Kitabı oku: «Любовь и нелюбовь. Разрешение драм и конфликтов в паре», sayfa 3

Поляризация крайностей

Динамика отношений в паре, рассматриваемая в терминах равновесия системы через две противоположные типологии «симметричности» и «комплементарности» – это фактор, который определяет взаимодействие между партнёрами, но не влияет на разрушение отношений.

Что это значит? Это значит, что какие бы страдания ни приносили отношения в постоянном симметричном противостоянии и борьбе друг с другом, и сколь бы несчастными ни были отношения болезненной комплементарности, в которых партнёры по очереди меняются ролями жертвы и палача, эти динамики скрепляют партнёров сильнее, нежели отдаляют их.

Специалистам парной терапии хорошо известно, что, пока двое ругаются, они будут вместе; когда же конфликтов станет меньше, они разойдутся. Латинский поэт Катуллий описал этот механизм в своём двустишье лучше, чем кто-либо:

 
И ненавижу её и люблю. «Почему же?» – ты спросишь.
Сам я не знаю, но так чувствую я – и томлюсь.
 

Любовь и ненависть, сопутствующие друг другу – это гораздо более крепкая связь, чем одна лишь радость безмятежной любви.

Парадоксы в отношениях невероятным образом цементируют пару; один из самых известных семейных терапевтов Мони Элькаим назвал свою книгу, посвящённую отношениям в паре, «Если ты меня любишь, не люби меня» (Elkaim, 1989). Однако же, взаимные мучения могут достичь такой крайности, что расставание будет единственным способом спасения.

Как мы увидим дальше, с такой проблемой чаще всего приходят в парную терапию, поскольку никто из партнёров не хочет разрывать отношения, даже когда они приносят много страданий. Нередко один из них ищет утешения в любовнике/любовнице, и часто реализуется динамика, в которой изменяющий партнёр делает всё, чтобы раскрыть свою измену. Это немного похоже на историю Раскольникова в «Преступлении и наказании», которому убийство могло бы сойти с рук, и он не понёс бы наказания, если бы его не мучило ужасное чувство вины, которое в конце подтолкнуло его к признанию.

Раскрытие измены обычно превращает жертву в изощрённого мучителя по отношению к виновнику, что, однако, не ведёт к расставанию. В большинстве случаев после фазы мучения пара успокаивается; восстанавливаются прежние динамики взаимодействия, которые часто ведут к точно таким же последствиям. Формируется своего рода извращённая убийственная игра.

Таким образом, когда в паре симметричность и комплементарность достигают крайностей, формируется настоящий ад отношений, в котором, как кажется, оба партнёра в целом желают оставаться и страдать.

Пара, основанная на взаимопомощи

В человеческой комедии отношений чаще всего встречается не театральная, а реальная пара, в которой оба держатся друг друга ради взаимной помощи. К созданию пары мужчину и женщину подталкивает не страстный импульс, а страх остаться одному.

Непосредственное наблюдение за разными типами пар в социальной панораме, к сожалению, не оставляет других вариантов, и все исследователи в нашей области сходятся в одном: люди живут вместе из-за страха, а не по любви.

Кроме того, страх может оказывать решающее воздействие при выборе партнёра, поскольку страх – это самая сильная базовая эмоция (Loriedo, 2010; Nardone, 2010). Это грустно констатировать, но было бы нереалистичным не учитывать этот фактор как фундамент построения пары, а затем и семьи.

Люди поступают таким образом, обрекая себя на супружескую жизнь без трепета желания и огня страсти. Этот выбор они делают по разным причинам, начиная от страха быть не на высоте (Milanese, 2020, Миланезе, 2022) и потому лишь довольствуясь тем, что даётся, до необходимости вырваться из родительской семьи и найти укрытие в паре; от болезненного желания создать семью и стать родителями, которое приводит к выбору «хорошего родителя», а не потрясающего любовника, до выбора партнёра исключительно для финансовой безопасности.

