Kitabı oku: «Письма с любовью. 37 вещей, которые мама хотела бы рассказать своей дочери», sayfa 4

Не слишком тяготись тем, что приходит и уходит

Термин «сатори» раньше был очень распространен в Японии, не знаю, слышала ли ты о нем. «Сатори» переводится с японского как «просветление» и относится к поколению, родившемуся после второй половины 1980-х годов. Их не интересуют автомобили, путешествия, предметы роскоши и т. д., они не жадны до денег и успеха. Не пытаются заработать больше, чем нужно для удовлетворения базовых потребностей. Несколько лет назад ответ студента одного из университетов Токио в интервью газете «Асахи Симбун», произвел на меня большое впечатление. Он сказал: «Можно попробовать иностранные блюда в Японии и полюбоваться живописными видами разных стран через интернет – для этого и путешествовать-то необязательно. Поэтому у меня даже нет загранпаспорта».

На первый взгляд представители поколения сатори не зациклены на материальных богатствах. Они утверждают, что будут жить, довольствуясь тем, что уже имеют, и кажутся здоровыми молодыми людьми, практикующими нестяжание, но на самом деле не являются таковыми. Выросшие в условиях затяжной рецессии после лопнувшего экономического пузыря, они хорошо понимают, что наличие планов и целей не дает никаких гарантий их осуществления. Отсутствие надежд на будущее приводит к отказу от каких-либо амбиций.

В современном быстро меняющемся мире вещи из прошлого моментально устаревают. Кроме того, скорость появления трендов и развития технологий настолько высока, что угнаться за ними непросто, и даже небольшая невнимательность может привести к отставанию. Это еще не все. По мере роста неуверенности в завтрашнем дне становится все труднее строить будущее исключительно с помощью собственной силы воли и стараний. В реальности, где люди, вне зависимости от прикладываемых усилий, ничего не могут добиться, многие впадают в отчаяние и апатию. Невзгоды и трудности, стоящие перед ними, видятся как препятствия, которые невозможно преодолеть. Именно в этом и заключается опасность поколения сатори. Счастливая на первый взгляд жизнь в настоящем – это то, что они получили, отказавшись от будущего.

Почему следует остерегаться цинизма

Похоже, нынешняя корейская реальность особо ничем не отличается от описанной выше. В романе Ким Ён Ха «Телевикторина» 20-летний парень негодовал следующим образом:

«Мы – поколение, которое со времен самого Тангуна ² учится больше всех, является самым умным, свободно говорит на иностранных языках и управляет передовыми электронными устройствами, будто это конструктор Lego. Разве я не прав? Почти все закончили университеты, а наши баллы по экзамену TOEIC ³ одни из лучших в мире. Мы можем смотреть голливудские боевики без субтитров и с легкостью печатать со скоростью 300 знаков в минуту. Умеем играть хотя бы на одном музыкальном инструменте. Разве ты не играешь на фортепиано? И читаем намного больше, чем поколения до нас. Умей люди возраста наших родителей делать хоть что-то одно настолько же, нет, хотя бы близко так хорошо – они обеспечили бы себя пропитанием на всю жизнь. Но почему же сейчас мы все слоняемся без дела? Почему мы все безработные? Что, черт возьми, мы сделали не так?»

Безусловно, текущая реальность – не вина тех, кому около 20. Если какая-то несправедливость существует, то она заключается в том, что молодежь живет в Республике Корея, которая страдает от последствий глобального экономического спада. Все время, что они росли, корейская экономика находилась в рецессии. Более того, с юных лет их безжалостно вталкивали в жесткую конкурентную среду. В результате они на собственном опыте убедились, что смогут жить более менее простой жизнью, только если будут работать до полусмерти. Они решили, что при любых стараниях жить так же легко, как поколение их родителей, никогда не получится. Почему же? В отличие от своих родителей в том же возрасте, молодое поколение очень реалистично: мечтают только об осуществимом, отдавая приоритет экономически эффективной работе. Они не верят в слова о том, что усилия в настоящем принесут плоды в отдаленном будущем, и больше ценят реальное, видимое счастье. Глядя на них, старшее поколение вздыхает, говоря, что у 20-летних парней и девушек нет мечты. Но как можно их в этом обвинять? Они просто выбрали наиболее рациональный путь в тех обстоятельствах, в которых оказались.

