Kitabı oku: «Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни», sayfa 2

Кто такая Жертва?

В этой книге мы будем говорить о том, что психологическая взрослость, зрелость, а вместе с тем позиция Автора жизни не всегда приходят с возрастом. Более того, для российского и постсоветского общества жертвенность не только вполне приемлема, но и считается нормой. Такая культура приводит к тому, что в телах взрослых людей порой живут маленькие напуганные дети. Долгие годы я именно такой и была.

Я использую понятия детской и жертвенной позиции как синонимы. Также я буду применять свой авторский термин Жертвенное Я, чтобы подчеркнуть, что Жертва – это не я целиком, не вы целиком, это лишь часть личности, не определяющая нашу жизнь тотально.

Когда я пишу, что причина психологии жертвы в нас самих, я не имею в виду, что мы сами выбрали страдать. Я предполагаю, что боль берет начало в наших травмах, которые, безусловно, «организовали» не мы. Их создали люди, которые плохо с нами обращались, и события, которые нас ломали. Боль когда-то пришла к нам извне, изначально не мы были ее причиной, причина была во внешнем мире. Но многие из нас не смогли справиться с «нелюбовью», с предательством и обрести целостность.

Если наше детство было достаточно благополучным, наш Внутренний ребенок ощущается как счастливый и свободный. Это значит, что родители не препятствовали тому, чтобы мы жили из своего Подлинного Я, тогда нет необходимости отказываться от своей сути. Если же нам не хватило заботы и безопасности, у нас сформировалось Жертвенное Я – та часть нас, которой пришлось подавлять себя, чтобы угодить взрослым.

Жертвой я буду называть человека, который плохо относится к себе и ждет того же от мира. Его роль по жизни чаще всего пассивная – он плывет по течению. Внимание Жертвы всегда направлено вовне: она ищет, кто виноват в ее проблемах. Ей кажется, что происходящее вокруг не слишком поддается контролю. Когда-то она развила сверхспособность угадывать чужие чувства и настроения, а теперь ждет этого от других, потому что для нее именно это и есть доказательство любви. «Я что, должна ему сказать, чего я хочу? Тогда мне это уже будет не нужно!» – эти слова я бы поставила первыми в десятке самых популярных жертвенных высказываний. Зато если другие о чем-то просят, Жертва осуждает их и стыдит – ей ведь так нельзя.

Эта позиция похожа на положение человека, который стоит перед шведским столом и берет только макароны и хлеб с маслом, в то время как другие, не стесняясь, угощаются рыбой фугу, морскими гребешками с икрой белуги, белыми трюфелями и фриттатой с лобстером. Почему же наш герой берет только макароны? Ему неловко. Кажется, это все для кого-то другого, а вдруг им не хватит, если я возьму, а вдруг они подумают, что я – хапуга и эгоист, выскочка? Как они на меня посмотрят? Да и вообще стыдно есть такие деликатесы, когда не у всех есть возможность.

И вот уже «едоки деликатесов» начинают вызывать раздражение у Жертвы. Это с ними что-то не так: нужно быть скромными, делиться, быть хорошими людьми. Вот я – хороший человек. Они же видят, как я все им оставляю.

И тут накатывает следующая волна неприязни: они что, не замечают? Почему они сами не предложат мне алмазную икру, ведь я же вон какой хороший. Такие эмоциональные качели никогда не останавливаются: от идеи собственного превосходства до ничтожности, от восхищения теми, кому «можно», до ненависти: «Эгоисты!» А знаете, что самое главное: он или она точно так же могут взять эту алмазную икру, но не разрешают себе. И оттого злятся на тех, кому «можно». Это беда человека с глубинной детской травмой, о которой мы подробно поговорим в главе 3.

Если подытожить: человек с мышлением жертвы уверен, что ресурсы (деньги, любовь, алмазная икра в конце концов…) ограничены и выбора нет. Он ничего не просит, делает что говорят, не возражает, не высказывает своего мнения, не ценит себя. Такие люди чаще всего принимают решения из страха – страха осуждения, критики, отвержения, страха совершить ошибку и еще десятка других страхов. В отличие от Жертвы человек с мышлением изобилия уверен, что ресурсов хватит на всех. Поэтому он легко берет и отдает.

