Kitabı oku: «Керины сказки», sayfa 5

«Как мило» – подумала Неизвестная. Можно было, конечно, сказать это и вслух. Но приличные неизвестные дамы не сдаются сразу и в лоб.

– Вы думаете, спасли ребёнка и всё? Миссия закончена? Посмотрите на него – он посинел и весь дрожит! Его надо срочно показать Сергей Сергеичу!

– Я не знаю никакого Сергей Сергеича.

– Вы не знаете Боткина? Это лучший эскулап мира Крамского! Марш в экипаж! Господи, ну что вы тащитесь раненой улиткою?! Трогай, Прохор!…

…И они понеслись по зябкому Невскому, под храп лошадей и крики торговцев, под утробный стон далёкого фабричного гудка, прочь от высокой деревянной стены этого мира. Они не слышали, как ошеломлённые великаны носились по пропасти, причитая о вандализме и непоправимом ущербе и желая великану с надписью «ЧОП» гореть в аду строгого режима. Всплескивая руками, они таращились на картины мира. Они были другими.

Потому что их изменил маленький, но безумно влюблённый Спицын.

РАЗБОРКА

Однажды утром Громов не обнаружил в доме еды. Она исчезла, и, судя по засохшим на всех горизонтальных поверхностях уликам, достаточно давно. Голод почистил Громову зубы, на пару секунд прижал непокорный вихор к черепу, всунул громовское туловище в наименее грязную майку и отправил в ближайшую «Пятёрочку».

Привычно поиграв в мага, отчего зеленые двери магазина разъехались «по мановению руки», Громов бодро вошёл внутрь. Из хаоса припаркованных тележек он, как обычно, выбрал самую неуправляемую. Отчаянно работая руками и телом, чтобы не ехать по дуге, Громов лихо устремился сквозь овощи вперёд – туда, где в искристой тиши холодильника застыла пища холостяков. Скоро он по-гарпьи схватит прохладную пачку чего-то пернато-копытного с надписью «с говядиной», привычно выкрикнет «Твою мать, сколько она стоит?!», обезумев от поисков нужного ценника, поймёт, что не найдёт его никогда и понесётся к майоне…

– Пс…! Мужик!

Громов остановился и оглянулся.

– Да-да, ты, с вихром!

Голос был определённо мужской. Только мужчин рядом не было. Лишь бабка, медвежатником простукивающая дыню.

– Я здесь! В помидорах за 99!

Громов осторожно подошёл к поддону с помидорами и прислушался.

– Думаешь, розовые помидоры за 99 продают? Совсем что ли с ума сошёл? Я на соседнем, где обычные!

Громов подкрался к соседней помидоровой пирамиде.

– Это сливовидные за 210, господи, ты чё – никогда помидоры не покупал?

– Только в банках. – Прошептал Громов. – Вот эти? Это что, тоже помидоры?

– Не начинай. Слушай. Купи меня. Срочно. Очень прошу! Умоляю просто!

– А ты кто? Помидор?

– Девятая конная армия! Конечно, я помидор… Извини. Извини. Я на нервах. Прости. Вот он я, с зелёным пятном. Нет, холодно. Теплее. Горячо. Да, это я!

– Нафига ты мне нужен? – Тихо спросил Громов, видя неподдельный интерес охранника к своей беседующей с помидором персоне.

– Помоги, бро… Мою Свету купили…

– А Света – эээээээто…?

– …Жена моя. Выросли вместе… И тут эта тварюга пергидрольная! Пялилась-пялилась, потом р-р-р-р-раз! Схватила её и на кассу унесла! Догони её, христом-богом прошу!

– Ладно, только не кричи!

Громов сделал вид, что простукивает лук. К охраннику присоединился второй. Громов оторвал от рулона зелёный пакет, чтобы покупка не выглядела уж совсем дикой. Долго растирал его край между пальцами, пока не понял, что открывать нужно с другой стороны.

– Быстрее! Уйдёт ведь!

