Kitabı oku: «Анатомия манипуляций», sayfa 2

Yazı tipi:

Глава 2. Виды коммуникаций

Чтобы управлять коммуникацией, необходимо понимать с какой целью в нее вступаете вы и с какой – ваш собеседник, какие инструменты используете. Вам не выиграть в игре, правила которой не знаете. Пытаться играть в шахматы с боксером может быть увлекательно, но недолго и травматично.

Поэтому стоит обратить внимание в какой коммуникации вы находитесь. Условно выделим несколько видов.

1. Диалог

Диалог – это коммуникация, в которой каждый прямо говорит о своих потребностях и чувствах и учитывает интересы другого. Тут основная цель – отношения. Мы искренни, эмоционально включены, эмпатичны, уважаем личные границы друг друга и используем прямые сообщения. В диалоге рождаются эмоциональная близость, взаимопонимание, то есть устойчивые социальные связи. Мы чувствуем себя понятыми, принятыми, важными, получаем поддержку, нас слушают и слышат.

В таком общении тепло, уютно и безопасно, как в объятиях близкого человека. Впрочем, в основном диалоги мы и ведем с людьми, которые для нас значимы: друзьями, родными и любимыми.

2. Переговоры

Цель – донести свою позицию, узнать позицию другого и по возможности прийти к решению. Мы воздействуем на роль и точку зрения человека, а также на обстоятельства переговоров для того, чтобы добиться нужных нам результатов. В переговорах в приоритете личная цель. Однако здесь пока еще учитываются интересы другого человека и уважаются границы.

Например, классический торг в любой сфере. По сути, это сообщение: «Да, мне важно и приятно с тобой работать, но я хочу цену ниже, а ты – ее повысить. Но мы оба заинтересованы в сотрудничестве, поэтому совместно ищем решение, воздействуя друг на друга и подбирая удобные для обеих сторон альтернативы».

3. Манипуляции

Задача – получить желаемый результат, даже если это противоречит интересам другого. Здесь могут использоваться слабости, ограничения, боли, страхи, уязвимости психики. На этом уровне цели оправдывают средства, поэтому в ход идут любые инструменты, чтобы человек поступил так, как от него требуется, допустил ошибку или, более того, действовал вопреки личным интересам. Например, телефонные мошенники, которые присылают сообщения якобы от имени ваших детей, попавших в беду, с просьбами срочно выслать денег.

Там, где начинаются манипуляции, личные границы нарушаются, а правила и желания собеседника не играют роли. Но здесь пока еще не наносится тяжелый вред психике.

4. Психологическое насилие

Цель – удовлетворить свои интересы, используя инструменты, которые могут причинить страдание, ущерб психике собеседника и даже нанести психологическую травму. На войне все средства хороши. Для достижения желаемого манипулятор воздействует на человека, чтобы сделать его глупее, слабее, удобнее и сговорчивее. Порой сама цель такой коммуникации – это причинение боли и вреда. Яркий пример такого воздействия – газлайтинг и другие прелести отношений с нарциссами и прочими психопатами. Мы еще будем говорить об этом подробно, а сейчас нам важно понимать, что здесь не будет явного, открытого конфликта, зато можно прочувствовать все оттенки расщепления, подавления, зависимости, беспомощности и других неповторимых ощущений.

5. Открытый конфликт и физическое насилие

«Дипломаты замолкают, когда начинают говорить пушки». Это реальное физическое воздействие. Угроза здоровью и жизни.

В книге мы разбираем доконфликтные коммуникации, поэтому первый и пятый вид нас не интересуют. Если собеседник находится с вами в диалоге, выстраивает с вами отношения и эмоциональную близость, и что-то не получается, то с этим – в гештальт-терапию лечить неврозы или вдвоем на семейную консультацию. Как пробивать двоечки и бросать прогибом, вас научат, соответственно, на боксе или в секции по смешанным единоборствам. Наша задача разобрать приемы и стратегии ведения переговоров, манипуляции и психологического насилия.

