Kitabı oku: «Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций», sayfa 3

И тем не менее важно уметь поддерживать баланс и находить компромисс – без этого здоровые отношения невозможны. Как только мы начинаем все время отказываться от своих интересов или, наоборот, давить на другого человека, чтобы он отказался от своих ради нас, возникает манипуляция.

Особенно сложно этот принцип дается тем, кто привык в любых отношениях играть роль жертвы. Прежде чем научиться обозначать и отстаивать свои границы (о том, как это делать, мы обязательно поговорим в 4-й части книги), им для начала нужно просто услышать свой внутренний голос. Перестать жить ради других и разобраться со своими собственными желаниями. Это тот самый здоровый эгоизм, без которого невозможно быть счастливым в отношениях с другими людьми.

5. Умение решать конфликты – еще один навык, без которого даже самые крепкие отношения могут рухнуть. По своему опыту работы с клиентами я знаю, что многие люди боятся конфликтов и считают, что они – признак проблем в отношениях.

Это не так. На самом деле конфликты – неизбежная часть общения. Сегодня мы можем быть на одной волне с коллегой, супругом или родителями, а завтра отдалимся друг от друга. Это нормально, каждый из нас развивается по-своему. Именно поэтому общение – это всегда динамический процесс, который не обходится без споров и ссор.

«Правильный» конфликт может быть не просто полезным, а выведет отношения на новый уровень. Он помогает выявить несоответствие между ожиданием и реальностью, лучше узнать и себя, и другого человека, строить отношения с учетом потребностей друг друга. Это возможность услышать и понять другого человека.

Например, конфликт может помочь сотруднику, который привык соглашаться с любыми условиями работы из страха ее потерять, отстоять свои права. Конфликт в паре способен обратить внимание одного из партнеров на то, что он недостаточно ценит в другом, воспринимает как должное.

Умение решать конфликты напрямую связано с пониманием своих и чужих эмоций и умением выражать их экологично.

Это та база, без которой сложно представить здоровые отношения, но у каждого из нас свои ценности, поэтому вы можете дополнить этот список в соответствии с ними. Обязательно напишите свои принципы здоровых отношений. Искренность, принятие, ответственность, умение прощать, возможность положиться на партнера в трудной ситуации, общие интересы и умение благодарить друг друга – выберите то, что соответствует вашим представлениям о здоровых отношениях. Напишите принципы здоровых отношений в каждой сфере жизни.

Обозначив для себя границы нормы, вы всегда будете четко понимать, если в отношениях с кем-то она нарушается.

Для удобства вы можете составить свой список прямо в книге.

____________________________

____________________________

____________________________

Итак, с понятием нормы в отношениях мы разобрались, установили для себя своеобразный маяк, на который можно ориентироваться в общении с другими людьми.

Теперь нужно понять, как соблюдать эту норму. Дело в том, что мы бессознательно копируем сценарии и модели поведения, заложенные в нас с детства. Просто так взять и отказаться от них, когда мы следовали им бОльшую часть жизни, не получится. Если вы когда-нибудь пробовали заменить вредную привычку полезной, то знаете, как это бывает. Первую неделю, пока мотивация еще сильна, вы встаете на час раньше и идете бегать. Но уже в начале следующей возникают первые сложности: накапливается усталость, неправильная техника приводит к небольшой травме, из-за которой приходится пропустить несколько дней тренировок, а когда вы восстанавливаетесь, портится погода. И в конце концов вы возвращаетесь к своей старой, закрепленной годами привычке: вставать за 5 минут до выхода на работу и не заниматься спортом.

Со сценариями поведения еще сложнее: они срабатывают на автомате еще до того, как мы успеваем проанализировать, правильно ли мы поступаем и можно ли было поступить по-другому. Мы не можем выбирать свою реакцию, потому что мы просто-напросто не видим другого варианта. И в результате по привычке реагируем обидой или гневом, испытываем чувство вины или стыда, тревоги или неуверенности в себе.