Психология Жертвы – это набор автоматических реакций, суждений и убеждений, которые стали ответом на «нелюбовь». «Нелюбовь» – это «Терпи!», «Побили – значит, заслужил(а)», «Закрой рот», «Хочешь – перехочешь», «Не смей перечить». Психологи сказали бы, что жертвенность – это адаптационный механизм, то есть то, что когда-то помогло нам адаптироваться в не самых благоприятных или даже самых неблагоприятных обстоятельствах. В будущем такие люди зачастую начинают жить как роботы: ходят на работу, в загс, в роддом – а на самом деле внутри пустота, зияющая дыра, в которой темно и иногда гуляет сквозняк. В такой жизни нет ни любви, ни смысла.

Когда ты не любишь себя, ты отчаянно ждешь, чтобы тебя любил кто-то другой, чтобы он закрыл наконец эту «дыру». И в то же время все равно не можешь «напитаться» этой любовью, не веришь, что достоин ее. Поэтому Жертва легко принимает на свой счет все плохое и с большим трудом – хорошее. Ей кажется, что все прекрасное случайно и быстро закончится. Все эти умозаключения помогли нам выжить там и тогда, но топят нас здесь и сейчас. Жертвенные паттерны неочевидны и оттого коварны. Их сложно не то что признать, а даже заметить.

Жертве свойственны сильные чувства: страх, злость, тоска, беспомощность, стыд, обесценивание себя и других, желание «слиться» с кем-то, чтобы было не так тревожно жить, или, наоборот, сильное избегание близости. Она живет в круговороте повторяющихся историй: каждый мужчина – тиран, каждый работодатель задерживает зарплату, каждый «друг» предает. Эти признаки говорят о том, что мы имеем дело с травматическим опытом, который не прожит и не переработан. Над Жертвой нависла зловещая тень прошлого в виде повторяющихся сценариев и оставила на сердце шрамы, которые будут очень долго заживать.

По сути, это стратегия жизни человека с недолюбленным и травмированным Внутренним ребенком. Так я называю отголоски детского опыта, те стратегии поведения, убеждения, которые мы вынесли из детства. Как это ни парадоксально, но быть жертвой бывает выгодно. Детская позиция «обслуживает» право не делать, не развиваться, не рисковать, не принимать решения, не выходить из зоны комфорта, переложить ответственность на близких. Эти «бонусы» психологи называют вторичной выгодой.

Я была в этой роли. И точно знаю, что это не роль «злодея» и «лентяя». Это внутренняя тюрьма, отчаянный тупик и искреннее непонимание: как и куда бежать, чтобы что-то было по-другому. Это такой клубок неверия в себя, ощущения своей ничтожности, страхов, отсутствия энергии, в котором, какую нить ни потянешь, чтобы выбраться, она обрывается, и ты снова в той же точке. Чужой успех, чужое счастье доставляют тебе почти осязаемую боль. Это самая печальная и незавидная роль на свете.

Когда я пишу эти строки, мне очень хочется обнять всех тех, кто узнал себя в описании. Мне хочется обнять маленькую девочку или мальчика внутри вас, ту самую или того самого, в которых когда-то не верили важные люди. Мне хочется заглянуть вам в глаза и, если удастся, то даже глубже, куда-то, где прячется душа, и сказать: «Вам сейчас трудно, но вы на верном пути. Очень скоро в вашей жизни все изменится. Я буду рядом до тех пор, пока вы не почувствуете больше устойчивости и веры в себя. А пока я стану тем, кто будет в вас верить».

Сейчас я сделаю вдох и выдох и продолжу описание жертвенных стратегий с большой болью за тех, кто сейчас там, где я была всего 14 лет назад, с верой в то, что вы пройдете все трудности и выйдете из них Героем. Ниже я разложу по полочкам аспекты проявления психологии жертвы.

Стыд и вина

Основные чувства, которые управляют действиями Жертвы, – стыд и вина. Слово «стыд» образовано от индоевропейского корня steu/stu. Первоначальное значение слова – «то, что заставляет цепенеть, коченеть». И действительно, от стыда мы прячемся, сжимаемся. Стыд и вина – спутники жизни тех, кого часто ругали в детстве. «Я недостаточно хорош», «Я все делаю не так», «Меня не поймут», «Меня бросят» – эти мысли возникли не по нашей воле, но в наших силах положить им конец – сделать для себя то, чего не смогли родители.

Жить со стыдом значит чувствовать себя отвергнутым и проигравшим. Эта эмоция – последствие презрения и психологического насилия со стороны близких. Стыд – это опыт изоляции, в котором мы чувствуем себя беспомощными. Он мешает человеку удовлетворять свои потребности и заставляет его мучительно контролировать то, что не поддается контролю.