Практическое задание

Вспомните ситуации, в которых вы не справились. Обратите внимание, в какой коммуникации находились вы и какого типа коммуникации придерживался ваш собеседник. Почему вы проиграли? Возможно, играли не в ту игру в неподходящем месте.

Если вы находитесь в диалоге и выстраиваете отношения, а другой преследует только свои цели – вы не договоритесь.

Если пришли на переговоры, а собеседник, например, расшатывает вас по эмоциям – скорее всего, вы проиграете.

Если играете на эмоциях, а собеседник сводит вас с ума и расщепляет психику – у вас нет шансов.

В переговорах не нужна эмоциональная близость. С манипуляторами неэффективны переговорные приемы. Нет смысла манипулировать психопатом. Любое психологическое насилие заканчивается после первого же терапевтического удара по печени.

Глава 3. Признаки манипуляций

Качественные, тонкие, профессиональные манипуляции не очевидны. Мы сталкиваемся с ними повсеместно: когда заходим в соцсети посмотреть, как дела у любимого блогера или селебрити, когда собираемся большими (да и маленькими) компаниями весело провести время, когда решаем рабочие задачи или просто идем по делам в какие-то учреждения. При этом грамотного манипулятора и за руку не поймаешь, и ничего не докажешь. Вроде бы все хорошо, и человек замечательный, и слова правильные говорит, но почему-то именно с ним тяжело находиться рядом. Или если мы говорим не про человека, а, допустим, про СМИ – плохо становится после контакта с ними.

Поэтому так важно уметь распознавать деструктивное воздействие – чтобы вовремя дать отпор или хотя бы выйти из коммуникации. Для этого можно опираться на собственные ощущения или некоторые шаблоны поведения, присущие манипуляторам. Я выделил двадцать основных признаков деструктивных манипуляций, на которые можно ориентироваться в первую очередь. Когда мы говорим в книге «манипулятор», речь идет о любом источнике информации, который на вас воздействует, будь то реальный человек, реклама, текстовый контент и т. д.

Естественно, стоит обращать внимание на признаки в комплексе. Нет смысла обвинять кого-то в манипуляциях за то, что вы иногда падаете в стыд. Однако если вы систематически сталкиваетесь с большинством из этих признаков при общении с определенным человеком или в конкретных ситуациях, то, скорее всего, имеете дело с манипуляциями.

Эмоциональные признаки

1. Стресс

Вам эмоционально плохо. Ваши границы нарушают, вас унижают, обесценивают, оскорбляют, причиняют боль, но вы терпите и ничего не можете с этим сделать. Так происходит только с определенным человеком. Если вдруг вы хорошо себя чувствуете, радуетесь жизни или даже счастливы, он снова появляется и все исправляет.

У манипулятора при этом настроение поднимается. Он как будто выпивает вашу энергию и жизненные силы.

Здесь эмоции и тело сообщают о проблеме, даже если вы ее не осознаете. Если сигнал проигнорировать, то психика заговорит громче, и вам станет хуже, пока не поймете, что происходит. Обратите внимание на то, как чувствуете себя рядом с разными людьми и с чем ваше состояние связано.

2. Стыд

С определенным человеком или в определенной ситуации вы чувствуете себя неправильным, неуместным, плохим. Испытываете хронический стыд, который невозможно ни понять, ни прожить, ни избавиться от него. Ощущение «я не такой, каким должен быть, мне нужно измениться и соответствовать каким-то стандартам».

Если отлавливаете у себя чувство стыда (смущение, стеснение и т. п), обратите внимание, как вы сами к себе относитесь? Какие качества и проявления считаете недостаточными, ненормальными, плохими? Вопрос со звездочкой: кто считает так же? У кого вы научились так к себе относиться?

3. Вина

Рядом с человеком (или в определенной ситуации) вы постоянно испытываете чувство вины. Ощущаете, что где-то ошиблись, что-то испортили и заслуживаете наказание, должны возместить ущерб и заслужить прощение. Это хроническое ощущение, что «я должен», без возможности прояснить, что конкретно.