Все это – наши субъективные переживания. То есть нам вполне по силам не реагировать обидой на неприятные слова начальника, не испытывать чувство вины каждый раз, когда не удается сделать что-то идеально, не прибегать к манипуляциям от бессилия. Но сделать это можно только осознанно.

Помните, в самом начале книги я говорила, что до тех пор, пока мы не осознаем свои эмоции и не начнем ими управлять, нас очень легко поймать на крючок манипуляции? И потом не раз на примерах показывала, что именно непонимание своих эмоций приводит к проблемам в отношениях.

То есть, для того чтобы перестать следовать негативным сценариям и получить возможность сознательно выбирать свои эмоциональные реакции (а значит, и поведение), мы должны научиться осознавать и понимать свои эмоции. Эти навыки – ключевые составляющие эмоционального интеллекта.

* * *

Итак, мы подошли к тому инструменту, который позволит нам строить отношения без манипуляций.

Эмоциональный интеллект (ЭИ) – это сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей для решения практических задач.

Эмоциональный интеллект – относительно новое понятие. Мы привыкли измерять степень успешности человека, его способности и потенциал с помощью IQ. Вся система образования построена именно на развитии IQ и никак не учитывает тот факт, что мы – в первую очередь эмоциональные существа, а вовсе не рациональные.

Наш мозг устроен таким образом, что в ответ на любое событие лимбическая система «производит» эмоциональную реакцию, и только потом мозг обрабатывает, осмысляет ее с помощью неокортекса – той самой рациональной части, которую мы развиваем всю жизнь. Таким образом, нравится нам это или нет, но эмоции всегда будут первичны для мозга. И вместо того, чтобы игнорировать их, гораздо разумнее превратить их в своих союзников. Именно это и позволяет сделать развитый эмоциональный интеллект.

Впервые термин «эмоциональный интеллект» появился только в 1990 году. Американские исследователи Джон Майер и Питер Саловей опубликовали научную статью, в которой предлагали рассматривать эмоциональный интеллект как отдельный вид интеллекта, позволяющий анализировать данные, которые мы получаем с помощью эмоций. Статья прошла незамеченной в научном сообществе, поэтому заговорили об ЭИ позже – в 1995 году, когда американский журналист Дэниэл Гоулман выпустил книгу «Эмоциональный интеллект: почему он может иметь большее значение, чем IQ».

Гоулман описал четыре основных составляющих ЭИ.

• Самосознание – способность осознавать и понимать собственные эмоции, знание своих слабых и сильных сторон.

• Самоконтроль – возможность управлять своими эмоциями и сохранять эмоциональный баланс даже в сложных ситуациях.

• Эмпатия – понимание эмоций других людей и способность общаться с ними с учетом их внутреннего состояния.

• Навыки отношений – умение общаться, решать конфликты, работать в команде или быть лидером.

За прошедшие четверть века популярность эмоционального интеллекта выросла в разы. В бизнес-сообществе уже никого не удивляют тесты на уровень ЭИ при приеме на работу, курсы и тренинги по развитию ЭИ. Известно, что люди с высоким ЭИ больше довольны своей работой и больше зарабатывают, а компании под руководством эмоционально интеллектуальных лидеров становятся лучшими в своей сфере. Такие бизнес-гиганты, как Amazon, American Express, L’Oreal и Microsoft, обучают своих сотрудников эмоциональной компетентности, что позволяет им значительно увеличить чистую прибыль и снизить текучесть кадров.

В России, куда этот «тренд» пришел с опозданием, интерес к ЭИ стабильно растет, но все еще ассоциируется в основном с профессиональными достижениями. Однако умение управлять эмоциями и способность правильно понимать переживания других людей влияет абсолютно на все сферы жизни.

По сути, эмоциональный интеллект – это руль, с помощью которого мы можем управлять своей жизнью.

Понимая свои эмоциональные реакции и управляя ими, мы можем принимать оптимальные решения и выбирать те действия и поступки, которые лучше всего раскрывают наш потенциал.

Эмоциональный интеллект влияет на наше становление как личности, умение общаться и создавать прочные отношения не только в рабочем коллективе, но и в семье, с близкими и друзьями.

