Kitabı oku: «Письма с любовью. 37 вещей, которые мама хотела бы рассказать своей дочери», sayfa 2

Выбора, который удовлетворил бы всех, не существует

Среди выражений, которые часто используют люди, есть особенно меня раздражающие. Например, «заниматься ерундой». Если заглянуть в словарь, там будет объяснение: «делать что-то впустую». Это выражение используется, когда человек предпочитает пройти долгий путь назад, сойдя с самого быстрого маршрута, или когда время тратится на то, что не имеет никакого отношения к получению результата. Одним словом, ерунда – это бесполезная работа.

Но действительно ли существует в мире такая вещь, как напрасный труд? Можно ли назвать бесполезным строительство замка из песка, потому что его потом сдуло ветром? Только те, кто занимался чем-то подобным, могут оценить количество песка и воды, необходимое для постройки, и знают, как избежать ошибок. Именно это является настоящим знанием, приобретаемым с опытом.

Почему в жизни обязательно нужно заниматься ерундой

Как могут молодые люди без опыта и ресурсов для наилучшего выбора познать все стороны жизни, еще и не занимаясь при этом ерундой? Произнося фразу вроде: «Мы заняты тем, что идем путем, которым и должны идти, поэтому не хотим нести потери, занимаясь ерундой», люди воспринимают бессмысленный труд как что-то невыгодное. Подобное поведение называется неприятием потерь. Его суть заключается в том, что даже при равном результате неудовольствие от потери ощущается намного острее, чем удовольствие от приобретенного.

Однако думать, что напрасный труд – это только убытки, потому что он не имеет ничего общего с сиюминутными результатами, – означает препятствовать своему будущему развитию. Помню, я прочитала где-то: «Эксперт – это человек, совершивший все возможные ошибки в своей области». И я с этим согласна. Сейчас занятие может показаться исключительно бесполезным. Но если содержание этого напрасного труда будет постепенно накапливаться, то в какой-то момент оно может стать движущей силой, приведшей к успеху, или возможностью открыть себя с новой, незнакомой ранее стороны. И прежде всего ерунда – это священное дело, которым должны заниматься молодые люди, еще не имеющие ни одного пхёна ¹ земли. Если вы не знаете, чем хотите заняться и что у вас получается хорошо, разве вы не должны прийти к каким-то выводам после проделанной работы? Выводам вроде: «Думаю, что у меня это получается лучше, чем у других», «У меня не получается, но это все равно очень интересно». Накопленные очки опыта окажутся полезными для того, чтобы в любой момент сделать выбор.

Тем не менее словами «Мне бы удалось устроиться на работу раньше, если бы я не занимался ерундой» подкрепляется вера в то, что существует путь, по которому можно быстрее всего добраться до цели, и оспаривается или отрицается опыт бесполезной работы. Конечно, может существовать самый быстрый и эффективный способ написать отчет, подготовить презентацию или найти место встречи. Однако если смотреть на жизнь в целом, не существует эффективного и универсального правильного ответа. В процессе стремления по-своему достичь желанной цели естественным образом формируется личный жизненный опыт.

Один из секретов жизни, который я узнала в 25

Дочка, когда я была маленькой, то любила шить одежду для кукол. Мне нравится вязать, поэтому я связала шарфик, жилетку, а позже даже взяла выкройку и сделала платье. Как знают те, кто хоть раз этим занимался, взяв в руки иглу или спицу, трудно остановиться. Хочется довести дело до конца. Но после поступления в университет моя жизнь стала настолько загруженной, что тратить время на изготовление одежды я больше не могла. Шитье казалось мне совершенно бесполезным делом, ведь времени едва хватало даже на учебу. Однако обретенный опыт шитья я применила не по назначению и совершенно неожиданным способом. Работая интерном в клинике, я впервые провела операцию по зашиванию раны пациента и услышала неожиданный комплимент. Меня спросили, действительно ли я делала это впервые.

Кто бы мог предположить, что навыки кройки и шитья я буду использовать именно таким образом. Тогда я узнала один из секретов жизни. В мире нет бесполезных занятий, и никто не знает, каким образом однажды пригодится та ерунда, которой я сейчас занимаюсь.

Икона панк-стиля Вивьен Вествуд бросила желанную работу учителя, чтобы в возрасте 30 лет стать дизайнером. Поскольку она никогда не изучала искусство или дизайн, все вокруг отговаривали ее, называя затею бесполезной. Зато сейчас она на вершине мира моды и даже получила орден Британской империи от королевы Елизаветы. Это не значит, что Вивьен Вествуд сделала правильный выбор, из-за того что в итоге она стала всемирно известным дизайнером. Даже если бы она не добилась успеха и вернулась к преподаванию, то обрела бы ни с чем не сравнимый бесценный опыт. Она делала то, что действительно хотела, и получила от этого больше удовольствия, чем кто-либо другой. По крайней мере она обрела в жизни то, чем может наслаждаться. Это результат, которого она никогда не смогла бы достичь, если бы думала, что хочет стать дизайнером, но не попробовала бы, задаваясь вопросом, не потратит ли время зря, не пожалеет ли, бросив работу учителем.