Когда оказываетесь в подобном взаимодействии, задайте себе вопрос: «Кому, что и за что я должен? Как я хочу поступить с этим долгом?» И в обратную сторону для профилактики: «Должен ли кто-то что-то мне и почему?»

4. Тревога

Постоянный неопределенный, неопредмеченный страх, стресс и переживания. Перманентное напряжение и предчувствие опасности. Вы постоянно думаете о конкретном человеке (источнике информации), мысленно прокручиваете ваши диалоги. «А что он имел в виду?», «А что она подумала?», «А вдруг он меня бросит?», «А если начальник меня уволит?». И прочие «если» и «а вдруг».

То есть какой-то определенный человек является генеральным поставщиком тревоги и беспокойных фантазий, сомнений, сожалений и фильмов ужасов с вами в главной роли. Очень страшно потерять с ним отношения и не менее страшно в них оставаться.

Обычно тревога – это реакция на некую мысль, порой неосознанную, о том, что в будущем случится что-то плохое. Поэтому задайте себе вопрос: с чем связана моя тревога? Какая картинка или мысль ее запустила? Что может произойти неприятного или пугающего?

5. Неопределенность

Вы в подвешенном состоянии, в котором невозможно расслабиться. Все время должны ждать, терпеть, надеяться и верить. Всегда остается какой-то подвох, подтекст и нюансы. Вы будто на нескончаемом испытательном сроке: подаете надежды, но никак не дотягиваете до уровня. При этом невозможно прояснить правила и условия игры до конца, договоренности меняются.

Никогда нет полной уверенности, поэтому вы напряжены, постоянно думаете про отношения с человеком, который вызвал все эти ощущения.

Если вы оказались в ловушке неопределенности, то попробуйте прояснить ситуацию: чего конкретно вы ждете? Опишите, между чем и чем вы находитесь. После несоблюдения какого условия будете уверены, что с вами так поступают специально.

6. Зависимость

Вы постоянно подстраиваетесь под человека. Стараетесь угодить, быть удобным, хорошим и правильным в его глазах. Пытаетесь заслужить любовь, внимание, доверие и уважение. Обслуживаете чужие интересы, потребности и чувства в ущерб своим. Вас не покидает ощущение зависимости, эмоциональной, психологической, физической или еще какой-то. Это желание сказать себе «нет» для того, чтобы ответить другому «да».

Если вы понимаете, что не делаете то, чего хотите, но делаете то, чего не хотите, задайтесь вопросом: «Почему я так поступаю и зачем?»

7. Неуверенность в себе

Рядом с человеком самооценка падает и становится неадекватно низкой, все заслуги и достижения кажутся неважными. Вы начинаете относиться к себе с пренебрежением, развивается комплекс неполноценности, синдром самозванца и прочие игры разума.

При этом в других обстоятельствах и в другой компании самооценка восстанавливается, и к вам возвращается способность опираться на свои успехи, достижения и качества, вы чувствуете себя уверенно и хорошо.

Если сталкиваетесь с похожими ощущениями, то обратите внимание, как вы относитесь к себе. С чем это связано? Как ваша самооценка меняется рядом с разными людьми?

8. Сомнения в собственном рассудке и адекватности

Тут чаще всего речь идет о газлайтинге. В общении с человеком вы чувствуете себя сбитыми с толку, растерянными и беспомощными. Или теряете доверие к своим органам чувств, перестаете различать, что реально, а что нет. Ощущаете легкий транс, мозги становятся как будто ватными, и в целом вы словно сходите с ума.

В этом случае важно признать, что происходит нечто странное и нездоровое. И по-хорошему, нужно выйти из коммуникации, чтобы хотя бы немного восстановиться и прийти в себя.

9. Бессилие

Нет сил, энергии и желания что-то делать. В общении с человеком или после него вы чувствуете себя опустошенным и выжатым, как лимон.

Силы тратятся на самокопание, самонаказание, напряжение, стресс, тревогу и прочие переживания. Все это может быть следствием нарушения сна, гормонального сбоя или предыдущих признаков.

Если чувствуете себя на грани истощения, подумайте, как можете о себе позаботиться.

