Kitabı oku: «ОдинОКая. Для тех, кто предпочел рай шалашу – как исцелить себя после расставания и не нарваться на ч…дака», sayfa 3

Разматываем рыдания по «отдала ему свою молодость»

Так обычно говорят женщины, жестоко кинутые мужиками, которые променяли боевых подруг на более юные варианты.

«Я отдала ему свою молодость, а он, козёл, воспользовался, а потом, через – ндцать лет ушел».

Это все, конечно, печально и больно, НО.

Если вдуматься, новая бабёнка ведь тоже отдаёт твоему бывшему пердуну свою молодость. Вот этому вот, уже слегка пожёванному временем и поюзанному вредными привычками, боевому другу. И отдает, скорее всего, добровольно ☺.

Так что тут можно развернуть демагогию и в обратную сторону: »он отдал мне свою молодость». Получила, расписалась, а теперь до свидания. За новыми достижениями ☺. И пусть его подбирает какая-нибудь благотворительная организация в виде дурочки, у которой, наверное, всё так плохо, что она подписалась на мужика, который мог бы ей годиться почти в отцы.

Вы-то хоть отдали молодость такому же молодому, как и вы когда-то, мужчине, с которым худо-бедно сколько-то лет прожили и как минимум набрались опыта. А эти девахи… Я прям ХЗ, что они за падальщицы такие.

«Отдала ему свою молодость» это еще что. А как вам «лучшие годы жизни»?

На самом деле проблема этого подхода даже не в том, что женщина инвестирует такой актив, как молодость, в такой рискованный проект, как семья.

Затык том, что мы вообще делим жизнь на периоды, одни из которых почему-то пизже других. Получается, на каком-то этапе можно жить, а на каком-то – лишь репетировать жизнь или, там, доживать.

Пока это будет продолжаться, мы будем либо в вечном ожидании («вот когда вырасту…»), либо в вечном страхе («о нет, первые морщины»), либо в вечном сожалении (по ушедшим лучшим годам).

Так что, сколько бы вам там таймер уже ни натикал, предлагаю перестраиваться на режим «предвкушение» – это когда всё и так ЗБС, но скоро должно произойти что-то еще более волшебное.

ТО САМОЕ время после развода

Изначально я заводила канал как блог о моральной реанимации после тяжёлого расставания. Но почему-то не акцентировала внимание на самом сладком моменте этого мероприятия – том эльфийском периоде, когда ты уже отошла от разрыва, но ещё не вляпалась в новые отношения.

Анестезия, которая автоматически впрыскивается в кровь, когда ты убегаешь с чемоданом/выставляешь его чемодан за дверь – потихоньку отпускает ровно тогда, когда тебе уже не особо и больно.

Ты, как самолет перед взлётом, проходишь все формальности, выруливаешь на взлётно-посадочную, отрываешься от земли, испытывая дичайшие перегрузки и, наконец, взлетаешь.

И вот на этом этапе чистого полёта, когда ты взмываешь в воздух и начинаешь парить – и случается то незабываемое эльфийское время. Когда море по колено. Когда впереди светлый чистый горизонт. Когда открывается доступ в мир других мужчин и большого секса ☺. Когда кажется, что ты испила свою чашу страданий до дна и впереди только счастье, легкость, солнце и радость. Когда ты уверена, что больше не ввяжешься ни в какое дерьмо.

Всё-всё в твоей жизни теперь прекрасно – кроме того факта, что этот портал не слишком-то долго остается открытым.

И, может быть, тебе, как тому самолёту, надо успеть встать на маршрут – иначе понесёт непонятно куда и хер его знает, где ты приземлишься… сказала бы я, если бы была одной из тех бабок на лавке, которые доёбываются, почему до сих пор не замужем и где второй (ребенок или муж).

Но я не хочу вас долбать, торопить и стращать, а наоборот хочу, чтобы ваша жизнь не становилась игрой в догонялки за статусом.

И тем не менее напоминаю: эльфийский отходосный портал, в котором зависаешь под моральными эйфоретиками и творишь самые прекрасные вещи в своей жизни – работает очень недолго.

Потом ты опять становишься скучноватой, холодноватой и в меру расчетливой. В конце концов, так легче держать штурвал собственной жизни.

Закон жизни – послеразводный

Денежный ☺.

Он заключается в следующем: то, что не могли себе позволить «счастливые мы», – прекрасно реализуешь «одинокая ты».

