Kitabı oku: «Моно логи. Том 6», sayfa 6
В середине нулевых я, уже повзрослевший и успевший, абсолютно случайно увидел своих любимцев по телевизору! "Бушидо" живо! Ура! Олбрайт все также на ринге! Надо смотреть!
Уже несколько месяцев спустя я узнал, что федерация мертва уже 10 лет, и более того, мертва она была уже тогда, когда я смотрел ее в детстве, а Олбрайт умер 7 лет назад. Умер на ринге от сердечного приступа. Но на тот момент я всего этого не знал, и искренне радовался тому, что могу снова болеть за своих любимцев!
Стоп! А как я буду за них болеть, если мы полгода назад сожгли телевизор в зимнем лесу? Телевизора у нас нет. Интернет – через dial-up. По нему серию Масяни-то закачать проблематично, не говоря уж о том, чтобы какие-то спортивные состязания смотреть. Ужас! Что делать?
Ответ напрашивался сам собой: ходить субботними утрами, когда по телевизору показывали "Бушидо", к Наташе, жившей этажом выше. У Наташи дома было два телевизора. Большой, в зале, и крошечный на кухне. На большой я не претендовал. Меня вполне устраивал маленький. Света с Наташкой усаживались в зале, вместе с Наташиной мамой, смотреть телевизор, или просто болтать, ну а я – уходил на кухню, смотреть новые (как мне тогда казалось) бои любимых спортсменов.
Но уже минут через 15 девушки подтягивались ко мне на кухню, привлеченные моими яростными криками. Я так подозреваю, им больше нравилось наблюдать за мной, чем за происходящим на экране.
– Бросай! Бросай! – орал я Володе Берковичу. – Ну чего ты, отличный же захват был! Эх, Володя, Володя…
– Ха! Суплекс! Так его, Гарри! Давай, еще раз, пока он не встал! – приветствовал я удачный бросок Олбрайта.
– Ногами работай! Ногами! – поддерживал я Киёши Тамуру, прекрасно понимая, что против непобедимого Токады шансов у него нет.
– ДААААА! – орал я на всю квартиру, и на две соседних, когда непревзойденный Виктор Зангиев выполнял свой коронный прием.
Зангиев, кстати, был прототипом персонажа по имени Красный Циклон в игре "Street fighter II". Вы вряд ли в нее играли, но вы точно видели его в "Ральфе" и "Ральфе против Интернета".
Света как-то пыталась добиться от меня ответа, что интересного в том, чтобы смотреть, как двое потных мужиков изощренно обнимаются и изгибаются на ринге в обтягивающем трико? Я объяснил, как мог.
– Вот смотри, дорогая… Ты же смотришь "Покемонов"?
– Ага.
– У каждого покемона своя история и свои способности, верно? Так и в "Бушидо". Каждый борец силен в чем-то своем. У каждого покемона есть коронный удар, и у каждого бойца в этом виде спорта – тоже. Возьмем Олбрайта. Ему достаточно выполнить один бросок через себя, и все, противника можно выносить с ринга. Казо Ямазаки… Длинные мощные ноги, которыми он мастерски орудует. Масахито Какихара… В "Бушидо" запрещены удары кулаком в лицо, поэтому Какихара наносит серию ударов раскрытой ладонью. Среди поклонников федерации есть даже термин "откакихарить". Если у него получается выполнить эту серию – как минимум противник в нокдауне. А может и в нокауте. Ёджи Анжо… Он выносливый! Его будут бросать, его будут бить, душить и ломать, но он выстоит. И после того, как противник выдохнется – Анжо перейдет в атаку. И конечно Такада. Он универсален. У него прекрасная ударная техника, и он великолепен в борьбе в партере. Человек без слабых мест. Терминатор. Выносливый, техничный и непобедимый.
После этого объяснения Света даже стала запоминать имена борцов и понимать, что именно происходит на ринге.
Но речь не об этом. Речь о Наташе…
Пару месяцев спустя, заглянув к нам в гости, она рассказала случившуюся с ней недавно историю.
