Kitabı oku: «ОдинОКая. Для тех, кто предпочел рай шалашу – как исцелить себя после расставания и не нарваться на ч…дака», sayfa 5

Но не пытайтесь отпикапить пикапера – опасная затея

Распикапить пикапера. А еще лучше – отпикапить пикапера. Во все места. Во имя вселенского равновесия, например…

На самом деле причин ввязаться в как бы флирт с как бы казановой можно найти много: ты хочешь поиграться – размять мышцы, почувствовать свои возможности; ты вырвалась из долгих тухлых отношений с перекошенным от настоебеневшей рутины лицом и хочешь фейерверка эмоций, – ну или просто тебя несёт, и всё, что происходит, ты исполняешь во имя «получения опыта». Общее в нашем кейсе то, что ты связалась с техничным разбивателем сердец – пусть и самопровозглашённым – и тебе жутко интересно его влюбить. Подчинить, получить эмоций, отпикапить в обраточку.

Девки, простите, сейчас буду в своем стиле.

Чтобы понять, что говно – это говно, не обязательно пробовать его на вкус. Чтобы понять, что парень играется с тобой, как кошка с мышкой, не обязательно раз за разом получать опыт в виде унизительных ситуаций (которые ты, конечно же, унизительными не считаешь). Достаточно одной, в которую ты могла вляпаться по незнанию, – чтобы выпрыгнуть.

Да, девки, выпрыгнуть. Отползти, если хотите. Отползти аккуратно, не совершая резких движений, чтобы не потерять много крови.

Это тебе кажется, что ты хитрая кошка, вальяжно позволяющая ему побеситься и действующая по своему плану. На самом деле сытый кот – это он, живущий своей жизнью и даже не знающий о том, что ты анализируешь его смайлики и следишь, смотрит ли он твои сторис. Когда он заскучает, то дернет мышку за хвостик, и позволит ей потрепыхаться, для своего веселья. Какой бы осознанной и спокойной ты себя ни воображала.

Ты никогда его не переиграешь, не распикапишь, не расколдуешь, – если тебе надо больше, чем ему. Ты просто будешь незаметно для себя самой терять силы, разгадывая очередной его финт…в котором, скорей всего, нет большего подтекста, чем скука.

Мой глас вопиющего в Телеграме – отползай, чтобы не потерять силы и не найти себя в эмоциональной яме, фатально страдающей по непонятному х. ру. Путь игрищ разума и манипуляшек – напрямую туда.

Отползай максимально незаметно и тихо, потому что уйти из такой ситуации, гордо подняв голову и отстучав каблуками – оксюморон, но если у кого-то вдруг получилось, то что я могу сказать – вы виртуозы.

Подключите физуху

Увидела у знакомой пассаж о том, что она заколебалась отбрыкиваться от «когда замуж?» и «почему одна?». Прессинг для некоторых оказывается таким невыносимым, что они предлагают запустить движение #singlelivesmatters или #nomarriedlifeismustbehappytoo. Почему знамя движняка не подняла в своё время я?

Да потому, что я люблю мужиков и вечно в пассивном поиске. Да потому, что я по жизни сижу с достаточно благостной мордой (изредка истерю, для маскировки, типа мне не похер), пью кофий и смотрю, как мимо проплывают трупы моих врагов, а жизнь выруливается так, как я хочу.

Ну и еще потому, что – не триггерит, всё. Триггерилка перегорела. Да так, что я уже и забыла, что это такое – ломка по отношениям и приступы горького одиночества. А ведь, бывало, крутило так, что я могла напрямую заходить в подружкин чат с запросом «срочно пожалейте меня и скажите что-то хорошее, иначе напьюсь или вздёрнусь».

Выдержав оптимальную паузу после жестоких психологических атак, могу ответственно заявить: какие бы подводные подсознательные камни в страхе быть одной у вас ни были, ситуация как минимум процентов на 70 % облегчается банальной физухой. Иными словами, когда вы уставшие и опустошенные (aka «за…бана, но не сломлена»), страхи и тревоги будут цепляться к вам как вирусы на хрупкий постковидный иммунитет. А вот когда вы отдохнувшие и нагло отоспавшиеся со следами шелковой масочки на лице – расшатать вас уже гораздо сложней.

Потому что, когда мы взвываем от одиночества, нам, прежде всего, хочется даже не банального секса, а тепла и поддержки, которые мы не можем найти в нашем задёрганном организме. Который, если бы мог, послал бы нас нах…й со нашим адским режимом и недосыпом. Но он, до поры до времени, терпит.

