Kitabı oku: «Лабиринты моей души», sayfa 3
20 ноября 2005 г.
… Звонила Ксю. Она почти каждый день звонит. А вчера приезжали Даша и Саша. Последняя почему-то расстроилась, когда меня увидела. Хотя, не удивительно. Вид у меня тот ещё. Можно в фильмах ужасов призраков без грима играть.
Я была не права, друзья обо мне беспокоятся. И с ними легче переносить трудности. Вот и Серёга вчера говорил о том же, когда вечером звонил. Спасибо ему за тёплые слова и поддержку.
А вот от того, кто сейчас действительно нужен, просто необходим – никаких вестей. Вот позвонил тогда и только душу растревожил. Мне ведь на самом деле ещё хуже стало. Но Ему-то до этого нет никакого дела…
21 ноября 2005 г.
Сегодня идёт снег. Интересно, как долго он продержится? Смотрю в окно – там кружатся и падают снежинки-парашютинки. Если вокруг всё станет белым-белым, то, наверное, и в душе посветлеет и будет не так грустно. Увы. Там по-прежнему темно и пусто…
22 ноября 2005 г.
Ходила к психологу во второй раз и поняла, что именно это мне и нужно. Многое вижу по-другому. И надеюсь, что она поможет мне во всём разобраться. Когда уходила, было какое-то странное состояние. Какое-то смятение в душе. Мысли как будто разбежались и не могут вернуться обратно. Или вернее не хотят.
А потом я испугалась. Вышла одна в этот длинный холодный коридор между корпусами, который и так наводит на меня страх, а тут…
По правой стороне разбиты практически все стёкла. И кровь. Везде кровь. У меня сердце остановилось. А потом застучало быстро-быстро. Очень испугалась. Просто вдруг представила, как всё происходило, и как поранился тот, кто это сделал.
Перед глазами всё поплыло. Но я справилась и пошла дальше. Но теперь боюсь этого коридора ещё больше…
23 ноября 2005 г.
Стою возле окна, смотрю на верхушки сосен, которые слегка покачиваются на ветру, и вдруг замечаю белку. Вот она маленькая, пушистая, сидит на ветке и вертит по сторонам мордочкой, высматривает, куда ей скакать дальше. Милый зверёк.
Мне сразу вспомнилось далёкое детство, когда мы с мамой и братом ходили на прогулку в лес. Там тоже были белки, и мы наблюдали, как они скачут друг за другом с ветки на ветку, а потом одна быстро спустилась по стволу на землю и принялась что-то искать в траве. А мне так хотелось взять её на руки и погладить!
Детство. Иногда мне хочется туда вернуться. Там я была маленькой беззаботной девочкой. А потом выросла, и появилось множество проблем. Они всё накапливались, накапливались, и в результате я оказалась здесь. В палате № 6. Символично, правда?
И снова время тянется медленно-медленно. Настроение – отстой. Мысли мрачнее некуда. Практически всю ночь не спала – думала о Нём. Всё было так давно, что уже кажется нереальностью.
Вот день, когда мы познакомились. Всё как в сказке. Когда-то даже хотела написать романтическую историю. Правда, всё как-то необычно. Умудрилась сломать ногу в новогоднюю ночь и целый месяц провалялась на диване. Тоска смертная. Если бы никто не звонил и не приходил, умерла бы от скуки.
Ксю очень часто приходила. Вот и в рождественскую ночь не оставила. Красиво оформили стол ракушками и дельфинами. Это у нас был импровизированный бар «Дельфин», в котором мы общались до трёх часов ночи. Гадали, конечно.
Утром из-под подушки я вытащила бумажку с именем Слава. Особого значения этому не придала, потому что знакомых парней с таким именем не имелось. Через некоторое время звонит Ксю и торжественно заявляет: «Тут один молодой человек интересовался твоими координатами. Сказал, что как-то видел тебя со мной, и ты ему понравилась. А зовут его…»
И называет имя, которое было на вытянутой мной из-под подушки бумажке! Само собой разумеется, что я не поверила ни одному слову подруги – да она просто решила меня разыграть! Мне никто не звонил, и я ещё больше уверилась в том, что это был розыгрыш.
И тут – бац – звонок. Ввиду того, что с гипсом на ноге слегка проблематично куда-либо выходить (зима всё-таки), было решено, что парень придёт ко мне в гости.
Пришёл. Минут 10 мы с ним пообщались. Честное слово, я себя ощущала 13- летней девочкой, которая впервые понравилась мальчику. Он, по-моему, тоже чувствовал себя не в своей тарелке. И скоро ушёл, пообещав позвонить на следующий день.
«А мальчик симпатичный, – подумалось мне, – но вряд ли у нас что-то получится. С моим-то везением!».
И ошиблась.