Или, как писала одна из моих читательниц – самое интересное, когда жила в браке, денег на это не находилось, как развелась – нашлись ☺.

А ведь правда, какая-то магия. Вроде в замужестве денег больше, а позволяешь себе ты при этом – меньше.

В чем причины – в крупных семейных тратах? В том, что тебя убеждают, что прекрасно обойдешься без новых украшений, без новых туфелек, без новых сисек? Или в том, что в браке ты сама относишь свои хотелки к делам пониженной важности?

Без мужчины рядом может быть одиноко, неуютно, стыдно, но как минимум один плюс в этом точно есть – можно не стесняясь, вволю, на всю катушку, бессовестно тратиться на себя любимую!

Наэкономиться еще успеете. Так щетаю. А ниже – привожу выжимку из комментариев к соответствующему посту в блоге, доказывающих послеразводную денежную теорему.

Аргументы, почему мы начинаем жить лучше, следующие:

♥ Перестаём вкладываться в общие цели, которые часто оказываются мифическими – вроде коттеджа, который еще полжизни будет достраивать твой мужик (а потом ты с ним разведешься и перед твоим носом закроют дверь на засов).

♥ Обретаем более легкое отношение к деньгам. Ведь больше никаких обсуждений, нужна ли тебе эта новая кофточка и почему зимой надо делать педикюр. Захотела, пошла и купила, из чего вытекает пункт 3.

♥ Активируем другой странный жизненный закон – чем больше на себя тратишь и чем больше удовольствия при этом испытываешь, тем быстрее зарабатываешь столько же и даже больше (я не инфоцыганка, кстати).

♥ С удивлением обнаруживаем, что, в отличие от мужиков, мы мало жрём: парень с возу – бюджету легче.

♥ Мы полностью распоряжаемся своими деньгами. Раньше было примерно так: если муж больше зарабатывает, значит, он и решает, на что пойдет семейный бюджет – таким образом, незаметно жена становится попрошайкой, клянчащей на колготки, хотя вы, вообще-то, собирались газонокосилку купить.

♥ Мы меняем отношение к себе. С «покладистая попрошайка» на «хозяйка собственной жизни», но это совсем другая тема для разговора.

Но есть и ловушка, в которую попадают после развода

То, что я называю «эльфийским временем после разрыва», конечно, прекрасно. Мальчики, коктейльчики, платьица, каблуки, духи, кудри, и ты вся такая прекрасная вспоминаешь, что, оказывается, ещё жива.

И модельной походкой шагаешь в мир других мужчин и большого секса, как в кондитерскую после долгой диеты, – чтобы выбрать наманикюренным пальчиком самое сладкое пирожное.

Главное тут – не получить расстройство желудка.

А переводя с метафорического на язык жизы, – не обломиться после первого же романа, наивно влюбившись в секс.

Да: мы, бабы, такое умеем. Взять романтику, чувство одиночества, предвкушение счастья, нерастраченную нежность, ещё саднящую психотравму и полный набор бушующих гормонов – взболтать, не смешивая, и сублимировать на первого попавшегося мужика. Который в эйфории может показаться нам не меньше чем «тем самым», ну или как минимум – богом в постели.

На самом же деле он просто по случайности окажется тем, кто распечатал для нас мир большого секса – а все остальное мы уже допридумываем сами, в своём особом состоянии духа. Которое, впрочем, продлится недолго.

Потом ты поймешь, что мальчиков много, а ты у себя – одна. Дохуя разборчивая и в белом пальто ☺.

Тем временем бывший смотрит твои статусы? Не обольщайся

Или сторис. Или новые картинки на аватарке в телеграме. Или твои тиктоки. Или какой там у тебя ещё способ самореализации и трансляции настроения.

Почему-то многим кажется, что раз парень (бывший или несостоявшийся) смотрит твои статусы в соцсетях, значит, он заинтересован. Сидит, такой, сглатывает слюну над твоей сторькой; дрожащей рукой открывает ваш чат, отхлебывает виски и… все-таки волевым решением решает ничего не писать. Так и живёт – от твоего статуса к статусу. А сторис отматывает назад несколько раз и зажимает, чтобы полюбоваться и рассмотреть детали. Да.

На самом деле то, что мужик подглядывает за тобой в соцсетках, еще ни разу не значит, что он питает к тебе какие-то чувства.

Я просто хочу, чтобы вы не обольщались.

Возможно, он просто сетевой дрочер, и чужие картинки оказывают на него терапевтический эффект (тем более, что девушки умеют в эстетический контент). Я так заходила в когда-то в «тиндер»³ (забыться) и просто листала, хотя где «тиндер» и где эстетика.

