Kitabı oku: «Лабиринты моей души», sayfa 2
Весь день какое-то странное настроение. Внутри будто что-то сжалось и чего-то ожидает. Что-то должно произойти. Только вот что? И с кем? Не люблю такой неопределённости в душе. И в сознании. Одиночество ощущается как никогда.
На днях написала Ему письмо, высказала наболевшее. Если у Него там другая девушка, почему Он не может сказать мне об этом и отпустить?…
18 октября 2005 г.
Лучше бы сидела дома и никуда не ходила. Только испортила Ксю день рождения и до смерти напугала. Определённо со мной что-то не то. Очередной срыв, и в такой степени, что пришлось вызывать скорую помощь с её спасительным успокоительным уколом.
Выписали направление на обследование. А что тут обследовать, если и так понятно, что у меня с головой не всё в порядке? Изолируйте меня где-нибудь, чтобы угрозу обществу не создавала, и своей мрачной физиономией не мешала людям жить и веселиться.
24 октября 2005 г.
Хожу по врачам, а толку никакого. Пожимают плечами, назначают пить очередное лекарство, отправляют друг к другу и ничего не говорят. Я оказывается такая ненормальная, что мне очень трудно поставить правильный диагноз!
Время как-то странно себя ведёт. То спешит куда-то так, что просто не успеваешь что-то осмыслить и предпринять, то наоборот, тащится маленькими шажками. И хочется наподдать ему сзади хорошенько, чтобы немного поторопилось. Взять бы часы и разбить вдребезги.
Но от этого ничего не изменится. А время всё тянется и тянется. Бесконечно. Нудно. Мерзко. И ничего не происходит. Как будто мы идём в двух абсолютно разных измерениях. Смотришь на часы, а стрелки застыли на месте, примёрзли к циферблату. Или это я просто из него выпала?
27 октября 2005 г.
Третий день в голове туман и невозможно собрать мысли в одно целое. Наверное, это временный эффект от таблеток, которые выписал психотерапевт. В инструкции написано, что их назначают при психозе. Всё понятно. Я псих. И скоро начну бросаться на людей…
30 октября 2005 г.
Пустота, мрак и безысходность – они всегда где-то рядом. И когда душа медленно умирает, они захватывают всю территорию без боя. В их власти всё. И победить в одиночку практически невозможно.
Но кто возьмёт на себя обязательство протянуть руку помощи? … Никто. В реальном мире каждый сам за себя.
И если Он не вернётся, как обещал, я умру. Просто засохну как цветок. И всё.
2 ноября 2005 г.
Всё больше ощущаю свою ничтожность в этом мире. Всё вокруг такое красивое и уникальное, неповторимое и сложное, и я как-то не вписываюсь в этот жизненный уклад мира.
Вчера Он мне звонил. Получил письмо. Сказал, что я Его обидела своим недоверием и претензиями. А Он меня нет? Толком не поговорили.
Не знаю. Может надо радоваться? Только я уже ничему не верю. Сказал, что приедет через месяц и всё объяснит. Угу.…
До сих пор трясёт, как будто меня сутки продержали в морозильнике. Мне так хочется, чтобы Он вернулся, обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Но Его нет. Наверное, и не было никогда. Просто мне приснилась очередная красивая сказка. А теперь я проснулась. И что? Я не могу адаптироваться в этой реальности. Я медленно умираю.
Боги, почему так холодно? Всю трясёт, голова просто раскалывается, в ушах звенит, в глазах темнеет…
3 ноября 2005 г.
Я хочу повеситься,
фонарь, верёвка, лестница»…
Земфира.
Интересно, а можно покончить жизнь самоубийством не физически, а морально? Вот я есть, но меня как будто бы нет.
С неба моросит что-то противное, мелкое и мокрое! А под ногами разлетаются жёлтые и красные листья. Осень пришла. И судя по всему довольно-таки давно, но этот факт дошёл до меня только что.
Странно. Мне кажется, что раньше я любила осень. Или наоборот? Забыла. Нет. Всё-таки не любила, потому что она всегда (и даже сейчас) ассоциировалась у меня со школой и грустным настроением.
Осень… Осень.… О чём это я? Ах, осень… Время депрессий и суицидов. Всё же самоубийцы – смелые люди. Особенно те, которые выбирают наиболее трудный путь. О чём они думают в последний момент? Например, сидя, как я сейчас, на краю крыши и глядя на узкую асфальтированную дорожку внизу? Ведь они уже всё решили. Остался последний шаг. Но он самый трудный. И безвозвратный.
О чём они думают, и что ими движет? Несчастная любовь? Всестороннее непонимание? Просто усталость от мирской суеты? Вера во что-то своё, никому не понятное? Никто и никогда не знал этого и не узнает.
