Kitabı oku: «Самоизоляция, или Чтоб твою мать», sayfa 3

Кто желает философствовать, должен вначале во всем сомневаться.

Джордано Бруно

Из ленты новостей РБК¹⁰. 29 марта мэр Москвы Сергей Семёнович Собянин объявил о введении режима самоизоляции в столице. В течение последующих нескольких дней аналогичные режимы были введены во всех остальных российских регионах.

Формально все ломбарды должны были на весь период самоизоляции закрыться. Но как и парикмахерские – всё работало.

Витя всегда привык раз в два месяца стричься у своего знакомого парикмахера. И когда по всей стране закрыли парикмахерские, то он не сильно огорчился.

– Эти козлы закрыли все салоны и парикмахерские. Теперь у всех прибыль вырастет в разы, – Виктор стоял на кухне и критично рассматривал свою прическу в зеркале на стене у раковины мойки.

– С чего это вдруг? – Лиза крутилась у плиты и что-то готовила на ужин.

– Да с того, что на входе в каждый салон всегда есть контактный телефон. Соображаешь?

– Ну, есть, и что?

– Теперь либо будет подпольно принимать, либо будут ходить по домам… Цены, разумеется, подскочат, но не критично.

– Думаешь?

– Спорим, что не пройдет и неделя, как нам позвонят?!

– Ну, допустим. А кому первому?

– Думаю, тебе, – Виктор закончил крутиться перед зеркалом и присел за стол. – Или мне…

– Ладно, а на что спорим? – спросила Лиза.

– Как обычно, – Виктор захихикал от удовольствия, представляя сцену орального секса с женой.

– А если не позвонят? – не унималась Лиза.

– Так, я что-то не пойму, ты хочешь или не хочешь у меня сосать?

– Пошляк.

– Нет, ты ответь мне, это важно для нас обоих.

– В каком смысле? – Лиза посмотрела большими удивленными глазами на мужа, который явно чего-то недоговаривал.

– Нет, если ты не хочешь, то я не буду настаивать… Я просто поднимусь к Аньке и она всё сделает в лучшем виде.

– Так, так, так… Ты уже и с Анькой договорился? И с Аркашкой?

– А при чём здесь Аркаша? Ты думаешь, что и он не против меня порадовать?

– Дурак! Аркаша – муж Аньки, соседки нашей и у них сын – школьник. Вот при чём!

– То есть, ты считаешь, что и пацана можно включить в процесс? Всю семейку? – Виктор в задумчивости почесал затылок, еле сдерживая себя от хохота. – Кстати, а ведь это – мысль! Сенька же на год только старше нашего Максика, да?!

– Прекрати! Противно слушать весь этот бред!

– Ты сама начала всё это. Фантазёрка…

Что-то пошло не так?!

За последние десять лет нам этой пропагандой так прожужжали уши, что трудно было расслышать что-нибудь другое. А особенно то, что не орет на площадях: голос сомнения и голос совести.

Эрих Мария Ремарк,

"Время жить и время умирать"

Сомнения в собственных основных принципах – признак культурного человека.

Оливер Уэнделл Холмс (младший)

Бизнес Трунькиных как-то странно «шёл в гору». Люди обращались к Виктору за деньгами всё чаще и чаще, соглашаясь на чудовищные кабальные условия. Представьте, годовалый Мерседес Е-класса с пробегом 18 000 км, без повреждений, один хозяин, полный фарш – за 500 000 рублей. Ясное дело, упускать такой вариант Виктор не мог. А на следующий день ему практически то же самое предложили за 400 000 рублей. И Виктор опять «вошел в положение». Люди повалили к нему косяками. И за полторы недели Витя вышел в ноль, а спустя ещё три дня, на Трунькине, спасибо друзьям-банкирам, висело кредитов на 28 млн. рублей. В случае удачной продажи всех машин Витёк ожидал чистой прибыли, ни много, ни мало – 950 млн. рублей. И это он брал ещё 30 % «коррекции» на то, что поначалу торговля может быть вялой. Эйфория стала спадать после первых отказов банка, где вся наличность была просто сметена заёмщиками-предпринимателями, которые наивно помогали, что ситуация с самоизоляцией скоро пройдет и всё наладится.