Вина – часто маркер того, что вы взяли на себя чужую ответственность или, наоборот, не взяли свою, – произошла какая-то путаница с границами. Если ребенок в детстве отвечает за родителей (например, за мамину грусть, или папино пьянство, или их развод), то, вырастая, он чувствует вину перед всеми подряд. Иногда люди замещают вину злостью, срываясь на других по поводу и без. Важно, что само по себе это чувство не означает, что вы сделали что-то плохое, и тогда психологи говорят «невротическая вина», то есть для нее нет реального повода.

Вину и стыд с удовольствием используют абьюзеры и негодяи, подсаживая своих жертв «на крючок». Для девушек-жертв сценарий может разворачиваться следующим образом. Мужчина говорит: «Ты – так себе девушка» (она ощущает стыд и вину), «поэтому, если что, я тебя брошу и найду другую» (у Жертвы возникает страх). Все, вы «в кармане» у любого нарцисса, социопата или психопата. Будучи зависимой от мнения окружающих (в данном случае мужчины), девушка-жертва начинает смотреть на себя глазами партнера и ощущать стыд.

Что касается мужчин, к ним общество предъявляет очень высокие требования, которые становятся основой нереалистичных ожиданий от себя. Буквально на днях клиент-мужчина, который 24 часа в сутки разрывается между зарабатыванием денег, воспитанием детей и утешением вечно недовольной супруги, сетовал на то, что он – плохой партнер. Почему? Не догадался, что жена хотела новую машину на день рождения.

Взрослой позицией будет перестать винить во всех проблемах себя, обнаружить за стыдом гнев и страх, а также не впадать в вину, если кто-то обижен на вас. Если он обижен, не факт, что вы сделали что-то не так. Злость – это движение вовне, развитие, стыд – движение внутрь, изоляция. Когда вы научитесь злиться на обидчика вместо того, чтобы обвинять себя, вам больше не будет стыдно: «Я не хочу, чтобы мне угрожали разрывом», «Я не готов жить в постоянных требованиях».

Зависимость от других

Человек в роли Жертвы чувствует, что он тотально зависим от некой внешней силы (мужа, мамы, начальника, правительства, экономики, национальности, финансовой ситуации). И сила эта более могущественна, чем он сам: «Зачем искать новую работу, все равно с моим образованием зарплата будет копеечная».

Отношения, к сожалению, такой человек строит также зависимые или, можно сказать, токсичные. Обычно Жертва выбирает партнера «так себе», не веря в то, что достойна лучшего. Она настолько боится одиночества, что готова терпеть самого невыносимого человека, лишь бы кто-то был рядом.

Помимо того, что партнер уже выбран Жертвой исходя из «Я недостойна(недостоин) лучшего», она будет пытаться ему понравиться, не вызвать негатива, услужить, поэтому стерпит то, что не-жертва терпеть не станет. Ваша «половинка» очень быстро считает, что можно, а что нельзя, что «прокатит», а что нет. А потом Жертве будет казаться, что партнер «делает с ней что-то», как будто она полностью в его власти.

Перекладывание ответственности

То положение вещей, которое я опишу в этой части, безусловно, будет во многом утрированным. Я сделала это для того, чтобы отчетливее были видны важные моменты. Жертвы винят в своих неудачах обстоятельства, но никак не воздействуют на них. В каком-то смысле им выгодно, чтобы все оставалось как есть.

«Вот если бы только родители дали мне хорошее образование» – типичный пример мышления Жертвы. Такой человек считает, что в его невзгодах виноват кто-то (в данном случае мама и папа), но не он сам. Он винит Бога, злой рок, судьбу, президента или подругу, иногда некий набор цифр или звезд, потому что так сказал астролог. И это большая трагедия. Подлинная внутренняя тюрьма. В книге мы найдем выход из нее.

Каждый день мы сталкиваемся с обстоятельствами, которые могут сделать нас жертвой: с болезнями, сложностями в отношениях, трудностями с деньгами, социальной и экономической нестабильностью и другими досадными обстоятельствами. Бывает так, что мы совсем не властны над ними: несчастные случаи, дискриминация и т. п. Это «виктимизация» – процесс, который обусловлен внешней реальностью и не зависит от нас. В противовес ему «виктимность» – ощущение себя Жертвой, – это то, на что мы можем влиять. Виктимность, или психология жертвы, обусловлена внутренним состоянием человека. Даже в ужасных обстоятельствах никто не может навязать нам эту роль, кроме нас самих.