Ясно, что в этих и многих других случаях, когда пара строится не на счастливой любви, общая мотивация создания отношений – это поиск безопасности, которая, конечно, противоречит неуловимости.

В действительности же – и это снова может показаться парадоксальным – именно эти пары являются самыми стабильными: компромисс по цене счастья во имя взаимной защиты укрепляет отношения и уберегает их от смятений страсти. Это пьеса без внезапных поворотов сюжета, с предсказуемым ходом сценария, скучная и без импульсов – и именно поэтому безопасная.

Нельзя забывать, что чаще всего первым появляется страх, а затем – всё остальное. Немногие люди обладают способностью смотреть страху в лицо, превращая его в смелость рискнуть и быть счастливыми хотя бы на несколько мгновений. В большинстве своём люди стремятся защититься от риска страдания и ищут укрытия, потому что в душе они уверены, что дела обстоят точно так, как печально поётся в песне Тонино Каротоне:

 
Это сложный мир
И напряжённая жизнь,
Счастье лишь на миг
И неясное будущее.
 

Часть третья
На сцене – драмы и конфликты

14 примеров терапевтических историй

Случаи, приведённые в данной книге, основаны на терапевтической работе Клаудио Гаргантини, Франчески Морони и Джорджо Нардонэ с реальными людьми. Личности героев и детали историй были изменены таким образом, чтобы гарантировать конфиденциальность.

С древних времён философы, учёные и писатели учат нас: если хочешь передать идею или теорию так, чтобы она закрепилась в уме – приведи примеры.

Охотно принимая этот урок, расскажем некоторые истории клинических случаев, с которыми мы работали в модели краткосрочной стратегической терапии. Все они являются примерами различных типов «любви и нелюбви», описанных в предыдущих главах, и способов решения сложностей с помощью терапевтических техник, применённых к разным типам проблем.

Читатель, таким образом, увидит, как поднимается занавес, за которым происходят сцены из человеческой комедии, и сможет принять в ней участие через поиск решения; раскроется то, как терапевтические вмешательства могут иногда казаться удивительными и далёкими от любой логики здравого смысла.

Важно принимать во внимание то, что сложности отношений и чувственной жизни редко соотносятся с линейной и рациональной логикой, поскольку они происходят от эмоций, которые, в свою очередь, искажены неточным восприятием или пугающими ощущениями, от которых люди хотят защититься, или же демонами скрытых желаний.

Само собой разумеется, что вмешательство, способное развязать столь запутанные узлы, должно соответствовать тому, как эти проблемы функционируют, а не быть просто успокаивающим благоразумием. Любой терапевтический приём должен прежде всего адаптироваться к дисфункциональным динамикам, которые нужно привести к саморазрушению, и при этом он должен быть внешне простым именно потому, что он направлен на решение сложных проблем.

Случай первый

Когда измена укрепляет пару

Анна и Франческо вместе 25 лет. Это не было бы странным, если бы им обоим не было по 38: получается, они провели вместе больше лет, чем прожили сами по отдельности.

Их история началась во дворе дома, где они жили в детстве. Отец Анны умер, когда ей было всего шесть лет; у её матери диагностировали шизофрению после рождения младшего сына с тяжёлым врождённым заболеванием. После подтверждения диагноза мать вместе с новорождённым переехала в дом к тётке, а Анну отдали на попечение дедушке и бабушке.

Франческо, напротив, был единственным сыном в семье. Его родители работали целыми днями, и он проводил много времени во дворе вместе с другими ребятами.

Анна, несмотря на все семейные несчастья, всегда была весёлой девочкой; Франческо, наоборот, был робким и замкнутым. Они сразу же стали неразлучными друзьями, и во взрослом возрасте для них было естественным стать парой и пожениться.

Франческо и Анна рассказали нам, что вместе прошли испытания, которые ставила перед ними жизнь: смерть матери и младшего брата Анны, болезнь и смерть отца Франческо, сложности в учёбе и поиск работы, и, наконец, торжество их истории любви – заключение брака и рождение двух прекрасных детей.