– Да щас, щас!

Оставив тележку, Громов понёсся к кассе.

– Вон она! У второй! В красной блузе! Расплачивается уже!

Громов рванулся к кассе номер три, где не было очереди. Он почти успел, когда юркая старушка с дыней и куриными шеями вынырнула из-за акционных яиц и вязаным шлагбаумом закрыла проход. Вероятно, рывок забрал все её жизненные силы, поэтому дальше всё происходило ооооочень медленно.

Громов с помидором печально наблюдали за красной блузкой, которая отошла от второй кассы и направилась к выходу.

– Вот, внучка, ещё рубель нашла!

– Спасибо. Наклеечки собираете?

– Канееееешна!

Да ё ж моё ж! Прошли тысячи лет, пока бабуля сложила наклейки в кошелёк, кошелёк в сумку, сумку в пакет, пакет в пакет, пакет в тряпичную тачку, и покинула межкассовое пространство. Лента подвезла одинокий помидор к улыбчивой кассирше. Громов перестал пялиться на «Дюрекс», вспоминая, когда он их в последний раз покупал, и бросился за помидором.

– У вас один помидор? – уточнила у Громова улыбчивая.

– Да.

– Это обычный?

– Да!

– За 99?

– ДА!

– Товар по акции? Кофе?

– Нет.

– Шпроты?

– Нет.

– «Алёнка»?

– НЕТ!

– Ой, вы сейчас будто хором ответили.

– Нет, я здесь один. НУ, еще помидор. Но он не разговаривает. Он же помидор. Обычный. За 99.

– С вас 22 рубля. Спасибо, что без сдачи… Подождите, мужчина! А наклеечку?..

…Но Громов с помидором были уже на улице.

– Видишь их? – Тревожно спросил помидор.

– Да, вижу. – Громов направился за красноблузой, маневрирующей среди припаркованных машин. – Женщина! Постойте! Женщи-наа!

Кузьмина быстро оглянулась и ускорила шаг. Громов перешел на бег и догнал её через три «Хюндая».

– Извините! Погодите. Вы.. вы не поверите, но тут такое…

– Мужчина, отстаньте, я очень спешу! – Отрубила Кузьмина, оглядываясь куда-то.

– Почему мы остановились?! – Сказал тоненький женский голос из её сумки. – Мы же её упустим!

– Света!!! – завопил помидор из пакета. – Света, я здесь!

– Дима?! – испуганно ответили из сумки Кузьминой.

– Светыч! Я тебя нашёл! Ааааа!!! Спасибо, мужик! От души!

– Рано радуешься. – Ответил Громов. Он понял, куда так спешила Кузьмина. К девице, грузившей в багажник розовые мячи краснодарских, снопы рукколы и креветки во льду. – Диман. Она от тебя сбежала. Попросила вот эту себя купить и в высшее общество подкинуть.

– Ты чо несёшь, мужик?! Это ж Светка моя! Света! Света?!

– Да потому что больше так не могу! – Взвизгнула помидориха из сумки. – Я вяну, Ди-ма! В этом вонючем поддоне! Чтобы что? Сдохнуть в укропе и дешевом подсолнечном масле за 53.80?! Я хочу в оливковом! За 140.02! Под красное полусладкое! Хоть в конце почувствовать себя настоящей женщиной!

– Но… Све… мы же… с рассады…

– Нда. Все они одинаковые. – Сказал Громов.

– Оооо, ну конечно! – Вступилась Кузьмина. – Старая как мир песня! Рука об руку не ударят, а потом удивляются, почему от них жены сбегают!

– Да он не может ударить! – Громов демонстративно замахал Димой. – У него рук нету! Он не виноват, что он безрукий помидор! Зато.. зато у него сердце! Этсамое… любящее! Вот это у него есть! Да, может он некрасивый. Не круглый. Антикруглый даже я бы сказал. Но искренний! Верный помидор, что еще надо-то?

– Боже мой, тирада неудачника! – Закатила подкрашенные глаза Кузьмина.