В мире нет ни одного бесполезного занятия

Как сказала покойная Пак Ван Со, написавшая более 100 работ с момента своего дебюта в роли писателя в возрасте 40 лет: «Жизнь – это бесконечный процесс, она не имеет конца». Пак Ван Со сравнила жизнь с восхождением на гору. Трудный путь на вершину долог, а момент радости ее достижения чрезвычайно короток, и если это и есть жизнь, то разве не должны мы находить радость в процессе восхождения на гору? На самом деле, даже когда Пак Ван Со не писала свои работы, она держалась за рукописи настойчивее, чем солдат, охраняющий границу. Если вам не нравится процесс, то это будет череда невыносимых моментов. Поэтому когда люди говорят «заниматься ерундой», то зачастую это представляется как «вскопать то здесь, то там, а затем бросить», но на самом деле в этом тоже есть смысл.

Однако мы очень скупы на «бесполезные» вещи. Считаем, что, будь то работа или хобби, все обязательно должно приносить результат, соразмерный затраченным усилиям. Вот почему нелегко сталкиваться с трудностями в деле, за которое мы беремся впервые. Если еще несколько десятилетий назад вовсю использовался термин «юношеский максимализм», а авантюры считались привилегией молодых людей, то теперь все изменилось. Мы живем в мире, где если план А проваливается, никто не может взяться за план Б. Все больше людей считают более безопасным выбрать проверенный путь.

Решение попробовать сделать что-то новое может оказаться бесполезным для ваших текущих задач. Однако семя опыта может расцвести даже спустя 40 или 50 лет. В наши дни, когда концепция работы на протяжении всей жизни исчезла, я часто сталкиваюсь с людьми в возрасте чуть старше 40 лет. Большинство из них говорят, что не знают, что делать дальше, и размышляют о выходе на пенсию. Если они решат выкопать небольшую ямку, чтобы посадить одно семечко, это можно расценивать как акт надежды и веры в возможность роста и развития. В таком действии можно увидеть их стремление к созданию жизни и внесению своего вклада в мир. В то же время это может быть вызовом судьбе и искушением нарушить обычные правила и ожидания. Возможно, они хотят проверить свои границы и узнать, что произойдет, если сделать что-то безрассудное и непредсказуемое. Это пробуждение исследовательского духа и жажды нового опыта может привести к неожиданным открытиям и, возможно, к нахождению новых возможностей и перспектив. Могли ли они догадаться перед выходом на пенсию о том, какие семена нужно было посеять во втором акте своей жизни? По крайней мере они бы тогда не говорили так уверенно: «Теперь я собираюсь жить, делая то, что хочу».

Об этом заявил японский психолог Сайто Сикета: «Чем чаще человек падает, тем легче ему встать. И наоборот: если он учится только не падать, то в конце концов не будет знать, как подняться». Какой самый большой вред причиняет отсутствие занятия ерундой? Те, кто никогда не создавал своими руками условия для выращивая различного рода растений, в будущем даже не будут знать, как держать лопату. Отсутствие бесполезных занятий – это отсутствие опыта, а недостаток опыта ограничивает возможности человека, делая его неспособным выкопать яму, даже если экскаватор находится прямо под носом. Но, прежде всего, когда нам исполняется 40 или переваливает за 50, обязанностей становится так много, что взять в руку лопату уже нелегко.

Французский писатель Анатоль Франс сказал: «Я всегда предпочитал безрассудство страстей мудрости бесстрастия». По-настоящему верные слова. Чем больше мы пробуем, тем больше ошибок совершаем, но тем меньше в нашей жизни сожалений. Более того, в мире нет идеального выбора, который соответствовал бы всем условиям и удовлетворил бы всех людей. Так что не ждите варианта с наименьшими потерями и не связывайте себя нерешительностью и альтернативными издержками. Занимайтесь бесполезными делами в свое удовольствие и обогатите почву жизни той землей, что вы при этом выроете. Накопленный именно таким образом опыт становится вашей изюминкой и истинным оружием в жизни.