В течение всего рассказа они сидели рядом и держались за руки. Когда они вспоминали самые болезненные эпизоды их жизни, у обоих наворачивались слёзы. Они также отметили, что присутствие друг друга позволило им противостоять трудностям, не опускать руки и дальше стараться идти к целям как раз благодаря тому спокойствию, которое они всегда давали друг другу.

Анна утверждала, что рождение детей, старшему из которых семь лет, а младшему – полтора года, было для них подарком судьбы после многих печалей, но – признаёт она, опустив взгляд – это стало и причиной разлада в отношениях. Первого за 25 лет.

– Что именно привело вас сюда и заставило обратиться за помощью?

– Ну, я начала чувствовать изменения после рождения первого ребёнка, – говорит Анна, – сначала я подумала, что дело в тех процессах супружеской жизни, о которых рассказывали мне подруги, уже ставшие матерями, поэтому я не волновалась. Скажем так, Франческо был очень вовлечённым отцом, но становился всё менее вовлечённым партнёром. Я говорила ему об этом несколько раз, но ситуация повторялась! С рождением второго ребёнка я почувствовала себя полностью брошенной: Франческо с детьми всегда был безупречен, а я в его глазах чувствовала себя прозрачной, невидимой.

Из рассказа Анны мы узнали, что за несколько месяцев до первых родов произошло событие, которое её потрясло. Умер её дедушка, который был ей как отец. Впервые с момента знакомства супругов Франческо отсутствовал в драматический для неё момент, потому что был в командировке.

«С того момента, – говорит Анна, – всё изменилось. Мы никогда не ссорились, всё обсуждали друг с другом, всегда могли решить проблемы в диалоге… но пропала гармония».

Последние полтора года отношения Анны и Франческо ограничивались родительскими ролями. Конечно, моменты близости и сексуальные отношения не покинули их пару, но они оба перестали быть союзниками.

– Это моя вина, – признаётся Франческо, – я, правда, почувствовал себя отстранённым после рождения нашего первенца. Вины Анны здесь нет, но факт того, что между мной и ей появился ещё один человек мужского пола, просто вырубил меня. Рождение второго сына стало для меня последней каплей. Не могу объяснить, что произошло внутри меня. Я обожаю наших детей, но я отдалился от жены. Именно поэтому она мне изменила.

Вот оно – откровение, высказанное на одном дыхании.

Анна начинает первой. Она рассказывает, как призналась мужу в том, что потеряла голову из-за другого мужчины, как решилась вступить с ним в отношения, не желая при этом расходиться с Франческо: «Я призналась ему, потому что ещё в детстве мы договорились рассказывать друг другу всё… и так было всегда, в радости и горе. Я признаю, что поступила неправильно, но мне важно сказать, что я совершенно не была жертвой обстоятельств, это был мой выбор! Я испытывала отчаянную потребность снова чувствовать, что меня видят, воспринимают как женщину, а не только как мать. Мне казалось, что я схожу с ума от того, что брожу по дому, как привидение. Франческо вообще больше не отвечал на мои вопросы».

Муж смотрит на Анну и признаёт, что она права, всё так и было. Он считает себя виноватым в том, что его жена оказалась в объятиях другого мужчины, и в этом он не может её упрекнуть.

Анна говорит, что они обратились за помощью, потому что оказались в тупике: она не может отказаться от отношений с коллегой, потому что влюблена в него; одновременно с этим, она не хочет заставлять Франческо страдать, ведь она считает его, наряду с детьми, самым главным человеком в своей жизни.

Анна чувствует себя ужасно виноватой перед Франческо. Он, в свою очередь, отчаявшись от мысли, что может потерять её, впадает в депрессивное состояние, отказывается от действий и пускает всё на самотёк. Им обоим больно от того, что они заставляют друг друга страдать, и в то же самое время они неспособны сделать шаг вперёд. Они оба в буквальном смысле заблокированы.