– Чего это? Я очень даже… удачник!

– Братан, кинь меня в стену! – Взмолился помидор.

– Димочка, не надо! – Воскликнула помидориха.

– Не ведись, он тобой манипулирует. – Наставительно произнесла Кузьмина.

– Вот откуда Вы это знаете? – Возмутился Громов и встал на колени перед её сумкой. – Послушайте, Светлана. Я понимаю – красивые розовые помидоры, морские гады, китайский фарфор… Но я не уверен, что это Ваше. Я не уверен, что всё это примет Вас за свою. Вполне вероятно, что они будут до конца жизни Вас сторониться, сплетничать за спиной, и всячески отказываться Вас принять в свой круг. А Дима…

– Да перестаньте! – Кузьмина спрятала сумку за спину. – Дмитрий! Нельзя привязывать к себе женщину, если она этого не хочет! Отпустите её! Там в поддоне еще много замечательных помидорок, и вполне возможно, что одна из них как раз Ваша! А Свету просто забудьте! И не лайкайте её, не оскорбляйте и не угрожайте! Хотя, ёлки-палки, уже опять женаты и с двумя детьми!

Голос Кузьминой почему-то в последний момент сорвался.

– А чего это Вы за него решаете? Пусть борется! Может, у Светланы просто этсамое… эмоциональный порыв! Может, она потом пожалеет! Моя бывшая вон тоже до сих пор из Черногории по ночам наяривает, когда на вилле напьётся! Типа она вся такая несчастная и дура!

– Так что же Вы за неё не боретесь?!

– Я не знаю. – Поник Громов. – Может, просто я её никогда не любил. Так, как Диман свою Свету.

Сумка Кузьминой мелко затряслась от девичьих рыданий. Дима зашмыгал зелёным пятном. Девица взвизгнула колёсами и по встречке унесла за горизонт роскошную жизнь.

– Знаете, у меня идея. – Обратился Громов к Кузьминой, презрев нависшее молчание. – А что если… им немного помочь?

– В смысле? – Донеслось изо рта Кузьминой и двух пакетов одновременно.

– Я имею в виду… Они же овощи не по своей воле. Или ягоды, как там правильно. Что может Диман? Да ничего в принципе. А мы с Вами можем. Нужно устроить им свидание. Чтоб вокруг всё такое красивое… РомантИк такой. Гастрономический.

– Хм. – Вздёрнула щипаную бровь Кузьмина. – Я согласна. Давайте сюда Дмитрия, я приготовлю что-нибудь эстетичное.

– Не-не-не, Диму я не оставлю. Отдайте лучше Свету.

– О, а Вы кулинар, да? Что такое «Капрезе»?

– Тенор?

– Ясно. Дмитрия на бочку.

– Сказал же, не отдам! Это моя идея! Я в ответственности за того, кого купил!

– Да господи боже мой! Хорошо! Купите с Димой что нужно и приходите. Записывайте список…

…Заточив Димана в камере 27, Громов толкнул неуправляемую тележку в зелёную пасть «Пятёрочки». У него был список из непонятных слов. На помощь Громову пришла менеджер зала Дусмухаметова. Она позвала Побыдько, которая позвала Лимонтян, которая позвала Удоеву, которая позвала Шипчук, которая оказалась не продавцом, а просто покупательницей. Отчаяние мобилизовало в Громове все его животные инстинкты. По запаху, форме и интуиции он за два часа нашёл всё что нужно и испытал двойное удивление: во-первых, что всё это существует в природе, а во-вторых – сколько это стоит даже по акции. Обмотавшись рулоном полученных наклеек, в обществе Димана он притащил добычу по указанному Кузьминой адресу в «Вотсапе».

…Помидорное свидание выглядело безупречным. Лазурь моря, нарисованного на сувенирной тарелке с надписью «Thai», сияло в свете энергосберегающих ламп. Непутёвые супруги, прикрытые толстенькими моцарелловыми пледами, возлежали среди зарослей базилика в россыпи кедровых орехов.

