Kitabı oku: «Газлайтинг – тихое насилие. Как понять, что вы в ловушке манипулятора, вырваться на свободу и построить здоровые отношения», sayfa 3

ЗАПУГИВАНИЕ

Для сохранения контроля газлайтеры нередко прибегают к запугиванию. Оно может включать в себя скрытые или прямые угрозы – как правило, в сочетании с обесцениванием, насмешками и обвинением вас в «неправильных» эмоциях. Молодой человек может в шутку замахнуться на свою девушку, а потом разозлиться, если она посмеет предположить, что он действительно может причинить ей вред: «Ты же знаешь, я тебя никогда не бил. Не веди себя так, будто я какой-то насильник». И поскольку физической угрозы нет, девушка делает вывод, что хотя отношения и не идеальны, но и абьюз в них отсутствует.

Газлайтер может обращаться к запугиванию в случае вспышки гнева. Таким образом он заглушает внутренний стыд. Или же это может быть обдуманное действие, направленное на сохранение контроля над вами. Запугивание может включать в себя реальный физический вред, причем угроза повторения постоянно витает в воздухе.

За подобным обращением следует так называемый «медовый месяц» – новая фаза цикла, период заботы и примирения. На этом этапе газлайтер рассыпается в извинениях, и вы уверяете его, что он вовсе не плохой человек. Запугивание еще больше снижает вероятность того, что вы станете упрекать газлайтера во лжи.

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

На следующий день после первого свидания с Уаеттом Мара была обижена и сбита с толку. Встреча пробудила в ней бурю эмоций, между ними возникла химия. Он снова и снова наполнял ее бокал. В очаровательной манере он продавливал ее. Воспоминания были смутными, но она точно знала, что все закончилось не так, как ей бы того хотелось. И даже несмотря на его слова «тебе же самой это нравится», Мара была абсолютно уверена в обратном.

Пока она прокручивала в голове отрывки предыдущего вечера, на телефон пришло сообщение. «Привет, детка. Отлично вчера провели время. Ты добралась домой? Позвони мне». Мара уставилась в экран. Как мог тот же самый человек, что вчера перешел все границы, сегодня вести себя как ни в чем не бывало?

Газлайтеры никогда не берут на себя ответственность. Они могут отрицать вину, перекладывать ее на другого или делать вид, что вовсе ничего не произошло. Вами манипулируют, заставляя сомневаться в собственных воспоминаниях или игнорировать их. Обаяние газлайтера и его уверенность заставляют вас допустить, что, возможно, дело обстоит именно так, как он это преподносит. Избегание ответственности спасает газлайтера от роли виноватого.

В случае конфликта они прибегают к одной из трех тактик. От агрессии они могут переходить к запугиванию. Они немедленно восстанавливают контроль, отвлекая внимание от своего неподобающего поведения.

И наоборот, газлайтер может встать в позицию жертвы и сконцентрировать внимание исключительно на себе. Это обычная практика: когда в адрес преступника выкрикивают что-нибудь расистское, он сразу же становится пострадавшей стороной. Точно так же супруг, уличенный в измене, на первый план ставит не сам проступок, а потерю доверия к нему. «Не могу поверить, что ты никак не можешь забыть об этом!» – это обычная реакция газлайтера.

Или же они могут выставить вас в дурном свете, предположив, что вы неуравновешенны, сами при этом оставаясь спокойными и обходительными. Когда же вы по понятным причинам расстраиваетесь, ваше поведение служит лишь подтверждением их слов. Как мы видим, им нет нужды признавать свою вину – их нарциссическое «я» в безопасности и имеет даже больший вес, чем прежде.

РАЗДЕЛЕНИЕ И ТРИАНГУЛЯЦИЯ

Когда кто-то разделяет две связанные стороны и контролирует взаимодействие между ними, чтобы манипулировать последствиями, это акт разделения. Например, один из родителей может сказать ребенку, что второй считает его нахлебником, а затем сказать другому родителю, что ребенок хочет больше личного пространства. При триангуляции же – наоборот: манипулятор может вовлечь третье лицо в то, что должно быть прямым общением между двумя людьми, и в итоге впутать их в дисфункциональную связь.