О том, что подлинная любовь всегда безусловна

В какой-то момент два незнакомых до этого человека становятся друг для друга особенными, незаменимыми людьми. Они оказываются скованными волшебной цепью под названием «ты самый удивительный человек на свете» и «мир без тебя для меня не существует». Такую связь уже не разорвать. Почему из бесчисленного множества людей я полюбила именно тебя, одну из песчинок в море песка? Кто-то признается: «Это была судьба», а другие говорят: «Так или иначе, все было предрешено».

В конце концов, неважно, судьба это или неизбежность – в момент зарождения любая любовь сияет, будто звезды. И в тот день, когда в глазах напротив мы замечаем звездный блеск, у нас появляется возможность подмечать друг в друге каждую даже незначительную деталь. Это называется «слепая любовь».

Я любила его или его образ? —

Дочка, ты и сама знаешь, насколько загадочна слепая любовь, поскольку полюбила и вышла замуж. Когда мы влюбляемся, то максимально подчеркиваем достоинства другого человека и не замечаем в нем все плохое. Будто в мире нет никого совершеннее. Влюбленный человек проецирует часть своего «я-идеального» на другого. Мы постоянно стремимся к «я-идеальному», но никогда его не достигаем. Оно может быть связано, например, с ценностями, которые родители долго и настойчиво прививали нам в детстве: «Нужно быть усердным», «Необходимо делиться» и «Ты должен добиться успеха». Влюбленный человек питает иллюзию, что у него самого этих качеств нет, но они есть у его партнера.

Если подумать, разве любовь действительно не великолепна? Однако, может быть, от того, что общество предъявляет к нам все больше требований, кажется, что ожидания, которые молодые люди возлагают на себя, запредельно высоки. Конечно, ставить высокие цели – это не плохо. Проблема в том, что чем выше «я-идеальное», тем больше к партнеру требований, которые так хочется перенять себе. В этом случае вы можете отложить вступление в отношения, даже если перед вами окажется достаточно хороший партнер, или поспешите расстаться, не дожидаясь, пока другой человек найдет свое место в жизни. Как это случилось в паре Ин Чжон и Чон Тхэка.

Эти двое, познакомившись на свидании вслепую, влюбились друг в друга, будто их встреча была продиктована самой судьбой, и встречались уже 3 года. Как и любая другая пара, они иногда спорили и ссорились, но продолжали взращивать свою любовь. Но теперь Ин Чжон была крайне неуверена в их отношениях. Отправной точкой стало увольнение Чон Тхэка. Компания, которая несколько лет находилась в упадке, назначила подающего надежды молодого человека на другую должность, не имевшую ничего общего с его профессиональными навыками. Поэтому Чон Тхэк решил, что лучше уволиться, чем работать в не подходящем ему отделе.

После почти года поисков он получил место в маленькой компании. Она не шла ни в какое сравнение с его предыдущим местом работы. Чтобы Чон Тхэк не падал духом, Ин Чжон заботилась и поддерживала его. Но по какой-то причине он стал раздражаться по пустякам и обижаться на вскользь брошенные слова.

«Куда исчезли его серьезность и солидность?»

Это произошло в том числе и потому, что Чон Тхэк, прошедший через нежеланное назначение и увольнение, испытал сильные душевные переживания и стал болезненно-чувствительным. Тем не менее он хотел развивать свои профессиональные навыки на нынешней работе в небольшой, но стабильной фирме, а не в крупной корпорации, где его в момент необходимости использовали как расходный материал. Проблема в том, что Ин Чжон не могла принять его выбор. Она скучала по тому Чон Тхэку, который раньше работал в знаменитой ведущей компании. Хоть Ин Чжон и любила его, образ мужа, который она себе представляла, также был для нее важен. Окружение мотивирует нас найти будущего партнера до наступления 35. Не имея возможности отрицать свою обеспокоенность, она находилась в замешательстве.

«Действительно ли я любила его? Или только его работу?»

Истинное значение слова «влюбиться»

Мы склонны осуждать тех, кто при знакомстве с противоположным полом обращает внимание на разные факторы, будь то внешний вид или достаток. В обществе считается хорошим тоном не выражать подобные чувства, даже если в глубине души они есть. Помимо этого, бытует мнение, что безусловная любовь самая искренняя. Искренняя любовь – это не про некие условия, а про настоящие чувства к человеку как таковому. Внешность, достаток и состояние здоровья могут измениться в любой момент, а то, кем человек является, остается прежним. Настоящая любовь заключается в том, чтобы оставаться рядом с ним в горе и в радости, в болезни и в здравии, независимо от того, красив он или нет. Любовь – это судьба, как можно противостоять ей?