– По-моему, им было хорошо. – Сказала Кузьмина.

– Почему это «было»? – Спросил Громов.

– Потому что они умерли. Я же порезала их ножом.

– А может они просто молчат. Потому что им хорошо. И они снова счастливы. С тем, кого любишь, даже молчать здорово.

– Вы просто хотите так думать.

– Нет. Я просто хочу верить.

– Как знаете.

– А я не знаю. Во всяком случае, пока.

Громов почесал голову, еще раз прижал к голове вихор.

– Я там еще бутылку вина купил.

– На что это Вы намекаете? – Заподозрила неладное Кузьмина.

– Ни на что не намекаю. Просто говорю – есть бутылка вина. Давайте её выпьем.

– Так! Мужчина! – Холодно расставила Кузьмина точки над «и». – Это лишнее.

И тут же принялась лихорадочно вспоминать, где же второй бокал.

В Громову Кузьмина превратилась через два месяца.

МАНЬЯК ФИЛИПОВ

Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.

– Филиииииипов… Привет, Филииииипов… – Вкрадчиво зашептали Голоса.

– Да ё. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, – Начинается…

– Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?

– Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…

– Ооооооооо!!!!

– Образно! Не буду я никого резать!

Филипов юркнул в подъезд.

– Филипов… – Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?

– Я вам что, Нео? Отвалите, ради Бога!

– Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…

– Да не ангелы вы, сколько можно гнать мне эту пургу?!

– Филипов. Ну харэ. – Сказал один Голос. – Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…

– Да ссыкло он. – Вставил второй.

– …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.

– Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли! – Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру – И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!

Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.

– Ну грохни хотя бы кота… – Взмолились Голоса.

– Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!

– Под ванной вроде бы был паук…

– Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?

– Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.

– Вот нафига вам это надо? – спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. – Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?

– Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос.

– У нас специализация, Филипов. – Серьёзно ответил второй.

– Да к чертям такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!

– В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.

– Ребяяяяята! – Филипов крякнул и продолжил. – Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я – дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И что?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!

– Тебе нравится продавать томографы?

– Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой чепушни про династию и престиж?

Голоса переглянулись.

– Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.

– Булочки! – выпалили они хором.

– Чего?! – Филипов чуть не подавился водкой.

– Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос.

– И с корицей! – вставил второй.

– Ну с какой, корицей, Валик! – запротестовал первый, – Это гастрономическая пошлость, казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…

– Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хренов!!!

– Так, стопэ! – прервал Голоса Филипов. – Булки так булки! Булочки – хорошо! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!

…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.

…Первая партия булочек, как водится, сгорела к чертовой матери. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расфигачил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.

…В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда бросал свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и какой-то лондонский эксперт по выпечке вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…

…Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.

Маньяк Филипов в этом точно не виноват.

БЕГЛЯНКА

Птичье-заливистым летним утром небритый Гуськов шёл по лесу в приятственном расположении духа. Трофейная 30-литровая бутыль, стыренная ночью из сарая в ближайшей деревне, нежно давила костлявое гуськовское плечо. Это была удача. Слива же пошла! А это значит – пришло время ставить знаменитый гуськовский вермут. Который отлично идёт под знаменитую гуськовскую долму из косулевого фарша, завёрнутого в кленовый лист. Гуськов вообще был кулинар. Он же был Ягом. Не думайте, что Яга – это непременно злобная старушенция, кашляющая слизью и жрущая отварных малолеток на завтрак. Всё это происки древних сексистов и эйджистов. Мужик-Яг тоже в лесах имеется. Иначе с чего бы бабы Яги к старости были настолько озлобленными на весь мир?

Гуськов, может, тоже готовил бы отроков. Тем более, что они в изобилии водились в современном лесу. Но они были сплошь наркоманами, и Гуськов боялся подсесть. К тому же они требовали «человеческих» ингредиентов из «Пятёрочки», а, как говорила девице в «Сбере» его бабуля, пересчитывая пенсию: «Сожрать бы вас, да масло дорогое!». А жарить нарика на маргарине… Бу-э-э-э-э.