Последний шаг. Раз – и всё. За спиной раскрылись крылья, и ты летишь. Только не вверх, а вниз. Рядом ветер и птицы с удивлёнными глазами, ведь они знают, что люди не умеют летать.
Не умеют. Но понимают это в последний момент. А может быть, до самого конца не хотят понимать. Ведь тогда не имеет смысла то, во что так верили до этого момента.
А что остаётся после них? Пара фотографий, какие-то записи, совместные воспоминания друзей и безмерное горе родителей, которые всю жизнь будут укорять в произошедшем себя. Не усмотрели, недопоняли, не уберегли…
Вообще-то да. Высота манит, чем-то притягивает. Хочется свесить ноги подальше и посмотреть, что из этого выйдет.
Да всё то же. Засуетятся вон те бегающие внизу «мурашки», приедет машина с мигалками, констатирует смерть и увезёт для дальнейшего более детального изучения. Мёртвым всё равно. Мёртвые ничего не боятся. Наверное, поэтому и не потеют. Романтика…
Глава 2. Ничего не даётся без боли
Выписка из больничной карты.
Князева Екатерина Андреевна
Госпитализирована после тяжёлого нервного срыва
Диагноз: расстройство адаптации. Невроз
Лечение: приём феварина 3 раза в день по 50 мл. Посещение групповой и индивидуальной психотерапии. Халотропное дыхание. Гипноз и релаксация. Физиотерапевтические процедуры.
Пациентка замкнута. На вопросы отвечает коротко и безразлично. Во время разговора смотрит в одну точку и плачет. Жалуется на необоснованную раздражительность, напряжение в душе, ожидание чего-то плохого и неприятного. Окружающий её мир видит в чёрных красках. Не видит смысла для дальнейшего существования в этой жизни. Отказывается видеть родственников…
Из Дневника пациентки:
7 ноября 2005 г.
То, что должно было когда-нибудь произойти, произошло. Приблизительно так я себе и представляла это мрачное здание. Правильно. Именно здесь мне и место.
Оформление длилось чересчур долго и медленно. Ощущала себя действительно не такой как все. Да и чувствовалось отношение к себе окружающих.
Слёзы сами наворачиваются на глаза. Тихо. Тихо. Спокойно. Не надо себя накручивать, напряжения здесь предостаточно.
Мне здесь не нравится. Честно говоря, пока ещё с трудом припоминаю, каким образом сюда попала. Говорят, что кто-то из друзей снял меня с крыши, когда я стояла на самом её краю. Может быть. Не помню.
Кружится голова. Интересно, какой дрянью меня напичкали? Хотя, безразлично. Задавали вопросы. Что случилось? Не обидел ли кто? Может, чего-нибудь покурила? Что чувствую в данный момент.
Смешные. А где все раньше были? Тогда мои проблемы никого особо не волновали. Что изменилось сейчас? Чего испугались? Ну, подумаешь, одной ненормальной в этом мире стало бы меньше.
Хотя, вряд ли я действительно пыталась это совершить. Скорей хотела понять, зачем это делают другие. И, кажется, была совсем близка к пониманию.
Когда вокруг темнеет, и становится трудно дышать. Когда кажется, что весь мир ополчился против тебя, потому что не происходит ничего положительного, а рядом нет того, кто мог бы поддержать и успокоить. Вот тогда он такой соблазнительный этот последний шаг!…
8 ноября 2005 г.
Никого не хочу видеть. НИКОГО. Особенно родных. А действительно ли родные?! Меня ведь подменили в роддоме. Так когда-то бабушка объяснила мне мою непохожесть на остальных членов нашей семьи.
А мама… Я пыталась ей объяснить, что у меня проблемы, что меня что-то беспокоит, а в ответ услышала:
– Ерунда них же дело!
– А ты думаешь у других нет проблем?
Вот и поговорили. А потом они удивляются, почему человек свёл счёты с жизнью. Спасибо, мама, за такую замечательную поддержку!
Обидно когда тебя не понимает самый близкий человек. Тогда нет смысла пытаться сражаться с этой глупой реальностью. Собственно, я уже и не пытаюсь ничего делать. Просто плыву по течению, как тот ёжик в мультике про туман.
Иногда такое чувство, будто жизнь проходит мимо, а я смотрю на неё, как на сюжет из фильма на телеэкране. Вот я. А вот она. И мы две противоположности абсолютно несовместимые друг с другом. Как-то странно всё это. И неправильно. Но я ничего не могу изменить. От меня ничего не зависит…
10 ноября 2005 г.
Я одна. И никому не нужна. И Ему тоже. А иначе Он бы давно вернулся, и я не оказалась бы здесь.
Паника усилилась ещё больше. И какое-то чувство растерянности. Странно как-то. Хочется плакать. Но не буду. Не хочу мешать соседкам по палате. Они хорошо ко мне отнеслись и с пониманием.
