«Извините, я опоздала. На самом деле я не хотела приходить. История интроверта, который рискнул выйти наружу» kitabının incelemeleri, sayfa 3

Разговор — это то, что связывает нас с другими людьми больше всего, и мы должны учиться этому через взаимодействия в реальном мире. Я бы лучше провела это время за чтением книги.

Всегда очень приятно вообще ничего не ждать от книги. Не было ни заочных восторгов, ни опасений, только забавное название, из которого можно было предположить, что написано будет с легкой иронией, а можно и не предположить.

Джессика — обычная, в целом, девушка, она не пишет про успешный успех и невероятные достижения. Все ее особенности в начале книги — это то, что ее круг общения медленно сузился до одного лишь мужа, жизнь стала сероватой, и, пока все вокруг куда-то бежали, налаживали связи и получали новый опыт, она сидела в своей норе. Ничего не хочу сказать плохого про такой образ жизни, я сама в целом скорее норная мышка, чем веселый экстраверт, но Джессика приняла решение попробовать жить иначе, и не нам ее осуждать.

Иронии здесь действительно не занимать. Меня восхитило, с каким добродушным юмором Джессика описывала и то, что ей не нравится в жизни, и то, что ей не нравится в себе самой, и свои неуклюжие попытки выйти в мир. Некоторые из них действительно были уморительными и похожими на анекдот, хотя в моменте наверняка было неловко и даже тревожно. А некоторый опыт, как, например, школа импровизации, дружба со случайными людьми и походы на вечеринки, оказался действительно приятным.

Мне очень понравилось, что, при всей легкости языка, в книге немало мыслей, которые можно для себя почерпнуть — тех самых лайфхаков, помогающих выжить в современном общительном мире. Но главной мыслью все-таки остается та, что не нужно переделывать себя насильно; нужно взять из мира экстравертов и интровертов только те схемы и инструменты, что удобны тебе самой, и переложить их на свою жизнь, потому что люди — это куда больше, чем два типа (или сколько угодно типов в любой другой системе).

Мне нужна была работа, новые друзья, к которым я испытывала бы настоящую привязанность, и больше уверенности. Разве я много просила? Конечно, нет. Чего делают остальные люди, имеющие работу, близких друзей и богатую, полноценную жизнь? С нарастающим страхом я поняла: они получают новые впечатления, рискуют и налаживают новые связи.

Джессика - единственный интроверт в своей экстравертной семье. Она застенчива, не любит болтать с незнакомыми, боится публичных выступлений до потери сознания, а большие скопления народу приходят ей в кошмарах. Она давно свыклась с тем, что она интроверт, и научилась избегать всего, что доставляет ей дискомфорт. И жила довольно таки неплохо, пока не обнаружила себя на грани депрессии, блуждающей в своей квартире в пижаме, а единственные люди, с которыми она разговаривала в реальной жизни были ее муж и бариста в кофейне. Но как выйти из этого кризиса? Как завести друзей после 30, когда все исследования утверждают, что в этом возрасте люди друзей только теряют? Что делать, если ты не религиозен и без хобби, а к тому же ужасно застенчив? И Джессика решила говорить "да" всему, чего она так упорно избегала всю жизнь, взобраться на самые вершины социальной тревожности и бессонницы.

Джессика очень смешная. Таким смешным может быть только неуверенный в себе человек. Джессика очень честная. Таким честным может быть только отчаявшийся человек. Джессика очень проницательная. Каким может быть только интроверт, который нервно потеет в темном углу на любом мероприятии, где больше 4 человек. На протяжении своего года экспериментов Джессика не спит ночами от стресса, Джессика потеет от ужаса, Джессика впадает в истерику. Она проходит через все, что даже многие экстраверты считают кошмаром: выступление со своей историей, стендап, путешествие в одиночку, импровизация. Но ей в тысячу раз сложнее. "Да, я так тебя понимаю, сестра!" - думаю я.