– Познакомилась я тут с молодым человеком. Пара свиданий, кафе, прогулки, все здорово… И вот логическим завершением одной из прогулок становится приглашение к нему в гости. Родителей дома нет, красота, романтика. Заходим… Он мне: "Располагайся, вот, телевизор пока посмотри, а я – в душ!" И "щелк" пультом. А там – какой-то спортивный канал. И два потных мужика в трико по рингу катаются. Все, как ты, Кирилл, любишь. И раньше, чем я успеваю это осмыслить, я уже выдаю: "О! Казо Ямазаки и Салман Хасимиков!"
Парень озадаченно смотрит то на меня, то на экран.
– Да ты шутишь, наверное. Ты не можешь этого знать. Даже я не знаю, как этих двоих зовут. Хотя я вообще-то спортом увлекаюсь. Борьбой в частности.
И в этот момент комментатор восторженно изрекает: "Нет, вы только посмотрите, с какой легкостью Хасимиков взял Ямазаки на "Бостонского краба"!
Ты не представляешь, с каким уважением парень на меня посмотрел. А меня все это время не покидала одна мысль… Откуда я знаю, кто такие Хасимиков и Ямазаки – мне понятно. Мне непонятно другое: на кой черт я это знаю?
22. Подмена
В те давно ушедшие времена, когда во главу угла ставился труд, а пролетарии искренне верили в то, что владеют страной, и власть в ней принадлежит Советам, была такая санаторно-курортная фишка: делить путевки!
Дали мужику на заводе путевку в санаторий. Отдохнуть, развеяться, подлечиться после года каторжного труда на вредном производстве. Профсоюзный комитет совершенно не волнует, что у мужика вообще-то есть жена и десятилетний сын. Они что, дома останутся. Пока отец в санатории прохлаждается? Как его жена отпустит? А вдруг он там курортный роман закрутит?
Это у меня жена мне доверяет. Знает, что люблю я ее больше жизни, и никогда на другую не променяю, даже на одну ночь. Ну, разве что на Милу Кунис… Но на этот счет у нас с супругой имеется договоренность, появившаяся после просмотра "О чем говорят мужчины": у меня есть право на один секс на стороне. Один раз и с одной конкретной женщиной, с вышеупомянутой прекрасной актрисой. А то вот постучится она ко мне в номер в Бельдяшках, скажет, что без ума от меня, а я вынужден буду отказаться от самого невероятного приключения в своей жизни!
Но не о нас со Светой речь. О нас речь ниже пойдет. И о том, что первый кнут – доносчику.
Так вот, не поедет же советский пролетарий в санаторий один, на 21 день? Нет, он возьмет и жену и сына. Приедет в санаторий, и РАЗДЕЛИТ путевку! Вместо 21 дня в одиночестве, будет он отдыхать 7 дней, но зато всей семьей.
Шутка даже такая была в советские годы:
– Мы в санатории вдвоем по одной путевке отдыхали. Разделили срок напополам.
– А мы – втроем.
– А мы – всемером. Всей семьей. По одной путевке. 21 день!
– КАК ТАК?
– А мы просто взяли и отправили в санаторий тещу!
Формально это не поощрялось. Путевка-то на одного человека дадена. Отдыхай, лечись, восстанавливайся, как врачи рекомендуют. Но по факту, во всех санаториях, приехав вдвоем-втроем, и положив перед главврачом коробку конфет, или бутылку коньяка, всегда можно было договориться о разделе путевки.
Ездил так и я в своем уже постсоветском детстве, когда маме давали путевку на нее одну. Может быть, кое-где, в уцелевших профсоюзных здавницах, и до сих пор такая практика работает. Но вот в Карачах в 2003-м году эта схема дала сбой. Нашла коса на каменное сердце главврача санатория, непримиримого борца за честность и справедливость.
Дали мне в 2003-м году путевку в Карачи, как представителю социально незащищенного слоя населения. Одному дали. А у меня девушка уже имеется, горячо любимая, с которой расставаться на три недели совсем не хочется.
– Света, а поехали в Карачи? – предложил я.
– Так путевка же на тебя одного? – возразила Света, – А денег у меня нет. Я ж бедная студентка, только-только первый курс окончившая.
– А мы путевку разделим! – сказал я.
И мы поехали.
Приехали, привычно пошли к главврачу договариваться, а та как встанет на дыбы, аки боевая лошадь крестоносца, да как полыхнет на нас своим полным ярости взглядом…
– Не положено! Путевка на одного – одного по путевке и заселю! Никакого раздела на двоих!