– Что вы уже пробовали делать, чтобы выйти из этого тупика?

– Мы постоянно это обсуждаем. Мы говорим о моём коллеге и наших с ним отношениях, мы делимся тем, какую боль мы испытываем. Франческо стал как будто одержимым, он всё время спрашивает меня, что я делаю и с кем я, встречусь я или нет с моим коллегой, и я искренне отвечаю на его вопросы.

И вот – ловушка, в которую они попали: Франческо расспрашивает у Анны подробности отношений с коллегой, и Анна, соблюдая их договор о взаимной искренности, сообщает их ему. Таким образом они подпитывают навязчивое состояние в нём, и растерянность – в ней.

В первую очередь мы говорим им обоим: «Искренность и честность – это не одно и то же. Можно быть честными в отношениях, оставляя при себе некоторые сведения, особенно если они, как бомба, могут разрушить то, что было построено. Признание в измене может, с одной стороны, показаться достойным поступком, означающим, что человек признаёт свою вину; с другой стороны, это делается для облегчения совести, когда груз вины перекладывается на другого. Тот, кто изменил и признаёт свою ошибку, должен научиться нести тяжесть этого креста на своих плечах: слишком удобно разделить груз и взвалить его на плечи другого. Мы хотим, чтобы с этого момента и дальше вы заключили обет молчания¹ о вашей проблеме: вы больше не можете обсуждать её дома. Говорить о ней вы можете только здесь, с нами. Кроме того, со следующей встречи мы будем проводить с вами раздельные консультации.

Сначала мы встретились с Анной, которая, наконец, в одиночестве смогла позволить подняться той боли, которая накопилась в ней за всю её сложную жизнь. С самого детства она должна была заботиться обо всех: о маме, о болеющем дедушке, о Франческо, о детях.

«Судя по тому, что ты рассказываешь, ты всегда занималась другими. Кто-нибудь когда-нибудь занимался тобой?» – спрашиваем мы её.

От этих слов Анна разрыдалась. Она признаёт, что, несмотря на всю любовь, которую к ней проявляет Франческо, она всегда была тем «буксиром», который тянул всех и не мог позволить себе остановиться. Только со своим коллегой она могла расслабиться, отдаться и позволить ему заботиться о ней. Это делало ей счастливой.

– Иными словами, ты говоришь, что впервые в жизни сделала что-то только для себя, – завершаем мы фразу, позволяя эху этого реструктурирования, изменяющего восприятие, звучать внутри неё, и предписываем ей созерцать великолепие пережитых и сотворённых несчастии², чтобы помочь ей пережить и принять прошлое.

– Это предписание будет крайне болезненным, но боль можно преодолеть, только пройдя через неё. Анна, мы хотим, чтобы ты вооружилась тетрадью и ручкой и начала описывать в обратном порядке, то есть возвращаясь назад из настоящего в прошлое, все несчастья, провалы, разочарования в твоей жизни и в людях вокруг тебя. Начинай с самых недавних фактов и постепенно иди назад во времени. Чтобы помочь себе, представляй, что ты сидишь на руинах: вокруг тебя всё разрушено, а ты созерцаешь их великолепие, ведь в том, что разрушено, тоже есть красота. Вот, покажи и нам эту красоту. Опиши так, будто ты великий романист, всё великолепие несчастий, которые ты создала или которые случились с тобой, и расскажи нам о них в обратном порядке.

Анна смотрит на нас, удивлённая.

«Пиши, Анна, пиши, пиши, – продолжаем мы, – и когда ты почувствуешь, что на сегодня достаточно, закрой тетрадь. Через две недели ты всё нам принесёшь. И будь внимательна: чем больше ты входишь в подробности, тем больше погружаешься в прошлое, тем большую дистанцию от всех этих событий ты будешь ощущать. Таким образом ты сможешь разместить события в прошлом и сделать так, чтобы они прекратили наполнять твоё настоящее и отнимать у тебя будущее. Согласна?»

Анна кивает.