А вообще здесь тихо и спокойно на самом деле. И на улице много собак. Пока что за ними можно наблюдать через окно. Выходить на улицу не запрещается, но у меня пока нет такого желания.
Странно себя ощущаю. Ничего не хочу. А есть в особенности. Не пойду на обед и сегодня.
12 ноября 2005 г.
Которую ночь подряд не могу уснуть. Опять подкралась тревога. Душно. Может быть, надо выходить на улицу? Но я смотрю в окно, и мне туда абсолютно не хочется. Сразу накатывает какая-то слабость, и сердце стучит чаще обычного…
Выписка из больничной карты:
… жалобы на бессонницу и повышенную тревогу в душе. Состояние по-прежнему напряжённое. Частое сердцебиение. Апатия ко всему окружающему…
Из Дневника пациентки:
14 ноября 2005 г.
…Утром было странное ощущение в душе – что-то должно случиться. Спала полчаса, не больше. Приснился большой пожар в больнице. Говорят, это к большим переменам в жизни. К каким? Я боюсь об этом думать.
Раньше подобное чувство накатывало ближе к вечеру. Иногда я даже боялась засыпать, потому что мне казалось, что я не проснусь утром.
По этой же причине боюсь пить снотворное. Глупо, наверное. Но всё же…
Я уже ничего не знаю и не помню. Раньше все свои сны я могла описать до мельчайшей подробности, теперь я помню абстрактные очертания, очень смутные и невнятные. Сегодня, по-моему, снился кто-то из тех, кто ушёл из этой жизни добровольно. Но я никак не могу вспомнить кто именно… Милый светловолосый мальчик с детской добродушной улыбкой. Имя вспомнила не сразу. Дима…
Теперь по-настоящему становится страшно. Провал в памяти. Сегодня снотворное я выпью…
15 ноября 2005г.
Из разговора двух пациенток:
– Кто это?
– Это? Это собака. Друг человека!
Хочется плакать. Просто так. Безо всякой причины. Потому что грустно. Потому что одиноко. Потому что тревожно. Потому что я никому не нужна. Ничего не хочется. Уткнуться носом в подушку и ни о чём не думать. Оказывается, это очень трудно – ни о чём не думать. Может, послушать чего-нибудь? Только сейчас обратила внимание, что на всех дисках, которые машинально снимала с полки – сплошная готика. А, нет. Вот и «Король и Шут» тут есть. Какой альбом? «Акустический». Самый любимый. Ну-ка. Где там «Прыгну со скалы»?
«Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало…»…
16 ноября 2005 г.
Утром опять какая-то непонятная тревога в душе. Лежала с закрытыми глазами. За окном завывал ветер. И в палате было холодно.
Странное мне дают снотворное – я всё равно плохо сплю, часто просыпаюсь и не помню своих снов…
18 ноября 2005 г.
Во время тихого часа общались с девчонками. Вернее в основном они говорили, а я больше слушала.
Вот как в этой жизни бывает. Живёшь с человеком достаточно долгое время, безгранично любишь его и доверяешь, а он в какой-то неожиданный момент – бац – и ставит тебе подножку. И всё рушится. В одну минуту. Наверное, такое ощущение, будто земля уходит из-под ног. И не удивительно, что психика не выдерживает. У всех по-разному.
Вот Вика 2 недели ничего не ела и не спала. Одни глаза, в которых столько боли и печали, что можно запросто утонуть. Она и сейчас почти ничего не ест. Спит практически всё время, поскольку её какими-то транквилизаторами накачивают. Чтоб ни о чём плохом не думала.
Уже несколько дней одна мысль не даёт покоя: если у девчонок такое произошло, хотя они столько времени прожили замужем, то, что говорить про меня? Сколько мы там встречались? Слишком мало для того, чтобы возникла действительно сильная привязанность. Сердце болит, просто жуть какая-то. И никто не поможет…
19 ноября 2005 г.
Сегодня было халотропное дыхание. Пока не могу сказать, понравилось мне или нет, но могу описать ощущения.
Суть в том, что нужно долго дышать глубоко и часто, в результате чего открывается сознание и наступает транс. Вначале немеют руки и ноги, а тело, кажется, остывает. Затем немеет лицо, веки слегка подрагивают. И в какой-то момент исчезает буквально всё. В голове только музыка. Затем яркий свет. Это большое-большое солнце. Что-то ядовито-синее. Это море. И… Дельфины! Один, второй, третий. Они выпрыгивают из воды, бьют по волнам хвостами. Какие они красивые! Жаль только, что я их не слышу! Только музыка и ДЕЛЬФИНЫ. И чувство спокойствия. Тревога куда-то ушла. Её нет…
Дыхание медленно восстанавливается. Прихожу в себя. Или точнее сказать возвращаюсь. Открывать глаза совсем не хочется. Лежать бы так и слушать музыку. Такое ощущение, будто я только что приняла горячую ванну. Здорово…