Ну, делать нечего… Заселился я в номер к какому-то мужику, а Свете на последние деньги проплатили мы номер попроще, на недельку. Думаем: раз уж приехали – хоть недельку поживем, понежимся в рапных ваннах. Первые два дня я прожил в номере со своей девушкой, благо соседа у нее пока не было. На третий день меня оттуда выгнали, подселив-таки кого-то еще, ну и психанули мы. Затребовали возврат денег, плюнули на мою путевку, и покинули негостеприимный санаторий.
Правда и домой мы не сразу попали. Пришли на вокзал, стали смотреть расписание поездов. Ближайший на Новосибирск – через три часа. Ближайший на Омск – через 30 минут. Ну и уехали мы в Омск, гулять да радоваться жизни.
На этом история могла бы и закончиться, но нет. Неожиданно она обрела продолжение год спустя, когда нам с мамой дали ДВЕ путевки! Я подумал, что староват я уже для поездок с мамой в санаторий, 21 год все-таки, уже о женитьбе подумываю, и о том, чтобы покинуть родное гнездо. Мама тоже в Карачи ехать желанием не горела, ибо предпочитает Белокуриху. Но путевка-то дадена, не пропадать же халяве?
Не пропадать! Ну и…
– Света! А давай ты побудешь Кудряшовой Татьяной Васильевной 21 день?
– А получится?
– Не знаю. Не получится – на месте купим тебе настоящую путевку. На неделю проживания в Карачах у нас денег хватит. Ну, или опять психанем, и в Омск уедем! Попробуем?
– А попробуем!
План был идеальным! Мы приехали, Света осталась сторожить сумки во дворе санатория, а я, вооружившись своим и маминым паспортами, пошел заселяться.
– Здравствуйте! Вот путевки, вот паспорта…
– Тааак, – протянула сестра-хозяйка, рассматривая документы, – Кирилла Васильевича – наблюдаю. Татьяну Васильевну – почему-то нет.
– Ну дык мама не молодая у меня уже, – не моргнув глазом заявил я, – да и операцию недавно перенесла на тазобедренном суставе. Устала с дороги-то. Во дворе она сидит, в корпус подниматься не захотела. Позвать? Она вам сильно нужна?
– Да не особо… Держите! Вот талоны на жилье, на питание, на лечение. Добро пожаловать!
Я ликовал. План сработал без сучка без задоринки. Света тихонько прокралась по коридору мимо кабинета сестры-хозяйки, и мы заселились. Дальше – уже совсем просто, по накатанной. В столовой и в лечебном корпусе вообще никого не волнует, сколько лет Татьяне Васильевне. Талон есть? – Есть. Значит все нормально.
Тут можно было бы подробнее рассказать о Карачах… О пришедшем в полное запустение к середине нулевых санатории, слава которого некогда гремела на всю страну, о дождях с ароматом сероводорода, об отключении электричества при малейшей грозе, о свирепых комарах, о жителях ближайшего поселка, ходивших в питьевую галерею за водой, потому что водопровод отключался вместе с электроэнергией… Но обо всем этом я уже рассказывал в истории о нашем новогоднем Карачинском приключении.
Упомяну лишь Карачинскую версию поговорки "Куй железо, не отходя от кассы". В Карачах, где иногда единственным источником воды была питьевая галерея, мы переиначили это выражение в "Срать надо, пока вода есть!"
Мы прожили так неделю. К концу этой недели Света уже абсолютно спокойно перемещалась по коридорам, не боясь ни главврача, которая в наш корпус заходила очень редко, ни сестру-хозяйку, которой на все было глубоко пофигу. Ну ходит Кудряшов по санаторию с какой-то девушкой, ну и что? Наверное, здесь и познакомился.
В столовой и в лечебнице, нас, правда, считали мужем и женой. Кудряшов и Кудряшова. Все логично. Рано или поздно сбой должен был где-то произойти, и он произошел…
Я не знаю, что навело сестру-хозяйку на мысль о подмене. Может увидела чету Кудряшовых в лечебнице, может просто задумалась: а что это за девушка такая тут живет? Вроде не заселялась, а живет уже неделю. Странно… В общем, в одни не особо прекрасный момент она отловила нас, пробегавших мимо ее кабинета, и завела к себе.
