхает:
– Постараюсь, но мне может понадобиться кляп.
– Ну хватит!
– Ладно, ладно. Рот на замке.
.............
Я выхожу на лестницу, Эллиот идет следом.
– Рикао сам ти, – раздается шепот у меня над ухом.
– Что это значит?
– «Я же тебе говорил» на хорватском. Ты же не запрещала мне говорить эту фразу на хорватском, – объясняет Эллиот и взвизгивает, получив от меня локтем в живот.
– Доброе утро! – громко говорит Эллиот, чтобы Том его наверняка услышал.
– Угу, – бурчит Том в ответ, плюхается в кресло и роняет голову на стол.
– Кофеин для мистера Тома, – объявляет Эллиот, наливая в чашку густую черную жидкость из кофеварки.
Том приподнимает голову ровно настолько, чтобы получилось сделать глоток, и закрывает глаза, снова пробормотав «угу».
– Яйца-пашот или омлет? – спрашивает Эллиота папа. Каждое воскресное утро он надевает свой поварской костюм: серая толстовка, спортивные брюки и полосатый сине-белый фартук.
– А какой омлет? – уточняет Эллиот. Кому-то этот вопрос может показаться странным, но только не моему папе: он знает не менее двухсот различных рецептов омлета.
– С нарезанный кубики лук репчатый, посыпанный лук-резанец, месье, – пытается папа изобразить француза. Он часто говорит на такой манер, когда готовит, считая, что так он больше похож на шеф-повара.
– Тогда мне омлет, пожалуйста, – отвечает Эллиот и поднимает руку:
– Дайте пять!
Папа хлопает деревянной лопаточкой по его открытой ладони.
Мама смотрит на нас как на ненормальных. Она часто так на нас смотрит.
Он пододвигается вплотную ко мне и стирает каплю томатной подливы под глазом. И над глазом. И со лба. И с нижней губы. И...
— Неужели? — я пристально смотрю на Ноя. — Хочешь сказать, у меня всё лицо в томате?
– Так, с этой секунды будь готова, что все мои комментарии будут начинаться с «Какого черта»!