Возможно, он просто пырится в статусы по старой памяти. Все-таки скроллинг соцсетей – въедливая привычка, и отписаться от многих не хватает духа (тем более, еще обидишься (по старой памяти) и вынесешь мозг вопросами).

А может, он просто смотрит, какой ты фрик. Вообще рабочая тема! Помню, как я листала сто пятьсот фоток бывшей своего бывшего с целью убедиться, что она стрёмная, а я конфетка (не судите строго, мне было двадцать) и реально не могла остановиться. Уверена, так же и мужики – могут просто заходить из чистого любопытства посмотреть, что сегодня показывают в цирке.

Так что призываю не принимать подглядывание в социальных сетях за знак качественного внимания. И по-хорошему, вообще, не смотреть, не посмотрел ли он, посмотрела ли ты его среди тех, кто просмотрел тебя… короче, поняли. Сомими собанями самими собой лучше будьте!

Когда прошло пару лет ведения блога и я поняла, что женщины изменились и вертели на одном месте страх одиночества

Индустрия маркетинга надрывается: худейте! покупайте косметику! мажьтесь антивозрастными кремами! закрашивайте корни! подтягивайте морду! одевайтесь так, чтобы скрыть недостатки фигуры! прорабатывайте комплексы! поднимайте самооценку! наращивайте женскую энергию!

Мужичонки на форумах вторят: нам нужны до 25 лет и не рожавшие! девственницы и одновременно секс-богини! без прицепа! пишите в личку первые!

Родня и знакомые на бэк-вокале: довыбираешься! часики тикают! мужиков расхватали еще с их щенячества! останешься никому не нужна! прыгай в последний вагон! всё, ты уже никому не нужна! ты не молодеешь! нафиг кому ты сдалась с ребенком!

Наши бабы:

Можно расчехлить лайкомёт и продолжить флешмоб – прийти ко мне онлайн и рассказать, как вам ЗБС в свои 20+ 30+ 40+ 50+ 60+ 70+ 80+ 90+!

И вместо итога: для чего же нам дается одиночество?

Не, не для того, чтобы мы проработали свои затыки, чтобы в следующих отношениях не повторять прошлых ошибок.

И не для того, чтобы взять передышку между первой и второй прошлым и будущим старым и новым мужчиной.

И даже не для того, чтобы забыть о мужчинах (в конце концов, не на фаллосе свет клином сошелся) и найти, наконец, время на родню и друзей.

Все эти пластинки мы давно с вами заездили, сегодня я чуть-чуть о другом.

Вы не думали, что одиночество – это наше базовое, естественное состояние? (Конечно, думали.) Скажу больше: вам не кажется, что пиз…жом про то, что нужно срочно найти себе мужа/любовника/подругу/soulmate/семью/кружок по интересам и прочее – нас просто отвлекают от того, чтобы мы ни дай Бог не нашли себя?

НО не ту себя, которая любит малиновый латте, музыку Глинки и Моцарта, высоких мужчин и прочую атрибутику. Другую, с которой ты, может, пару раз в жизни соприкасалась в моменты серьезных инсайтов.

Может, мульку про умереть в одиночестве в компании нескольких кошек придумали для того, чтобы мы расшибли коленки в кровь в поисках близких («близких») людей – лишь бы не заглядывали внутрь? Не в «я себя люблю, такую хорошую любительницу малинового латте» – а еще глубже?

Просто понимаете, если мы реально найдём себя, очищенную от шелухи, – то мы ТАК хакнем собственную жизнь, что просто автоматически, легко и непринужденно, намутим в ней СВОИХ людей. Каких хотим.

У нас даже проблемы такой не будет стоять – умереть в одиночестве с кошками. Потому что мы поймем, что нет никакого одиночества там, куда мы копнули. А кошек / крашей / детей / коллег мы мутим исключительно сами и исключительно каким-то глубинным нутром.

Пока только так, на кончиках пальцев, что-то там бла-бла-бла про нутро, но вы поняли?)

Что, как думаете, я совсем отлетела? Или у вас были схожие мысли?

Часть 1.2 (прикладная) – «Прикладываем подорожник»: практики и чек-листы, которые помогут быстро заглушить боль расставания и восстановить дыхалку

Пройдите стадии отходняка от разрыва

…чтобы понять, что высшая степень дзена – это признаться себе, что «не шмогла, ну что?». Впрочем, обо всем по порядку.