– Девушка, а вы кто?
Что Света могла ей ответить?
– А… Я… Это самое… Ну… Света я.
– Понятно… Татьяна Васильевна у нас не появлялась, да?
– Не появлялась! – сознался я.
– И вы, значится, уже неделю…
– Ага… – грустно склонили мы голову.
– Но позвольте, – начал я, – не все ли равно, кто…
Договорить мне не дали.
– Пойдемте к главврачу! Она решит!
Понуро мы плелись за нашим конвоиром к палачу. Помня знакомство с этой женщиной год назад, я понимал, что минут через 10 нас выселят из санатория с громким треском. Проще договориться с пришедшим за тобой из будущего терминатором, чем с ней.
Мы вошли. С порога, сестра-хозяйка обличительным тоном принялась рассказывать о происшедшем.
– Вот, Кудряшов. Заселился со своей женой, хотя путевка у него на маму. Они тут неделю вдвоем прожили!
Главврач аж со стула привстала от такой новости.
– То есть как это, заселился с женой вместо мамы?
– А вот так. Мамин паспорт мне предъявил, путевку.
– А жену – не предъявил?
– Нет, жену я сама потом выявила.
– И сколько, вы говорите, они здесь прожили?
– Неделю! Нет! Восемь дней.
Главврач встала, суровая, как судья, выносящий приговор лидеру ОПГ, повинному в 142 убийствах.
– Значит так. Кудряшова я выселить не могу, так как путевка есть. Жена должна освободить номер сегодня до 14-00. Скажу я вам, такой наглости я еще не видела. И такой глупости! – это было сказано уже для нашего разоблачителя, – В столовой они тоже по путевке питались?
– Да!
– Из вашей зарплаты я вычту стоимость питания одного человека в течение 8 дней. Всё! Идите!
Выходя, я оглядывался. Было ощущение, что эта суровая женщина сейчас выстрелит мне в спину.
Естественно, выселились мы вместе. Сдавая ключи от номера сестре-хозяйке, я не преминул поинтересоваться: "Ну и зачем оно вам было надо?" Она не ответила, лишь наградила меня уничижительным, но грустным взглядом. Зарплаты у сотрудников санатория были откровенно копеечными, так что вычет из этой и без того крошечной зарплаты был наверняка довольно ощутимым.
А мы снова уехали в Омск. Гулять по городу, париться в сауне и рассуждать о справедливости вынесенного приговора. Вот вроде и справедливо все, а как-то неправильно, да?
23. Амвеевский зомби
Я не сомневался взрывать метрополитен.
Я что, дебил? Новосибирск и так обогнал по мощности пробок даже Москву, и метро – единственный нормальный вариант перемещения по центру.
Убивать я в метро тоже никого не собирался. Конкретно в тот момент, если быть точнее. Вообще у меня возникают иногда такие мысли, потому что дебилов в этом мире очень много, и в метро они тоже ездят. А поскольку они – дебилы, то там они тупят на эскалаторе, наступают пассажирам на ноги в вагоне, или не дают людям выйти из поезда, потому что считают, что они должны войти раньше, чем все выйдут.
Но конкретно в тот момент я спускался в метро не собираясь ничего взрывать и никого убивать. Мысль об убийстве возникли у меня чуть позже, когда меня задержала полиция.
Вообще я искал табличку. Мемориальную табличку о визите в наш город, и конкретно на станцию метро "Площадь Ленина" Ким Чен Ира. На кой черт мне эта табличка? Я люблю историю, и в частности – историю своего города, о чем активно пишу в Инстаграме. Вот о приезде Великого Руководителя КНДР я и хотел написать.
Спускаюсь я в метро, активно озираясь по сторонам… Не вижу таблички. Прохожу через турникеты, внимательно обследую стены возле эскалатора… Нету ее! Ладно, спускаюсь на платформу, прохожу ее всю, выхожу с другой стороны и снова внимательно осматриваю стены. Все это не спеша, прогулочным шагом, ибо торопиться мне абсолютно некуда, да и кто понял жизнь – тот не спешит.