«Повезло»

Если слышите это слово, можете быть уверены, перед вами Жертва. «Повезло» – типичный пример тоннельного мышления. Жертва не готова признавать вклад и усилия других людей в то, что у них есть хорошего в жизни. Дорогой дом – повезло; успех в карьере – повезло; стройное тело – это гены, повезло; хороший муж – ну конечно, просто повезло!

Почему именно «повезло»? Если бы Жертва признала, что эти люди сами создавали свое счастье, ей пришлось бы столкнуться с крайне неприятным открытием – они делали что-то, чего не делала она. А если им просто «повезло» – все нормально: можно и дальше продолжать бездействовать и жаловаться.

А еще вместе с тем тихонько завидовать или даже ненавидеть этих самых, кто путешествует десять раз в год или ездит на дорогой машине. «Повезло» – это всегда оправдание неделания и легализация пассивной позиции. Если им «повезло» – какой смысл напрягаться? Они все равно убежали вперед. Пока другие действуют, Жертва сетует на то, что у нее не было в жизни достойного старта (или нет хорошего мужа, или московской прописки…).

«Повезло» – это всегда обесценивание чужих усилий и всегда тупик. Ведь если реальность формируется не нашими руками, а чудодейственным «везением», значит, от нас ничего не зависит. Любимые слова Жертвы: «Да, но…» – они безотказно помогают оправдать страдание и убедить себя, что ничего не получится, все тлен.

И только подлинный Автор жизни понимает, что за всем стоит труд. То, что мы делаем сегодня, определяет то, как мы будем жить завтра. Только подлинный Взрослый действует. Он не списывает свою пассивность на отсутствие богатых родителей. Поэтому Автор не скажет: «Им повезло», он скажет: «Молодцы, ребята! Я тоже так хочу!» и задаст верные вопросы: «Что мне нужно делать сегодня, чтобы завтра у меня были путешествия, хороший партнер и дорогая машина?»

Жалобы

Классика жертвенного поведения: постоянные жалобы, касающиеся здоровья, работы, отсутствия денег, тревожной ситуации в стране или даже погоды. Восприятие реальности у Жертвы преимущественно негативное, поэтому подходят абсолютно любые поводы, чтобы поныть. Если ничего не болит, значит, на работе перегрузили документами, а если дали отгул, то пошел противный дождь. Жертва ищет негатив и находит его, при этом ей тяжело переключиться на позитив или хотя бы задуматься, что можно предпринять для улучшения ситуации.

Дело в том, что ее фокус внимания направлен на то, чего нет, а не на то, что есть, поэтому она постоянно находит подтверждения тому, что жизнь нехороша. У Жертвы мышление поляризованное – все или ничего: это заставляет ее отвергать «достаточно хорошее», ведь оно все же несовершенно.

Проблемы с ответственностью

У Жертвы есть трудности с балансом «давать-брать», а если точнее, с распределением ответственности. Например, человек безропотно «все тащит на себе», ждет от окружающих благодарности, а они не очень-то это ценят. Жертва берет много ответственности за других и мало за себя: это позволяет ей убежать от болезненных чувств – гнева, страха, обиды – и дает иллюзию контроля над жизнью. Помогая другим, она зачастую отказывается от своих потребностей, а поддержки и сочувствия все равно получает мало.

Еще одна форма дисбаланса – перекладывать всю ответственность на других. Так возникает зависимость, как раз от тех, на кого Жертва эту ответственность переложила. А когда человек не отвечает за обстоятельства своей жизни, то события начинают «случаться» с ним и, как правило, конечно, не те, которые нравятся.

Жертвы абсолютно не согласны с тем, что в них самих, в их поведении, образе жизни и мыслях есть что-то такое, что влияет на их судьбу. Такой человек всегда ищет ответ вовне и никогда там его не найдет, потому что жертвенность начинается изнутри, а именно – с наших мыслей.

В этой книге мы будем много говорить о том, что самый могущественный человек, который может дать нам все, что мы захотим, это мы сами. И чем лучше мы это усвоим, тем сильнее разовьем навыки узнавать свои потребности, просить помощи и решать проблему самостоятельно.

«Удивительно, – скажете вы. – Как так? Много ответственности – Жертва, и мало – тоже». Да. Именно так. Потому что только из взрослой позиции, в роли Автора своей жизни мы можем этим управлять. Если мы все время выбираем один из крайних полюсов, это говорит о том, что навыка регулировки недостает.