И любой застенчивый интроверт, знающий свое дело, неизменно делал следующее: бросал звонящий телефон через всю комнату, притворялся больным, приходит на мероприятие и сразу уходил, делал вид, что не понимает языка, когда кто-то подходил познакомиться в баре. Последнее - это продвинутый уровень и самый эффективный уровень из всех. Все остальные - необходимые навыки выживания. Мы также умеем избегать зрительного контакта, чтобы отпугивать людей от приветствия, с помощью техники, которую я называю "взгляд мертвого робота".

Взгляд мертвого робота? Знаю, умею, практикую. Притворятся, что не знаешь языка? Да постоянно!

Но больше всего мне нравится мораль сей истории. В последние пару лет в массовой культуре царит идея принятия себя. В чем нет ничего плохого. Однако, очень тонка грань между принятием себя и потаканием своим слабостям. Пресловутая self-care - это принятие сложных решений, которые могут и не приносить удовлетворение в тот же момент, хотя могут дать долгосрочные положительные результаты. Это и не противоречит принятию себя, потому что не может поменять того, кто ты есть на самом деле. Выход из зоны комфорта время от времени - это и есть та самая забота о себе, в которой героиня книги так отчаянно нуждалась. И в чем нуждается каждый.

Неприветливый интроверт необязательно обречён на несчастную жизнь.

Удивительная по эмоциональности книга Пан о том как сложно жить интроверту в этом мире, но как можно попытаться это исправить. Нет, она не наполнена на 90 процентов нытьем и возмущением, хотя это тоже присутствует. Тут скорее осознание ситуации и попытка из нее выбраться, адаптироваться под современные требования к социализации человека.

Стоит отметить некоторую своеобразную композицию и даже наличие сюжета, все выглядит как некий рассказ о том, как интроверт пытается в течении года жить как экстраверт и делать сложные и чуждые для него вещи. Что-то получается и даже хорошо, что-то дается особенно сложно. Самое приятное , что все рассказы основаны и ссылаются на других живых и забавных людей, которые находятся по обе стороны вопроса. Ирония и юмор от автора скрашивает многие углы и чтение дается весьма легко, особенно диалоги со случайно встреченными людьми. За историю с сауной мой отдельный личный плюс

На самом деле книгу можно рекомендовать всем, и интроверту и экстраверту. Одним путем весело взглянуть на себя со сторону и понять возможности изменения ситуации. Другим будет понятнее, казалось бы, неадекватное поведение людей, который забиваются в угол шумной вечеринки или желающих не получать красный диплом только для того чтобы не произносить ответное слово на вручении. В общем, о потраченном времени вы ряд ли пожалеете.

Ну, на всякий случай. Вдруг вы подумаете перед прочтением, что избавитесь в итоге от своего порока опозданий. Нет, в книге немного про другое..

Здесь авторка ставит себе очень обоснованные цели по поиску друзей и победе над страхом публичных выступлений. Достигает она их не просто с помощью вычитанных советов во всевозможных исследованиях. Изюминка книги в том, что она обращается непосредственно к авторам этих советов, теорий, исследований, к героям сценических выступлений и... не отвязывается от них. Она встречается/списывается/созванивается с ними и получает более развернутые и (на самом деле) простые советы, которые (как водится) не просто-то и реализовать.

Авторка проходит через разные факапы, выживая зачастую за счет своей живучей целеустремленности и милого сарказма, не перерастающего, кстати в едкую кислоту. В итоге эксперимента она достигает результатов, которые действительно впечатляют и вдохновляют.

Читая книгу, чувствуешь живую энергию реального человека, пытающегося понять и поменять свою жизнь. Рекомендую всем, даже самым ярким экстравертам, ведь глубокий контакт и истинное понимание другим (то, что мы называем дружбой) необходимы каждому.

Спросить дорогу у незнакомого человека или копошиться в поисках самому и потерять два часа, для автора этой книги выбор очевиден - два часа, это не так много времени 

У меня бывает такое состояние, когда я не хочу ни с кем говорить просто потому что не хочу. Но бывает и такое, что люди под страхом смерти не заговорят с незнакомцами. Общение с друзьями, если там больше одного человека, вызывает у них дичайший стресс.

И девушка, которая написала эту книгу, одна из них. Но она решила бросить себе вызов и в течение года делала самые страшные вещи в жизни: устраивала вечеринки, участвовала в стендапе, записалась в актерский кружок, поехала одна в путешествие. 