Нету таблички! Подхожу к дежурной, что у турникетов стоит.
– Здравствуйте! Моя искать табличка про Великий Кореец! Тьфу ты, простите, в образ вошел! Подскажите, пожалуйста, где у вас на станции табличка про визит Ким Чен Ира?
– Так она с другой стороны. Вход со стороны Краеведческого музея…
Ну е-мое… Благодарю дежурную, снова спускаюсь на платформу, прохожу, выхожу, нахожу…
Повесили, блин! Спускаешься в метро – перед глазами окна. И вот между окон, на высоте метров так двух с половиной от пола, на серой стене, серая же табличка! Ким Чен Ир даже в прыжке бы до нее не достал. Заметить ее практически не реально, это надо точно знать, где она висит.
Нашел, сфотографировал, снова спускаюсь в метро… И тут – хоп, дежурная по станции. Не та, что мне подсказала дорогу. Та – с другого входа дежурит. А тут – другая. И подозрительно так на меня смотрит… Вот прям по лицу видно, не понравился ей бородатый мужчина с рюкзаком, который уже второй раз мимо нее в метро спускается. Причем в первый раз – шел не торопясь, озираясь по сторонам, а второй – целенаправленно и быстрым шагом топает. Явно террорист! В первый раз – искал, где бомбу заложить, а во второй – пошел закладывать.
Но это так, мои домыслы. Я-то еще в первый заход обратил внимание, что очень уж она на меня пристально смотрела… А факты – таковы:
– Мужчина, на досмотр пройдите, пожалуйста!
Ну, на досмотр, так на досмотр. Только обидно, что она меня мужчиной назвала. Я вроде совсем недавно был "молодым человеком", а теперь – уже мужчина… Я так скоро дедушкой стану. Но досмотр – дело хорошее, я ему никогда не противлюсь. Ведь в конце концов, дело это минутное, и крайне общественно полезное. Лучше перебдеть, чем теракт.
Привычно скидываю с плеча рюкзак, ставлю на ленту транспортера, который увозит мои вещи в недра рентгеновского аппарата. Дама за монитором внимательно в него смотрит, нажимает на кнопки, и рюкзак выезжает обратно. Я беру в руки, собираюсь уйти, и… И чуть не сталкиваюсь с преграждающим мне путь полицейским. Причем за его спиной маячит еще один.
Снова оборачиваюсь к женщине за рентгеновским аппаратом, всем своим видом выражая вопрос: "Какого хрена?"
– У вас в рюкзаке металлический предмет. Что это?
Достаю из рюкзака связку ключей. Демонстрирую ей и полицейскому.
– Я могу идти?
– Нет. У вас в рюкзаке еще какой-то металлический предмет. Что это?
– Эм… Не знаю. Вроде больше нет у меня там металлических предметов. Покажите мне, пожалуйста, на мониторе, что вас заинтересовало? Я тогда быстрее пойму, о чем речь.
– Нет. Что у вас металлическое в рюкзаке?
Ситуация становится абсурдной, а в абсурдной ситуации я начинаю закипать.
– Вот, зарядка от телефона. У нее металлический кончик. Но что-то мне подсказывает, что вас заинтересовала не она. О! Мой швейцарский складной перочинный нож! Вот! Смотрите. Он вас заинтересовал? Я могу идти?
– Зачем вам нож? – интересуется полицейский.
И вот тут у меня срывает крышу.
Потому что я ненавижу вопрос "Зачем?"
Прежде, чем задать его, всегда подождите секунду, и попробуйте ответить на него самостоятельно. В 86% случаев ответ придет вам в голову сам, и он будет элементарным. Еще в 13% случаев вы обнаружите, что ответ на него вас совершенно не касается. И только в оставшемся 1% случаев этот вопрос действительно стоит задавать.
Образец идиотизма в задавании вопроса "Зачем?" – охранник супермаркета, который спросил у меня, зачем я взял с витрины пачку жвачек. Если бы он подумал хоть секунду, он бы понял, что я просто хочу их купить. Но он не подумал, ему было нечем…
Я выждал секунду, надеясь, что полицейский сам осознает абсурдность этого вопроса и отойдет в сторону, освобождая мне путь, но он продолжал стоять и смотреть на меня, явно ожидая ответа. И тогда меня понесло.
