Kitabı oku: «Сначала обними себя. Книга поддержки молодой мамы», sayfa 3

• Разрешить себе испытывать разочарование. Любой человек имеет право ошибаться и расстраиваться, столкнувшись с тем, что его ожидания вообще не совпали с реальностью. Поэтому смело признавайтесь, что вас расстраивают те вещи, которые вы не учли, когда мечтали о ребёнке. Разрешите себе негативные эмоции, переживите их и двигайтесь дальше. Это лучше, чем зацикливаться на негативе. Не знали раньше, зато знаете сейчас. Это ваш путь, ваш опыт.

• Общаться открыто со своим партнёром. Очень часто мужья даже и не догадываются, что ваши мечты о материнстве рухнули и вы проживаете день сурка с бесконечными трудными задачами. Иногда один откровенный разговор в безопасной среде с любящим человеком может принести много изменений. А ещё придумывать решение проблем вдвоём легче, чем в одиночестве. Не бойтесь говорить о своих чувствах и просить о помощи.

• Помнить, что время не стоит на месте. То, что сейчас кажется очень сложным и непонятным, уже завтра будет пройденным этапом, который останется лишь в ваших воспоминаниях. Мне не близка фраза «дальше будет легче», ровно как и «дальше только сложнее». Я предпочитаю говорить «дальше будет по-другому», и те кризисы, которые вы проходите сейчас, обязательно закончатся. И сон наладится, и зубки вылезут, и ползать начнет, и ходить, капризы будут трансформироваться. Но как сегодня, уже не будет никогда.

* * *

Мне кажется, нет ни одной женщины, у которой реальное материнство совпало с её ожиданиями. Например, моя подруга Катя приехала из роддома домой и попросту растерялась. Это если не сказать больше. Малыш плохо спал, из-за чего она не высыпалась, уставала. А ещё чувствовала накатывающее одиночество и нехватку внимания от мужа. Дома царили напряжение, хаос и бесконечное раздражение.

Тогда она решила что-то менять. Она стала концентрировать внимание на хороших вещах, что ежедневно с ней происходят. Каждый вечер она проговаривала про себя то, что ей понравилось в этом дне. Считалось всё: и личные достижения, и новые умелки ребёнка, и праздники, и банальные радости от вкусного ужина или приятного кино. Она научилась радоваться мелким победам и легче относиться к неудачам. Казалось бы, она работала исключительно со своими внутренними настройками и взглядами, но это повлияло на настроение всей семьи. Муж с большим удовольствием возвращался домой, а тяготы материнства казались не такими уж и тяжёлыми. Дома воцарилась гармония.

Проблемы никуда не исчезли. Просто сменился фокус и отношение к ним.

Также Катя, не стесняясь, поговорила с супругом о своих чувствах и желаниях. Вместе они придумали, что могло бы помочь почувствовать ей себя более отдохнувшей. Оказалось, у мужа есть возможность раз или два в неделю забирать малыша на дневной сон гулять, давая маме личное время. То есть выполняя всего два пункта из вышеперечисленных, вы можете снизить уровень разочарования от материнства во много раз.

Ожидание и реальность не совпадут никогда. Ну и что? Пусть будет так. Посмейтесь над этим с подругами и двигайтесь дальше.

Глава 3
Ты всё делаешь правильно, или как обрести внутренние опоры

Примерно год назад мне позвонила подруга.

– Ева, скажи, ты уже видела эту статью о вреде самоката и беговела для ребёнка? – выпалила она очень тревожным голосом.

– Не знаю, о какой статье идёт речь, но ты же знаешь этот тренд на «кошмаренье» всего, чего угодно. Вещь, которой пользуются несколько поколений, вдруг становится ужасно вредной, практически смертельно опасной. Видимо, сейчас настала очередь детского транспорта. А в чём вопрос?

– Да просто я ничего не понимаю, запуталась. Это же ты посоветовала мне беговел, мой Марк с него с полутора лет не слазит. Мне казалось, всё в порядке, я даже гордилась его успехами за 3 года, а теперь я прочитала про последствия! Что от беговела в будущем могут быть проблемы со стопами, коленями и позвоночником! И теперь мне ужасно страшно от того, что я натворила.

– Подожди, пожалуйста. Давай проясним. Ты сейчас хочешь обвинить меня в том, что дала плохой совет, спросить, что делать, или узнать, что я думаю об этой статье?

– Не знаю. Я хочу, чтобы ты сказала, что мне делать. Я так устала! Что ни день, то какой-то кошмар! Сил уже нет. Мне казалось, что я прочитала всё, что только можно о детских видах транспорта, и уж в чём-чём, а уж в этом вопросе я разбираюсь. А потом проходит полгода и уже всё по-другому. И оказывается, я всё это время учила сына не тому. А вчера сын вообще упал, у него выскочила шишка. Я открываю интернет, а там первая ссылка: шишка – хороший знак. Следующая ссылка: шишка – это огромная опасность и звоночек о том, что случилось что-то страшное. Понимаешь?

