Kitabı oku: «Сначала обними себя. Книга поддержки молодой мамы», sayfa 2

Самое главное – дать ребёнку ощущение безопасности и безусловной любви.

То есть, по возможности, побольше быть в телесном контакте, реагировать на его крики, радоваться его маленьким победам. Пеленать или делать массаж вы обязательно научитесь, это механика. А вот на эмоциональный контакт нужно настроиться. И вот это то самое важное. То, что делает роль мамы такой важной и глубокой. Значение чего нельзя приуменьшить.

Настроиться на то, чтобы давать ребёнку безусловную любовь.

Настроиться на то, чтобы быть мамой.

Согласитесь, сложно переживать бессонные ночи и режущиеся зубы из роли бизнес-леди. Для неё это какая-то трудность, которая мешает выполнению задач и выкидывает тебя из графика. И в то же время мама будет относиться к плачущему ребёнку с сочувствием, потому что ребёнок плачет не просто так. Ему больно, страшно или небезопасно. Его нужно пожалеть. Когда мы входим в роль матери – элемент раздражения отпадает сам собой.

Предлагаю эффективную методику, которая поможет тебе легче пережить эти перемены.

Представь, что участвуешь в эксперименте, в котором проверяешь, насколько справедливы убеждения общества относительно материнства и воспитания детей. Старайся сохранять гибкость и адаптивность. Не зацикливайся на одном методе, если он не работает для тебя. Например, моя знакомая Света была категорически против совместного сна. Её первая дочь всегда спала в колыбельке, а потом – в отдельной кроватке. Но младшая просыпалась по 5–6 раз за ночь. Месяца полтора Света вставала к ребёнку, кормила, проверяла, не выпала ли соска, не переполнен ли подгузник. Но когда в какой-то момент она осознала, что практически не спит, то решила попробовать укладывать дочку рядом с собой. И, о чудо, та стала просыпаться всего один раз за ночь! Света до сих пор считает, что совместный сон – так себе идея, но она воспользовалась этим инструментом на время.

Эта методика придаст происходящему элемент игры и снимет излишнюю ответственность и страх сделать что-то не так.

А можно и вовсе переключаться с роли на роль с помощью конкретных физических действий.

Начну немного издалека. В период жёсткого локдауна, когда весь мир работал удалённо, практически у всех нарушился баланс работы и личной жизни. Страхи работодателей, что люди, предоставленные дома самим себе, перестанут работать, – не оправдались. Наоборот – люди стали перерабатывать, потому что было уже без разницы – ответить на звонок от коллеги в 17.00 или в 21.15. Мы стали как будто жить на работе. И тогда психологи придумали приём, как обмануть свой мозг. Они предлагали либо совершать короткие пешие прогулки прямо перед началом рабочего дня (как символическую поездку на работу), либо в рабочие часы переодеваться во что-то более официальное, чем пижама. То есть мы искусственно ставили некие временные отсечки, чтобы разграничить рабочее и личное время.

Если у вас сложно с переключением ролей, можно попробовать вот такой метод. Придумайте для себя какой-то элемент, который бы обозначал переход от одной роли к другой. Одна моя знакомая, например, перед приходом мужа рисовала стрелки на глазах и внутри чувствовала себя больше женой, чем мамой. Или надевала уютное тёплое худи, когда включалась в роль мамы на 100 %. Она не боялась его испачкать, поэтому спокойно реагировала на желание ребенка поиграть с кашей, отключала уведомления на телефоне и не испытывала тревожного ощущения, что что-то упускает. Понятно, что разделение будет весьма условно и в любой момент может возникнуть ситуация, требующая резкого переключения. Это не страшно. Важно, что вы увидите, что не нужно быть всем сразу. Можно сосредоточиться на чём-то одном и получать удовольствие в моменте.

Получать удовольствие.

Именно этими словами я хочу закончить первую главу своей книги. Да, порой ты чувствуешь себя усталой, измотанной и физически, и морально, жалеешь о своей прошлой свободной жизни и не представляешь, когда станет легче. Это нормально. Ты живой человек и имеешь право так себя чувствовать. В такие моменты дай себе минуту для отдыха, отдай ребенка мужу или маме, а сама сделай то, что придаст тебе сил.

А потом вспомни, что это время больше не повторится. Ну, то есть ты, конечно, можешь стать матерью во второй, третий и даже пятый раз, но это будет другое. Запомни эту улыбку своего сына или дочери, улыбнись тому, как смешно он или она морщит нос, и подумай, что спустя много лет ты будешь рассказывать друзьям историю о том, как твой ребёнок изрисовал зеркало дорогущей помадой, а не то, как спокойно он сидел на диване.