Сладостно размышляя, что же ему сегодня приготовить – ольховые маффины или росомашье азу – Гуськов почти добрался до дома. Легко взбежал на пригорок и остановился как идолище вкопанное. В его заборе зияла громадная дыра.

– Да ты издеваешься, что ли, Изька?! – отчаянно крикнул Яг в еловую чащу и всплеснул худыми руками. Бутыль сорвалась с плеча и рухнула на камень, разлетевшись по траве синими осколками. Но Гуськову было наплевать. Изька опять сбежала. Третий раз за месяц. Затихорилась где-то в оврагах, и бегать по лесу, вопя и собирая на себя клещей, было бесполезно. Тут нужен грамотный следопыт. Гуськов припустил со склона и, теряя рваные сандалии, косматым кубарем скатился к огромному старому вязу.

– Светкааааа!!! – Застучал он кулаками по дереву, – Свееет!!

Света, молодая 200-летняя лешая, ни черта не слышала. Лёжа в пенистой ванной в наушниках и подчитывая Эминему, она сбривала опята с красивых зелёных лодыжек. В принципе, она вся была красивая и зелёная. Как эта девка из «Стражей Галактики», только с чувством самоиронии и без угрюмой железной сестры. Когда эминемешный бит в зелёных ушах стал быстрее и наглее, Света поняла – кто-то стучит.

– Я в ванной! – красивым грудным голосом проворковала она.

– Открывай давай! – продолжал барабанить Гуськов.

Света накинула халат и выглянула наружу.

– Остановись, Ринго – битлы уже распались.

– Она опять слиняла! – выпучив глаза, простонал Яг.

– Да ёпт. Ща оденусь.

…Гуськов, обгрызая ногти до локтей, наблюдал, как Светка молча осматривала место побега: заглянула в заборную дыру, прошлась по растоптанным капустным грядкам и легла на хвойный настил, приложив ухо к земле.

– Ну чё, Свет?

– Не слышу ничо.

– Твою ж..!

– Да не ссы, она просто не двигается. – Лешая встала, подошла к сосне, потрогала свежий скол, размяла в руке выступившую из него янтарную кровь. – Пошли. Найдём твою Изьку.

У Светки были некоторые разногласия с Гуськовым, особенно поначалу, когда она только переехала в вяз (её старую обжитую липу в соседнем лесу спилили и сделали из неё какую-то ублюдско-винтажную мебель). Но с поиском Изьки лешая всегда помогала. Она знала, как та ему дорога. Изька – ещё совсем молодая Избушка На Курьих Ножках. Гуськов отбил её у бобров. Они загнали её на валун – маленького дрожащего избёнка с непропорционально огромными циплячьими лапами и мягкой розовой трубой. Гуськов навалял бобрам, аккуратно засунул Изьку под куртку и унёс в свой шалаш, выстроенный после смерти старой избы. Осторожными движеньями починил маленькую покусанную крышу, укрепил крылечко. Пинцетом он растопил внутри избёнка малюсенькую печь и стал терпеливо выкармливать. Избята питаются запахами – подгоревшей еды, постиранного белья, несвежих носков и даже детских какашек (да, пришлось обчистить детсад средь бела дня). Всё это – аромат жизни, которым должен напитаться каждый дом, пусть даже еще маленький. Это даёт ему ощущение нужности. С ним дом может прожить вечно. А без него умирает. Даже маленький.