Вспомнила, и сразу слёзы. Сердце бьётся как испуганный зверёк. Нет, хватит на сегодня. Хватит. Надо выпить таблетки и попытаться поспать…
25 ноября 2005 г.
Сны. Радужные. Ярко-синие. Просто очень яркие. В них есть ощущение лёгкости и непринуждённости. В них можно летать. В небе. Высоко-высоко. Ни о чём и ни о ком не думая. Зачем думать? Здесь только безразмерное счастье и теплота, обнимающие душу. Яркий-яркий солнечный свет…
Это включили лампу в палате. «Девочки! Подъём! Таблетки!». Требовательный голос врывается в подсознание, рвёт сон на части и возвращает в реальность. Реальность.… Не открывать глаза до тех пор, пока это возможно.
Открыла. И всё. Темнота… Серость.… Такие яркие сны бывают крайне редко, а здесь так и вообще в первый раз. В основном или бессонница или ничего не помню.
«Таблетки! Князева. Феварин, феронал, ревит». Спасибо. Пусть лежат на тумбочке. Выпью после завтрака.
Спать больше не хочется. А ведь сегодня выходной и нет никаких процедур с утра. Ладно. Придётся вставать. Душ… Чашка помоев гордо именуемых чаем и бутерброд. Таблетки.
Дальше что? Куда себя девать? Судя по виду из окна, на улице замечательная погода, значит, надо сходить прогуляться. Плеер, наушники, музыка. Иду по узкой тропинке, занесённой снегом, вокруг отделения. Мысли разбегаются в стороны как испуганные зайцы, за которыми гонится охотничий пёс. И зайцы эти какие-то все тёмные и мрачные. Как тучи. И как ни старайся, просто так от них не избавишься. Снег сыплется мелкий и колючий. Грустно. Нет. Глобально тоскливо. Одиноко. Холодно. Ведь я здесь по большому счёту спряталась. А проблема-то осталась! Одна из многочисленных проблем, которые свалились мне на голову. И в результате чего я здесь оказалась.
На самом деле здесь хорошо, спокойно и никто не напрягает. Но.… Всё равно время от времени мысли возвращаются к работе.
Я уже и забыла, когда последний раз эта самая работа приносила мне радость. Наверное, в первые два года пока меня на полную ставку не перевели. А сейчас.…
Никакого творчества и оригинальности. Всё равно это никто не оценит. Потому что надо интересоваться более серьёзными темами и проблемами. А как же свобода мысли и полёт фантазии? А никак. Всё уже как-то нудно и безразлично. Мысль, которая до этого пряталась где-то далеко в подсознании, в темноте, теперь обозначилась более чётко – это всё НЕ МОЁ!!! Ещё немного и я окончательно разочаруюсь в своей профессии. А мне бы этого не хотелось, потому что в противном случае, зачем тогда диплом получать?
Поэтому надо бежать отсюда без оглядки. Бежать, пока ещё сохранились хоть какие-то остатки разума. Это, конечно, будет очень трудно, поскольку решение более чем серьёзное. Но другого выхода нет. Может в другом месте будет лучше. А если нет.… Никогда не поздно вернуться домой. Но этого «нет» не должно быть. Надо настраивать себя на положительное.
Теперь начинаю понимать, почему меня мучает уныние, когда я об этом думаю. Пытаюсь представить себе эту ситуацию. Вот пришла в кабинет и сказала, что хочу уйти, не хочу больше работать. И начнётся. А почему заранее не предупредила? Да ты.… И т.д. и т.п.
«А что ты чувствуешь, когда об этом говоришь?» – задала мне вопрос психолог при нашей очередной встрече.
Обиду. И что-то такое неприятное в душе. Нет, я не спорю, что бывали когда-то оплошности, когда-то где-то я не справилась с тем, что мне поручили, но я ведь только учусь! До профессионала пока ещё не доросла! И вместо того, чтобы критиковать и постоянно премий лишать, можно ведь помочь и где-то что-то подсказать. А не сваливать на меня задания, которые самой делать неохота или неинтересно.
Чувство уныния и тревоги от того, что мне хочется уйти спокойно и без наездов. Просто получить расчёт и всё. Вполне возможно, что так и будет, но почему тогда так неспокойно в душе?
Вот ведь натура дурацкая! Чего тревожиться, если уже всё окончательно решила? Несколько неприятных часов, и потом мы больше никогда не будем пересекаться с ней!
Каждый раз после разговора с психологом чувствую себя как-то взбудоражено. И в то же время легко и спокойно. Вот и в тот раз рассказала про свои мысли по поводу работы, выстроила все фрагменты в единый ряд, и ситуация уже кажется не такой туманной, запутанной и удручённой. Теперь я знаю, что делать. Я просто не буду реагировать на провокации. Пусть говорит всё, что захочет. Я уйду тихо и спокойно. И равнодушно.
Сейчас чувствую себя намного спокойнее и увереннее. Думаю, моё пребывание здесь мне действительно полезно.