И главное, помни: мама – это прежде всего человек со своими ощущениями, эмоциями, чувствами, мечтами, планами, потребностями и целями. И ты имеешь на всё это право, как абсолютно ЛЮБОЙ другой человек.

Глава 2
Фантазии и реальность

Как только узнаёшь, что у тебя под сердцем малыш, внутри всё переворачивается, а в животе начинают порхать бабочки. Да, беременность бывает разная: и просто идеальная, и с токсикозом и набором веса. Но всё это меркнет в ожидании маленького чуда. Ты фантазируешь, на кого же будет похож этот ребёночек, готовишь для него комнату или уголок в квартире, закупаешь красивую одежду, выбираешь кроватку. Даже нет сомнений, что ваша крошка будет в ней спать. Да, где-то ты читала о том, что детская кроватка – самая бесполезная покупка для первого года жизни ребёнка, но тебя это никак не касается. Глупости какие-то. Твой малыш уж точно будет её использовать по назначению. А вот бутылочки и соски не нужны. Консультанты по грудному вскармливанию где-то говорили, что это может навредить малышу, поэтому ты твёрдо решила – будешь кормить грудью. Кормить по требованию, конечно же. Но ребёнок не будет особо требовать. Так и представляешь себе, как сладко он сопит в люльке, а ты успеваешь поработать, прибраться дома и привести себя в порядок. Кстати, говорят, при грудном вскармливании женщина тратит больше калорий, а значит, худеет. Поэтому ты с лёгкостью вернёшься в форму. На 9-м месяце беременности, просыпаясь пятый раз за ночь, будишь мужа, чтобы тот подтолкнул тебя сзади, со вздохами сползаешь с кровати, в полумраке идёшь в туалет и думаешь: «Скорей бы родить, высплюсь наконец! Отдохну по-человечески». Ха-ха!

Во время беременности мы, как правило, представляем себе идеального ребёнка, будто из рекламы, – спокойного, здорового и, конечно же, послушного. Но по факту к сладенькому запаху малыша и детскому хохоту прилагаются слёзы и истерики, хронический недосып и целый букет всяких сложностей.

Я поспрашивала своих подруг о том, какие ожидания от материнства у них не оправдались. Вот только маленькая часть из них.

Я думала, что младенцы только спят и едят. А оказалось, что спят они очень прерывисто, дай бог, по 20 минут, чтобы поесть, им нужна ты примерно всегда, а в промежутках между сном и кормлением они кричат, требуя то, не знаю что. Я думала, что высплюсь в декрете после тяжёлой беременности. Как же я ошибалась.

Я думала, что буду гулять с ребёнком по два раза в день. Но вообще-то больше полугода на улице лютый холод. Фантазии о том, как я, нарядная с колясочкой в одной руке и капучино в другой, шагаю и слушаю в наушниках подкасты, – так и остались фантазиями. А ещё никто не предупредил, что не все коляски подходят к пандусам. А мы жили на третьем этаже без лифта и с неправильной шириной колёс для нашего спуска. Каждая прогулка превращалась в ад. Вы только представьте – одеваешь ребёнка, одеваешься сама, тащишь сначала шасси от коляски вниз, бежишь наверх за люлькой с малышкой, снова спускаешься вниз, выходишь на улицу, а там дождь, а дочь вообще не хочет лежать в коляске.

Я думала, что буду активной мамой, как из кино. Буду всё успевать, не стоять на месте и постоянно развиваться. Думала, что везде стану брать дочку с собой. Она будет сидеть рядышком, пока я делаю маникюр. А оказывается, дети вообще не сидят. После первого года я только и мечтала, чтобы просто побыть в тишине и спокойно поесть свою еду, пока та ещё не остыла. Уход за ребёнком не был каким-то сверхъестественно сложным, но почему-то безумно выматывающим, и всё это в комплекте с отсутствием возможности нормально выспаться. А ещё думала, что смогу работать удалённо.

Я была уверена, что никогда не буду кричать на своего ребёнка. Моему сыну всего два года, а я стабильно раз в неделю срываюсь и ору, потому что он меня не слышит, игнорирует или не понимает.

Я была уверена, что никогда не буду использовать слово «мы» в отношении своей дочери и не буду обсуждать детские какашки с подругами. Оказалось, во-первых, в данный момент нет темы интереснее, а во-вторых – что ещё обсуждать?

Я была уверена, что никогда не буду до 5 лет включать ребёнку мультики и уж тем более не дам ребёнку в руки гаджеты. На самом же деле это оказался единственный способ иногда доспать лишние 15 минут или спокойно сходить в душ.