Действительно, мамы не знают, какое будущее откроется перед их детьми. В этой ситуации есть две стороны – оптимистичная и пессимистичная. И я не сомневаюсь, что они в любом случае построят здоровое будущее. Однако я хочу сказать вам как психиатр: будьте осторожны с цинизмом. Если в глубине души вы думаете: «Ну попытаюсь я – и что дальше? Все равно ничего не получится» – и по этой причине не мечтаете о большем, то прошу, подумайте еще раз.

Когда у человека есть мечта, которую он действительно хочет осуществить, но не может из-за каких-то внешних обстоятельств, в качестве защитного механизма он выбирает цинизм. Таким образом он пытается облегчить свое разочарование: обесценить мечту и превратить ее в то, ради чего не нужно стараться. «А смысл куда-то ехать? Везде сплошные неудобства», «Зачем становиться юристом? Сейчас среди них много безработных» – это все можно назвать циничными реакциями. Выбор цинизма связан с попыткой замаскировать свою внутреннюю пустоту и отринуть или принизить объект желания. Поэтому люди, придерживающиеся циничной позиции, издеваются над обычными вещами, называя их незначительными.

Но знаете ли вы, что цинизм действительно страшен? Человек, который даже в сложных ситуациях пытается хоть как-то преодолеть уныние, однажды сдвинется на шаг вперед, а человек, вооруженный цинизмом, останется топтаться на одном месте. А затем превратится в того, кто на самом деле ничего не может сделать, потому что никогда не пробовал. Так что как бы ни было тяжело, не стоит жить цинично. Именно цинизм является причиной, по которой люди, оказавшиеся в отчаянии, доходят до края пропасти и в конце концов губят себя.

Чему нас учит Виктор Франкл

Виктор Франкл, психиатр и еврей, был отправлен в концлагерь Освенцим в 1942 году. Такой участи не удалось избежать ни его родителям, ни жене и детям. Кроме того, нацисты разъединили семью и сделали невозможным узнать, кто из них еще жив, а кто уже нет. В таких условиях он ежедневно терпел вгрызавшийся в его тело холод и был вынужден много работать, питаясь куском хлеба и тарелкой супа в день. Жизнь в лагере была ужасающей: страх, тревога, грязь, голод. Виктор боялся находиться в неведении. Каждый день он думал о дне своей смерти. Некоторые заключенные умирали от голода, другие – от болезней, кого-то забили до смерти или отправили в газовую камеру.

Виктор Франкл, будучи «ходячим трупом», проходил через самые суровые испытания и не знал, когда его потащат на смерть. В настолько тяжелых условиях он осознал свою последнюю оставшуюся свободу. Свободу выбирать, как относиться к той или иной ситуации.

Мы можем оказаться в любом положении независимо от наших желаний: потерять часть тела в результате несчастного случая или внезапно лишиться любимого человека. Сил изменить случившееся у нас нет. Так же как Виктор Франкл не мог ничего поделать, когда его внезапно увезли в концлагерь и заставили трудиться на принудительных работах. Однако мы можем выбирать, как отнестись к произошедшему. Допустим, в автомобильной аварии вы, к сожалению, потеряли одну ногу. Вам решать – прожить остаток жизни с благодарностью за то, что вы остались живы, или разрушать себя, завывая, что из-за потерянной ноги жизнь кончена.

Кроме того, Виктор говорил, что человек может вынести что угодно, если знает, зачем ему жить. На самом деле те, кто теряли смысл жизни в лагерях, легко лишались воли. А выжившие рассказывали, что у большинства из них были очевидные причины продолжать жить.