Полный бред! Даже если бы не было никакого коронавируса, то его надо было просто придумать, т. к. истинная причина лежала в геополитике и мировой экономике.

Страны-экспортёры нефти и газа активно сражались за новые рынки сбыта, не забывая о тех традиционных для них покупателях, которые в прямом смысле приносили экспортёрам золотые яйца на тарелочке с голубой каёмочкой.

Россия давно уже ничего путного не производила и не создавала. Все её достижения сводились лишь к одному – торговле сырьевыми ресурсами и экспортом невостребованных специалистов, которые ещё было нимало в огромной стране. Система образования ещё как-то работала и худо-бедно из учебных заведений нет-нет да и выходили светлые головы, величайшие умы человечества, которые в большинстве случаев уезжали на работу, а затем и оставались на ПМЖ на враждебном Западе.

Трудно представить себе, невозможно поверить, но в стране было много людей, не желавших плясать под одну дудку, жить по понятиям, а не по Законам… Бороться с режимом было практически бесперспективно, проще было всё бросить к «чёртовой матери», да и уехать. Уехать хоть налегке, зная, что заграница поможет и не даст умереть. Самые отважные так и делали, а истинные патриоты, наивные фантазёры – продолжали всё терпеть и стоически бороться с проблемами, которые порождали их сограждане, их народные депутаты и чиновники.

28 апреля 2020 г. по всем центральным телевизионным каналам выступил лидер нации. Не берусь комментировать бессодержательное 15-минутное выступление, т. к., во-первых, текст был для ВВП написан загодя и «любимчик пенсионеров и среднего класса лишь читал с экрана монитора, на который он смотрел и который, разумеется, ни разу не показали. Было озвучено, что коронавирус вот-вот должен достичь своего пика заболеваемости (заболевания), после чего ситуация значительно улучшится и режим самоизоляции будет отменен, но пока «есть мнение», что до 11 мая включительно режим будет в том виде, в котором он сейчас.

А в Европе начали потихонечку снимать разного рода запреты, обусловленные борьбой с COVID-18. Чехия, к примеру, открыла госграницы, в Италии начали разрешать выход на улицы… Процесс пошел.

В течение вынужденных домашних или дачных посиделок большая часть шуток приобрела «вирусный» окрас. И это всё понятно и объяснимо. Если убрать народное творчество о COVID-19, то стало незазорным выкладывать, например, в соцсети такие «шедевры»:

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Как-то раз зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

– Какая же у тебя тема?

– Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

– Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по-научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"…

– Ух ты! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

– Ты как работу свою назвал?

– "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! – с гордостью отвечает друг.

– Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

– Конечно, профессор подсказал.

– А как до этого-то было?

– А до этого: "На фига козе баян?"

ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (В решете воду носить)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу – кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» (Толочь воду в ступе)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Дураков работа любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)

* * *

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

– Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

– Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

– Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.

Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.

– Это же просто! Кукушка!

– Ты уверен?

– Конечно, я уверен.

Полковник повесил трубку и сказал ведущему:

– Мой ответ – кукушка.

– Это окончательный ответ?

– Да, Я уверен в моем друге!

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

– Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион евро!

На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.

– Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

– Да потому, что она живет в часах, долбо@б.

На 29 апреля 2020 г. статистика по коронавирусу COVID-19 выглядела следующим образом:

По сообщению РИА-новости, в России от коронавируса умерли более 70 медицинских работников, сообщил главный внештатный эпидемиолог Минздрава Николай Брико на онлайн-собрании Отделения медицинских наук РАН в пресс-центре МИА "Россия сегодня".