Я думала, что малыш тут же возьмёт грудь и будет на грудном вскармливании минимум до полутора лет. А оказывается, грудь может трескаться и болеть, малыш может неправильно захватывать сосок, а молоко вовсе не приходить! Мой ребёнок недоедал, мне было дико больно, и всё это было как страшный сон, в котором мне пришлось отказаться от идеи грудного вскармливания и перейти на бутылочку уже на третий месяц после рождения.

А я думала, что мне будут помогать родственники. Оказалось, никому нет до нас дела, у всех своя жизнь, а интерес от родни просыпается только по праздникам. И всё это время я совсем одна. Я думала, что хотя бы муж всегда будет на подхвате, он же так мечтал о сыне, но он всё время на работе. А после работы уже не хватает сил.

Я думала, что буду с удовольствием проводить время с ребёнком, играть и заниматься развивашками по возрасту. Я даже не знала, что на самом деле у меня нет ни фантазии, ни терпения, ни желания.

Каждая из нас думает, фантазирует и строит себе какие-то восхитительные планы о своём материнстве, но потом это всё разбивается о реальность и приходит разочарование.

Первая волна обычно наступает, когда мы осознаём, что наше особенное уникальное положение беременности закончилось. И если о беременной девушке все старательно заботятся (муж, подруги, родители и просто окружающие), волнуются, уступают место, подкармливают, спрашивают, как у неё дела, заботятся о чувствах и боятся обидеть, то как только она рожает малыша, всем почему-то автоматически начинает казаться, что теперь она взрослая и сильная самостоятельная личность, которая несёт ответственность за ребёнка и больше не нуждается в ласке, заботе и внимании. Такой резкий переход из роли любимой и нужной девушки в роль взрослой сильной женщины, до которой большинству больше нет дела, может кого угодно вогнать в депрессивное состояние. А если ещё нафантазировать себе, как родные и близкие спорят, кто тебе будет помогать больше, можно не только загрустить из-за неоправданных ожиданий, но и погрузиться в глубокую обиду на всех вокруг.

Следом мы начинаем разочаровываться в своём супруге. Ведь не только молодой маме тяжело принять все изменения в жизни, нет, новоиспечённые отцы вообще-то тоже не представляли, как всё будет, даже если и мечтали о детях. Очень часто молодые семьи начинают осознавать, что то, что они понимали под словом «отцовство», имеет слишком мало общего с действительностью. Социальные исследования показывают, что самый большой процент разводов приходится именно на первый год после рождения ребёнка, потому что организовать жизнь двух взрослых людей сильно проще, чем договориться с младенцем, чьи нужды не разобрать сквозь плач.

А потом мы можем и вовсе разочароваться в своём ребёнке. Чем подробнее у нас список ожиданий от младенца, начиная от его внешности и характера, заканчивая талантами и способностями, тем больше разочарований нас может поджидать после его рождения. Никогда представления о том, какого ребёнка подарит нам Бог, не оправдываются на 100 %. У кого-то дети не спят, а у кого-то спят, но постоянно болеют. Одни с удовольствием ездят в коляске, другие нет, но зато без проблем едят грудное молоко. Все дети уникальны. Но проблемы и трудности возникают со всеми. И из-за этого в конечном итоге мы разочаровываемся сами в себе. Мы рисуем в голове счастливые моменты материнства и, конечно же, не думаем, как будем раздражаться, кричать и срываться от усталости и недосыпа или злиться на своего ребёнка, его плач и капризы. О таких вещах мы думаем в последнюю очередь. Так что, когда все эти сложности становятся реальностью, мы начинаем думать о себе как о плохой или неправильной маме.

ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ПОСТАРАТЬСЯ СНИЗИТЬ УРОВЕНЬ РАЗОЧАРОВАНИЯ ОТ НАШИХ НЕОПРАВДАННЫХ ФАНТАЗИЙ О МАТЕРИНСТВЕ.

• Концентрировать внимание на хороших моментах. Да, трудности случаются. Малыш мог кричать всю ночь, но сейчас он молчит, а значит, его больше не беспокоит животик, и можно порадоваться. А может быть, сегодня он спал на 10 минут дольше? Может быть, сегодня уже вы не почувствовали дискомфорта от кормления? Или заметили первую улыбку? Поверьте, если сменить фокус с негатива на позитив, можно очень сильно изменить настроение дома и своё состояние.

• Найти «друга по несчастью». Мы все уникальны, и проблемы у всех разные. Но это непередаваемо приятное чувство, когда ты встречаешь кого-то, кто проходит похожий путь и сталкивается с похожими трудностями. Поверьте, беда сближает. Иногда одна публикация в соцсетях со словами: «Боже, как я устала от этих колик» может дать вам очень много. Вы не одиноки в своих разочарованиях. Такого рода терапия – может оказывать положительный эффект, потому что мы не только поддерживаем друг друга, но и оказываем помощь, что позволяет чувствовать свою значимость и нужность.