Вы сейчас в отчаянии? Вам кажется, что вы ничего не можете сделать самостоятельно? Любой может впасть в отчаяние. Но оставаться в этом состоянии или избавиться от него и вновь обрести надежду – это выбор каждого. После того как Виктора Франкла освободили из лагеря, он услышал новости о членах своей семьи. Они были крайне печальные: все его родные погибли в лагере. Он страдал от отчаяния, так как теперь остался один в целом мире. Но он смог найти силы и не поддался полностью этому чувству. Виктор Франкл оставил позади печаль и написал книгу под названием «Человек в поисках смысла», основанную на том, что он видел, слышал и чувствовал в Освенциме в течение проведенных там трех лет. Помимо этого, он также разработал теорию психиатрической помощи под названием логотерапия и внес большой вклад в развитие психоанализа.

Поверь в свою внутреннюю резилентность

В нашей жизни случается бесчисленное количество невзгод и испытаний. Но как видно по жизни Виктора Франкла, у нас есть сила преодолеть любые трудности. Говоря психологическими терминами, эта сила называется «резилентность».

Резилентность – это способность использовать жизненные трудности как трамплин или неудачу как движущую силу для достижения успеха. При сильном ударе по резиновому мячу он подпрыгнет еще выше, чем находился изначально. Резилентность подобна этому резиновому мячу: она не дает упасть в бездну отчаяния, а, наоборот, заставляет расти.

Вы когда-нибудь слышали о бабушке Мозес из США? Она была художницей, которая начала рисовать в возрасте 76 лет и не выпускала кисти из рук, пока не скончалась в возрасте 101 года. В 1949 году она лично получила премию Национального Американского женского пресс-клуба из рук президента Гарри Трумэна, а в 1960 году губернатор Нью-Йорка Нельсон Рокфеллер объявил ее 100-летие «Днем бабушки Мозес».

Но она не всегда была знаменита. Большую часть жизни Мозес прожила в роли домохозяйки на обычной ферме, держала небольшое хозяйство и родила десять детей, пятерых из которых потеряла. Чтобы преодолеть страшную боль, бабушка обратилась к вышивке. Позже, когда она больше не могла вышивать, на помощь пришла живопись. Бабушка приобрела всемирную известность, когда коллекционер случайно заметил одну из ее картин, висевшую в небольшом сельском магазинчике, и решил ее купить. В следующем году галерист Отто Калиер выставил картину в художественном музее Нью-Йорка, а посетители проявили живой интерес к работам бабушки, прославив ее.

Бабушка Мозес постоянно двигалась вперед, преодолевая жизненные перипетии. И выбранный способ борьбы с невзгодами впоследствии полностью изменил ее жизнь. Не потеряй бабушка Мозес пятерых детей, взялась бы она за кисть? Может быть, бабушке, всю жизнь погруженной в процесс воспитания детей, было бы некогда рисовать.

Лев Толстой, великий русский писатель, сказал: «Если из-за мелких проблем человек теряет равновесие, то большие трудности, наоборот, направляют его к духовной жизни». Хорошо, если бы жизнь всегда состояла только из хорошего, но на ее протяжении мы часто сталкиваемся и с плохим. Когда происходит что-то негативное, люди склонны становиться более пессимистичными и впадать в отчаяние. В такие моменты нужно помнить: у вас есть силы, чтобы все преодолеть. Я надеюсь, что вы обладаете верой в себя и сможете смело отвергнуть влияние цинизма. Если вы искренне верите в свою способность к восстановлению, то начнете рассматривать многие преграды как нечто временное и незначительное, неспособное разрушить вашу решимость. На самом деле для людей не существует реальных вопросов жизни и смерти, кроме самих жизни и смерти. Держа эту мысль в голове, вы должны с готовностью принять и пережить все испытания, и тогда мир обязательно будет на вашей стороне.

