Kitabı oku: «Любовь и нелюбовь. Разрешение драм и конфликтов в паре», sayfa 2

Часть вторая
Несчастливая пара

Когда она думала о Вронском, ей представлялось, что он не любит её, что он уже начинает тяготиться ею, что она не может предложить ему себя, и чувствовала враждебность к нему за это.

«Анна Каренина», Лев Толстой

Все виды искусства много говорят о наслаждениях любви. Ещё больше они говорят о мучениях, страданиях и разрушениях, которые вызывает в человеке эта неизбежная страсть.

Полагаю, что все знают выражение «В любви, как на войне, все средства хороши». Оно означает, что на арене жизни немногие женщины и мужчины проявляют деликатность, когда сгорают от страсти, и что не существует предела жестокости, которую человек может обрушить на того, кого он разлюбил.

Несчастливая любовь – это оборотная сторона любви счастливой. Она всегда сидит в засаде, готовая явиться и разрушить даже самые страстные отношения. Это происходит, когда самая чистая любовь заканчивается, превращаясь в ядовитую нелюбовь.

В «Анне Карениной» Толстой прекрасно описывает этот процесс усиливающегося отравления отношений в истории Анны и Вронского, которое героиня выражает одной фразой: «Моя любовь всё делается страстнее и себялюбивее, а его всё гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся […] неудержимо расходимся в разные стороны».

Основные характеристики несчастливых пар

Снижение желания

Самый распространённый фактор, ведущий к неблагополучию в парах – это, конечно, снижение желания.

Принято считать, что это происходит из-за увлечения другим человеком, но приписывание причин и поиск виновного за пределами пары не учитывает тот факт, что часто партнёр, которому изменили, сам становится тем, кто больше не вызывает желания.

Когда страстная любовь трансформируется в устойчивую связь, оба партнёра привыкают к этому, вследствие чего меньше внимания уделяют уходу за собой и ухаживанию за другим. Таким образом, ослабляется основной фактор, способствующий счастливым отношениям в паре. Влияние третьих лиц на кризис снижения желания чаще всего является последствием негативной динамики внутри пары, а не его причиной.

Нужно также учитывать, что уверенность в незыблемости пары, которая появляется со временем, ведёт к тому, что партнёры всё больше заняты сторонней деятельностью: работа, хобби, увлечения занимают всё больше пространства, тем самым постепенно сокращая возможности для близости в отношениях. Этот процесс постепенного упадка близости подталкивает к тому, что появляется необходимость в ком-то другом.

И, наконец, не следует недооценивать нежелательный эффект воплощения того, что желает каждая счастливая пара: рождение ребёнка.

Вы можете удивиться, узнав, что чаще всего измены происходят в период беременности, после родов и первый год жизни ребёнка. Однако же, это неслучайно, поскольку именно в этот период внимание партнёров, или, по крайней мере, одного из них, обращено на ребёнка, а не на партнёра.

К сожалению, нередко случается, что развитие отношений пары, приводя к созданию семьи, создает и ощущение нехватки и пустоты, что может привести к поиску утешения за пределами существующих отношений. Пара попадает в парадоксальную ловушку судьбы, поскольку именно то, что любовь порождает, её же и отравляет.

После преодоления первого препятствия в переходе от жизни вдвоём к жизни втроём с ребёнком, череда коварных ловушек, в которые может угодить счастье пары, не прекращается. Эти ловушки следуют одна за другой, как при прохождении по минному полю. Естественное развитие отношений пары в семейной жизни ведёт к тому, что взаимное внимание сокращается как из-за конкретных изменений в организации повседневной жизни, так и из-за сосредоточенности родителей на потребностях ребёнка.

Взаимное уменьшение проявления внимания – это самый коварный и распространённый риск. Переход от статуса эксклюзивных партнёров к статусу родителей способствует тому, что пара располагает меньшим количеством времени, поскольку организация жизни семьи требует всё больше и больше внимания и усилий. Семейное счастье может ослаблять счастье супругов как пары, которая, чудом пережив периоды младенчества и роста ребёнка, наивно недооценивает любовные отношения. Как, прекратив поливать и удобрять растение, можно строить иллюзии, что оно продолжит цвести само?

К сожалению, немногие супружеские любовные отношения способны пережить эти естественные аспекты развития пары, которая в первую очередь теряет игру соблазнения и ухаживания, смещая внимание на родительские радости, которые по своей природе имеют не всегда счастливое продолжение.