Основная стратегия газлайтеров – культивировать и представлять такую версию реальности, которая приносит им пользу. Следовательно, любой союзник, который может показать их цели ситуацию со стороны, должен быть от нее отделен. Газлайтеры прибегают к разделению и триангуляции, чтобы настроить вовлеченные стороны друг против друга и укрепить свою позицию. Когда эти стратегии успешны, между людьми возникает проблемная динамика, которая отвлекает внимание от того, как газлайтер управляет ими, словно марионетками. Кроме того, когда в отношениях между двумя сторонами появляются трения и дистанция, газлайтер выходит победителем, оказываясь более благонадежным и заслуживающим доверия лицом.

В нездоровых отношениях оба родителя могут «играть» подобным образом со своими детьми, или же один из них – с ребенком и супругой / супругом. Нарциссические лидеры могут настраивать сотрудников друг против друга. В более широкой социальной динамике политическая партия может стравить две фракции друг с другом, чтобы внести путаницу, отвлечь внимание и посеять хаос. Независимо от того, в какой динамике она проявляется, эта тактика преследует последовательные цели: контролировать ситуацию и оказаться «хорошим парнем».

«ПРЕТЕНЗИЯ» ИЛИ ЧУВСТВО, ЧТО ВСЕ ДОЛЖНЫ

Газлайтеры-садисты и газлайтеры-нарциссы относятся к миру с «претензией» – то есть с уверенностью в том, что все им что-то должны. Они считают себя по праву восседающими на вершине иерархии господства. Их действия служат укреплению и поддержанию столь ценного превосходства.

Эта претензия может быть выражена мириадами вариантов. Многие из таких людей считают, что именно они должны получить работу, независимо от трудовой этики или усилий. Зачастую они ждут обожания и секса сразу, когда бы им ни захотелось, не заботясь о желаниях другого человека. Они могут требовать, чтобы их романтические партнеры соответствовали невозможным стандартам физической красоты, даже если сами далеки от таких же стандартов. Часто они требуют от детей сотрудничества, уважения и послушания, опираясь лишь на авторитет, заданный их позицией. Когда же ожидания не оправдываются, они быстро переходят к ярости, насилию или принуждению.

Нередко такие люди заимствуют авторитет из религиозных или исторических текстов, чтобы укрепить свой контроль и представить свою претензию как разделяемую всеми ценность. Они могут заострять внимание на трудах первых политических лидеров, апеллируя к общему чувству патриотизма, или цитировать догматы, заставляя вас принять предполагаемый ими итог. Религиозный газлайтер-садист или газлайтер-нарцисс может потребовать партнера вступить с ним в сексуальный контакт или принудить его к нему, а затем цитировать Священные Писания, увещевающие жен не отказывать мужьям в сексе. Или же они могут заставлять детей принимать физические наказания как должное, подчеркивая в религиозных текстах строки о важности послушания.

Таким образом, ваше подсознательное осознание, что вы подверглись насилию, нападению или предательству, затуманивается. Оно вступает в противоречие с вашей преданностью самому себе, партнеру, родителю, лидеру или собственным принципам. Интуиция, говорящая, что в отношениях что-то не так, затмевается заветными ценностями. Вам остается сделать вывод, что другой человек не виноват и что если бы вы поступили иначе, лучше, все было бы хорошо. Такие манипуляции помогают усилить укоренившееся в газлайтере чувство собственного превосходства.

У ВСЕГО СВОЯ ЦЕНА

Люди с подобной претензией вряд ли дадут что-либо, не ожидая чего-то взамен. Партнер на свидании будет ждать секса, раз он заплатил за ужин. Родитель может использовать сделанное ранее одолжение как рычаг давления, заставляя вас винить себя за время, что вы провели вместе.