I. Сначала винишь во всём его, мудака черствого.

II. Потом винишь во всем себя, инфантильную дуру.

III. А потом перестаешь себя винить, в принципе.

Совершенно невыносимое чувство. Не вот это вот «любить себя», «принимать себя такую, какая есть, 3 раза в день, не запивая шампанским», а просто не винить.

Ну, истерила. Ну, принимала близко к сердцу. Ну, тупила. Ну, подставь нужный глагол в прошедшем времени сама.

Ни у кого еще жизнь не рухнула после того, как он перестал себя гнобить. Прекрасный экспириенс для таких же чемпионок по заморочкам, как я.

Если же будет сносить в рыдания… понимаю. Бывает, хочется как следует поплакать. Взрыднуть прям. Пожалеть себя, простить себя… Выплакать все обиды… Размазать слёзы по щекам… Захлебнуться в соплях так, что уже невозможно дышать. Поскулить в подушечку и всё такое.

Но блин… Вспоминайте, что на вас в это время сыворотка, концентрат, крем и что-там у вас еще за энное количество заработанных Р и подумайте: какой плакать? Чтобы все это смыть? Да ну нахер, девки, проще быть счастливой. В любимых патчах до кучи.

Попросите прощения за то, что он такой мудак:)

Если у вас в анамнезе есть такой эталонный мудак, которому слишком многое разрешалось – и если его светлый образ до сих пор призывает подрочить на себя… Штош, пришло время демонтировать роковые яйца. Попробуем сделать это самым гуманным для всех способом и с большими бонусами для себя.

(Вообще, если какая-то история подвесила вас на крючок, значит, она необходима для вашего развития; и если она повторяется, то вы продолжаете на нём висеть. Поэтому данный кейс надо переварить, получить соответствующую порцию энергии и перейти на следующий левел.)

Итак, включаете готовность отпустить ситуацию № 1 и просите у героя трагедии прощения. Просите внутренне, конечно, никаких смс и звонков. Просите от чистого сердца. Прости, мол, за то, что вынужден был играть именно со мной именно такую, хуёвую роль. Я осознала. И теперь достойна другого отношения. Всё. Подписка на «Вестник униженных и оскорблённых» отменена.

Скорее всего, не он был плохим, да и вы все делали так – просто он был тренажером, на котором вы прокачали слабые места. Ведь в качалке всеми этими жимами и тягами мы работаем с сопротивлением, ну вот так же и тут – не всё было так, как вы хотели, но ваша личность выросла и окрепла.

Стоит осознать этот урок, закончить тренировку и отменить подписку на откровенно хуёвое к тебе отношение – и оно перестанет приходить в вашу жизнь в виде роковых мудаков. Ибо их, в принципе, нет. Есть те, которые появляются, чтобы сделать нас сильнее и заставить разобраться в самих себе.

Десакрализируйте «самый классный секс в вашей жизни»

Любая иллюзия, как нелюбимая нелепая посуда, которую мы зачем-то храним и не можем выкинуть, – разбивается к счастью.

Если (ну вдруг) в вашей жизни был секс, от воспоминаний о котором у вас до сих пор потеют коленки… И если человек, зажегший весь этот огонь, загасился и скрылся в туман… А вас всё никак не отпускает… Просто заберите из этой истории себя, себя кайфовую, страстную. Заберите и бегите, глупцы (с)

Скорей всего, фишка не в том, что он такой огненный, а в том, что именно с ним вы почему-то раскрыли себя. Так что смело берите все самое лучшее из ваших воспоминаний и вышагивайте из зависимости, да еще и с бонусами – возвращая себе часть себя.

Представляйте самолет на посадке

В каком-то смысле расставаться – это как самолету зайти на посадку. Чаще всего, с первого раза, когда маршрут завершен, а топливо на исходе. Реже – нарезая круги, прежде чем оказаться в пункте назначения.

Мне почему-то становится легче переживать разрыв, когда я представляю, что все-таки приземляюсь с небес на землю, прохожу паспортный контроль, ставлю свой штамп и оказываюсь в родном «Шарике» или DME. Возвращаюсь домой, прихожу в себя, разгребаю чемодан с сувенирами и даю себе отдых до того момента, когда снова захочется в путь.

Вот такой вот внутренний секс-туризм получается.