10. Запрещенные эмоции

Рядом с человеком вам нельзя или страшно испытывать определенные эмоции. Или вместо одних эмоций вы должны испытывать другие. Вы находитесь в ситуации, где, например, злиться нельзя, злиться плохо или злятся только плохие. Ведь он(а) же обидится или испугается. Или нельзя раздражаться, нужно быть благодарным! Это же мама, папа, начальник, хороший человек.

Попробуйте ответить на вопрос: «Какие эмоции я считаю вредными, плохими, ненужными? Почему? Что случится, если я буду их проявлять?»

Поведенческие признаки

1. Ты-сообщение

Прямые обвинения, критика, перекладывание ответственности, угрозы, оскорбления, провокации и навешивание ярлыков. Не Я-сообщение, когда человек говорит: «Мне неприятно, когда ты так делаешь. Пожалуйста, так не делай, а лучше делай вот так». Не МЫ, когда предлагают: «Давайте вместе обсудим, что произошло и решим, что с этим делать».

Именно Ты-сообщения. Это все фразы, типа: «Ты виноват!», «Ты негодяй!», «Все из-за тебя!», «Если бы не ты, я был бы счастлив!», «Ты никто, ничто и звать тебя никак!» и т. д.

Все отрицательное сразу примеряется на вас, качества и поступки интерпретируются негативно. «Ты, как обезьяна с гранатой», «Как курица лапой», «Тебя в детстве не роняли?» и прочее.

При этом сам манипулятор никогда ни в чем не виноват.

2. Сравнение

Сравнение с бывшими, будущими, настоящими, с родственниками, друзьями, друзьями родственников, киногероями и мифическими существами.

Манипулятор может говорить: «Бывший у меня был крутой, не то, что ты», «Мне 18 лет, я открыл пять бизнесов и моя выручка пятьдесят миллиардов в месяц, а чего добился ты?», «А вот мама мне блинчики каждое утро делала», «Предыдущий наш сотрудник брал работу на дом и оставался вечером».

Могут быть сравнения и в вашу пользу: «Все были настоящими негодяями, но ты не такой», «Предыдущая моя была бессердечной тварью, поэтому мы и расстались. Но у нас с тобой все будет совсем иначе!».

Если человек рассказывает, что до вас у него были одни подлецы, будьте уверены – скоро вы пополните их ряды. Это такой трюк, мол, не будь таким, как те негодяи, соответствуй моим ожиданиям и старайся лучше.

3. Триангуляция

Введение в отношения третьего человека. Им могут стать бывшие любовники, сотрудники, друзья, дети, другие фигуры, с которыми теперь нужно конкурировать.

Третий человек может быть приглашен под благовидным предлогом. «Это же мама (это же начальник, это по работе, это просто друг). Ты должен понимать, как тебе не стыдно так реагировать?»

И сравнения, и триангуляция понижают самооценку и подсознательно ставят человека на витрину или в очередь, где он должен бороться за внимание; доказывать, что он лучше или хотя бы не хуже. По сути, это создание конкуренции за неосознаваемый ресурс: принятие, любовь, уважение.

4. Ложь

Отрицание очевидного и придумывание небылиц. Когда слова и действия противоречат реальному положению вещей. «Не было такого. Ты все придумываешь. Мы же договаривались! Ты же обещал!» и прочие фразы, искажающие факты, которые вы достоверно знаете.

Частный случай: при некоторых расстройствах личности люди в принципе плохо тестируют реальность – они искажают события и информацию, делая для себя комфортно и удобно. И сами же искренне верят в созданную иллюзию.

5. Неконгруэнтность

Эмоциональная ложь. Нет искренности и эмпатии в общении, напротив, человек врет, скрывает чувства или притворяется. Его тело говорит об одном, а слова о другом, или эмоции говорят одно, а тело другое. Например, человек признается в любви, но вы видите презрение или тревогу. Или ваш собеседник явно напряжен, но говорит, что у него все нормально.

Тут главная ловушка в том, что мы хотим верить словам и зачастую игнорируем невербальные сигналы. Важно помнить, что в итоге мы должны оценивать, насколько слова совпадают с действиями.