Хотя взаимность является признаком здоровых отношений, такое мысленное ведение записей и использование прошлых «заслуг» и «одолжений» для последующего манипулирования является полезной тактикой для газлайтера. В конечном итоге он переключает внимание с ваших желаний, потребностей и чувств на свои собственные, сеет чувство вины и выкручивает обстоятельства в своих целях. Налицо оказывается явное отсутствие взаимности – ведь «заслуги» и «одолжения» предоставляется не просто так, а являются частью расчетливого маневра для получения собственной эгоистической выгоды.

Признаки здоровых отношений

Важно не только распознавать признаки и сигналы газлайтинга, но и создать представление о том, как выглядят здоровые отношения. Давайте рассмотрим некоторые руководящие принципы, которые помогут вам оценить качество ваших отношений и сформулировать стандарты того, чего вы сами хотели бы от них.

• Честность и порядочность являются основными ценностями, которых придерживаются оба партнера.

• Каждый человек свободен говорить сам за себя и быть услышанным.

• Забота и эмпатия взаимны (однако никто не должен исправлять эмоции другого человека).

• Партнеры взаимно открыты для рассмотрения новых перспектив. У каждого есть право быть несогласным.

• Обе стороны в равной степени участвуют в принятии решений.

• Уважение и поддержка взаимны.

• Когда необходим компромисс, чем-то жертвуют обе стороны.

• Когда одна сторона ранит другую, эта сторона извиняется искренне, называя все своими именами и беря на себя ответственность за то, что было сделано.

• Обе стороны чувствуют себя физически в безопасности.

• Ориентация на постоянный рост и развитие, что может включать в себя необходимость перемен.

Сила «назвать своим именем» то, что происходит с вами

Когда вы читаете и размышляете об этих тактиках, что находит в вас отклик? Чувствуете ли вы зарождающееся узнавание или чувство «ага…», внутреннее сопротивление или ясность? Чувствуете ли вы волнение от того, что, наконец, начинаете понимать свое замешательство и разочарование, оправдание или гнев от осознания того, что происходит на самом деле?

Вы, наверное, слышали поговорку о том, что «знание – сила», и это правда, в особенности в этом контексте. Осмыслив происходящее, вы сделаете первый шаг к изменению динамики, возвращению своих сил и власти и улучшению своей жизни. Когда вы сможете определить и обозначить то, что делают с вами, вы обретете возможность эффективно сопротивляться и придете к решению о том, что вы готовы принять в своей жизни. Когда вы понимаете, что проблема на самом деле в них, а не в вас, вы освобождаетесь.

В следующей главе мы глубже погрузимся в понимание эмоционального насилия, его влияния на вас и того, как может выглядеть исцеление. Исцеление возможно. Впереди свобода.

Глава 3. Эмоциональное насилие и восстановление

Если вы подозреваете или уже определили, что стали жертвой газлайтинга, было бы неплохо подумать, как еще эмоциональное насилие может влиять на вашу жизнь. В этой главе мы рассмотрим, что такое эмоциональное насилие, где оно проявляется и как оно влияет на вас. После этого мы начнем исследовать, как избавиться от такого разъедающего влияния и начать исцеление.

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие – это психологический вред, причиняемый без физического контакта. Он включает в себя словесные оскорбления и обзывания, манипуляции, издевательства, угрозы, пристыжение, постоянную критику, сдерживание в проявлении чувств и изоляцию объекта. Хотя эмоциональное насилие может происходить отдельно от физического или сексуального, оно всегда ему сопутствует. Эмоциональное насилие приводит к психологическим травмам, выражающимся в депрессии, тревоге, посттравматическом стрессовом расстройстве или расстройствах личности. Эмоциональные атаки могут происходить импульсивно или быть преднамеренно спланированы с целью обретения контроля.

Газлайтинг – одна из форм эмоционального насилия. Он обычно сопровождает другие виды абьюза либо как дополнение для достижения их единой цели, либо прикрывая вспышку словесного или физического насилия. Как любое эмоциональное насилие, оно ограничивает вашу независимость, контролируя вас с помощью нападок на вашу уверенность в себе.