Вечер подкрался незаметно. Позади ещё один день, а впереди новый.
Душ. Таблетки. Отбой в 23.00. Дочитываю книгу и спать.
Надеюсь, что сны будут и в этот раз. Радужные. Ярко-синие…
26 ноября 2005 г.
– Извините, вы не подскажете, как пройти к 20 отделению?
(С полуоборота, с загадочной улыбкой)
– Ты правильно сделала, что обратилась ко мне! Я здесь 365 лет и всё знаю!!!
Столько снега. Очень красиво. Наблюдала за собаками, которые грели друг друга, сбившись в кучу. Смешные такие дворняжки. Вот одна насторожилась, подняла уши и смотрит куда-то вперёд. Затем подскочила, виляя хвостом. А, всё понятно. Кто-то вышел их покормить. Здорово.
А снег всё идёт и идёт. Красиво. Я знаю, почему я люблю снег. Потому что он ассоциируется…
Большие-большие снежинки падают сверху и медленно тают на моём лице. Свежий воздух перехватывает дыхание. Сердце бьётся чаще обычного. Наконец-то. Мне сняли гипс, и я могу нормально ходить! Огромное желание обойти весь город не спеша. Ну, ещё бы. Рядом со мной идёт такой красивый мальчик, и это не сон. Я чувствую тепло его руки, от которого так хорошо в душе и сердцу хочется петь песни. Этот вечер должен быть длинным, бесконечным. Я не хочу возвращаться домой…
Теперь я понимаю, что это был сон. Но какой красивый сон!…
27 ноября 2005 г.
А вот кого мне действительно не хватало – приезжала Ленка. Вот она поднимается по ступенькам, спотыкается и смеётся со словами: «Ой, это у меня просто бодун сегодня!». И всё вокруг моментально оживает, раскрашивается всеми цветами радуги. Она рассказывает смешные истории, в подробностях описывает события вчерашнего вечера, а некоторые ситуации даже показывает! На время я забываю, где нахожусь. Настроение поднимается. Эта девочка всегда заряжает меня положительной энергией и бодростью.
И ведь именно к ней, а не к Шуре я поехала, когда однажды жизнь закрутила на столько, что единственным спасением было уехать из города, никому ничего не сказав и не объяснив. Она встретила меня на вокзале, молча обняла и, ни о чём не расспрашивая, потащила к себе. Уже потом, сидя в кухне с кружкой кофе в одной руке и с сигаретой в другой, я рассказывала о том, что со мной случилось. И видела, что она меня понимает всеми клеточками своей души!
Она мне очень помогла тогда. Она и Сладкая N. Спасибо им большое. И очень хорошо, что на запястьях не осталось никаких следов…
28 ноября 2005 г.
Вика сегодня написала заявление на выписку. Всё из-за мужа. Она ему утром позвонила, а он ей: «А кто ты такая? Лежишь в своём дурдоме и лежи! У меня тут своя личная жизнь!»
Она не плакала, просто помрачнела сразу и улыбка пропала. Сказала, что соберёт его вещи в чемоданы и выставит этого козла за дверь. Сердце болит за неё. Главное, чтобы сегодня с ней кто-нибудь был, чтобы она вновь не сорвалась.
Я опять так разволновалась, что сердце готово разорваться или вырваться наружу.
Всё-таки жизнь странная штука…
Выписка из больничной карты.
… жалобы на усталость, нервозность. По-прежнему отсутствие аппетита. Пациентка говорит, что это связано с тем, что она слишком близко принимает к сердцу то, что происходит вокруг. По-прежнему в душе пустота, тревога и ожидание чего-то плохого, что должно произойти…»
29 ноября 2005 г.
Сегодня целый день какой-то упадок сил. Ничего не хочется кроме одного – спать. Валюсь с ног. Еле стаскалась к лечащему врачу и на процедуры, после чего усталость стала ещё сильнее. Хочется плакать и какое-то чувство безысходности сдавливает сердце. Отключила «мобильник». Не хочу никого слышать и уж тем более видеть, если кому-то взбредёт в голову приехать навестить. Домой я тоже не хочу.
В последнее время мне снится подруга, с которой мы уже год как не общаемся. Просто она вышла замуж, и наши пути-дорожки разбежались. Хотя ещё до этого события мы успели отдалиться друг от друга благодаря её будущему мужу. Потому что она всегда боялась ему возразить, а Витя командовал ею как собачкой.
А мы с ней, в принципе, похожи: обе собачки. Одна выполняет команды, а другая ждёт на платформе хозяина, который бросил её на произвол судьбы. По сути, мне ведь тоже дали команду, и я её выполняю…
Из разговора с психологом:
– Ты как-то интересно смотрела на цветок…
– Мне нравится этот сорт, но дома таких нет потому, что им нужно много места. А вообще я люблю кактусы. У меня их 15 видов.