Она так точно перенесла свои эмоции на бумагу, что читая некоторые ее истории и мне вместе с ней становилось плохо. Да, мне не составит труда заговорить с человеком или позвонить кому-то, если мне что-то нужно, но публичные выступления, нет, спасибо  Жила без этого и ещё проживу 

Очень восхищает смелость этой девушки.  

Книга действительно написана с чувством и пропитана всеми переживаниями, и каждое сомнение подкреплено советом по тому, как его преодолеть + возникает ощущение, что ты не читаешь книгу, а слушаешь историю из первых уст, я считаю, это успех

Книга подается как история интроверта, который пытается жить как экстраверт. Но по факту девушка просто хочет завести больше друзей, не бояться вечеринок в честь собственного дня рождения и просто чувствовать себя увереннее в толпе. Она называется себя интровертом, имея в виду все свои особенности поведения в обществе. Но во многом это просто застенчивость, неумение вести разговоры с незнакомцами и ещё много всего. Всё, что героиня делает всю книгу, помогает ей раскрепоститься, бороться со стеснительностью.

Мне очень понравилось, что героиня экспериментирует, пробует что-то очень необычное для себя, и это не показано как потрясающий опыт. Нет, в этом много реализма, будут плохие эксперименты, неудачные дни, невкусная еда, провальные выступления на сцене, мрачные люди. Но это всё непросто опыт, хотя и он тоже, конечно. Очень важно вот это осознание, что мир не рухнул. Что-то не получилось, ты не справилась где-то, всё пошло не так, и... ничего не случилось. Земля не остановилась, тебя не заклеймили вечным позором, жизнь продолжается, а впереди ещё очень много шансов.

Героиня учится жить в разных "условиях". И, самое чудесное, заводит много новых знакомств, у неё появляются настоящие друзья. И всё плохое, что было за этот год, определенно того стоило.

Эксперименты были забавные и интересные. Возможно, если бы я жила в городе, меня бы это очень вдохновило тоже попробовать что-то новое, найти новых друзей.

Книга довольно необычная, а точнее подход и выбранная тема. С одной стороны - её можно воспринимать как психологию и книгу, которая меняет и показывает обратную сторону человека. Но с другой стороны, а зачем вообще себя менять, ломать и быть не собой. Если человек изначально привык к одним условиям жизни, а тут возьми и всё измени. То есть это сломать себя, а для чего? Где гарант того, что завтра ты получишь то, что получают другие? Ведь цель этого эксперимента - изменить себя и взять все подарки от жизни. Это самая главная ошибка, тк если другой так поступил и получил, то нет гарантии, что другому выпадет такой же счастливый билет.

Читать было интересно, но немного суховато и чего-то не хватает. Какая-то атмосфера угрюмая, натянутая. Как будто героиня пытается изо всех сил стать тем, кем ей не нужно быть. Одеть маску и притворится, что тебе это нравится. Может автор хотел показать нам обратную сторону, как не нужно делать. И нужно просто оставаться самим собой?

Я всегда знала, что я интроверт. Многие мои знакомые были удивлены моему признанию, поскольку я прекрасно общаюсь, умею находить общий язык, заинтересовывать, и вообще коммуникация развита неплохо. Но дальше идут сразу несколько “но”:

– С удовольствием и без ограничений общаюсь я как правило с теми, кто уже мне интрересен и имеет взаимный интерес

– Я прекрасно чувствую себя одна продолжительное время

– Любое спонтанное бесцельное общение в подкорке связывается с навязываемым обоюдной неловкостью (ни навязываться, ни быть обремененной чьими-то ожиданиями я категорически не люблю)

Проблемы в этом я не видела до недавних пор. Собственно, до того момента, как начала читать эту книгу.

Интровертами людей делает то, что они просто не могут принимать похвалу и долго находиться в большой компании.

И это правда. Похвалу я принимаю только в случае, если она соотносится с собственной оценкой результатов моей деятельности. В любом другом случае, любая похвала дискомфортна и воспринимается как неуместная или даже плохо прикрытая лесть.