6. Асимметрия

Двойные стандарты. Асимметрия ответственности, когда вы обязаны больше, чем другой. Не почему-то, а просто так. Асимметрия правил и законов. Правила, которым вы должны следовать не распространяются на того, кто их устанавливает, и он их не соблюдает. Асимметрия оценки, важности и нужности. Другой человек лучше, важнее и нужнее, чем вы. Без причин и контекста.

Вы не можете делать так же, как человек поступает с вами. Как в поговорке: «Что позволено Юпитеру, то не позволено быку».

7. Прошлое

Вам постоянно припоминают прошлое. Против вас накопили компромат, тыкают носом в былые ошибки и неудачи. Вы виноваты навсегда, и это никак не изменить. Старайтесь и, может быть, когда-нибудь заслужите прощения.

«А помнишь, ты накосячил!», «А помнишь ты опоздала на час!», «А помнишь, ты забыл про день рождения маминой собачки?», «А помнишь, ты сказала?», «А помнишь, ты был не прав?» и так далее.

Это может быть одним из способов сформировать у вас стыд, вину, зависимость, чтобы сделать вас слабее и сговорчивее.

8. Условия в отношениях

Дрессировка и шантаж, где на кону отношения. «Вот таким я тебя люблю, а таким я тебя не люблю. Если вот так делаешь, то я тебя принимаю. Если делаешь не так, то проваливай». Любая ссора и неповиновение грозит разрывом и потерей связи. «Или ешь что дают, или уходи. Не важно, какой ты, что с тобой и чего ты хочешь. Важно, каким ты должен быть».

В этом же признаке большинство широко растиражированных клише, которыми многие люди друг друга радостно пичкают: «Хороший ребенок должен слушаться маму, учиться на пятерки и кушать кашку», «Настоящий мужик должен обеспечивать, носить на руках и уходить, оставив все», «Настоящая женщина должна и коня на скаку, и в горящую избу, и семеро по лавкам, и кобыле легче».

9. Изоляция

Изоляция и разрушение социальных связей. Один человек заменяет всех остальных. Портятся отношения с родными, друзьями, коллегами. Попытки заняться своими делами, интересами, увлечениями встречают обиды, ревность, обвинения в предательстве. «В смысле ты встречаешься с коллегами после работы? У тебя же есть я!»; «Ты едешь на рыбалку (на охоту, на выставку). Ну давай, бросай меня одну (одного)». И вот через какое-то время ты уже как будто отпрашиваешься и даже хотеть чего-то становится стыдно.

Изоляция делает человека слабым и зависимым. Это снижает устойчивость и создает зависимость и тревогу.

10. Размывание границ

Меняются договоренности и правила. Они нужны для того, чтобы их нарушать или чтобы им следовали другие. «Вчера я обещал(а) одно, а сейчас другое. Конечно, а чего ты хотел(а)? Если бы я не обещал, ты бы не сделал то, что нужно», «Мне уже не интересно», «Ты не понимаешь, это другое. Я был вынужден» и так далее.

Так размываются личные границы. Меняется восприятие, что можно, а что нельзя. Что хорошо, а что плохо. Формируется состояние выученной беспомощности и зависимости.

Как себе помочь?

Если нашли у себя какие-то признаки, то предлагаю вам небольшую технику. Ее можно использовать как профилактику от чужого воздействия, стыжения, обвинения и зависимости. Чтобы ее выполнить, вам всего-навсего необходимо проговорить (вслух или про себя) небольшой текст:

Я – это я. Я такой какой есть, я такой, каким должен быть. Если у тебя другое мнение, то это всего лишь твое мнение. У меня мнение другое, наши мнения могут различаться, это нормально.

У меня есть мои эмоции и чувства, и я имею право их проживать. Все эмоции и чувства я имею право проживать.

В первую очередь я должен позаботиться о себе. В том числе и о своих эмоциях и чувствах. Если у тебя другое мнение, то оно всего лишь твое. И это всего лишь мнение.

В завершение ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу на самом деле прямо сейчас?» Сделайте это.