Жить как твердый индивидуалист, а не неумелый эгоист

Однажды ко мне подошла женщина лет 30 и рассказала о своих переживаниях, связанных с ее подругой. Их дружба длилась уже более 15 лет, но по какой-то причине моей пациентке всегда казалось, что, когда они оказывались вместе, на уступки шла только она. Назначая встречи, выбирая фильм или блюда в ресторане, она по непонятной причине делала все, как хотела ее подруга. А когда та была категорически с ней не согласна, она вообще отменяла встречу со словами: «У нас с тобой разные вкусы». Женщина чувствовала, что отношения между ними были односторонними, но все еще терялась в догадках, в чем кроется проблема. Однажды подруга отправляла приглашения на свою свадьбу, но она не только не включила мою пациентку в список ключевых гостей, но и поместила ее в компанию своих школьных друзей, с которыми та была слабо знакома. После окончания торжества мою пациентку попросили оплатить часть меню. «Тогда стало понятно, что она думает обо мне, – сердито сказала женщина. – Разные вкусы – это еще ладно, иметь свою точку зрения тоже важно, но в разумных пределах. Разве такое поведение не слишком эгоистично?»

Все люди – эгоисты

Какие слова человек больше всего боится услышать? «Он эгоист, думает только о себе». Вот почему мы живем, постоянно пытаясь не стать изгоем в группе. Живем подобно альтруистам, которые, несмотря на неудобства, делятся тем, что у них есть, и в первую очередь заботятся о других. Когда мы отдаем, не получая ничего взамен, наступают периоды ненависти ко всем вокруг. Нам кажется: «Почему я единственный, кто теряет и ничего не приобретает?»

Но здесь я хочу кое-что сказать. На самом деле в основе альтруизма в некотором роде лежит эгоизм. Бо́льшая часть человеческих поступков совершается из стремления получить признание от других. Другими словами, мои усилия быть толерантной, щедрой и внимательной к окружающим обусловлены сильным желанием получить больше возможностей и ресурсов. Это инстинктивное стремление, которое должно быть у людей, стремящихся выжить.

В сердце человека скрыто эгоистичное желание удовлетворить свои потребности через других. Именно это утоление нужд друг друга является неотъемлемым атрибутом любых отношений. С точки зрения психологии идея о том, что друзья, партнеры или члены семьи должны действовать безвозмездно, отказываясь от эгоистичных мотивов, неверна. Поэтому, когда вы ощущаете, что что-то утрачиваете в отношениях, важно задуматься: какие у вас были ожидания? Только когда вы взглянете на ситуацию с точки зрения собственных желаний, станет понятна суть и причина, по которой вы продолжаете поддерживать эти отношения. После этого вы сможете самостоятельно определить, сколько усилий потребуется, чтобы освободить себя от чувства обиды и раскаяния. Это поможет создать дистанцию с теми, кто ожидает от вас слишком много.

Он индивидуалист или эгоист? —

Однако как бы мы ни старались держаться на расстоянии, на жизненном пути встречаются люди, которые грубо вторгаются в наши границы. Они снисходят до добродушного отношения только при удовлетворении их желаний. Такие люди под разными предлогами игнорируют просьбы остальных. К их требованиям должны проявлять уважение, желаний других для них не существует. Это настолько хитрая логика, что можно запутаться – человек индивидуалист или эгоист.

Они нарциссы. Нарцисс – это герой древнегреческих мифов. Однажды в озере он обнаруживает свое отражение, влюбляется в него и бродит вдоль берега, забыв о еде и сне, отчего в итоге умирает. Позднее Фрейд, обратив внимание на этот рассказ, назвал психологическое состояние, при котором все либидо человека направлено только на него самого, нарциссизмом, а страдающих подобным расстройством людей – нарциссами.

