Kitabı oku: «Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь», sayfa 3

Иногда в этих отношениях мы не чувствуем себя собой, нас не понимают. Порой мы смотрим на партнера и ощущаем, что переросли его, но не хотим терять любовь, поэтому закрываем на это глаза. Мы игнорируем очевидное, чувствуя пустоту внутри, а наши мамы говорят нам, что мы поступили правильно. Мы отводим взгляд, когда родственная душа игнорирует наши интересы или когда становится ясно, что мы не очень-то и похожи.

Но, пожалуй, чаще всего мы начинаем осознавать, что цепляемся за эту любовь не из-за человека, а из-за сказки, которую он дарит. Мы игнорируем многое, потому что, как только мы ослабим хватку и позволим родственной душе упорхнуть, нам придется встать на трудный путь познания себя.

А когда это происходит, мы больше не можем оставаться в отношениях, которые кажутся правильными только потому, что так считают остальные. Как только мы принимаем решение найти собственную правду, жить чем-то другим становится невозможно.

Часть 2. Реальность. Как бы мы ни старались, иногда просто не клеится

У каждого из нас бывали моменты, когда мы не игнорировали сигналы тревоги, а весело приветствовали их, потому что одержимо следовали своему плану. Дело не в упрямстве (хотя отчасти и в нем тоже), а в том, что мы не можем представить, что делать, если рядом не будет того, кто нас определяет.

Благодаря положительным качествам нашей родственной души, для определения своего места в мире мы чаще всего используем именно эти отношения. Нам легко обманывать себя, думая, что мы все знаем, смотря на свои мечты через призму чужого видения. Но есть и другая сторона: в начале отношений с родственной душой мы видим проблески того, почему все закончится неудачно, но не хотим этого признавать.

Мы не хотим думать, что это не навсегда, и не хотим вести к финалу сценарий, который уже создали в голове.

Игнорирование сигналов

Мы не только поддались идее сказочной любви, но и пренебрегли выяснением того, кто мы и что нам нужно от отношений.

Моя родственная душа – прекрасный человек, но, оглядываясь назад, я понимаю, что во второй (и даже в третий) раз у нас бы ничего не получилось. Однажды он сказал: «Не будь у тебя детей, мы были бы вместе». Тогда я пропустила это мимо ушей. Я подумала, что со временем он передумает, ведь я всегда смотрела на своих девочек с мыслью о том, какие они удивительные.

Он тогда признался, что ищет сказку: жениться, завести детей, купить дом. И пока я тянула с ответом, я поняла, что мне здесь не место.

Наше видение любви было разным, хотя мы заботились друг о друге и не потеряли связи, но у нас были разные базовые потребности. Я нуждалась в ком-то, кто примет меня, мою дикую природу и моих бойких дочек. Я была больше ориентирована на свободу, инакомыслие, путешествия и изменение мира, чем на то, чтобы выйти замуж и начать все сначала в традиционной манере.

И это совершенно нормально, но мы нашли пунктик, которому потенциальный партнер должен соответствовать.

Родственные души – прекрасные люди. Рядом с ними мы чувствуем себя лучше, поэтому так привязаны к ним. Они пытаются убедить нас в том, что мы будем такими, какими они хотят нас видеть, не осознавая, что мы не вписываемся в чей-то жизненный шаблон. Мы не можем полностью соответствовать желаниям партнера, не можем жить чуждой для нас жизнью и не можем спасти отношения, которым суждено закончиться. По правде говоря, многие из нас находятся в ситуациях, где наши потребности не удовлетворены не из-за отсутствия любви, а потому что наш партнер хочет иного и по-другому представляет себе совместную жизнь.

На ранних этапах таких отношений мы сконцентрированы только на партнере: что мы можем дать ему, чтобы он остался? На какие компромиссы пойти, чтобы прожить с ним жизнь? И, конечно же, как мы должны измениться, чтобы он был с нами?

Ни разу в череде этих вопросов мы не задумываемся, такой ли человек нам нужен. Мы не спрашиваем себя, способен ли он удовлетворить наши базовые потребности. Потому что пока в отношения вмешивается эго, мы обращаем внимание на другого человека вместо того, чтобы думать о себе.

Все считали, что жизнь Леа удалась: красивый муж, милые дети, чудесная карьера – такой жизни можно только позавидовать. Однако с возрастом мы понимаем, что видимость обманчива, особенно если речь идет об отношениях.