Перефразируем цитату, которой открывалась эта книга: «Если вдвоём мы встречаемся с проблемами, которые никогда бы не имели в одиночестве, втроём мы имеем проблемы, которых не имели бы вдвоём». В этом смысле кажется правдой, что наша человеческая участь – это настольная игра с кубиком, в которой, переместив фишку на шаг вперёд, мы затем получаем наказание и возвращаемся назад, вынужденные начинать всё сначала, даже когда это больше невозможно.

Прекращение союзничества

Жизненные испытания угрожают не только супружескому желанию. Ощущение союзничества также подтачивается постоянным столкновением с ежедневными сложностями и неизбежными препятствиями, с которыми встречается пара на своём пути.

Самая частая причина разрушения союзничества между партнёрами в благополучных отношениях состоит в том, что один из партнёров замечает изменения в другом и реагирует на это «открытие» обвинением или же чем-то вроде допроса о намерениях и чувствах.

Обычно второй партнёр пытается защититься от подобных «инквизиционных мер», в ответ обвиняя другого в том, что он видит то, чего нет, или в том, что он/она тоже изменился/изменилась. Как легко можно представить, дело заканчивается разжиганием конфликта, который способен отравить даже самый крепкий альянс.

Самое удивительное в том, что в этом случае не требуются реальные факты; достаточно вообразить их, создать из ничего. Запускается механизм саморелизующегося пророчества: как только оно произносится, всё, что люди делают, чтобы избежать того, что их пугает, заканчивается тем, что именно это неизбежно реализуется.

В нашем случае, если партнёр обвиняет другого в том, что он не таков, каким был раньше, обвиняемый пытается доказать, что дела обстоят не так и именно своим поведением доказывает догадки допрашивающего партнёра. Самое большое коварство состоит в том, что партнёр увидит в другом изменение, в ответ на которое он отреагирует защитой или же, в лучшем случае, подчеркнув, что он заметил изменения. Так начинает распространяться яд, о котором мы говорили, и постепенно он активизирует своё пагубное воздействие внутри пары, в которой прежде было ощущение счастливого союзничества.

Ещё более разрушительно на отношения действует механизм, когда выдвигается непрямое обвинение, как это бывает в случае предполагаемой заинтересованности и увлечения другим человеком. В этом случае, действительно, динамика мыслей и поведения похожа на паранойю, что неизбежно ведёт к реализации пророчества, немедленно ухудшая отношения: взаимный альянс внезапно сменяется недоверием.

Если, как говорится, «подозрение – это преддверие к истине», верно и то, что подозрение определяет конструирование воображаемой реальности, которая воспринимается как правда. На основании этого допущения активизируется поведение, которое порождает защитные реакции и/или дистанцирование партнёра.

Извращённая игра «защищаться, нападая» (Nardone, 2013) занимает место предыдущего альянса: союзники превращаются во врагов, открытый или молчаливый конфликт отменяет всякое обоюдное согласие.

Конечно же, разрушение союзничества в паре не происходит только лишь из-за «паранойяльных фантазий» или «ошибочных подозрений». Часто действительно случается, что один из партнёров встречает другого человека, с которым у него развивается особенная эмпатия. Достаточно того, чтобы она не была воображаемой и платонической, чтобы запустился её разрушительный эффект. Кроме того, как уже было сказано, поддерживать ощущение союзничества сложнее, чем создавать его в начальных фазах любовных отношений.

Ещё один коварный фактор, дестабилизирующий равновесие в парах, создавших семью, произрастает как раз изнутри союза и является тем, что Фрейд обозначил лучше, чем кто-либо другой: возможные патологические связи, которые родитель развивает в отношении ребёнка, создавая тем самым отношения, вступающие в противоречие с супружескими.

Часто явное или скрытое союзничество между родителем и ребёнком не ограничивается известным «Эдиповым комплексом». К сожалению, в современных семьях есть тенденция к росту различных типологий патологических семейных связей (Nardone et al., 2001; Нардонэ и др. 2022; Nardone et al., 2012).

Родители формируют отношения патологизирующей опеки над ребёнком вплоть до того, что полностью сводят на нет супружеские отношения. В этих случаях, всё более частых в современном обществе, союзничество на супружеском уровне заменяется нездоровой коалицией на родительском уровне для защиты потомков. К несчастьям неблагополучной пары добавляются также семейная катастрофа и разрушение ребёнка, который в будущем наверняка будет иметь склонность к психопатологии.