Понимаю. И очень даже хорошо. Материнство – это бесконечная череда принятия сложных неоднозначных решений, которые касаются не только тебя, но и жизни целого человека, а иногда и не одного. Когда я была беременна первым ребёнком, я хотела, как настоящая мама-отличница, подготовиться ко всем жизненным ситуациям. Морально, духовно, душевно, физически. Я взахлёб читала литературу о детях, о родительстве, о детской психологии, о физиологии, о медицинских аспектах, о возрастных детских изменениях. Я просто сметала все книги, что попадались под руку, подписывалась на разных психологов, слушала подкасты и хотела на 100 % познать материнство ещё до того, как стала мамой.

Но вот однажды я попала в тупиковую ситуацию. В двух книгах, которые я читала подряд, предлагались два разных, противоречащих друг другу подхода к воспитанию. Один уважаемый психолог утверждал о важности телесного контакта и совместного сна в первый год после рождения. Другой же специалист говорил, что нет лучшего времени для приучения ребёнка к режиму, к границам собственного тела и к своей кроватке, чем первый год жизни, и что только так можно быть счастливым и ресурсным родителем. Один специалист пишет, что кормить грудью нужно минимум до полутора лет (а лучше больше), что это жизненно необходимо: формирует привязанность к маме, укрепляет иммунитет, приносит только пользу и для зубов, и для прикуса малыша. А другой же говорит о том, что шести месяцев кормления вполне достаточно, а дальше от него один вред: молоко всё равно пустое и не содержит полезных качеств, а у ребёнка начинаются проблемы с зубами.

Такие противоречия окружают молодую маму повсеместно. Кто-то считает, что не нужно вестись на манипуляции, а кто-то, что дети не умеют манипулировать до 3 лет, поэтому нужно прислушиваться к каждому капризу. А когда я достала медицинскую литературу, тут вообще мой мозг поплыл. Читали про пользу прививок? А про вред? Я читала. И мне, будучи беременной, хотелось лечь на пол и плакать от непонимания, как быть. Почему уважаемые умные, образованные люди не могут договориться? Что тогда делать мне – молодой девчонке без огромного опыта, знаний и подходящего образования? Все эти мысли посещали меня, когда я даже не родила. Я ещё даже не столкнулась ни с одной настоящей проблемой, а уже не знаю, что выбрать. Какой подход мне ближе? Как мы будем воспитывать ребёнка? Чьими советами руководствоваться?

Тогда я поняла, что никто за меня не сможет ничего решить.

Воспитание – не интеллектуальная викторина, где есть только один правильный ответ.

Это скорее исследование, к результатам которого нужно подходить с интересом и любопытством. Да, любая информация извне может быть помощью и поддержкой, но без внутренней опоры, без принятия ответственности за свою жизнь и жизнь ребёнка – это просто набор рандомных фактов, которые ничем не смогут помочь, а порой и, наоборот, только мешают.

Почему я заговорила про опоры? Например, физически опорой для тела человека служит скелет. Психика устроена по такому же принципу – у неё должна быть основа.

Внутренняя опора – это способность человека оставаться неуязвимым в стрессовых ситуациях.

Это определённый набор навыков, характеристик и способностей. Если у человека сильная опора, он умеет позитивно мыслить, во всём находить плюсы, не боится принимать решения, чувствует, что любим и ценен. Его не пугают ошибки. Такой человек знает, что любовь не нужно заслуживать. Внутренняя опора – это про то, что «я у себя есть и этого достаточно».

Я не говорю о том, что нужно перестать учиться, читать литературу или просить советов. Опираться на себя – не означает делать всё самой! Нет, внутренняя опора – это про то, что я могу попросить о помощи, если нуждаюсь в ней, но при этом не впадать в зависимость от этой помощи. Там, где я могу справляться сама, я справляюсь сама. Где мне необходима поддержка – я без паники и страха буду её искать. Внутренняя опора позволяет нам ощущать себя устойчивыми, а значит, защищёнными и в безопасности.

Каждая мама внутри себя знает, как правильно, какой подход ей ближе, иногда нужно просто убедиться или подкрепить свои убеждения извне.

Как молодой маме найти и нащупать эту самую опору?

Есть несколько точек, на которые мы можем опираться.

1. Самооценка.

Самая первая и самая важная опора – это ваша самоценность. Если вы не самодостаточная личность со своими интересами, своими убеждениями и представлением о мире, если не цените саму себя и не верите в себя, опираться вам просто не на что. И в каждой сложной ситуации вы будете искать того, на кого можно свалить ответственность. А если таковые не находятся – впадать в отчаяние. Поэтому начать работать над самооценкой нужно в первую очередь. Правда, к сожалению, это длительный процесс, который нельзя прожить за день, приняв одно волевое решение. Начните с малого: подумайте, за что вас ценят друзья, близкие и коллеги. Какие у вас успехи? Какие таланты были у вас от рождения, а чего вы добились упорным трудом? Находясь в глубоком декрете довольно просто забыть и обесценить все прошлые достижения. Но не стоит делать этого. Если человек убеждён в своей ценности, помнит о своих способностях и умениях, не переживает о бытовых вещах и уверен, что в любой жизненной ситуации найдёт выход – унынию просто не останется места. И чем больше опыта за плечами, тем крепче внутренняя опора.