Нарциссы, как одноименный герой мифа, видят только себя и никого другого. Они не понимают других и не сопереживают остальным, воспринимая их лишь с функциональной точки зрения. Иными словами, остальные – только зрители, которым отведена роль восхвалять их величие, любить и принимать такими, какие они есть. Из-за сосредоточенности на себе и собственных интересах нарциссы не способны выстроить здоровые взаимоотношения с другими людьми. Нарциссы, какими бы ласковыми они ни были, с трудом сближаются по-настоящему. Эта поверхностная близость называется псевдоблизостью.

Что значит жить как настоящий индивидуалист

Как я уже упоминала выше, каждый человек в какой-то степени эгоистичен. Но большинство людей не ограничивается только собственными интересами и желаниями. В отличие от нарциссов, они учитывают влияние своих действий на окружающих. Они осознают, что другие люди тоже важны. Поэтому уважайте людей так же, как цените себя – самостоятельного индивида.

Следующий отрывок был взят из вступления к «Манифесту индивидуалиста» судьи Мун Ю Сок. «Я живу по такому принципу: не беспокоить других, насколько это возможно, а в пределах этого ограничения жить как можно более свободно и счастливо. Давайте наслаждаться жизнью, но при этом в пределах своих возможностей будем добры к другим. […] Мое самое большое стремление – уйти спокойно, ничего не оставив, испытав как можно больше разнообразных и тривиальных удовольствий». Может быть, этого хотят все. Парадоксально, что для свободной жизни мы должны уважать других. Иногда уступать им, охранять собственную свободу и тем не менее объединяться. Именно это и есть самый верный способ обеспечить себе свободу в мире, который приходится делить со всеми остальными.

Если смотреть на все с такой точки зрения, то разве жесткий индивидуализм – это не жизненный принцип, центром которого является ваше собственное «я»? Эту жизнь вы проживаете рядом с другими людьми, однако их влияние на вас минимально, так как ваша цель – отстаивать и поддерживать свою личную ценность. Такой жизненный подход не подразумевает эксплуатацию чужих стремлений или их жертвоприношение в угоду собственным интересам. Если мы живем как жесткие индивидуалисты, то, установив здоровые границы между собой и другими людьми, освобождаемся от ненужных самобичеваний и беспокойств. А главное – не стремимся сделать кого-то слишком счастливым. Вместо того чтобы быть во власти чрезмерного чувства долга, мы можем тратить больше сил на заботу о себе.

В основе уважения к другим лежит любовь к себе. Когда вы понимаете свою ценность, то видите ее и в других. Прежде чем научиться любить других, вы должны полюбить себя. Когда человек становится счастливым, он может делиться этим счастьем с другими. Вероятно, поэтому автор бестселлеров и психолог Уэйн Дайер в своей книге «Как выйти из зоны ошибок» заклинал: «Люби себя в первую очередь», «Я – критерий для любого выбора» и «Не сравнивай себя с другими». Уважение и внимание к другим возможны только при наличии здорового индивидуализма.

Если подумать, мы давно живем в мире, где существуют только альтруизм и эгоизм. Между альтруизмом – жертвованием собой во избежание критики – и жестким эгоизмом – нежеланием идти на уступки в одностороннем порядке – мы не смогли найти третий путь. Однако между ними пролегает дорога твердого индивидуализма. Здоровая жизнь, где вы являетесь центром, предполагает отказ от необоснованных требований окружающих, но в то же время подразумевает готовность уступать и заботиться о других людях, чтобы жить с ними в гармонии.

Тем не менее, когда вы встретитесь с самовлюбленным эгоистом, ваша жизненная позиция может дрогнуть. В голове возникнет вопрос: «Должен ли я действовать так же, чтобы отстоять свою позицию?» В этот момент вспомните следующее: на первый взгляд кажется, что эгоисты, недоучки, не замечающие никого, кроме себя, живут правильно и разумно. Но на самом деле это несчастные люди, которые не могут ощутить истинное счастье, потому что воспринимают всех остальных лишь как инструмент.