Найдите крысиный яд

Очередная намеченная встреча с подругой. Очередной предполагаемый разговор о курсе валют, депрессивных синдромах, детских секциях и, конечно, о бывших. Очередная заезженная пластинка о роковых мужиках, которых не можешь выбросить из головы. И новая мысль, которая ее, голову, наконец, посетила.

Вот мы разговариваем. Вот подруга спрашивает: ну что, а с этим как, нет новостей? Вот я отвечаю: не могу забыть, заколебалась. Вот она кивает и говорит, понимаю, зайка, но это же полный шлак и бесперспективное говно, и ты это знаешь.

Так было бы по накатанной.

Но осознание состоит в том, что мой типичный когда-то ответ на самом деле звучал бы как монолог о каком-нибудь запрещенном средстве. «Да, это были короткие минуты кайфа и жесткий отходос, но было же так хорошо. Это на самом деле классное вещество, оно просто на меня плохо действует, потому что я слабачка. Я бы хотела опять закинуться, если бы предложили. Да, мне будет потом очень плохо и не факт, что я выберусь. Но это же такой кайф. Я очень скучаю по веществу. Оно – самое лучшее. Просто у нас с ним не получилось».

Если дело доходит до отношений, инстинкты самосохранения почему-то срабатывают далеко не у всех. И вместо того чтобы оклематься, встать на ноги и бежать подальше не оглядываясь, мы романтизируем, ностальгируем и мечтаем о камбэке. Не надо! Сразу вспоминайте, что это была отрава. Крысиный яд. Говно. Наркотик. Дуст.

Из запрещенного, правда, практиковала только грефпрутовое пиво и злобных жестоких мужиков, но вы меня поняли!

Научитесь расцикливаться, если зациклились

Вообще, я большой фанат кэпских советов. «Не парься», «расслабься», «забей», «абстрагируйся», «не вини себя», «помедитируй»… Лично мне всё понятно; ясно, что делать, никаких вопросов больше нет, жизнь наладилась, все счастливы, расходимся, всем добра, занавес.

А «не зацикливайся» так это вообще любимое. Песня! С моей способностью зацикливать незацикливаемое, зацикливаясь параллельно на чем-то еще, вертела я эти советы на известных местах, но… но но но я не писала бы этот текст, если бы не нашла способ разомкнуться. Или хотя бы ключ к этому способу.

Я не Бехтерев, говорю примитивно и могу путаться, но тут главное представить образ. Когда мы в своей заморочке думаем об одном и том же, мы на самом деле не думаем вовсе. Импульсы гоняют туда-сюда по одному и тому же маршруту, новых нейронных связей не возникает. Создаётся имитация умственной деятельности, ну а по факту в твоей накрученной голове играет заевшая пластинка и не происходит ровным счетом ничего созидательного. Замкнутая цепь, по которой пробегает импульс. Туда-сюда. Это я и понимаю под зацикленностью, порой буквально ощущая мозоли в том месте, которым обычно принято думать.

Лайфхак для страдалиц нарисовывается в таком случае сам собой: просто визуализируйте это. Представьте, как, прокручивая в голове одно и то же кино, вы физически деградируете. Тупо. И вообразите, что, свернув с протоптанного маршрута, вы получаете пару шансов поймать новую идею, решить какой-то вопрос на свежачок. Не то, чтобы я после такого мгновенно перестала зацикливаться – но, по крайней мере, могу как-то внушительно сказать себе стоп, Элли, и развернуть бетономешалку в другом направлении.

Вспомните еб…чие завтраки

Когда меня обуревают мудовые рыдания о том, как бы вернуть отношения назад, я вспоминаю, как я каждый день вставала на час раньше, чтобы приготовить любимому покушоц.

Я не высыпалась и очень хотела спать. Но еще больше я хотела быть идеальной кошечкой. Для которой не прокатили бы вечерние заготовки и однообразие вариантов: все должно было быть только что порезанным определенной толщины, свеженьким и присыпанным сахарной пудрой… Конечно же, здорово, если ты реализуешь инстинкт и хочешь накормить своего мужчину. Другой вопрос, если он за энное количество лет так и не удосуживается узнать, что ты сама любишь на завтрак. И, красавчик, не парится по этому поводу.

Так вот. Вспоминайте эти еб…чие завтраки, перекрестившись. Вспоминайте, попивая любимый макиато из кофейни и провожая скрывающиеся за горизонтом сожаления.

P. S. Автор, от лица всех заебавшихся, не в коей мере не хочет обидеть тех, кому по кайфу вот это вот всё. Главное, чтобы это был реально ваш выбор.