Леа была несчастлива в браке, но не могла найти веской причины для развода, поэтому выбрала простой путь. Она отказалась от любимых занятий, которые не одобрял муж, и перестала спорить с ним о важных вещах.

Все это было неосознанно. Она никогда не просыпалась с мыслью: «Я изменюсь ради спасения брака», но все вышло именно так. Мы идем на такие уступки постепенно, шаг за шагом, пока однажды утром, глядя на свое отражение в зеркале, не зададимся вопросом, как мы до этого докатились.

Такое происходит в первых отношениях, потому что в детстве нам часто говорили не уходить, не сдаваться, держаться за что-то. Эти принципы когда-то сохранили браки наших бабушек, дедушек и родителей.

Однажды вечером я сидела на кухне с бабушкой и потягивала виски сауэр ³, мы разговаривали о любви и браке. Я только что развелась и, конечно же, чувствовала себя полнейшей неудачницей: в конце концов, я не смогла «наладить» то, что удавалось другим людям. Бабушка сказала, что в ее время никто не разводился, но далеко не все браки были благополучными и полными любви.

Была пара, которая демонстрировала крепкие любовные отношения, хотя муж спал в гараже. Они были вместе, но у них не ладилось.

Мы так жаждем обладать чем-то, что порой жертвуем ради этого собственными желаниями и потребностями. Родственные души не призывают нас стать лучшей версией себя по одной простой причине: это не их задача в нашей жизни.

Многим из нас нужно пережить нечто запредельное, прежде чем найти мотивацию продвинуться дальше на жизненном пути и сделать выбор. Возникает вопрос: как долго мы будем стараться наладить то, чему не суждено длиться долго?

В начале романтического путешествия мы ставим собственную идентичность в зависимость от отношений. «Жена или девушка такого-то» и так далее. Отношения буквально становятся нами и дарят приятные ощущения, особенно когда у нас появляются друзья и наша семья считает, что они великолепные. Таким образом, мы – это не только мы, но и идентичности, которыми мы стали в этих отношениях.

Здесь в наше решение «уйти или остаться» вмешивается эго. Эго желает выставить нас в выгодном свете, эго желает только побед, никаких поражений. Но эго не хочет, чтобы мы сомневались и чувствовали дискомфорт. Изменить свою жизнь и уйти от родственной души означает перебороть эго, которое жаждет статуса, безопасности и уверенности, которые дают нам эти отношения. Другими словами, мы должны определить, кто мы, помимо статуса жены или девушки нашей родственной души.

Распознаем базовые нужды

С родственными душами нам легко, но один из непростых и решающих факторов заключается в том, что мы не можем одновременно быть с ними и быть самими собой: об этом мы узнаем лишь со временем. Родственные души должны определять нас, поэтому мы чувствуем себя в ловушке, прежде чем выбираем отправиться на поиски самих себя.

С родственными душами нужно обрести легкость, чтобы потом осознать необходимость испытаний. И, наконец, поначалу нужно следовать законам любви и счастья, чтобы узнать, что нет на свете никаких правил.

Каждая частичка любви подталкивает нас на поиски самих себя и помогает определить, что нам нужно от другого человека. В отношениях у каждого из нас есть базовые потребности, чтобы чувствовать себя счастливыми, влюбленными и удовлетворенными нашими партнерами и жизнью в целом. Когда одна из этих потребностей не удовлетворена, мы растерянны, ведь в остальном все хорошо: такое случается, когда мы пытаемся склеить то, что нам не предназначено. Это приводит к подсознательному решению попытаться вписать кого-то в пространство нашей жизни, даже если этот человек не способен заполнить его, будучи своим истинным «я».

Наши базовые потребности – это не только движущая сила любых отношений, но и индикатор их возможной продолжительности.

Базовые потребности каждого из нас отличаются в зависимости от того, кто мы есть и в какой фазе находимся.

У одного и того же человека на разных этапах жизни будут разные базовые потребности. Вспомните себя в двадцать лет или даже подростком. То, чего мы хотели от партнера, скорее всего, было продиктовано обществом. Мы мечтали встречаться с парнем, с которым весело, комфортно, приятно целоваться и который понравится нашим друзьям. С годами потребности поменялись, и нам стал нужен тот, кто будет хорошим мужем и отцом и сумеет финансово обеспечивать семью.

Пока в основе наших базовых потребностей будут лежать внешние факторы, мы никогда не будем по-настоящему удовлетворены.