Определить, присутствует ли эмоциональное насилие в вашей жизни, может быть трудно. Для многих это опыт, сравнимый со «смертью от тысячи порезов», в котором доказательства его наличия проявляются через последствия. Эмоциональное насилие заставляет вас чувствовать себя подавленным, напряженным, опустошенным, недостойным, будто вас «недостаточно».

Многим людям может быть трудно признать, что они пережили эмоциональное насилие. Обычный рефрен, что я слышу от людей, которым причинили боль, не понимающих при этом, почему они не могут просто справиться со своими симптомами, звучит так: «Но это не то, что произошло со мной». Может быть очень трудно признать тот факт, что нам нанесли ущерб, не преуменьшая нашу боль через сравнение ее с болью других. Но масштабирование боли никому не приносит пользы и не уменьшает ее последствий; это лишь мешает исцелению.

Многие люди отрицают эмоциональное насилие, чтобы не чувствовать себя жертвой. И это может говорить о хорошем: в вас живет несгибаемый борец. Этот внутренний борец помог защитить ваш дух в самые тяжелые времена. Но, возможно, сегодня пришло время поблагодарить его за помощь и отправить на покой. Дайте возможность высказаться своему обиженному ребенку.

Еще одна веская причина, по которой люди отказываются говорить об эмоциональном насилии в своей жизни, заключается в том, что они хотят защитить своего любимого человека. Поскольку никто на самом деле не может навредить нам на столь глубоком уровне и так сильно, как любимые люди. Это не нападки со стороны незнакомца. Вероятно, виновник эмоционального насилия – это тот, кто имеет для вас большое значение. Но подобное отрицание лишь защищает их за ваш счет. Отрицая произошедшее и происходящее, вы позволяете вине, возложенной на вас, на вас же и остаться. Если они не виноваты, значит, в вас что-то не так. Если вы оправдываете их в своих глазах, вы лишаете себя права устанавливать рамки, создавать дистанцию или культивировать более здоровую динамику. Изменения становятся невозможны.

Вы достойны лучшего. Мне не нужно видеть вас, чтобы знать это. У вас есть право на любовь и уважение.

АБЬЮЗ ВСТРЕЧАЕТСЯ НЕ ТОЛЬКО В РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Газлайтинг и эмоциональное насилие встречаются не только в романтических отношениях.

Начальство может поменять планы касательно проекта и ожидать от вас отличного от запрашиваемого ранее результата, а потом раскритиковать перед коллегами. Они могут домогаться вас в сексуальном плане, а потом осуждать за неуместный флирт с коллегами на работе. Друзья могут манипулировать при помощи расплывчатых жалоб на то, что вы якобы охладели к ним, вместо того чтобы прямо попросить провести время вместе, а затем злиться, если вы не удовлетворяете их потребностей. Родители могут критиковать, принижать и стыдить своих детей и в то же время настаивать на том, что в их семье все благополучно, а если какая проблема и существует, так это психическое заболевание ребенка.

Поскольку эмоциональное насилие и газлайтинг встречаются в разных жизненных ситуациях, их последствия также различны. Чем больше людей в вашем окружении прибегают к газлайтингу, тем сильнее давит на вас эмоциональный груз. Чем обидчик к вам ближе и чем больше вы от него зависите, тем сложнее будет увидеть в нем эмоционального насильника и изменить положение дел. Но не отчаивайтесь! Все возможно.

Похоже на вас?

Если вы не уверены, подвергались ли вы эмоциональному насилию, обратите внимание на его распространенные последствия. Если при отсутствии других признаков вы узнаете в описании себя, большая вероятность, что вы были жертвой.

• Неуверенность в себе.

• Стыд.

• Ощущение, что вы «недостаточно хороши» или что вас «слишком много».

• Самобичевание или критикующий вас внутренний голос.

• Ощущение никчемности.

• Проблемы с питанием.

• Зависимость (от веществ, покупок, еды, азартных игр).

• Острая потребность в эмоциональной поддержке.

• Беспокойство.

• Депрессия.

• Отчаяние или суицидальные мысли¹.