Большинство проблем в отношениях происходит по двум причинам.

• Мы не умеем донести до другого человека свои эмоции, желания и потребности (и часто сами плохо их понимаем) и поэтому неизбежно испытываем разочарование, когда он не угадывает их и наши ожидания не оправдываются.

• Мы приписываем другим людям ложные эмоции и мотивы, потому что не понимаем, что они на самом деле чувствуют и чем руководствуются. В результате – также испытываем разочарование, так как поступки человека, которые нам не нравятся, мы принимаем на свой счет, хотя он не вкладывает в них никакого негативного смысла и может руководствоваться мотивами, которые никак с нами не связаны.

Представьте себе, насколько проще стала бы жизнь, если бы вы могли управлять своими эмоциями и понимать чужие. Эмоции первичны, именно они побуждают нас действовать тем или иным образом, определяют наше поведение. А значит, понимая эмоции другого человека, мы всегда будем точно знать, почему он ведет себя так, а не иначе.

Коллега хвалит вас, потому что хочет попросить об одолжении, а не потому, что вы ему искренне симпатичны. Руководитель разносит в пух и прах вашу работу не потому, что вы плохо справились с поставленной задачей, а потому, что умеет только критиковать и считает этот способ мотивации самым эффективным.

Супруг пропускает мимо ушей ваш рассказ не потому, что ему неинтересно, а потому, что у него был очень тяжелый день и в мыслях он все еще прокручивает его события.

Понимание истинных эмоций и мотивов позволит вам не совершать необдуманные поступки и не принимать на свой счет каждое неприятное слово. Вы сможете без труда заметить, когда кто-то попытается вами манипулировать, а собственные эмоции будете выражать экологичным способом – не травмируя других.

Отношения, построенные с помощью эмоционального интеллекта, – это не манипуляция, в которой всегда есть жертва. Это отношения по принципу Win-Win (выиграл-выиграл): вы понимаете истинные потребности человека и можете дать то, что нужно ему. А он в ответ дает то, что нужно вам.

Я покажу вам на примерах, как это работает.

Примеры эмоционально умных отношений

Давайте снова вспомним обычный день из жизни Семена и представим, что и он сам, и люди, с которыми он общается, обладают высоким эмоциональным интеллектом.

По дороге на работу Семен слышит по радио новости, в которых не сообщают ничего, кроме негатива: инфляция, падение курса рубля, неблагоприятные прогнозы экономистов, политологов и медиков.

Ненадолго Семену становится не по себе: ипотека не выплачена, а число увольнений растет, еще и в груди неприятно покалывает последнюю неделю…

Он анализирует свое состояние и понимает, что испытывает тревогу из-за того, что СМИ нагнетают, все время сгущают краски и манипулируют статистикой. В реальности поводов для беспокойства у Семена не больше, чем всегда. У него стабильная работа, где его ценят как специалиста, он уверен в своих профессиональных качествах и найдет работу, даже если в его компании начнутся сокращения. Благодаря рациональному анализу мощность тревоги снижается, и она не затапливает Семена. Теперь с ней можно справиться, продумав конкретные действия: он прикидывает, каким образом можно быстрее выплатить ипотеку и планирует изучить рынок труда, чтобы понимать реальные перспективы и быть готовым к любому сценарию. Покалывания в груди – скорее всего, обычная невралгия, потому что Семен следит за здоровьем и не склонен переживать по каждому поводу. Но на всякий случай он записывается на прием к кардиологу. Таким образом, он переводит тревогу в конкретные действия вместо того, чтобы просто бояться и проигрывать у себя в голове самые страшные картины. Благодаря этим действиям Семен, возможно, найдет новую, более высокооплачиваемую работу и быстрее выплатит ипотеку – то есть рационально осмысленная тревога вполне может принести реальную пользу.