– Смотрите! Это – складной швейцарский нож. Вот я достаю из него большое лезвие. Им можно нарезать колбасу на корпоративе, или даже почистить рыбу на рыбалке. Но чаще всего я использую его чтобы в обеденный перерыв разрезать пополам яблоко. С другой стороны есть маленькое лезвие. Им очень удобно вырезать из яблока сердцевину… Вот здесь можно вытащить из него ножницы, которыми я обычно подрезаю ногти или заусенцы, если под рукой нет нормальных маникюрных ножниц. А вот тут… Тут у нас самая полезная приблуда ножа! Штопор! Им можно открыть вино. У вас есть бутылка вина? Я с удовольствием вам продемонстрирую, как это работает.
– Я понял, спасибо…
– Нет, подождите! В этом ноже есть даже пинцет, чтобы, если потребуется, вырвать выросший на носу волосок, и есть даже зубочистка, на случай, если кусочек яблока, разрезанного большим лезвием, застрянет между зубами…
– Достаточно…
– Нет, я еще не закончил! – вопрос "Зачем?" капитально вывел меня из себя. – Вот здесь у моего ножа есть даже шило. Я ни разу им не пользовался, но теоретически, если я долгое время буду питаться только яблоками, разрезая их большим лезвием этого же ножа, и вырезая сердцевинку маленьким, то я сильно похудею и тогда мне придется проколоть на моем ремне новую дырку. И имея под рукой этот замечательный нож я смогу сделать это вот этим вот шилом. Я достаточно доходчиво объяснил?
– Да, спасибо…
– Я могу идти?
Короткий обмен взглядами между полицейским и дамой за монитором, и…
– Нет. У вас в рюкзаке еще какой-то металлический предмет. Что это?
– Да вы, в рот вам ноги, издеваетесь??? Вы можете мне показать, что за предмет вас так заинтересовал?
– Нет. Что у вас еще в рюкзаке.
Я открываю основное отделение. Достаю оттуда бутылку средства для очистки духовых шкафов "Амвей", которую я уже с полгода пытаюсь передать замечательной девушке Алине, с которой как раз сегодня я должен был наконец-то встретиться.
– Это???
На горлышко бутыли надета металлическая кисточка для нанесения этой страшной шняги на грязную поверхность.
И по глазам моих дознавателей вижу, что да, именно это их и заинтересовало.
– Я могу идти?
Но полицейский все так же скалой стоит на моем пути. Стоит, чтобы задать второй идиотский вопрос сегодняшнего дня:
– Что это?
Запомните: никогда не задавайте этого вопроса сетевикам. Стоит вам только спросить агента "Орифлэйма", "Что это?", и вам обеспечена длинная и совершенно ненужная вам лекция. Аналогично и с нами, Амвеевскими зомбями. А я – Амвеевский зомбь! Не слишком глубоко зомбированный, но со своей небольшой пирамидой, небольшим доходом и большой искренней любовью к продукции этой компании. Серьезно, средства для дома у "Амвея" великолепны, я на них и только на них уже лет 10, и менять их на что-то другое не собираюсь.
Как, впрочем, и становиться настоящим зомбем. Видел я сетевиков, полностью ушедших в этот бизнес… Это страшно! Глаза горят каким-то сумасшедшим огнем. Кроме как о своей продукции они ни о чем говорить не в состоянии.
Помню, заглянула к нам в гости девушка, которая, собственно, на "Амвей" меня и подписала. Я неоднократно говорил ей: "Лена, избавь меня, пожалуйста, от лекций о продукции. Если мне что-то нужно – я почитаю об этом на сайте, в курсе дела ты меня уже ввела!" Но поскольку кроме Амвея она говорить ни о чем не могла, вылилось это в очень интересный тост.