В последние недели некоторые СМИ сообщили о серьезной болезни и чуть ли не смерти лидера Северной Кореи Ким Чен Ына – якобы он заразился новой коронавирусной инфекцией, а власть перешла к его младшей сестре Ким Ё Чжон. «Медуза» попросила старшего научного сотрудника университета Кунмин (Сеул) Федора Тертицкого рассказать о том, жив ли Ким, откуда взялись слухи о его недомогании – и как вообще понять, насколько достоверна та или иная информация о КНДР.

Откуда вообще взялись слухи о болезни и смерти Ким Чен Ына?

Высший руководитель пропал с глаз 12 апреля и с тех пор не появляется на публике. КНДР никак это не комментирует, хотя северокорейские СМИ регулярно публикуют письма разным людям и организациям за его подписью.

Слухи о его болезни или смерти начались с того, что Ким Чен Ын пропустил важнейшее идеологическое событие – посещение мавзолея отца (Ким Чен Ира) и деда (Ким Ир Сена) по случаю дня рождения последнего 15 апреля. Это настоящее потрясение основ – примерно такое же, как если бы Николай I в Российской империи пропустил пасхальную литургию. Логично было предположить, что у высшего руководителя на это есть очень веская причина, и первое, что приходит в голову, – он либо серьезно болен, либо умер. Учитывая, что в мире пандемия коронавируса, а у Ким Чен Ына, как минимум, избыточный вес, если не ожирение, которое считается дополнительном фактором риска при этой болезни, это не так уж невероятно.

Он правда болен? А может быть, умер?

Никто не знает наверняка, но очень похоже на то, что Ким заболел, однако жив и находится в сознании. Если бы он был здоров, то 15 апреля обязательно сходил бы в мавзолей, а в случае смерти вождя о ней бы сообщили довольно быстро, в том числе потому, что надо объявить народу и миру, кто становится его преемником. Например, его дед Ким Ир Сен умер в ночь с 7 на 8 июля 1994 года, объявили об этом в полдень 9-го. Ким Чен Ир скончался 17 декабря 2011 года, и уже 19 декабря об этом было публично объявлено. Даже если после смерти вождя началась бы борьба за власть, о самом факте вряд ли бы умолчали – во всяком случае, после смертей других диктаторов такого не происходило. И уж точно бы никто не стал подделывать сообщения от имени Ким Чен Ына в случае его смерти.

Как появилось информация, что власть может унаследовать его сестра?

Здесь все довольно просто: у власти в КНДР всегда находились Кимы, а единственный взрослый член этой семьи с относительно высоким положением в государственной иерархии – это сестра Ким Чен Ына. Она кандидат в члены Политбюро ЦК Трудовой партии. Но, в отличие от реально унаследовавших власть Ким Чен Ира и самого Ким Чен Ына, Ким Ё Чжон никто наследницей не назначал, и в случае неожиданного поворота событий ее восхождение не гарантировано. Впрочем, пока Ким Чен Ын жив (а он почти наверняка жив, по крайней мере пока), это напоминает дележ шкуры неубитого медведя.

Что в КНДР делают для борьбы с коронавирусом?

Несмотря на то, что официальная северокорейская статистика это отрицает, в стране есть больные – и это неудивительно, учитывая связь северокорейской экономики с китайской и протяженную границу между двумя странами. Пхеньян относится к эпидемии очень серьезно и с вирусом активно борется – и запретом на въезд в страну иностранных туристов, и карантином, и активной пропагандой гигиены и ношения масок. Так что, если вы услышите о том, что «КНДР не обращает внимания на коронавирус», – это как раз пример ложных новостей об этой стране¹¹.

Число зараженных в России превысило 93 тыс. человек, нерабочие дни в России продлены до 11 мая включительно, рекордное количество жертв в Москве за сутки.