Так что вот вам банальная база. Хлопаем по бокалу кефира или жахаем травяного чайку – и идем высыпаться. Ну или пишем мне в блог, как вам и так ЗБС одной, а вот я зациклена на мужиках .

Дайте самой себе порцию стабильности

Не будем лукавить: женщины в большинстве своем – существа оседлые, стремящиеся к комфорту и максимальному обустройству домика (в отличие от мужчин – кочевников, которым что съемная хата, что свой таунхаус – главное, чтобы кровать, телек и джойстик).

Может быть, у нашего желания стабильных и серьезных отношении ноги растут именно отсюда? Задумалась я, заказывая сто миллионную деталь для обустройства новой квартирки…

А потом подумала: а почему мы не даем эту самую стабильность самим себе? В каких-то рутинных и базовых вещах, для начала. Как у Достоевского: «…свету ли провалиться, или вот мне чаю не пить? Я скажу, что свету провалиться, а чтоб мне чай всегда пить». Только я бы поменяла «чай всегда пить» на «морду всегда мазать». Или на «спать всегда вовремя ложиться».

Ключевое слово: всегда. Свету ли провалиться, а чтоб мне всегда закрыться в ванной и провести свой ежеутренний/ежевечерний ритуал. Закрыться в спальне и выключить свет.

И пусть весь мир подождет дети ломятся и просят читать сказку, (новый) муж спрашивает, куда пропали его носки, а родные звонят по второй линии. Стоп, ребята, вы заняты очень важным: делаете им счастливую жену/девушку/маму.

Переварите момент, когда бывший успел обзавестись новой семьей и счастлив, а ты нет

Он уже снова женился или вступил в отношения, а ты…

Ты всё это время собирала себя по кускам, зализывала раны, заново училась что-то там чувствовать и, возможно, поднимала со дна океана самооценку.

Он же быстренько нашел себе симпатичную девушку, сделал ей предложение и/или даже заделал ребенка и, кажется, черт возьми, счастлив.

ЗБС, конечно, расклад. И не надо мне тут доказывать, что вам всё равно на бывших – если не отболело, то будет саднить (женатые-переженатые одноклассники, с которыми ты гуляла в пятнадцать лет, если что, не считаются).

Ну и что же делать, если обида продолжает держать? Несмотря на все уговоры разума?

У меня для вас плоховатые новости: никаких волшебных техник не будет. Только рацио против рацио ☺.

Не буду говорить, что сравнивать ваши дороги неправильно – все равно сравните.

Не буду говорить, что надо радоваться счастью другого – все равно больно.

Не буду говорить, что надо забить болт и выкинуть бывшего из головы – всё равно оно вспоминается.

Поэтому просто будьте богатыми и не будьте бедными дайте себе фору. И напомните, что если бы вы хотели во что бы то ни стало заотношенькаться или выскочить замуж – вы бы это сделали. Но вы же теперь не хотите абы с кем и как попало, правда?

Или, может, пока вообще ничего не хотите ☺.

Визуализируйте мужа подруги

Ну вот, предположим, замуж. Предположим, хочется туда просто капец. Карьеру в топку, хобби туда же, здоровье по одному месту, бизнес – да хуизнес, замуж хочуууу! Окей, гугл, сделай мне ресерч мужей моих знакомых девчонок?

Вспомнила. Поставила себя на место их законных жен. Приуныла. И задала себе вопрос: а так ли я хочу в этот самый «замуж» в реальности, а не в воображаемом мной мире, где:

«Ищу мужчину для создания семьи. Ты: красив лицом, с фигурой серфера, от 27 до 35 лет, с доходом на уровне нефтяного топ-менеджера, эрудированный, с высшим(и) образованием(ями) в престижном(ых) вузе(ах), обязательно с чувством юмора; возможно, с детьми; с автомобилем бизнес-класса (двумя). О себе: Элиночка».

А теперь back to реальность. Еще раз: каждый день, с глазу на глаз, с абсолютно типичным мужем из типичной жизни твоей типичной знакомой. Может, и нет повода так сильно хотеть под стандартный венец и чувствовать себя неполноценной, если ты пока что одна?

Включите буст, чтобы быстрее забыть бывшего

(Особенно если он насрал в душу.)

Это был мой 666-ой пост в канале, и до него я так и не написала о таких базовых вещах, как обнуление бывшего в своем сознании и подсознании. Тогда коллективный бабий разум в блоге подсказал самые эффективные методики (которые, на удивление, кто-то игнорирует, а потом плачет), так что наливайте бокал однопроцентного кефира и погнали.