Заглянула она к нам дабы поздравить меня с днем рождения. У нас в квартире бардак и ремонт, но хозяева мы радушные, поэтому – милости прошу к нашему столу. Чем можем – угостим. Познакомил ее с женой, сели за стол, налили, и…
– Света! – сказала Лена, обращаясь к моей супруге, – Ты даже не представляешь, какой классный у тебя муж. Я его знаю уже несколько лет, в основном – по работе, и восхищаюсь им и в частности – его силой воли. Вот например когда я подписала его на "Амвей", он сразу сказал мне: "Лена, я буду заниматься этим постольку-поскольку, сетевой бизнес никогда не станет моим основным, потому что не лежит у меня к этому душа! И ты знаешь, он держит свое слово. А меж тем. А меж тем, у "Амвея" такая замечательная продукция. Вот, например, есть ночной для лица, который я совершенно случайно с собой сегодня захватила…"
Кое-как заткнули…
И вот когда у меня спросили, глядя на Амвеевское средство, "Что это?" – я представил у себя в голове рубильник с надписью "Режим Лены", и рванул его вниз.
– Что это такое? Это – уникальное средство "Амвей" для очистки духовых шкафов. Просто потрясающая вещь! Даже если в вашем духовом шкафу запекали целую свинью, причем на момент начала готовки свинья была еще жива – это средство поможет вернуть вашей духовке первоначальную чистоту! Поверьте, я знаю, о чем говорю. Когда мы с женой купили квартиру, в доставшейся нам по наследству духовке, похоже, запекали собак. Причем очень жирных собак… И делала это какая-то свинья. И что вы думаете? Равномерно наносим средство на стены духовки, вот этой вот самой кисточкой, которая вас так заинтересовала, оставляем на полчаса, а потом тщательно смываем водой. Наша духовка теперь блестит как столовое серебро, и ваша заблестит точно также.
– Ясно, спасибо. Можете идти.
– Нет, вы дослушайте! Это средство можно использовать как оружие. Вот допустим, творит какой-то преступник непотребства на вверенной вам территории. На призывы лечь на пол и положить руки за голову – не реагирует. Не применять же табельное? К тому же, вдруг вы табельное дома забыли? Просто плесните на него немного уникального средства Амвей, и боль от химического ожога тут же убедит его в том, что творить непотребства больше не надо.
– Я понял, спасибо.
– Да подождите вы! Я потратил на поиск загадочного металлического предмета целых пять минут, уделите мне теперь всего минуту! Применять это средство в качестве оружия очень затруднительно, потому что у него крышечка с защитой от детей. Попробуйте открыть! Ну? Не хотите? Правильно, это не так просто. Поэтому лучше его использовать по прямому назначению…
По лицу полицейского было видно, что он уже всерьез раздумывает, не применить ли табельное.
– И стоит оно всего 540 рублей. Но для вас… Только сегодня, я отдам ее за 500.
– СПАСИБО, не надо! Можете идти!
– Точно ко мне больше нет никаких вопросов? – мстительно поинтересовался я.
– ТОЧНО!
– Ну хорошо! – пожал плечами я, мысленно переводя рубильника с режима Лены на привычный режим ебалая, и двинулся к турникетам.
За моей спиной стоявший все это время позади второй полицейский негромко сказал моему дознавателю:
– У меня жена такой штукой пользуется. Хорошая вещь, серьезно.
– Коля, иди на хрен! – было последним, что я услышал, проходя через турникет.
Пишу эту заметку, и думаю: может все-таки окончательно и с головой уйти в сетевой бизнес? Ведь почти продал же! Почти дожал! Может смог бы его и под себя подписать, а? Как думаете?
24. Роскон
В 2008-м году мне поперло!
Я пишу с 2000 года, с 16 лет. Ну, формально – с тех самых пор, как научился писать, то есть лет с шести, но что-то действительно серьезное и интересное, что не стыдно было позиционировать как рассказ, а не как детские каракули, я написал в 2000-м году.
И вот в 2008-м меня наконец-то заметило "ЭКСМО". Крупнейшее издательство России!
Одна моя близкая подруга до сих пор обращается ко мне не иначе как "О мой гуру, издававшийся вЭСКМО!" И это при том, что она издается в "Армаде", и совокупный тираж ее книг уже очень давно на порядок превзошел тираж мох "Воинов Арктара" в "ЭСКМО".
"Воины Арктара", откровенно говоря, были довольно убоги. Даже 11 лет назад этот роман не был вершиной моего писательского мастерства. Я мог лучше, но написал вот так. И как ни странно, его оценили и издали. И ко мне пришла слава.