Число подтвержденных случаев заражения коронавирусом в России на утро 29 апреля превысило 99 тыс., за сутки оно выросло на 5841. Всего в стране от COVID-19 умерли 972 человека¹².

Подробнее на РБК:

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) на вечер 28 апреля, число зараженных коронавирусной инфекцией в мире превысило 2,954 млн. человек, 202,5 тыс. умерли. Согласно актуальным данным Университета Джонса Хопкинса, всего в мире заразились более 3,116 млн. человек, более 217 тыс. скончались¹³.

Правительство РФ разрешило выехать из страны россиянам с видом на жительство за рубежом¹⁴.

У главы текст был, а название – не придумать

 
Как привольно жить в России,
Целым краем в Рай плывём…
Уверяет власть красиво;
Инновацией живём!
 

 
Инновации я ждал,
Ссыкался и срался!
В туалет вчера зашёл,
Там и обосрался!
 

Из нацарапанного чем-то острым на дверце грузопассажирского лифта второго подъезда дома № 42/3 по ул. Парашютной Приморского р-на Санкт-Петербурга

Вечером первого мая 2020 г. вся семья Трунькиных скромно ужинали, памятуя о славном Первомае, который впервые в жизни отмечали на кухне в режиме самоизоляции. Михаил Мишустин заболел двусторонней пневмонией, спровоцированной коронавирусом COVID-19, а лидер нации по-прежнему общался с народом из своего бункера в режиме видеообращений в записи. Рейтинг стремительно падал вниз, но ещё много было сторонников режима кнута и пряника и среди нищих пенсионеров, и среди бывшего среднего класса, который за каких-то пять недель потерял не только бизнес, но и значительную часть своих накоплений.

Если кто-то думает, что у богатого человека всегда есть много наличных денег, то он сильно ошибается, т. к. давно известно, что деньги должны работать, т. е. создавать другие деньги, большие по сравнению с теми, которые были первоначально вложены. И так практически до бесконечности. Разумеется, из любого бизнеса всегда вынимается на текущие расходы, на жизнь, на удовольствие и прочую муру какая-то часть денег, но в период самоизоляции бизнес стоял и вынуть хоть какие-то деньги было просто неоткуда.

Витя удачно разместил все свои и заёмные средства в кредиты физическим лицам под хороший процент, но теперь обозначилась другая проблема – где взять деньги на жизнь, на еду, на всякое разное, без чего жизнь в городе просто невозможна?!

А ещё надо было платить зарплату сотрудникам ломбардов, автостоянки с закладными автомобилями…

Аппетит пока присутствовал, да и возрастающие с каждым днем дозы спиртного создавали иллюзию незыблемого достатка и уверенности в завтрашнем дне. Но, друзья, с каждым днём настроение всё па́дало и па́дало, а денег становилось всё меньше и меньше…

Быть довольным – это наше природное богатство, роскошь – это искусственная бедность.

Сократ

По состоянию на 02 мая 2020 г. в России было:

– проведено тестов на коронавирус COVID-19 – более 3,9 млн.;

– общее число случаев в РФ – 124 054;

– случаев заболевания за последние сутки – 9 623;

– человек выздоровело всего за весь период – 15 013;

– человек умерло всего за весь период – 1 222.

Вот лишь «куцее» данные по «лидерам» – регионам России:

Регионы с новыми случаями заражения:

– Москва – 5 358;

– Московская область – 807;

– Санкт- Петербург – 323;

– Нижегородская область – 320;

– Мурманская область – 143;

– Республика Дагестан – 109;

– Рязанская область – 98;

– Республика Башкортостан – 92;

– Тульская область – 88;

– Республика Северная Осетия – 85;

– и т. д., и т. п.

Сидя на кухне, Витя Трунькин рассматривал с кружкой горячего чёрного чая в руке «один из инструментов денежно-кредитной политики режим инфляционного таргетирования». В период активной фазы режима «самоизоляции», когда даже сам Михаил Мишустин подцепил злосчастный коронавирус COVID-19, Витя тщетно силился понять международную практику применения режима инфляционного таргетирования, столь актуальную не только для, например, для современной России, но и его личного, семейного бюджета.