Это поможет вам вернуть дееспособность, сфокусироваться на чувствах, желаниях, потребностях и восстановить приоритеты.

Практическое задание

Составьте список ситуаций и людей, из-за которых вы отслеживаете у себя вышеперечисленные признаки. Что с вами делают? Как вы на это реагируете? Что вам может помочь?

Глава 4. Типы манипуляторов

Мы прошлись по типам коммуникации, разобрались что же такое деструктивные манипуляции и узнали их признаки. Самое время выяснить, кто такие манипуляторы и какими они бывают. Чтобы знать, как себя вести, нужно понимать, с кем мы имеем дело. Не забывайте, что травмированные люди могут быть жестокими, покалеченные – садистами, а жертвы – агрессорами. Такие перевороты сводят с ума. Такие двойственные роли особенно токсичны и деструктивны. Для удобства можно выделить пять основных групп манипуляторов.

1. Люди с расстройствами личности и клинической патологией – нарциссы, психопаты, садисты, маньяки, тираны и прочие люди с клиническими симптомами. Самый жесткий, самый деструктивный и токсичный вариант.

Нарушать границы, обесценивать, оскорблять, подавлять, пугать и унижать – это их способ выстраивать отношения и вообще быть рядом с кем-то. Они не могут не манипулировать и не делать больно окружающим. Одни получают от этого садистическое удовольствие. Вторые самоутверждаются за счет других людей. Для третьих иные способы коммуникации просто недоступны, например, из-за отсутствия эмпатии. В большинстве случаев такие люди не способны критически осмысливать свое поведение и свои симптомы. Всегда виноват кто-то другой. Это то, что называется эгосинтонностью— слиянием со своим симптомом.

Возможно, они стали такими вследствие травм, наследственной предрасположенности или родительских программ. Для некоторых близость, эмоции и вообще искренность – это признак слабости. Некоторые воспроизводят свою травму или патологию с другими. Как, например, люди с сильными нарциссическими чертами.

2. Профессиональные манипуляторы.

Люди, для которых профайлинг, калибровка, вербовка, гипноз, когнитивные удары, промывание мозгов, шизоизация и дезорганизация психики – необходимые для работы компетенции. К ним можно отнести профессиональных переговорщиков, политиков, менеджеров по продажам, сотрудников безопасности и различных интересных служб, некоторых работников медицины, бизнесменов и тому подобных.

В некоторых тоталитарных структурах и компаниях без таких навыков просто не выжить. Плюс, когда постоянно находишься в токсичном манипулирующем окружении, рано или поздно сам становишься токсичным и манипулирующим. Как говорится, с волками жить – по волчьи выть. Соответственно, из-за профессиональной деформации люди такого типа могут применять эти навыки и в быту. Даже с близкими.

Профессиональные манипуляторы вполне могут иметь еще и расстройства личности, о которых шла речь выше. В этом случае личностные черты и патология усиливаются профессиональными навыками. Так получается особенно гремучая смесь.

3. Наследники родительских программ.

Люди, выросшие в семье, где отношения строились не на взаимной любви, заботе, поддержке и эмоциональной близости, а на зависимости, вине, стыде, жалости, страхе и психологическом насилии.

Например, если родители были эмоционально незрелыми, травмированными, зависимыми, нарциссичными и манипулирующими, то, скорее всего, такими же они воспитают своих детей. Когда взрослые страдали, винили и унижали друг друга, то с большой долей вероятности выросший ребенок то же самое будет делать с собой и с окружающими.

Когда семья построена на интригах, скандалах, расследованиях, предательствах, несчастьях, прощениях и отвержении – эти сценарии записываются ребенку на подкорку, и без них он чувствует тревогу. Чего-то не хватает, все слишком спокойно и счастливо. Не так, как у родителей! Все эти драматические этюды намертво склеиваются с ценностью близости и семьи, и поэтому манипуляции и насилие становятся способом добывания отношений.

4. Невротики и травматики.

Люди, чьи манипуляции связаны с эмоциональными проблемами, неврозами, последствиями психотравм и внутриличностными конфликтами.