Изька быстро росла и вскоре обернулась миловидной избушкой с большими светлыми окнами, умно глядящими на мир из-под рыжей черепичной чёлки. Гуськов по-отечески обнёс её забором, разбил во дворе клумбы для пущей красоты и насадил вокруг всякой вкусной дряни, полной витаминов и полезных минералов. Изька за это раскрыла перед ним дубовые двери, и Яг бурно отметил новоселье, за что долго извинялся и починил вынесенные нечаянно двери. Извиняться пришлось и перед Светкой, так как после бутылки берёзового пунша со стороны Гуськова в её сторону начались некоторые поползновения интимного характера. Они наткнулись сначала на словесный, а потом и физический отпор, после которого Гуськову пришлось измазать лицо зелёнкой (первое время их все считали братом и сестрой). С тех пор они стали друзьями и ничего более.

А друзьям надо помогать, поэтому Светка с плетущимся за спиной Ягом уже несколько часов продиралась сквозь валежник, прислушиваясь к звукам леса и подмечая заметные лешьему глазу следы на хвойнике и деревьях.

– Не понимаю, почему она так со мной поступает? – ныл Гуськов.

– Переходный возраст, юношеский максимализм. Такая, знаешь, форма протеста.

– Протеста? Против чего?! Чего ей не хватает?! Я ж для неё всё…! Изразцы на ставнях? Пожалуйста. Петушка на крышу? Да ради Бога. Ааа, ещё чтоб он вертелся? На, вертится. Мышами заболела? Гуськов уже по всей хате носится как придурошный кот, всех за ночь передушил! Всё перекрасить, потому что депрессия и надо что-то в себе менять? Гуськов уже наутро с валиком и бидоном! Я ж… Любую её хотелку! В момент!

– Может, это протест против твоего вечного срача.

– Да лаааадно тебе! Скажешь тоже. Мне как без срача – я ж Весы, творческая личность!

…Стало смеркаться, солнце нырнуло за еловые пики, заиграло косыми лучами на тонких струнах дрожащей паутины.

– Не любит она меня, – продолжал канючить Гуськов. – Надо просто это признать. Отпустить от себя, да? Да какого хрена-то!! Вот найдём – выпорю её. На цепь! В задницу пряники, теперь – только кнут, тварь такая!

– Да любит она тебя, харэ ныть! Просто…

– «Просто» что?! Что? Вот что?! А?

– Нуууу, она уже взрослая, ей интересны мальчики…

– Чего?!

– А ты не знал, что ли? Пока ты чужие погреба обчищаешь, она с деревенским голубятником встречается. Красивый парень, сваи такие ровные…

– НЕТ!!!

– Да шучу я, господи, какой же ты идиот!

– Света, я в состоянии аффекта не проникаюсь твоим искромётным юмором!

– Ну прости, прости. Направо.

…Настала ночь, и сонная луна сменила солнце на небесном дежурстве. Лес почернел, включил микс из вязкой тишины и совиного уханья. Ну и рассуждений Гуськова.

– …А если она уже у людей?! А?! Она ж ещё совсем ребёнок, её обмануть как здрасьте! Может, в ней уже притон! Или ещё хуже – её приватизировали!!! Набрела на какой СНТ – и трындец! Напихают лыж, свиней, велосипедов, всякой херни! Мангал рядом вроют, гномов вокруг понавтыкают – это ж травма на всю жизнь!!!

– Гуськов, ты уже реально задолбал. Хватит истерить.

– Я не истерю!

– Нет, истеришь!

– Не истерю!!!!!

– Опа! Тихо…

– Что там?!?! Где?!?!? Не молчи!!!! Света!!!

– К реке. Да чё ты в руку впился – не «Челюсти» же смотрим!

Оба, крадучись, спустились к небольшой речушке. На берегу, прислонившись задним фасадом к холму и вытянув лапы к самой воде, сидела Изька. Перед ней безмозгло скакал на своих тонких ножках Сортир (ах да, я забыл о нём упомянуть: прибился год назад, дворняга – помесь досок со шпоном от старых школьных парт). Гуськов облегчённо вздохнул – из Изькиной трубы шёл дымок, значит жива-здорова.

– Ну я ей щассссс…! – прошипел Гуськов, вытягивая ремень. Изька услышала, вскочила на лапы и во все окна уставилась на Яга.