♥ Блокировка. Выпиливаем его из френдов в запрещенных сетях и из всех мессенджеров (я бы посоветовала блочить также его лучших друзей, если вы все общались). Если есть дети, оставляем дежурный ватсап для общения.

♥ Ментальная защита. Если окончательно порвать связь невозможно (общие дети или дела), строим спасительные, волшебные, чудодейственные границы. Принцип прост: 1) общение только по делу; 2) никаких оскорблений, эмоций, подколов и перехода на личности с вашей стороны; 3) прекращение общения в случае эмоций с его стороны и возобновление только по возвращению в чат адеквата; 4) общая адекватность и готовность к компромиссам с вашей стороны. Так просто, да? ☺

♥ Смена локации. Если честно, я вообще не понимаю тех, кто жалуется, что работает с бывшим в одном коллективе и страдает. Или живет в соседнем доме и страдает. Неужели это настолько ценная работа или квартира, что нельзя с нее сибаса себе же во благо?

♥ Ликвидация зацепок… Ну, тут все понятно. Все памятные штучки выкинуть/раздарить, фотки поудалять или запихать подальше на дальнюю полку жесткого диска.

♥ …с сохранением п…ца. А вот скрины с дичью, которую он исполнял – оставить. Фотки синяков добавить в Избранное. И так далее. Пусть у вас будет этакая «папка номер восемь» с икс-файлами, которые вы будете открывать, если вдруг накатит дурацкая ностальгия – вещдоки происходившего с вами треша, знаете ли, отрезвляют.

Открывать окно в мир других мужчин нараспашку, делать что-то принципиально назло бывшему и ударяться в работу как подорванная – не советую. Это хождение по тонкому льду с риском поехать крышей, так что предлагаю ограничиться скучными, но зато эффективными методами. А накосячить спокойно сможете и без меня.

Не просите!

Самодостаточными редко рождаются. Обычно ими становятся, и часто – во мгновение ока. Годами ты терпела, подстраивалась, генерила правильную женскую энергию, сглаживала углы, хранила уют и очаг… А потом 5, 4, 3, 2, 1, пуск, поехали.

В светлое будущее, с обрывом всех привязанностей, двумя чемоданами и фикусом в кашпо наперевес. Бескомпромиссно и под какой-то психологической анастезией – когда не жалко, не страшно и плакать не хочется.

Потом обезбол, конечно, отходит – начинаешь анализировать, рефлексировать, прорабатывать, выплакивать, переваривать. И вот на этом самом моменте происходит соблазн, о котором сейчас буду предупреждать ☺.

Женщина, совершившая титанический поступок и на морально-волевых оборвавшая прошлую жизнь, где ей было некомфортно – вдруг начинает просить. Просить бывшего забрать с кружка общих детей, дать денег, одолжить машину… по мелочи вроде как. Нуачо? Во-первых, он должен. Во-вторых, ему же легче, чем сейчас тебе (особенно если ты осталась с детьми). И в-третьих, это что, так сложно? Заехал за ребенком, перевел денег, оставил ключи от тачки.

Но #видитилифчёмдело

Вся фишка этой пресловутой самодостаточности и заключается в том, что вы берете на себя всё и не стоите с протянутой рукой. Иначе в самодостаточности теряется всякий смысл.

Раз уж вы смогли сделать самое главное – решиться, уйти, организовать жилье и быт – неужели вы не сможете раскидать мелочевку?!

В последней таится большая опасность – она может втянуть вас в порочный круг: вы дергаете бывшего мужика по пустячному поводу – он раздражается и отказывает (потому что никто не любит делать из-под палки, забудьте слово «должен») – вы взрываетесь из-за его отказа – он взрывается в ответ. Потом, когда дым рассеивается, коммуникацию надо собирать заново и прилагать двойные усилия – ведь теперь приходится еще и что-то делать с имиджем крикливой курицы, которую хочется разве что кинуть в бан.

Поэтому не просите. Если что-то не нужно прям кровь из носа – забейте. Ну, не будет ребенок ходить на 125-ую секцию, невелика печаль.️ Не просите и приберегите возможность обратиться к мужику только в случае глобального и важного дела – как говорится, редко, но метко. Не мельтешите – и совсем скоро с вами заговорят совсем по-другому.

Ну и, конечно, все глобальные разборки вроде дележки имущества, алиментов и графика ухода за детьми лучше проводить централизованно, спокойно и с привлечением компетентных органов. Чтобы потом с чистой совестью залечь на дно в брюгге, копить силы, залечивать раны и наконец учиться жить в свое удовольствие и без истерик.