Говоря о вероятностях, способных разрушить чудо супружеского союзничества между партнёрами, мы не можем не вспомнить о влиянии отношений с семьями, в которых выросли будущие супруги. Речь идёт об одном из аспектов, наиболее изученных семейными терапевтами. Этот аспект оказывает влияние на формирующуюся пару, однако его разрушительный эффект проявляется в полной мере уже после заключения брака и ещё больше – с появлением в семье детей.

В эти два периода жизни пары с наибольшей силой раскрывается вся болезненность патологических связей, если они есть, которые каждый из партнёров проживает или проживал в отношениях с родителями. Отношения зависимости или конфликтной контрзависимости, постоянное подчинение и противоборство, коалиции внутри семьи – существует множество вариантов пагубного влияния, которое родительская семья оказывает на супружеские отношения своих взрослых детей; все эти воздействия ставят под сомнение, а часто и компрометируют ощущение союзничества между партнёрами.

В большинстве случаев пары, переживающие кризис по указанной причине, сообщают: «Он разговаривает со своим отцом больше, чем со мной» или «Она рассказывает всё своей матери, а не мне». Несложно представить, что в подобных случаях проявляется недостаточно выстроенное союзничество партнёров, из-за чего при первой необходимости или первом испытании, открывающем уязвимость, партнёры не находят ничего лучше, чем искать помощи у родителей или допускать их вмешательство в пару, что блокирует развитие собственной автономии в системе отношений.

Конечно, в таких случаях помощь наносит вред. Перефразируя Оскара Уайльда, скажем так: «Именно лучшие намерения приводят к наихудшим последствиям».

Нарушение эксклюзивности отношений

Разрушение эксклюзивности отношений между двумя партнёрами в большинстве случаев является точкой невозврата, поскольку свидетельствует о прекращении уникальности связи: двое когда-то близких людей становятся посторонними, а чувственная привязанность становится холодным отчуждением.

«И он старался вспомнить её такою, какою она была тогда, когда он в первый раз встретил её на станции, таинственною, прелестной, любящею, ищущею и дающею счастье, а не жестокомстительною, какою она вспоминалась ему в последнюю минуту. Он старался вспоминать лучшие минуты с нею, но эти минуты были навсегда отравлены». Такими мыслями Толстой наделяет Вронского в финальных главах «Анны Карениной», когда пламя страсти между двумя любовниками уже стало следом холодного метеорита.

Жизнь подвергает сложным испытаниям даже пары с самым сильным ощущением эксклюзивности. Из-за таких событий, как утраты, серьёзные неудачи, тяжёлые разочарования, отношения могут дать трещину и распасться. Измены – если мы подразумеваем «интрижки», а не стабильные отношения – вовсе не являются самой большой угрозой для эксклюзивности отношений, поскольку неразрывная связь партнёров выстраивается на «другом» уровне относительно уровня телесной чувственности. Эксклюзивность отношений – это новое возникающее качество системы, построенное на основе повторяющегося совместного эмоционального опыта и настроенности партнёров друг на друга, что создаёт уникальность встречи двух людей.

Такой тип связи является крайне прочным и жизнеспособным. Установившись, он даёт обоим партнёрам равновесие, подобно биологическому гомеостазу, когда «все физиологические механизмы, сколь бы различны они ни были, имеют только одну цель – сохранение постоянства условий жизни во внутренней среде» (Bernard, 1859). Встречаются пары, в которых взаимное желание и ощущение союзничества свелись к минимуму, однако их крепко держит вместе сила их связи, сохранившей эксклюзивность.

Обычно такой гомеостаз пары может разрушить только действительно катастрофическое событие, как, например, потеря ребёнка или несостоявшиеся попытки стать родителями. Эти два типа опустошающего горя часто заставляют каждого из партнёров закрыться в собственной боли и отчуждении. Также крупные неудачи одного или обоих партнёров могут привести к взаимным обвинениям, которые повлияют на качество отношений.

Конечно, и влюблённость одного из партнёров в кого-то на стороне может разрушить эксклюзивность, если новые отношения становятся источником новой эксклюзивности. В этой связи полезно знать, что большинство разрывов на почве влюблённости в другого завершаются возвращением в изначальные отношения; однако, если эксклюзивность связи была нарушена, пара «эволюционирует» в несчастливые отношения или поиск другого партнёра. По сути, в большинстве случаев после любовного побега человека возвращает домой потребность в той эксклюзивной связи, которая осталась живой несмотря на вспышку новой страсти.

Страсть сгорает, ощущение союзничества сокращается, но эксклюзивная связь, если она не нарушена, длится вечно.