Обо мне писал НГС – самый популярный новостной сайт Новосибирска. Меня приглашали на радио, меня звали в молодежные литературные объединения, рассказать о моем творческом пути. Правда молодежь в основном интересовалась писательским гонораром, и можно ли на него жить.
Отвечаю: на мой – нельзя. А вообще, если писать больше меня и лучше меня, значительно больше и значительно лучше, то можно, и еще как!
И вершиной этого пика славы было приглашение на "РосКон" в статусе писателя.
Что такое "РосКон"? Главный конвент писателей-фантастов России. Место, где рядовые читатели (и начинающие писатели) могут встретиться со своими кумирами. Место, где матерые фантасты проводят мастер-классы и раздают автографы. Главное событие года для всех, увлекающихся фантастикой.
Я говорил с Александром Зоричем (если кто не знает, Зорич – это псевдоним. Зорич – это Яна и Дима). Я слушал мастер-классы Ахманова и Злотникова. Я взял автограф у Ольги Громыко и Сергея Лукьяненко… И кстати, тогда я впервые в жизни поднялся в небо, и впервые в жизни побывал в Москве. Что любопытно, тогда я не влюбился ни в небо, ни в столицу. И то и другое произошло позднее.
Память услужливо подбрасывает мне самые яркие сцены "РосКона" 2008…
Вот я вручаю Яне Боцман (0,5 Александра Зорича) подарок: трехмерную картину из линзовых растров, где Яна стоит на фоне флота Ворлонцев из "Вавилона 5", и признаюсь ей в любви. Ну, то есть ей и Диме, конечно…
– Кирилл, а знаете, как мы с Димой определяем наших истинных фанатов?
– Как?
– Хотите пройти тест?
– А то!
– Слово, которое в переводе с аютского языка означает "порождающий деватру"?
– Шардевкатран! – моментально отвечаю я.
Девкатра – один из главных монстров Круга Земель. Гигантская бабочка, способная перемещаться во времени. Шардевкатран – ее личинка, и с шардевкатраном шутки тоже плохи, но если его еще может одолеть десяток аррумов под командованием пар-арценца, то перед девкатрой спасует и сам Гнорр Свода Равновесия.
Я даже позаимствовал в свой роман "Там, где правит Рандом" доспехи из кожи шардевкатрана. Воин в таком доспехе мог бы в одиночку противостоять десятку, если не сотне отборных бойцов, вне зависимости от их вооружения!
– Для большинства читателей слова "шардевкатран" просто не существует! – поясняет Яна. – Большинство читает, не запоминая слова целиком. Что-то длинное, начинающееся на "ш" и заканчивающееся на "тран" – значит это вот та самая тварь. А вы – помните. Приятно!
Конечно помню! Я до сих пор считаю семь книг о Круге Земель второй по продуманности и увлекательности фэнтэзийной вселенной. Кто для меня на первом месте – думаю, и так понятно.
Или вот я иду по тихой аллейке в сторону Москвы-реки, и слышу за свой спиной негромкий разговор двух слегка помятых после вчерашних возлияний мужчин:
– Знаешь, Серега, ты после "Осенних визитов" одну херню пишешь! Вот честно!
Слышу, и понимаю, что это гуляют и беседуют Лукьяненко и Буркин. Хочется подойти и сказать им обоим, что я думаю об их творчестве (а я вырос на их книгах и очень их люблю), но я сдерживаюсь. Не стоит мешать похмельным мэтрам…
Вот в холле второго этажа пансионата "Лесные дали", что в дальнем уголке Рублевки, в последний вечер конвента, где пьяны практически все, я сижу и с кем-то о чем-то болтаю. А ко мне подходит какой-то мужик и жестом просит прикурить.
Я молча киваю, вынимая из кармана зажигалку. Чувак наклоняется ко мне за огоньком, и прямо перед моим носом оказывается бэйджик. Александр Бачило…
Да, тогда еще не было антитабачного закона и курить в холле пансионата было нормой.
Бачило уходит, а я смотрю ему вслед и не могу вымолвить ни слова, понимая, что я только что дал прикурить автору любимой книги детства: "Пленники черного метеорита". Дать огоньку человеку, внесшему нехилый клад в формирование моей личности – это меньшее, чем я могу его отблагодарить.