Страдание

Я так не хочу! Он должен был мне помочь! А почему я должна просить? Пусть он… Из-за него целый день у меня «депрессия». Психологи называют подобное поведение отсутствием навыков саморегуляции. Нарушение эмоциональной сферы характерно для людей с детским мышлением, им важно специально учиться выдерживать свои и чужие отрицательные эмоции. Парадоксально, но страдание становится для Жертвы единственным способом чувствовать себя живой, а болезни – еще и легальным способом получить заботу или отдохнуть.

Фактически так капризничает Внутренний ребенок, недовольный родительской фигурой (то есть партнером, которого наделил функциями мамы или папы). Это последствие детского травматического опыта – либо дефицита тепла, либо, наоборот, гиперопеки. Человек с мышлением Жертвы чаще опрокидывается в подавленное настроение, когда другой отказывается быть ему родителем. Такой человек завидует, ревнует, обижается вместо того, чтобы учиться жить счастливо. Не умеет регулировать свои эмоции, поэтому ждет, что их отрегулирует кто-то другой: извинится, утешит, похвалит. Он ждет худшего, и, безусловно, не от хорошей жизни – это реакция на хронический стресс. Быть несчастным – привычка, от которой избавиться трудно, но возможно.

Пассивность

Человеку в роли Жертвы не хватает смелости разорвать замкнутый круг, так что каждый день для него – день сурка. Поэтому «нет денег на психолога» и «нет времени на бесплатные группы поддержки». Он не позволяет новым событиям случиться, потому что ожидает чего-то плохого. Жертва не задается вопросами: «А как мне сделать это? Как найти работу с большей оплатой? Как создать счастливую семью? Как переехать в город побольше?» Вместо этого просто завидует тем, у кого это есть.

В результате зачастую в жизни Жертвы не происходит почти ничего: ни плохого, ни хорошего. Поскольку она не готова к изменениям, ее мир становится похожим на болото, он инертный и вязкий. В ее жизни застой, и речь не о видимых действиях: Жертва может суетиться, как белка в колесе, хвататься за миллион дел подряд. Но ни одно из них не разрывает привычную цепь событий, не отражает то, зачем сюда пришла ее душа. Жертва жалуется, но не ищет выход. В какой-то степени все эти неудачи дают ей ощущение безопасности – все до боли знакомо. Кроме того, у нее всегда найдутся «сочувствующие» – кто-то поможет деньгами, кто-то пожалеет.

Если мы не развиваемся, то начинаем откатываться назад и накапливать агрессию. Человек всегда страдает, если не движется вперед, все живое создано для развития. Психика, энергия жизни требуют движения, но Жертва движение блокирует, и постоянная борьба с переменами лишает ее сил. Для нее личность определяется результатами: успехами и поражениями, поэтому действовать слишком страшно. Она боится, что «не получится». Для Жертвы это конец света, ведь у нее нет права на ошибку.

Манипуляции

Манипуляция – это неотъемлемая часть поведения Жертвы, ведь если она страдает, то должен страдать и обидчик. Если в жизни Жертвы такого не находится, она неосознанно назначает на эту роль кого-то из ближайшего окружения. Мужа можно обвинять в потерянной молодости, родителей в плохом детстве, начальника в том, что не ценит. У Жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий: «Это ты мне недодал. Это ты был не прав». Врагом могут быть и соседи, и государство или пенсионный фонд.

Когда манипуляций становится слишком много, близкие устают, начинают ворчать, возмущаться. В лучшем случае открыто и аргументированно показывают свое нежелание играть в эти игры, в худшем – просто исчезают. Друзья перестают приглашать на общие встречи, мужчины уходят, женщины больше не слушают, и даже когда в этой веренице потерь уже явно проглядывает логическая связь, Жертва все еще не видит своей роли.

Манипуляции и пассивная агрессия вместо прямого диалога – это по-детски. В жертвенном сценарии человек полон злостных претензий к тем, кто ему не помогает. Все должны выказывать какое-то особое отношение, расположение, ходить вокруг на цыпочках. Муж должен красивые свидания, за все платить, носить тяжелые сумки и помогать с детьми, а если он захотел попить пиво с другом – «Ах, негодяй». Жена обязана слушать, содержать дом в чистоте, не мешать, не требовать внимания и денег, а если хочет чего-то для себя, то «нахлебница, сидит на шее и мало ей». Жертва не умеет благодарить, ей все не то и не так. Ее спасение в том, чтобы отказаться от иллюзий, ведь счастье – это реальность минус ожидания.