При переходе из одних отношений в другие требования к партнеру меняются. Мы перестаем искать того, кто понравится друзьям или будет хорошим кормильцем, и жаждем найти того, кто отвечает потребностям нашей души. Это может означать, что духовность, осознанность и восприятие потенциального партнера становятся для нас важными, потому что теперь мы ценим это как часть себя. Вполне вероятно, что мы жаждем кого-то, кто вдохновляет нас или бросает нам вызов, чтобы стать лучшей версией нас самих. Хоть эти потребности постоянно меняются, только на стадии любви с родственной душой они начинают пускать корни.

Нас пугает мысль о том, что, возможно, это не то, что нам нужно, но мы не знаем, чего по-настоящему хотим. На этапе отношений с родственной душой мы становимся более честными с собой, потому что уже нельзя иначе.

Мы задаем себе уточняющие вопросы о том, какой партнер нам необходим, и можем почувствовать, что нуждаемся в том, кто полностью нас поддержит, поможет ощутить вкус свободы и даже узнать больше о самих себе. Мы продолжаем искать того, кто поможет взглянуть на себя иначе, потому что все еще не способны сделать это самостоятельно, и благодаря этому мы вступаем в следующие отношения – кармические.

Я всегда спрашиваю клиентов: «Какие у вас непреложные ценности?», то есть базовые потребности или желания, которыми вы ни за что не пожертвуете. Иногда это готовность партнера к детям, иногда – успех в роли кормильца или даже уход за собой. Это то, что создает контрольный пункт на старте новых отношений.

Использование ценностной модели позволяет нам проводить меньше времени с тем, кто хочет чего-то другого, потому что мы заранее проясняем потребности.

Для более четкого определения я часто прошу женщин сократить список до одного слова. Я сравниваю это с вакансиями: если бы вы разместили объявление о поиске спутника жизни, какое слово вы бы использовали? Кормилец? Воспитатель? Вдохновитель? Защитник? Формулировка потребности в одном слове позволяет узнать, что для нас наиболее важно в отношениях, и позволяет сосредоточиться на этом. Так что, если потенциальный партнер противоречит некоторым ценностным установкам из списка, возможно, в долгосрочной перспективе вам придется столкнуться с проблемами, но, если он соответствует единственному слову, может быть, стоит посмотреть, куда приведут эти отношения.

Эти ощущения и осознание необходимы, потому что помогают избавиться от нужды в родственной душе и определить себя и свой жизненный путь, подарить себе свободу создавать его самостоятельно.

Мы начинаем видеть реальную ситуацию и, возможно, прекращаем усердно пытаться все наладить. Но теплые чувства к родственной душе остаются, поэтому так сложно прекратить отношения. Куда проще закончить все с тем, к кому больше не испытываешь любви.

Конец отношений не равен концу любви

Двигаясь по жизни дальше, мы понимаем, что не перестали любить кого-то: видоизменилась любовь и наша потребность в ней. Родственная душа – наш первый опыт, тот, кто придал любви смысл. Теперь самое время задаться вопросом, чего мы действительно хотим от жизни. А любовь никуда не уходит, после расставания с родственной душой мы обычно не испытываем ненависти друг к другу. Наоборот, приходит постепенное осознание, что любовь с родственной душой постоянна: она свернулась калачиком у камина с нашей любимой книгой, прочитанной тысячи раз.

Мы начинаем понимать, что в этой любви нам комфортно. Пока мы нуждаемся в ней, но она не поможет нам проделать путь к человеку, каким нам нужно стать в этой жизни.

Я испытывала любовь не часто, но, если я любила, это было навсегда. Один из моих бывших, мужчина, которого я считала своей судьбой, покинул мою жизнь, закрутив торнадо из последствий. В какой-то момент я подумала, что больше не люблю его и что, возможно, любви никогда и не было. Удивительно, в чем нас может убедить наше эго, когда не хочет чего-то признавать!

Парадоксально, признание себе и ему, что я все еще люблю, освободило меня, потому что порой присутствие любви не означает, что отношения должны продолжиться, особенно если этого хочет только один из двоих.

Размышляя об этой фазе отношений с родственной душой, я вспоминаю комедию «Война невест» с Энн Хэтэуэй и Кейт Хадсон – миленький фильм о лучших подругах, устроивших дуэль, когда их свадьбы по ошибке назначили в один день. Героиня Энн Хэтэуэй, Эмма, бросает своего жениха у алтаря, потому что он любит ту, какой она была в прошлом, девушку из колледжа, а не взрослую женщину, которой она стала. Это чувство перекликается с ощущениями многих родственных душ по всему миру в момент, когда все рушится: «Ты не любишь настоящую меня, а только мой образ».