«И учти: если ты сейчас попробуешь волевым решением прекратить отношения с коллегой, ты только укрепишь их. Помни, что произошло с Ромео и Джульеттой! Принцип удовольствия предполагает, что если ты его себе позволишь, ты сможешь от него отказаться; если ты не позволишь его себе – отказаться от него будет невозможно».

Анна смотрит на нас широко раскрытыми глазами:

– А если я пойму, что больше не хочу быть с Франческо?

– Ну, будет лучше, если ты как можно раньше поймёшь, что ты чувствуешь: так вы оба прекратите страдать.

Анна выходит из кабинета, полная решимости это узнать.

На консультации с Франческо мы видим опустошённого печалью мужчину, который плачет без остановки так, будто он уже в фазе проживания потери: «По-моему, я уже потерял её. Я не сплю по ночам, мало ем и всё время её контролирую: что она делает, с кем встречается… Я кручу в голове целые фильмы, где Анна с этим типом… Это пытка».

Франческо продолжает заботиться о детях, но уже не может заботиться о себе: его лицо измучено, он выглядит неопрятно.

– По-твоему, сейчас в глазах твоей жены ты желанный мужчина?

– Конечно нет! Когда я смотрюсь в зеркало, испытываю отвращение к себе, кажусь себе зомби.

– Если ты продолжишь становиться всё менее желанным, Анна захочет быть с тобой или захочет отдалиться от тебя?

– Она, конечно же, отдалится… она бросит меня.

– То есть, Франческо, ты говоришь нам, что ты прокладываешь дорогу коллеге твоей жены? Ты отдаёшь себе отчёт в том, что ты вручаешь её ему? Ты даже не попытался бороться, ты уже сдался. Поздравляем!

Его взгляд пронзает молния. Наконец-то Франческо признаёт, что сильно злится на жену и этого мужчину, но каждый день пытается задушить свой гнев, потому что чувствует себя ответственным за то, что пренебрегал Анной и создал повод для её увлечения на стороне.

«Злость – это яд, – говорим мы, – он отравляет того, кто его попробовал, и затуманивает ему ясный взгляд. Злость мешает тебе ясно увидеть, что нужно делать, поэтому ты должен научиться стратегически обходиться с ней, освобождаться от неё для того, чтобы использовать её самую здоровую часть – ту, что побуждает к действиям.»

Франческо вопросительно смотрит на нас. Мы делаем небольшую паузу и продолжаем: «Мы дадим тебе два предписания. Первое такое: каждое утро, когда ты собираешься начать день, посвяти одну минуту следующему вопросу, даже если он покажется тебе немного странным: «Если бы я сошёл с ума и хотел бы окончательно разрушить отношения с Анной и привести наш брак к провалу, а не восстановить его, что я должен был бы делать или не делать, о чём думать или не думать для того, чтобы всё разрушить?» Запиши ответы и начинай свой день. Прежде чем пойти спать, пробегись по своим ответам и проверь, какую из этих вещей ты действительно совершил, и отметь ее. Если тебе интересно, логика этого вопроса такова: если мы хотим выпрямить какую-то вещь, для начала нам нужно узнать все способы того, как её искривить. В следующий раз принесёшь нам ответы на вопрос «как ухудшить»³ с вечерней проверкой того, что ты в реальности сделал.

Мы даём Франческо подумать об этом, и продолжаем: «Вторым предписанием будут письма гнева⁴, которые ты будешь писать жене и её коллеге. Каждый день бери ручку и бумагу и переноси на лист всю твою злость, все твои чувства, которые ты не можешь выразить или не можешь контролировать, направляя их на тех людей, к которым они относятся, даже на самого себя, если это необходимо. Важно, чтобы твоя злость была канализирована таким образом, чтобы смогла утечь прочь до того, как станет опасной. Каждый день ты должен сталкиваться в этим, выгружая всю твою ярость. Не перечитывай то, что ты написал. Затем положи всё в конверт и принеси его нам на следующую встречу».