– Погоди, я сама, ладно? – Света на цыпочках пошла к Избушке. – Изечка, привеееееет, – засюсюкала лешая, – Как ты, солнце? Решила прогуляться?

Изька повернулась к Светке передом – это был хороший знак. Светка, продолжая нести несусветно-мимимишную хрень, вплотную подошла к крыльцу и мягко погладила перила.

– Пойдём домой? Да? Гуськов не будет тебя ругать, обещаю. Да, Гуськов?

– Нет, конечно, нет.

– Спрячь ремень, дубина.

– Понял.

Изька распахнула двери.

– Моя ты умница! – проворковала лешая и обернулась к Гуськову. – Подвезёшь?

– Как обычно, – кивнул он и взбежал по ступенькам, пропустив зелёную даму вперёд. – Дома поговорим – Обратился он к Изьке. Избушка плотно закрыла дверь и медленно двинулась в обратный путь. Верный Сортир радостно припустил за ней.

Пока Изька величаво шагала по лесу, радуя ночных наркоманов как великолепный приход от растворителя, внутри неё происходили интересные события. Гуськов из благодарности быстро сварганил пальцеоблизываемое джелато из соловьиного молока и молодой черники, открыл бутылочку самодельного брусничного коньяка. Валяясь на диване, они вкушали гуськовский «мишлен» и смотрели какую-то НТВшную ересь. Они сидели близко друг к другу, болтали о какой-то невообразимой чуши, спасающейся из мозгов, затопленных коньяком, когда вдруг, совершенно неожиданно для себя (но не для коньяка) Гуськов поцеловал Свету в зелёное плечо. Обалдев от такого проступка, Гуськов решил извиниться и уже открыл было рот, но Света тут же заткнула его своим и повалила на диван. Изька пошла чуть тише.

…Позже, уже дома, среди срача в виде упавшего торшера и покосившейся картины, они лежали на том же диване, и Гуськов смотрел на её спину, и слушал её мерное лешее дыхание.

– Свет.

– М.

– Это…

– М?

– Переезжай ко мне?

– Ни за что и никогда.

Гуськов почувствовал, что уменьшился в размере раз в пятнадцать. Он не видел, что лешая улыбается.

– Да шучу я.

Гуськов внутренне станцевал зажигательный хип-хоп, а потом задумался. Как к этому отнесётся Изька? Она и так барышня непредсказуемая. Эти её постоянные побеги… Нет, конечно, всё скрашивала завсегдашняя обратная дорога в компании со Светкой, с весёлым обоюдным обжираловом, игрой в карты, теликом и разговорами по душам. Это их сближало, сближало, и вот к чему…

Ах ты ж ё ж же ж!

Гуськов схватил пачку «Астры» и стремительно вышел во двор.

– Ну ты, манипулятор бревенчатый! – тихо зазмеил он, обращаясь к Избушке. – Значит, вот для этого были побеги все, да?! Мелкая сводница! А ну признавайся!

Изька быстро закрыла и открыла ставни.

– Ты мне не подмигивай! Подмигивает она! Где только набралась интриганства этого! Давненько я тебя не порол! Ща вот докурю, как сниму ремень…

Гуськов папиросу докурил, но ремень не снял. Вместо этого он вернулся в дом и… скажем так, продолжил вместе со Светой наводить срач. А Изька заснула под мерный скрип дивана внутри и храп Верного Сортира снаружи. Заснула с чувством выполненного долга. Она таки добилась своего. Скоро она будет напитываться новыми запахами – раскалённого утюга, яблочного парфюма, ментоловых сигарет, хорошего кофе, плохого настроения, ссор и примирений, подоконниковых цветов и занавесочной пыли, искренней любви и наигранной ненависти, утреннего «прости меня» и ночного «давай пожрём картошки»… Короче говоря, всем тем, что и составит стойкий, невыветриваемый аромат тепла и уюта. Аромата, которым очень любят напитываться дома. Даже самые маленькие.

Чтобы жить вечно.