– Лизон! А ты знаешь, что такое ин-фля-ционн-ое тар-ге-ти-ро-ва-ние? Бл@дь, даже и не выговоришь с первого раза! – чертыхнулся в сердцах Виктор.

– Что ты говоришь? – переспросила Лиза, варившая на ужин макароны.

– Инфляционное таргетирование. Максим! – Виктор громко позвал сына на кухню.

– Не дёргай Макса, пусть поиграет в кой веки раз, – попросила Лиза. – Зачем он тебе?

– Макс, посмотри в интернете, что такое инфляционное таргетирование?! Запомнил? – Витя с надеждой посмотрел на сынишку, который прибежал на кухню с включенным планшетом, на котором он играл во что-то стреляющее и грохочущее.

– Сейчас, – Макс несколько раз что-то тыркнул, что-то набрал и – вуаля́. – Инфляционное таргетирование (таргетирование инфляции, англ. Inflation targeting) – режим денежно-кредитной политики, конечная цель которого – ценовая стабильность. Центральный банк посредством процентной политики предпринимает меры по ее обеспечению и несет публичную ответственность за результаты своей политики.

Максим читал с планшета про таргетирование словно пономарь. Виктор практически сразу же отключил своё внимание и погрузился в невесёлые мысли. В голове всё перемешалось. С отвлеченным видом он левой рукой чесал свои яйца, а правой рукой продолжал крепко держать кружку с отпитым чаем, то и дело прихлёбывая маленькими глотками уже остывший несладкий чай. Сколько длилось его оцепенение – сказать трудно, но когда сознание и внимание к нему вернулись, он услышал всё тот же монотонный голос Макса, сообщавший, «Таргетирование инфляции включает в себя: выбор ценовой стабильности в качестве долгосрочной задачи экономической политики; публичное объявление среднесрочных значений уровня инфляции; высокую прозрачность исполнения планов монетарных органов; повышенную ответственность центрального банка за достижение конечной цели денежно-кредитного регулирования; соответствующую информационную стратегию. Выводы и значимость. Инфляционное таргетирование является новым инструментом денежно-кредитной политики РФ и служит вынужденной мерой стабилизации экономической ситуации в государстве. Опорным базисом для осуществления экономических реформ является объем внутреннего рынка, который в сложившихся условиях политики санкций со стороны зарубежных стран формирует платежеспособный спрос на продукцию российских производителей. Несмотря на определенные сложности, которые проявились в реализации инфляционного таргетирования, этот режим необходим для РФ с учетом оперативных мер его совершенствования…»

– Спасибо, Макс. Достаточно! Иди к себе в комнату, играй в свою «стрелялку», – Виктор посмотрел на Лизу, крутившуюся у плиты, а затем спросил её, – Ну? Поняла хоть что-нибудь?

– Сосиски сварить или сыра натереть к макарошкам? – как ни в чём ни бывало спросила жена.

– Дура! Я тебе про Ивана, а ты мне про болвана!

– Да не кипешуй ты, Витя, раньше времени! Чего ты?

– Ладно, проехали… Так чего ты спрашивала меня, а?

– Слышишь, у соседей музыка играет?! Знаешь, что это?

– Сейчас у Макса спросим, – И Виктор опять позвал сына на кухню. – Макс, что за музыка играет?

– Джазисты Камазисты Марка Котляра. Прикольная темочка, – Макс что-то опять потыркал-потыркал на своём планшете и вскоре из него послышалась весёлая матерная песня, популярная, как оказалось, среди продвинутой молодёжи на протяжении последнего десятилетия.

 
На полянке солнечной лучистой,
Репетировали джаз джазисты,
А чуть поодаль, в кустах тенистых,
Распивали самогон камазисты.
 