Но существует ли безусловная любовь? Разве можно узнать и полюбить человека, который представляет собой чистый кристалл, свободный от условностей? По этому поводу многие ученые говорят, что сам процесс влюбленности очень условен. И под условиями подразумевается не только финансовая обеспеченность. Критерии выбора любимого человека, такие как характер, внешность, манера речи и поведение, по большей части определяются нашим бессознательным, сформированным еще в детстве.

Есть распространенное убеждение, что люди строят отношения с теми, кто похож на их родителей. Например, мужчина, воспитанный холодной матерью, находит привлекательными таких же женщин, подтверждая, что программа под названием любовь, заложенная в мозгу в детстве, действует даже во взрослом возрасте. С другой стороны, есть присказка «противоположности притягиваются». Идея состоит в том, что, например, женщина, выросшая без любви, выберет мужчину, который сможет это в достаточном объеме компенсировать. В действительности после свадьбы зачастую выясняется, что мужчина, казавшийся заботливым, на самом деле очень отстраненный человек. В этом случае женщина повторяет объектные отношения своего детства, когда она росла без любви, бессознательно выбрав холодного мужчину. Фрейд объяснял это термином «навязчивое повторение».

Таким образом, мы выбираем объект любви, опираясь на свое бессознательное, и даже не подозреваем об этом. В процессе выбора, вместо того чтобы видеть другого человека таким, какой он есть, мы оцениваем его в соответствии со своими желаниями и надеждами. Другими словами, бессознательное уже во многом предопределило наш выбор и решение. Фрейд говорил: «Мы выбираем друг друга отнюдь не случайно, найти объект любви – в итоге означает обрести его снова». Иными словами, любовь вроде бы и является свободным выбором, но она предопределена. Можно назвать это судьбой, но эта судьба включает в себя множество условий.

Почему не стоит торопиться бросать того, кого любишь

Образ, о котором говорит Ин Чжон, – это нарциссическое условие, обосновывающееся чувством значимости. Ин хочет получить подтверждение собственного превосходства через внешние достижения, отличающие ее от остальных, такие как внешний вид, статус, должность и деньги. Другими словами, Ин Чжон верит, что самореализация может воплощаться через практическую любовь. Но кто может ее осудить? Мы все являемся заложниками подобных желаний.

Следовательно, Ин Чжон не нужно страдать от чрезмерного чувства вины. Но если она все еще любит Чон Тхэка, возможно, лучше довериться ему и подождать. У любви множество сложных причин, и среди них есть не только работа, но и характер, мечты и даже то, что сама Ин Чжон еще не осознала.

Даже если мы не осознаем этого, человек, которого нам предначертано встретить, является ценным даром, появившимся в результате нашей терпеливой и поддерживающей любви. Так же, как вам нужно знать ноты, чтобы прочитать партитуру, и порядок слов, чтобы построить диалог, необходимо шаг за шагом учиться любить. Вот почему не стоит торопиться бросать того, кого вы сейчас любите. Только если вы преуспеете в любви сейчас, в следующий раз у вас получится лучше.

Выбирая партнера с опорой на бессознательное, мы можем получить возможность решить свои тянущиеся из детства душевные проблемы в отношениях с противоположным полом. Несмотря на то что это немыслимо трудно, если мы правильно поймем эту проблему и попытаемся ее решить, то сможем заметно вырасти над собой. Разве подобный рост не является одним из величайших даров, преподносимых любовью? Так что даже если вы уже приняли решение о расставании, возьмите паузу и подумайте, почему вы влюбились в этого человека и почему решили расстаться. И тогда следующая история любви окажется немного более комфортной.

Никогда не относись к любви цинично

Некоторые люди, когда узнают, что мы подсознательно выбираем, кого любить, начинают относиться к любви цинично. Как будто на свете нет настоящей любви. Но так ли это на самом деле? Должны ли мы относиться к любви исключительно скептически? Скорее наоборот. Разве то, что среди бесчисленного множества людей мы, хоть и бессознательно, основываясь на детском опыте, влюбляемся в одного конкретного человека, не делает связь, созданную нашими судьбами, еще более загадочной и душевной?

Так что давайте не будем циничны в отношении любви. Не будем говорить, что только безусловная любовь является настоящей. Мы все влюбляемся по определенным причинам, но это не делает нашу любовь неискренней. Мы все равно не знаем всего, что стоит за этим чувством, и не можем его контролировать. Так что оставайтесь верными любви, которая у вас есть сейчас. Даже если ее концом будет расставание, посредством любви вы можете узнать чуть больше о себе самом, и это станет хорошей возможностью для личностного роста. Вы можете спросить меня: «Если эта история любви в любом случае закончится, зачем тратить на нее время?» Вот что я хочу сказать: если вы все равно решите второпях расстаться, то ощутите лишь сожаление и не сможете преуспеть в будущих отношениях.