2. Физическое состояние.

Можно долго говорить про внутренние качества, но, если не закрыты базовые потребности – еда, сон, здоровье, принимать какие-либо решения крайне тяжело.

3. Поддержка других людей.

Каждому человеку, а в особенности молодой маме, нужен тот, кто примет её такой, какая она есть, и подставит надёжное плечо в нужный момент. Я специально не пишу, что это должен быть родственник, – очень часто мнения родных людей могут расходиться и тем самым вызывать только больший диссонанс и непонимание. Поэтому очень важно окружить себя близкими людьми или друзьями, теми, кто вас ценит и любит. И да, необязательно, чтобы они придерживались таких же взглядов, важна именно поддержка.

Приведу пример не из материнства. Как-то я решила полностью отказаться от сахара для того, чтобы наладить некоторые процессы в организме. Мои близкие подруги не считают такое кардинальное решение верным, но принимают меня и мой выбор, а потому делают всё, чтобы помочь мне не сойти с дистанции. Пока ты одна, ты можешь начать сомневаться в своих силах или бояться неизвестности или провала, но, когда чувствуешь за собой стену из тепла, понимания и принятия, идти вперёд становится гораздо спокойнее и легче. Если в твоём окружении нет семей с маленькими детьми, можно присоединиться к группам поддержки молодых мам. Это поможет тебе получить практические советы, обменяться опытом, познакомиться с новыми людьми и почувствовать, что ты не одна со своими вопросами и проблемами.

4. Материальные ценности.

Пусть любая помощь, которую мы можем купить за деньги, – это и не фундаментальная опора, нельзя ни в коем случае приуменьшать её значимость. Вспомни, сколько раз тебя спасала доставка еды или продуктов, гаджеты или приходящая няня. А может, ты, наоборот, отказываешься от любой помощи, технической или человеческой, потому что считаешь, что хорошая мама должна со всем справляться сама? Но никто не оценит такого подвига. Постарайся выстроить свою жизнь так, чтобы достижения прогресса помогли сделать твою жизнь хотя бы чуточку проще.

5. Саморазвитие.

Мне очень грустно, когда я встречаю знакомых, у которых после рождения детей не остаётся больше никаких интересов, кроме того, делать ли детям прививки, когда начинать приучать к горшку и во сколько лет отдавать в секции. Никто не спорит, дети – важно, но ребёнок – это не вся жизнь. Во-первых, то, чем ты занималась и что вдохновляло тебя до декрета, и сейчас будет оказывать тот же эффект: придавать силы и дарить яркие эмоции. Они никогда не бывают лишними, особенно сейчас. А во-вторых, не стоит забывать, что самая важная задача родителя – научить ребёнка самостоятельности. В определённом возрасте он начнёт жить своей жизнью, обзаведётся своей семьёй, а вы останетесь у себя навсегда. Поэтому не нужно жертвовать своей жизнью во имя интересов малыша. Даже сам ребёнок будет больше гордиться мамой, которая счастлива и реализована. Например, мой сын иногда показывает своим друзьям иллюстрации, которые я рисую. Он гордится своей мамой, а я рада давать ему поводы для гордости.

6. Психологическая помощь.

В случае, если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональным или психологическим давлением, важно вовремя обратиться за помощью к специалисту. Он найдёт ту болевую точку, триггер, который запускает внутри вас деструктивные паттерны, и поможет её проработать. Так вы выйдете из кризиса гораздо быстрее и с меньшими моральными потерями.

7. Вера и духовные ценности.

Дар веры – это умение верить в Бога, в себя и в то, что всё будет хорошо. Это то, что тебя укрепляет и защищает. В любой непонятной ситуации самое простое, что можно сделать, – помолиться. Молитва – это обращение к Богу, общение с Ним. В молитве человек выражает просьбы, благодарит за исполнение их, прославляет Бога, кается в грехах. Для того, чтобы помолиться, не обязательно говорить какой-то заранее заготовленный и выученный наизусть текст. Обращаться к Богу можно своими словами, искренне, говорить то, что думаете и чувствуете. В такой молитве легко можно успокоиться и начать трезво размышлять. Посудите сами: в стрессовой ситуации можно сделать 14 скоропалительных и бесполезных действий, а можно выдохнуть и совершить только два, но которые принесут пользу. Молитва помогает обрести уверенность и спокойствие, а также в молитве Бог поможет увидеть решения, которые прежде были скрыты от глаз.