Подобные небольшие открытия с первых страниц книги, написанной очень похожим на меня человеком, заставили меня переосмыслять собственное психоэмоциональное состояние с новых точек зрения. Ведь если истина то, что:

Разговор с незнакомыми людьми оказывается одним из самых дешевых и простых способов почувствовать себя хорошо и получить дозу дофамина, когда вы чувствуете себя подавленным, незаметным или потерянным в своем собственном мире.

то, возможно, я не использую все доступные мне инструменты для стабилизации себя в периоды эмоциональной турбулентности AKA депрессии. Ведь одним из симптомов в моем случае является осознанное и неосознанное отсечение всех контактов, объясняемое удобным “не хочу навязывать свои проблемы людям, у которых есть свои”. Вывод: мне в такие периоды особенно нужны люди. Но не все. А особенные.

Экстраверты могут получать удовольствие от нахождения в шумном городе, где у них случаются небольшие поверхностные связи с людьми, но интроверты ищут определенную связь. (Другими словами, нам трудно угодить)

И под особенными я понимаю людей, не только близких по крови или связанных надежными давними узами дружбы, а вообще людей созвучных по мировосприятию. Должна быть какая-то глубокая, возможно, неочевидная связь, резонанс, чтобы понимать друг друга, получать удовольствие от общения, испытывать ощущение сопричастности. В противном случае общение приносит только чувство досады и неудовлетворения.

Я провела на себе часть экспериментов Джессики, и обнаружила, что получаю примерно тот же результат. Люди, которые мне нравятся, с которыми я могу взаимодействовать без неловкости, делают меня более счастливой и стабильной. Их наличие в моей жизни делает меня стабильной. Спонтанное взаимодействие действительно приносит радость. А уязвимость часто становится хорошим началом для дружбы.

10 нелепых диалогов из 10

"Извините, я опоздала. На самом деле я просто не хотела приходить" - история об интроверте, которому стала некомфортно в своей зоне комфорта.

Однажды автор решила примерить на себя жизнь экстраверта, тут и начались её приключения. И страшные, и весёлые одновременно. Она выбирала весьма непростые ситуации для тренировки себя, в которые ещё и не каждые экстраверт ввяжется.

Сначала было интересно читать про то, какие эмоции она при этом испытывала, но после двух третей повествование стало однообразным. Но чувство юмора и лёгкость написания помогли не испортить впечатление и дочитать книгу до конца.️

Финал философичен и практически идеален: автор сохранила в себе комфортного ей интроверта, но и приобрела необходимые умения экстраверта, улучшив свою жизнь. Так и хочется добавить как в сказке: "И жила она долго и счастливо".

В целом, я довольна книгой и ставлю ей свою твердую четверку.

Книга, которая зацепила названием, обложкой и фразами на тему «Как заводить друзей после 25 лет?». Я не отношу себя к интровертам, но прочитать все равно было интересно.

Книга скорее даже не про обычных интровертов, а про очень застенчивых людей. Джессика Пан назвала себя зинтровертом – застенчивым интровертом. Она испытывала одиночество в стране, где у нее нет друзей, а люди вокруг холодны и боятся новых знакомств. И однажды она решила поставить эксперимент и полностью измениться, став экстравертом.

На этом пути ей предстоит пройти многое: выставить себя странной перед незнакомыми людьми на улице, научиться не прятаться по углам на нетворкинге, записаться на уроки импровизации, выступать перед людьми со своим первым в жизни стендапом, отправиться в путешествие, которое ей выберет незнакомый человек и многое другое. Это год максимального выхода из зоны комфорта. Но этот год подарит ей новых друзей и знакомых.

Эта книга – занятная история того, как человек может переступать через свои страхи снова и снова. Но читалась все равно тяжеловато. Не знаю, почему. Возможно, дело в самом стиле написания, или же мне просто не настолько близка была эта история. Но меня удивляло, что автор, утверждая, что она застенчивый интроверт, смогла назначать встречи и звонить известным ораторам, психологам и стэндаперам, чтобы проконсультироваться по поводу своих действий. Не похоже на сильную застенчивость))

История неплоха для тех, кто всегда стесняется и переживает по поводу того, что подумают другие. Возможно, найдете для себя тут парочку идей для реализации.