Ведь именно от них вы когда-то сбежали?

«В смыыыысле не просить о чем-то мужика?» Попросив читательниц блога не доставать бывшего по мелочам, я как будто на святое посягнула.

Девочки, мои хорошие, особенно с детьми, я понимаю, как вам тяжело жить в режиме «самовывоз», но позвольте прояснить один момент.

Между «не грузите просьбами мужика» и «ничего никогда не просите ни при каких обстоятельствах» существует миллион вариантов, в разной степени комфортных и вам, и ему. Важно не докудахаться до того, чтобы этим комфортом бессовестно наслаждался кто-то один в одно рыло.

Да, в сегодняшних реалиях по отношению к женщинам жизнь устроена немножко несправедливо: рожая, ты становишься очень уязвима и зависима от близких на всех уровнях (эмоциональном, материальном, физическом).

И да, бабы, ваш бывший мужик, с которым вы разошлись, он как бы УЖЕ в плюсе – с тех пор как родился мужиком. И риск, что он кинет вас с детьми, существует всегда. Так что, грубо говоря, вы УЖЕ в проигрыше, вы УЖЕ более беззащитны с детьми на руках, чем он. И кейсы с миллионами алиментщиков это подтверждают.

А значит, при любом раскладе мужчину не держит никто и ничто, кроме морально-волевых. Иными словами – кроме его доброй воли, как бы странно в этом контексте оно ни звучало. Вот почему я предлагаю эту добрую волю не спугнуть, а, как долбаную жар-птицу из сказок, найти, поймать, приманить и не упустить.

Те, кто отстаивает свое право требовать у бывшего мужчины хоть что-то, даже «по справедливости», – на самом деле палится в том, что относится к людям как к функции. Как к скоту. «С паршивой овцы хоть шерсти клок».

Мне же кажется, что из-под палки – не очень эффективная схема. Может, рабочая, но все равно какая-то жопная. Ведь, если терять нечего и всё давно потеряно, почему бы не попробовать создать? Понятно, обмудки отвалятся, на то они и обмудки. Но тепленькие клиенты с некоторым количеством совести на балансе, при спокойной коммуникации, могут показать себя с весьма и весьма хорошей стороны.

Спуститесь с возвышенного в материальное (и успокойтесь)

С «просить-не просить» очевидно только одно. Вот просто представьте, девчонки. Представьте, что у вас много деняк, что они никогда не закончатся и что их зарабатывание не будет требовать от вас ежедневного титанического труда, когда под вечер забываешь, как зовут тебя и всех твоих детей.

Просто какая-то визуализация-терапия получается ☺.

Включайте расслабляющую музыку и продолжайте…

Так вооот. Будь у вас достаточно денег, сто процентов – бывший бы вам не всрался вообще. Никаких плясок вокруг его эга с деликатными просьбами. Никаких боёв в суде. Никаких требований и истерик, когда потом сидишь как упоротый лис после телефонного разговора, а дети наливают тебе валерьянку и говорят, мам, ну и забей.

Ты сама обеспечиваешь весь комфорт себе и детям под ключ. Партнер захочет поучаствовать – да Бога ради, бери, корми, подтирай жопу, води на аттракционы, только не твори дичь. Все счастливы, а мужчины даже немного обескуражены от того, что никто не кидается им теперь в ноги.

А теперь мееееедленно открываем глаза и возвращаемся из идеального мира в реальный…

В котором основная проблема заключается в том, что у женщин просто тупо не хватает баблишка, из-за которого приходится крутиться во всех возможных позах. Значит ли это, что я провозглашаю одиночество + достаток? Вовсе нет. Просто с закрытым финансовым тылом как-то крепче нервишки. А на крепкие нервы совсем другой контингент слетается. И совсем другие отношения с окружающими выстраиваются.

Внедрите на подкорку новые правила жизни

Что делать, когда осталась с самой собой и ощутила пустоту в том месте, где когда-то лежала соседняя подушка, где когда-то чуть чаще билось твое сердечко или где-когда-то валялись его носки?

Поговорим не про переваривание переживаний и даже не про заполнение пустот – а про перепрошивку, если можно так выразиться и не прослыть инфоцыганкой.

Я когда немного расслаблюсь, сразу начинаю философствовать и размышлять про то, почему мы живем в матрице. Свидетели подтвердят, что это выглядит очень забавно, когда я с бокалом в руке начинаю путаться в концепциях, но сейчас я на трезвом и вот что хочу сказать.