Сложно определить, почему мы вдруг чувствуем, что любви, которая, казалось, будет длиться вечно, никогда не было. Она была, а единственное, что изменилось, – это вы сами. Наше определение любви меняется, как только мы начинаем глубже познавать себя, свои базовые потребности и ценностные установки. Любопытная черта таких отношений заключается в том, что наше развитие стимулируется приверженностью традициям, а не личностными взаимоотношениями с родственной душой.

Иногда мы не знаем, как сильно хотим летать, пока не ощутим, что не способны на это. Иногда нам нужно, чтобы кто-то указал коробочку с надписью «Влезай», чтобы мы сказали: «Ни за что!» – и сделали выбор в пользу более подходящего варианта.

Для того чтобы узнать, какой любви мы хотим, нужно испытать неподходящий вариант. В итоге мы меняем понимание базовых потребностей, отказываемся от социальных установок в пользу саморазвития и уточняем свое представление о любви. Раньше мы отождествляли ее с концепцией «долго и счастливо», где есть кольца, белое платье и клятвы верности. Однажды мы перестаем стремиться к сценарию романтического диснеевского фильма и начинаем исследовать движущую силу эмоций, которая помогает людям не просто оставаться вместе навечно, но и навечно любить.

Родственная душа отдается любви целиком, но, как однажды сказал мой клиент, «нельзя прийти в магазин электроники за хлебом». Это высказывание справедливо для отношений и любви, которую мы выбираем. Зачастую мы выбираем родственную душу неосознанно. Мы сходимся благодаря нашему воспитанию, обществу и комфорту, который создаем друг для друга, но это не значит, что нам нужно именно это. Самопожертвование партнера в любви не означает, что он удовлетворит все ваши потребности, и наоборот.

Родственные души никогда не покидают нас, но это не значит, что они могут остаться.

Осознать, что все кончено

В определенный момент начинает казаться, что мы опередили родственную душу, будто она застряла на отметке одного километра, когда мы прошагали пять. Любовь зажала в тиски и требует слишком многого, поэтому мы начинаем отдаляться друг от друга. Ощущая тревогу, мы возвращаемся к родственной душе. Вместо того чтобы двигаться навстречу личностному росту, сдаемся прежним себе. Поскольку мы, на самом деле, не выбирали эти отношения, отсутствие опыта другой жизни осложняет нам путь.

Мы уходим и возвращаемся, словно бумеранг. Несмотря на чувства, мы пытаемся сформулировать и принять то, что нам нужна другая любовь.

Мы встречаемся с собственной тьмой. Чувствуем вину за то, что расстаемся с тем, кто всегда нас любил. Принимаем разрыв отношений за личную неудачу, и именно в этой фазе мы начинаем спрашивать себя, что же такое любовь. Ставим под сомнения свои решения и думаем, не совершаем ли самую большую ошибку в жизни.

Нам необходимо погрузиться во мрак, чтобы выйти на свет. Именно поэтому он будет сопровождать нас в следующих, кармических, отношениях.

Расстаться с родственной душой значит не просто закончить продолжительные отношения и уйти от любимого человека: мы должны уйти от всего привычного существования.

Закончить отношения с родственной душой означает пойти против общественного мнения, избавиться от навязанных действий и разочаровать того, кто нас больше всего любит.

Чтобы провести черту между собой и родственной душой, нужно привыкнуть к мысли, что мы опять будем одиноки, будем ходить на свидания и, возможно, сыграем свадьбу позже. Мы должны смириться с тем, что человек, с которым мы будем вместе, будет отличаться от человека, которого мы представляли.

Именно здесь начинается работа над собой, и мы получаем шанс создать собственную жизнь и узнать, что делает нас счастливыми.

Джейми прожила в браке почти двадцать лет, и лишь недавно к ней пришло сомнение. Все, что она видела, – несчастливый брак. Ей было непонятно, что может сделать ее счастливой. Во время последнего разговора Джейми произнесла: «Я знаю, что способна выдержать это в течение всей жизни, но есть ли на свете нечто большее?»

Мне хотелось обнять ее и сказать: «Конечно, жизнь – это гораздо больше, чем быть несчастным!», но куда сильнее мне хотелось сказать ей, что она ни минуты не должна думать о том, чтобы что-то «выдерживать». Джейми призналась, что решающим фактором для нее были дети: она не хотела, чтобы они пережили худший, по ее мнению, вариант развития событий – развод.