Здесь склонность к манипуляциям может быть защитной реакцией, способом избежать боли и ретравматизации. Такой человек лучше будет манипулировать и управлять другими, чем снова попадет в ситуацию, где окажется уязвим. Пусть кто-то, только не я, будет зависимым и беззащитным. Так спокойнее.

Например, если у человека подавлена или заблокирована эмоция гнева, то он не может нормально защищать себя и личные границы. Вместо этого он стыдит, обвиняет и критикует окружающих, жалуется, обижается и использует пассивную агрессию.

Или если человек сам столкнулся с перверзным нарциссом, психопатом, пикапером или каким-нибудь «эффективным менеджером». После такого воздействия у него остается много непрожитых тяжелых эмоций: обида, гнев, страх. Эти эмоции искажают восприятие. Человек начинает видеть в окружающих людях манипуляторов, нарциссов, абьюзеров и токсичных личностей. Он осуждает, упрекает и мстит им за свою боль. В этом смысле манипуляции – это заразно.

5. Люди в определенных обстоятельствах.

Существуют ситуации, в которых любой человек, даже самый здоровый, эмпатичный, миролюбивый и воспитанный, будет манипулировать, причинять боль, разрушать и обесценивать окружающих.

Когда мы попадаем в принципиально другие условия, то наши ценности, убеждения и картина мира меняются. Проведено огромное количество социальных экспериментов, подтверждающих, что поведение человека в первую очередь зависит от обстоятельств, в которых он оказывается.

Например, в 1963 году психолог Стэнли Милгрэм в статье «Подчинение: исследование поведения»² описал любопытный эксперимент. Его целью было выяснить, почему в годы Второй мировой войны немцы проявляли исключительную жестокость просто по приказу руководства.

Участников было трое: экспериментатор, учитель и ученик. Важно, что испытуемый всегда оказывался учителем в результате фиктивной жеребьевки. Ученика же играл актер, чьей задачей было заучить пары слов из длинного списка. Учитель проверял его память, а за каждую ошибку наказывал электрическим разрядом, всякий раз увеличивая напряжение.

После демонстрационного удара током и по учителю, и по ученику, их разводили по разным комнатам. Учитель давал задания – ученик ошибался, разряды становились все сильнее. После того как напряжение вырастало до 150 В, актер просил остановить испытание. С каждым новым ударом он изображал все более сильную боль, физическое недомогание и в конечном итоге – кричал. Когда учитель-испытуемый колебался, экспериментатор (тоже актер) говорил, что нужно продолжать, а всю ответственность за результат эксперимента и здоровье «ученика» он берет на себя.

Из сорока испытуемых двадцать шесть подняли напряжения до верхнего значения – 450 В. Остальные остановились на отметках 300–375 В при стартовом напряжении в 45 В. Важно: для участия в эксперименте выбирали самых обычных людей, представителей среднего класса, не судимых и не имеющих каких-то психиатрических диагнозов. Опыт Стэнли Милгрэма был повторен в нескольких странах, и результаты оказались аналогичными.

Даже хороший и добродушный человек в определенных обстоятельствах может повести себя совершенно непредсказуемо.

Итак, у нас есть пять типов манипуляторов:

– Психопаты

– Профессионалы

– Наследники родительских программ

– Невротики и травматики

– Люди в определенных обстоятельствах

Важно понимать, с кем именно вы находитесь в коммуникации, чтобы знать, как реагировать. Если вы встретились с психопатом или профессионалом, то главная задача – это сохранить себя и выйти из коммуникации с минимальными потерями. Пытаться изменить или научить человека с расстройством личности – цель крайне амбициозная, но обреченная. Это как учить манерам крокодила, который уже вцепился в вашу ногу. Вы для них – самоходная говорящая еда.

С остальными типами можно взаимодействовать, если понимаете, зачем вам это нужно, у вас на это есть силы, и игра стоит свеч. Манипуляции ради манипуляций – деньги на ветер. Никто не обязан ставить на место всех неправильно стоящих и исцелять всех недолеченных. У вас одна жизнь и ограниченный ресурс времени и внимания.