Когда расстаешься с мужиком, нужно внедрять в думалку новые правила жизни, которые, при должном упорстве в желании быть счастливой, становятся законами (потому что думалке, по большому счету, все равно – она мелет то, что в неё загружают, так почему бы не выгрузить говно и не поместить в башку что-то более оптимистичное?). Поделюсь своими законами.

Мантра «Каждый новый мужчина всегда будет лучше предыдущего». Это автоматически снижает накал сожалений и открывает бесконечные перспективы: пусть в 70 лет ты не подцепишь молодого 50-летнего краша, но зато сто процентов встретишь офигенного старого перечника себе под стать.

Или: «Когда я одна, у меня есть уникальный шанс заглянуть вглубь себя и взять оттуда максимум». Потому что отношения, помимо того, что наполняют, окрыляют и развивают, – еще и здорово отвлекают. Именно в этом смысле быть одной, как многие начали говорить, – ЗБС ☺.

А еще можно отлистать назад и перечитать про денежный послеразводный закон! Короче говоря, вспоминайте и скорее внедряйте ваши собственные позитивные правила личной жизни! Ибо, повторюсь, зашивая их в мышление, мы делаем их системообразующими законами нашей жизни, этакими аксиомами, которые начинают работать автоматически. Так, собственно, и взламывается судьба-злодейка-она же матрица.

Упростите скорбные щи

Иногда тебе настолько плохо и больно, что от трагедии и серьёзности уже лопаются щи. Еще чуть-чуть, и тебя просто разорвет от драмы, и в этот самый момент…

В этот самый момент лично мне хочется заржать.

Я вдруг представляю себя, со всей своей бооолью и трагическим кислым еблетом, со стороны – и мне почему-то становится так смешно, что неожиданно отпускает. Еще с детства, зарываясь в любимые книги, я поняла, что ирония позволяет вывезти многое, а если она еще и над собой – то почти всё.

С тех пор из самых днищенских жизненных моментов я выходила, ухмыляясь над своей серьезностью, тем самым делая максимально неожиданный ход для матрицы, которая ожидала моих рыданий, а по итогу испугалась, что я смеюсь ей в лицо. Что за сумасшедшая? Её лучше не провоцировать! Логика примерно такая.

Ну а если переключиться с матричной кухонной философии на реальность, окажется, что отвлекать нас от драм и заставлять ржать в голосину (в том числе над собой) может только тот источник, с которым мы почувствуем мэтч. Душевный. Бабский. Наш. Будет ли то чат с подружками, сборник комедийныз сериалов или любимый канал с мемасами – решать вам, главное, не забывайте показать судьбе-злодейки, что вы вообще сумасшедшая, и тогда она от вас отстанет со своими страшилками;)

Обрубите пуповину с бывшим: ниже секретнейшая практика

Если верить в то, что бывшие незримо поджирают нашу энергию, когда мы о них вспоминаем (а если по техническим причинам перестаём эту энергию отгружать, тут же проявляются со своим «как дела?») – если взять это за аксиому, возникает справедливый вопрос: как перекрыть гадам кислород?

Как остановить работу этого энергопровода и перестать качать по нему наши эмоции? Залатать дыры в подсознании, куда по капелькам утекает наша жизненная сила, за счет которой иногда и держатся вампирёныши? Есть ли специальные практики?

Представляете, ДА!

Сейчас расскажу.

#видитилифчёмдело

Самая рабочая и действенная практика – это та практика, куда вы вкладываете своё нет, не намерение, не желание и не посыл во вселенную. Вы вкладываете туда свою железобетонную непоколебимую и не терпящую никаких возражений уверенность – и получаете самые острые ножницы, просто секаторы для обрезания той самой пуповины с бывшим.

Остальное – детали, атрибутика, мишура. Хотите, пожгите розовую свечку и пятнадцать раз при этом покукарекайте. Хотите, поводите руками над стаканом с водой и зарядите его на очищение от ненужных воспоминаний. Хотите, спойте мантру под кальянный рэпчик. Хотите, возьмите листик, напишите на нём прощальное письмо бывшему или жалобу на него в Спортлото, а потом сожгите. Хотите, напишите на туалетной бумаге и спустите в унитаз. Хотите делайте это в полнолуние, а хотите в летнее солнцестояние. Короче говоря, креативьте – с упоротой уверенностью, что запустятся те процессы, которые вам нужны.

Вот и вся уличная магия.