Семену попадается реклама нового кроссовера – мощного, стильного и комфортного. Его седану уже пять лет, и пора решить, что делать дальше: вкладывать деньги в ремонт или менять его на новый автомобиль. Покупка машины – это новый кредит в дополнение к ипотеке, поэтому пока Семен не рассматривает для себя всерьез эту возможность. Но задумывается о том, чтобы попробовать получить повышение на работе. Это позволит ему уже в следующем году выплатить ипотеку и купить новую машину. Они с женой хотят второго ребенка, поэтому машина побольше будет очень кстати.

Когда Семен подъезжает к работе, ему звонит его коллега Виктор. Он проспал и предупреждает Семена, что опаздывает на совещание с руководством. Семену придется самому начать презентацию их проекта. Семен немного расстроен, потому что он не рассчитывал остаться без поддержки. Но, с другой стороны, для Семена это возможность показать себя перед руководителем, поэтому на смену волнению быстро приходит азарт.

На совещании Семен делает отличную презентацию. Руководитель указывает ему на несколько недочетов, и они вместе решают, как их исправить в будущем. Он также обещает Семену квартальную премию, если новый проект будет выполнен безо всяких нареканий. Семен спрашивает у руководителя, может ли он в ближайшее время рассчитывать на повышение. Они обсуждают, над какими сторонами Семену нужно поработать, чтобы соответствовать более высокой позиции. Семен записывается на бесплатный тренинг, который компания проводит для сотрудников, и планирует самостоятельно работать над развитием других навыков. Его мотивация очень высока, и шансы на успех – тоже.

По дороге домой Семену звонит жена и говорит, что забронировала путевки на море. Семен рад: после нового проекта ему точно потребуется отдых, и это отличная возможность провести время с семьей. А благодаря премии у него еще останутся деньги на то, чтобы частично погасить ипотеку.

Конечно, в реальности эмоциональных интеллектуалов не так много. Но даже если высокий ЭИ будет только у Семена, он сможет донести до коллеги, что больше не будет прикрывать его перед руководством, не терзаясь при этом чувством вины. В разговоре с руководителем Семен также сможет отстоять свои права и не брать на себя сверхурочную неоплачиваемую работу только потому, что ему тревожно за свое будущее. Он не будет пытаться решить свои внутренние проблемы путем покупки машины, которая ему не по карману, или перекладывать ответственность за них на жену.

Эмоциональный интеллект – это не набор инструментов против манипуляций. Как и сами манипулятивные приемы, контртехники против них – это такие же пластыри на рану. Они не решают глобальную проблему в эмоциональной сфере и позволяют в лучшем случае заметить манипулятора, но не избавиться от причины, по которой манипуляция стала возможна. К тому же все время быть начеку и пытаться выявить манипулятора с помощью техник невозможно. Это приведет к излишней подозрительности и тревожности, которые сами по себе могут отравить жизнь и начисто лишить ее радости безо всяких манипуляторов.

Но если вы в контакте со своими эмоциями, можете их распознать и проанализировать, то вы без труда распознаете и манипуляцию. Если вы понимаете эмоции других, то видите и их истинные мотивы.

Эмоциональный интеллект – более тонкий инструмент, который позволяет решить истинную проблему и построить счастливые гармоничные отношения.

Обойтись без манипуляций можно и в бизнесе, если ставить себе целью не максимальную прибыль любой ценой (в том числе за счет здоровья потребителей), а высокое качество продукта, лояльность покупателей и честные прозрачные отношения с ними.

В следующем разделе книги мы разберем основные эмоции, которые делают нас уязвимыми к манипуляциям, и начнем работать над развитием своего эмоционального интеллекта.

А сейчас я предлагаю вам пройти два коротких теста, чтобы определить, насколько легко вами манипулировать и насколько вы сами склонны к манипуляциям.

Сохраните результаты этих тестов. Книга построена как практический курс, позволяющий развить свой ЭИ и проработать основные эмоциональные проблемы, которые делают манипуляции возможными. Когда вы выполните все практики из 4-го раздела, вы сможете пройти эти тесты еще раз и сравнить результаты.

Важно: оба раза при прохождении теста будьте предельно честны с собой, не пытайтесь отвечать так, как вам кажется правильным.