 
И камазисты обратились к джазистам,
И попросили их на русском, на чистом,
Мол, сыграйте нам «Мурку» за триста,
Если вы конечно, джазисты, не онанисты
 
 
Отказали джазисты камазистам,
Засуньте в жопу себе ваши триста,
Мы тут репитируем в джазовой обработке Ференса Листа,
Да, и, кстати, мы не онанисты
 
 
Переглянулись меж собою камазисты,
А камазисты – народ плечистый
И таких они вломили джазистам,
Что лучше бы те сыграли им «мурку» за триста.
 
 
Через час очнулись джазисты
И позвонили по мобиле флейтистам.
Мол, приезжайте срочно, нас тут пизд@т камазисты,
Да, и прихватите с собою арфистов!
 
 
И поползли они к кустам тенистым
Всей толпою джазисты, арфисты и флейтисты
И таких они там наподдали камазистам
А в конце припомнили им еще мурку за триста
 
 
Через минуту очухались камазисты
Да они чё эти джазисты, бл@дь, мазохисты?
И позвонили они бульдозеристам
Мол, приезжайте и захватите ещё с собой трактористов
 
 
А тем временем, на лучистой полянке
Загорали нагишом лесбиянки
И подтянулись лесбиянки к джазистам
Мол, типа мы тоже не любим камазистов,
 
 
И тут из леса вышли дровосеки
А дровосеки, как один, все гомосеки!
И хотя духовно им ближе были только джазисты,
Но симпатичней все же оказались камазисты
 
 
Тут гитарист, известный дядя Дима, шел из бара
В кармане нож, а за спиной висит гитара,
Он присмотрелся, и видит, щас будут бить джазменов,
И крикнул: Ребята, еще не время сосать друг другу члены.
 
 
А тут армяне мимо на шестерках проезжали,
Увидели, что скоро будет драка – дружно встали
ни к тем, ни к этим нет неприязни личной
Поэтому решили быстренько поставить шаурмичку!
 
 
Тут в Синагогу тихо шли себе евреи
Видят, будет драка …. Спрятались в траншее
Потом еще подумали, покапашились
И раз уж их никто не видел, удалились
 
 
Там в это время с гор спускались альпинисты
И видят альпинисты, бьют джазистов
И взяли алпенштоки альпинисты
И ухмыльнулись нагло прямо в рожу камазистам
 
 
Вдруг из ручья как выпрыгнут аквалангисты
Они давно имели, что сказать в лицо джазистам
Мол, вы тут репетируете чё-то в обработке какого-то Листа
А у нас карась, бл@дь, не ловится даже на яйцеглиста!
 
 
И вот тут из кустов выползли три наркомана
И предложили всем курнуть немного плана
И накурили сразу всех, а было там уже человек под двести
Все затянулись и застыли вдруг на месте
 
 
И через секунду все стали обниматься
Другу руки жать и целоваться
Потом все дружно стали быстро раздеваться
И кто-то предложил: А ну давай купаться!
 
 
Так примерились камазисты и джазисты
Так примерились трактористы и флейтисты
И подружились гомосек и лесбиянка
На этой солнечной лучистой, бл@дь, полянке!
 

– Бл@дь, сидишь тут, бл@дь, в этой ёб@ной, бл@дь, сраной… – Витя резко встал из-за стола и вышел на несколько секунд из кухни в гостиную, где в баре немецкого гарнитура стоял дорогой запас спиртного. Вернулся Витя с двумя хрустальными рюмками и большой бутылкой Царской водки, «платина». – Накась, сунь её в морозилку. Пусть охладится, мерзавка.

– Чего это ты вдруг, ни с того, ни с сего, а? – Лиза приняла бутылку и быстро положила её в верхний ящик морозильной камеры. – Хотя, наверное, и правильно. Выпьем с тобой и будем потом киношку смотреть, да?

– Да…