Наши семьи и другие группы поддержки имеют наибольшее влияние именно в этом типе отношений. Они желают нам надежного спутника и четкого следования жизненному плану, предполагая, что этот рецепт принесет счастье. Поэтому мы чувствуем себя неудачниками, когда выходим из отношений.

В случае разрыва наших отношений родные, как правило, сообщают о своем разочаровании, или прессуют: «Какой позор, что вы не смогли все уладить, вы так подходите друг другу», как будто взаимосвязь между людьми – простое математическое уравнение.

Осознание собственной сути необходимо для понимания любви, которая нужна нам для успешного развития. Требуется время, чтобы понять, что счастье семьи не гарантирует личного счастья. Прекращая отношения с родственной душой, мы начинаем понимать необходимость выхода за рамки чужих ожиданий. Для познания истинного «я» нужно перестать быть такими, какими нас хочет видеть семья и кто-либо другой. Иного способа нет.

Иногда родные болезненно воспринимают факт вашего разрыва отношений с родственной душой, в этом случае нужно еще внимательнее следить, чтобы дальше жить по своему усмотрению и искать то, что правильно лично для вас, а не для ваших близких.

В этой фазе жизни мы только начинаем становление, видим «проблески» себя настоящих, и иногда это пугает.

Лучшее, что мы можем сделать в этот период, – начать доверять себе. Если что-то кажется неправильным, не обязательно искать причины: достаточно собственных ощущений. Все мы ищем логические объяснения, когда что-то не получается. Мы часто говорим, что у нас разные интересы или что мы идем разными дорогами, но иногда причин тому, почему у людей не клеится, просто нет – важно только то, что они не предназначены друг для друга.

Принимать такую правду сложно, мы часто приходим к этому после нескольких неудачных попыток что-то наладить. Это долгий процесс: сначала мы открываем глаза на реальность отношений, затем свыкаемся с правдой, которую обнаружили, и только потом открываем ее партнеру. Он, скорее всего, не примет ее с первого раза: будет против разрыва отношений, попытается уговорить остаться и попробует надавить на чувство вины.

Истина отношений редко открывается родственным душам одновременно. Всегда есть тот, кто начинает расти и осознает, что, несмотря на комфорт, это не то, чего он или она действительно желает от партнера. Как только мы приняли правду, единственное, что мы можем сделать, – открыть ее партнеру. Чем сильнее мы сомневаемся в решениях, тем дольше отношения будут идти к концу, поэтому нужно поставить точку и двигаться дальше.

Мы принимаем решения не для того, чтобы осчастливить других, и не должны действовать по чужому плану. И, наконец, никто не вступает в отношения, ожидая закончить их и ранить партнера, но это не значит, что такого не произойдет. Боль учит нас лучше понимать себя и остальных.

Если в кармических отношениях боль друг другу причиняют оба партнера, то разрыв с родственной душой ощущается куда глубже, поскольку мы чувствуем, будто подвели весь мир, решив, что эти отношения не для нас.

Но дело не в целом мире, не в обществе и даже не в семье. Дело в наших разбитых мечтах, потому что мы создали в голове определенную картинку отношений, отличную от реальности. Поскольку жизнь идет вразрез с нашими представлениями, нам приходится бороться не только с эго, но и с сердцем, потому что ему, как правило, тяжело расстаться с тем, кого мы любим и с кем связана мечта.

Мэгги любила всерьез. У нее была широкая душа и большое сердце. Она видела в людях только хорошее и верила, что возможно все. Мэгги верила в безумные истории любви, где люди возвращались друг к другу, несмотря ни на что. Когда у ее партнера появились признаки психического расстройства и он отказался обратиться за помощью, ей было трудно принять реальность и то, что отношения не сложатся. Сложнее всего было принять, что это происходит, и происходит именно с ней. Она осталась вопреки пониманию, что нужно уйти, потому что не знала, как уйти от любимого.

Встреча с реальностью дается тяжело: мы говорим партнеру, что все кончено, но сами себя не до конца убедили в этом. Мы словно примеряем ситуацию: «Интересно, если я уйду от этого человека, буду ли счастливее?» Мы увлечены тем, как положить всему конец, как двигаться дальше, как существовать в отношениях, которые казались нам долгими, но на самом деле закончились.

Такие дилеммы являются частью процесса. На этом этапе мы продолжаем делить действия на правильные и неправильные, не понимая, что нужно просто действовать.